Сначала некоторая справочная информация: я - молодая женщина в моем возрасте 20 лет, я жил один, так как мне было 18 относительно далеко от дома. Я получил высшее образование в своем классе, и я учусь и работаю в области ИТ. (примечание: я не зависим от своей семьи в финансовом отношении) Моему двоюродному брату 14 (почти 15), и он посещает высшую школу, где ему трудно продолжать учебу. Никто в его близкой семье не закончил самую трудную школу Германии (в Германии есть 3 уровня сложности на выбор), но они хотят, чтобы он усердно учился, чтобы сделать это. Я эмоционально близок ему и его бабушке, но больше никого в его семье.
Теперь история начинается!
Моего первого двоюродного брата однажды удалили, и я играл вместе, когда мы были моложе, и я все еще жил с родителями. Его семья посещала мою примерно 2-3 раза в год. Я всегда был для него как старшая сестра.
Естественно, когда я уехал, он все еще хотел встретиться со мной. Его мать позволила это, и ему также разрешили поехать на поезде самостоятельно. Это около 5 часов поездки. Он посещал около раза в год. Он действительно зрелый для своего возраста, и я смог взять его с собой по городу, показать ему места, пойти в модные рестораны и вечером поиграть в видеоигры. Он мог также есть шоколад с чипсами и пить колу столько, сколько он хотел. (он занимается различными видами спорта 4 раза в неделю и является естественно тощим ребенком; в остальное время он также ест здоровую пищу).
Мы также обсуждаем его планы на будущее, я помогаю ему с более крупными школьными проектами (также через Skype, когда он дома), потому что его родители не могут. Я всегда рядом с ним, если ему нужен академический, эмоциональный или любой другой совет.
Теперь, когда он стал старше и пережил половую зрелость, его мать продолжает говорить, что он хочет быть похожим на меня, когда вырастет, и что я оказываю ужасное влияние. Она обвиняет ВСЕ отрицательные побочные эффекты полового созревания на мне, хотя он видит меня 2 дня в году и ее 363 дня в году. Мы делаем сообщения друг другу каждый месяц. Также она не запрещает ему навещать меня, но она плохо говорит об этих посещениях перед моей семьей. Я всегда был паршивой овцой в моей семье, потому что я выбрал «мужской карьерный путь», но меня никогда не волновало, что они думают.
К сожалению, теперь я забочусь. Потому что я забочусь о своей кузине. Я лично считаю, что веселые выходные раз в год не могут причинить ему вреда, и что его мать просто ищет кого-то, кто в этом виноват, вместо того, чтобы обвинять ее в способе воспитания. Дома ему запрещено пить или есть сладости. Ему разрешено видеться с друзьями только в том случае, если он прошел все уроки с хорошими оценками. Так что это не принесло радости в течение долгого времени. Видеоигры полностью запрещены.
Сейчас его отец много играет, он несколько лет был безработным и играл в игры почти весь день. Он даже хвастается этим в социальных сетях. Его отец курит пачку в день, и недавно мой двоюродный брат сказал мне, что иногда он крадет несколько сигарет и курит их. Я объяснил, насколько они вредны и что я не хочу, чтобы он курил, поэтому он остановился. (По крайней мере, это то, что он сказал мне)
У меня такое чувство, что его вредные привычки происходят от его отца или просто естественно из-за его возраста.
Я плохо влияю?
Должен ли я ограничить свой контакт с ним?
Могу ли я помочь ему или его матери в любом случае? Если да, то как?
Даже если я оказываю «плохое влияние», вредно ли это для его
развития?
У меня нет детей самостоятельно, но я крестная мать одного (2) и у меня есть 1 племянница (7) и 3 племянника (1,4 и 9), с которыми я провожу много времени. Я знаю, что это не то же самое, что воспитывать детей, но быть в роли, подобной воспитанию, для меня ничего нового.
tl; dr: Играют ли и употребляют в пищу нездоровую пищу для почти 15-летнего ребенка один раз в год?
ОБНОВИТЬ:
Благодаря Фрэнсин ДеГруд Тейлор и другим замечательным ответам, я нашел способ справиться с этой ситуацией. Я чувствовал уверенность, что я хорошая часть его жизни после твоих ответов, и я сначала спросил его, чувствует ли он себя таким образом. То, что он ответил, было действительно близко к тому, что описал принятый ответ. Я был поражен зрелостью нашего разговора и глубиной его мыслей. Однако я также нашел время поговорить с его матерью лично, и она обещала мне прекратить распространять любую информацию обо мне. Здесь большое спасибо Шоне ! Это действительно помогло мне увидеть роль матери, которая хочет лучшего для своего ребенка, хотя его мать плохо показала это.
Несмотря на то, что все это не было «только» большим пониманием, и с обеих сторон все еще существуют какие-то обидные чувства, мы (его мать и я) теперь больше общаемся, и я пытаюсь сделать еще кое-что, что она также одобряет ,
Чтобы ответить на мои собственные вопросы:
- Я плохо влияю?
Нет. Даже его мама согласилась после нашего разговора.
- Должен ли я ограничить свой контакт с ним?
Нет, сейчас у меня больше контактов с ним и его семьей.
- Могу ли я помочь ему или его матери в любом случае? Если да, то как? Даже если я оказываю «плохое влияние», вредно ли это для его развития?
Да, я теперь являюсь частью его еженедельной школьной рутины как компромисс, я продолжаю «портить» его, но также помогаю ему догнать свою школу (хотя я все еще думаю, что он не должен быть там, я понимаю теперь, когда это не мое решение, поэтому я делаю все возможное из этого).
Нет, это не вредно для его развития, смотрите принятый ответ.
источник
Ответы:
Я жил в семье, которая была довольно ограничительной. Они были довольно религиозными, мы всегда ели здоровую пищу, никогда не употребляли вредную пищу, все наши действия подвергались проверке и проверке. Это было также эмоционально репрессивно; у моего отца был очень плохой характер, и он бьет нас, когда злится.
Когда я ушел, пошел в колледж, устроился на работу (как и вы в ИТ-индустрии), я поклялся, что буду эмоциональной поддержкой для моих младших братьев и сестер. Их было шесть, от 3 лет моложе меня до 18 лет моложе.
По крайней мере, один раз в месяц я приглашал бы тех, кто все еще был дома, на день ролевых игр (что мои родители не одобряли, но не возражали, чтобы сказать детям, что они не могут прийти). Мы прекрасно провели время, ели много нездоровой пищи и не спали слишком поздно.
Теперь, двадцать пять лет спустя, моя младшая сестра говорит мне, что это похоже на то, как меня бросают спасателем, когда тонут в ледяных, неспокойных водах. Она также программист, у нее отличная карьера, отличный брак и четверо детей. Я не думаю, что игра в игры всю ночь, кажется, ранила ее вообще :)
Я могу говорить с вами только из моего собственного опыта; В первые годы учебы в колледже я был самоубийцем из-за эмоционального насилия, и большая часть этого ощущалась изолированно. У меня не было ни единого союзника, к которому можно было бы обратиться, и мы переезжали так часто, что у меня никогда не было друзей. Наличие друга, который был родственником (так как его нельзя было «оставить позади», когда мы переехали), имело бы огромное значение в моей жизни.
Мать вашего двоюродного брата сейчас чувствует себя расстроенной и, возможно, перегруженной. Естественно, что дети должны эмоционально отделяться от своих родителей и становиться взрослыми в своем мышлении и привычках. Некоторым родителям (особенно матерям) трудно разлучиться. Они беспокоятся о своих детях, и когда они делают вещи вне контроля матери, это беспокоит ее еще больше. Может быть, вы могли бы немного успокоить ее, найдя некоторые вещи, которые вы могли бы сделать со своим двоюродным братом, которые одобрила бы его мать (в дополнение к забавным вещам)
Другим фактором может быть то, что она не хочет признавать плохое влияние своего мужа, и поэтому она ищет другую причину плохого поведения в своем сыне. Когда люди злятся на близкого ему человека, они иногда не могут принять этот гнев, поэтому они обращают его на кого-то другого. Я сделал это ... Я был так зол на своего отца, что ненавидел его, но я не мог справиться с тем, что мой отец был "врагом", поэтому я отвлекся на себя. Вот почему я был самоубийцем; Я ненавидел себя. Поэтому постарайтесь не принимать то, что она говорит лично. Может быть, вы получаете гнев, который на самом деле для отца вашего двоюродного брата, и она говорит вам, что она хочет сказать ему, но не в состоянии.
Мой последний совет - не бросать своего двоюродного брата. Вы можете быть одной из его единственных жизненных линий прямо сейчас в трудное время. Но не делайте врага своей матерью. Постарайся, если сможешь, заверить ее, что твое влияние хорошо. Но не делайте этого, пытаясь убедить ее, что вещи, которые она не одобряет, на самом деле хороши. Найдите хорошие вещи, чтобы сосредоточиться и рассказать ей о. Я не знаю, кем они могут быть, поскольку я не знаю ее, но я уверен, что вы (и ваш двоюродный брат) могли бы подумать о некоторых. Затем скажите ей, что вы обеспокоены тем, что она сказала, и что из-за этого вы собираетесь (сделать что-то одобренное и позитивное) с ним. (опять же, в дополнение к забавным вещам, но сфокусируй ее внимание там, где ты хочешь, чтобы это было)
Это будет иметь несколько эффектов. В любом хорошем общении, вы должны дать обратную связь. Вы говорите ей: «Я понял, что вы сказали, и я принимаю это». Это заставит ее чувствовать себя менее разочарованной и, возможно, менее злой на вас. И это правда, как вы сказали в своем вопросе. Вы хотите быть хорошим двоюродным братом, вы заботитесь о его благополучии. Это также заставит ее чувствовать, как будто она имеет некоторый контроль над тем, что вы делаете с ее сыном. Соберитесь со своей двоюродной сестрой и примите некоторые «приемлемые» действия и скажите ей: «Я думал, что мы могли бы сделать то или это; что вы думаете?»
Когда вы подходите к конфликту (или потенциальному конфликту) с любимым человеком, я думаю, что это хорошо делать, по-видимому, с позиции слабости. Когда вы ослабляете их и просите у них помощи в вашей «слабости», вы можете превратить врага в союзника. Вы предлагаете ей: «Я беспокоюсь, что я был неправ, а вы были правы, помогите мне быть правым». Вы говорите своему двоюродному брату о том, что беспокоитесь о его плохом влиянии и заботитесь о его отношениях с матерью, и привлекаете его в качестве союзника, чтобы изменить это. Надеемся, что это может улучшить ситуацию, хотя не стоит ожидать прекращения всех конфликтов.
Примечание: идея подойти к конфликту из-за слабости работает, только если другой человек заботится о вас, и не работает с хулиганами (или в ситуациях запугивания со стороны близких). Да, вы занимаетесь мужской профессией но это то, чем можно гордиться. Вы рыба, которая плывет вверх по течению, а не вниз. Повезло тебе!
источник
С моей точки зрения как матери, единственное, на что я съежился, была неограниченная нездоровая пища, во многом потому, что у меня есть семья, которая довольно часто видит моего (6-летнего сына), и их "мы должны его испортить!" менталитет вызвал фактическое вмешательство в обучение его правильному выбору еды. Тем не менее, ваш двоюродный брат находится в точке, где он должен знать достаточно, чтобы сделать свой собственный выбор, поэтому я сомневаюсь, что это проблема, за исключением подросткового чувства восстания "но она позволяет мне есть все, что я хочу!" С моей точки зрения, я не вижу твоего влияния объективно "плохого", и похоже, что его мать ищет кого-то другого, кто виноват.
Тем не менее , это ситуация, когда вам нужно попытаться подойти к своей маме как взрослый. Постарайтесь не защищать ее, возлагая вину на нее или на отца вашего двоюродного брата, а также не переворачивайтесь и не принимайте обвинения в плохом влиянии. Попробуйте подойти к нему как к попыткам найти решение проблемы поведения, которое испытывает ваш двоюродный брат. Спросите ее о том, какое поведение он демонстрирует, что она приписывает вам, и заверьте ее, что (особенно в том, что имеет значение - курение, домашние задания и т. Д.), Вы двое на одной стороне.
Показ того, что вы готовы работать с ней и не пытаетесь подорвать ее воспитание, должен иметь большое значение для решения этой проблемы, даже если то, что вы делаете , на самом деле не меняется (теоретически, по крайней мере; вы не можете исправить упрямство). отказ).
источник
То, как вы сформулировали свой пост, звучит так, будто его мать - «плохой парень» из-за всех ограничений, но для меня это звучит так, будто она просто хочет, чтобы он хорошо себя чувствовал и был здоровым, особенно учитывая, как его отец оказался потому что она не хочет, чтобы ее сын был похож на него.
Все это «плохое влияние», вероятно, приходит, потому что она получает обратную связь, что он хочет делать забавные вещи, потому что вы делаете их и т. Д. Проблема в том, что ваш двоюродный брат не принимает во внимание тот факт, что вы умны и имеете хороший работа и так может позволить себе делать все эти забавные вещи.
Вместо того, чтобы сосредоточиться на «забавных» вещах, которые он упускает, таких как видеоигры (я тоже геймер и знаю, как это может быть увлекательно, особенно для подростков), я бы сосредоточился на том, чтобы помочь ему лучше учиться в школе, что на самом деле основная проблема.
Может быть, вы можете поговорить с его матерью о том, чтобы он помог ему. Поскольку она обеспокоена его оценками, она может быть открыта для этой идеи. Идеальным кандидатом был бы пожилой (умный) студент, который проходит / прошел ту же систему и не должен быть слишком дорогим.
Я уверен, что она не будет так ограничена, если он принесет хорошие оценки домой, потому что ей не придется так сильно волноваться за его будущее. Так как он ребенок, у него также будет много перерывов / праздников, чтобы повеселиться.
источник
Прежде всего, вы, кажется, делаете правильные вещи. Каковы бы ни были мелкие детали (еда и т. Д.), Проявляется ваше сострадание, и сам факт того, что вы так много размышляете о своих действиях, делает весьма вероятным, что вы вряд ли сможете поступить неправильно.
Несколько комментариев, хотя:
Я так не думаю. Пока вы не рассказываете ему плохие вещи о его родителях и не называете «ешь, что хочешь» как своего рода баланс для того, как его мать ест, у тебя все хорошо, если Я могу сказать из вашего описания.
Точно нет!
С пониманием и состраданием я бы предложил. Она не кажется мне типом, который много думает о себе или открыт для обсуждения подобных вещей. Похоже, у нее сильное чувство, что она единственная, кому позволено говорить что-то своему сыну. Вам будет трудно активно что-то делать с этим.
Конечно, нет. Наличие альтернативы; "Герои", чтобы смотреть до; выход для разочарования и так далее очень важен для подростков. Учитывая тот факт, что его мать даже запрещает ему иметь друзей, вы, вероятно, очень и очень важная часть его жизни. Не позволяй себе быть отстраненным его матерью.
В твоем случае, на самом деле, я бы проигнорировал его семейную ситуацию и был бы там для него таким, какой ты есть - как друг и / или старший тренер или что-то в этом роде. Если он сам затронет эту тему, я бы рекомендовал держаться подальше от осуждения его родителей; если у него есть проблемы с этим, вы можете помочь ему, признав его проблемы, но, возможно, вы не тот, кто активно их решает. Боюсь, это подлило бы еще больше масла в огонь и рискнуло, что его мать попытается полностью исключить вас из его жизни; и тогда ты больше не сможешь ему помочь.
Наконец, это может быть случай, когда вы делаете несправедливость по отношению к ее матери (по какой-то причине, может быть, из-за того, как он рассказывает вещи и так далее), и что он (возможно, неосознанно) пытается сыграть вас против своей матери. Не вдаваясь в эти темы, вы избегаете риска вовлечься в бесполезную войну между матерью и сыном.
Вы могли бы поговорить с его матерью незадолго до его следующего визита и спросить ее о том, что она хотела бы, чтобы вы делали или не делали со своим сыном. На каком - то уровне это признать , что она является его матерью, и что вы не активно пытаетесь исправить то , что она делает. Это банка червей, хотя; что произойдет, если она захочет, чтобы вы ели с ним только здоровую пищу и не играли в видеоигры. Тогда ты в соленом огурце; либо веселье закончилось, либо вы будете активно делать то, что она просила вас не делать. Я бы сказал, что ты должен решить это сам, ведь ты знаешь ее лучше нас.
источник
Хотя это может быть несправедливо, и ваша сторона этой истории гласит, что вы имеете в виду хорошо и, скорее всего, это не причина проблем - это всегда является прерогативой родителей, чтобы решить, что хорошо, а что нет, для их ребенка. Я не могу защитить тебя. Я могу думать, что они правы или неправы - но это не имеет никакого отношения ко мне. Я думаю, что это больше о мнении, чем вопрос с ответом.
Это совершенно справедливо для вас, чтобы поговорить с матерью и попытаться отговорить это. Передумает ли она, никто не может сказать.
источник