Мой 4-летний говорит, что не любит свою маму

47

Моя 4-летняя дочь продолжает говорить своей маме, что она не любит / не любит ее, и отказывается отозвать комментарий или извиниться. Это нормально"? А "фаза"? Это довольно сложно для мамы.

Для контекста мама остается дома мама, а я работаю. Моя дочь кажется "нормальной" достаточно, но, возможно, немного несоциальной (не антисоциальной; просто не активно ищет компанию других ее ровесников). У меня (отца) есть близкие отношения с моей дочерью, и она спонтанно говорит, что любит меня.

На сцене есть младшая сестра 2,5 лет, и она очень привязана к маме. Мои запросы к моей дочери о том, почему она так себя чувствует, указывают на то, что она ревнует к тому вниманию, которое мама уделяет малышу.

Сталкивались ли другие с таким поведением? Должны ли мы видеть сокращение? Мое предлагаемое «решение» для мамы, чтобы провести некоторое специальное время один на один с ней.

Любые отзывы / идеи / опыт приветствуются.

богемский
источник
1
Привет, и добро пожаловать на сайт (или, поздравляю с первым постом!) Для пояснения, "она", на которую вы ссылаетесь в "Она кажется достаточно умной ...", ваша дочь или ее мама? Как долго она это говорила? Вы (вероятно, совершенно правильно) предполагаете, что она ревнует к своей младшей сестре. Видите ли вы прямую связь между определенным поведением? Наконец, что вы и ваша жена делаете, когда она говорит это?
anongoodnurse
3
«Она» - дочь - я имела в виду, что она кажется «нормальной» достаточно. Она говорила это недолго. Нет очевидной корреляции поведения. Жена сначала сказала DD, что она говорит обидные вещи - это не получило тяги, как вы можете догадаться (это могло ухудшить ситуацию, потому что DD знал, что он нажимал на кнопки жены). Сегодня вечером DW провел немного «дополнительного веселья» с ДД, и ДД, похоже, действительно наслаждался этим. Я действительно думаю, что это ревность, потому что, когда я предложил причины для такого чувства, все стало "я не знаю", за исключением того, когда я спросил "это потому, что мама не уделяет тебе достаточного внимания" ... "да"
богемный
7
В случае сомнений, не переходите на усадку с 4-х лет. Многое из того, что происходит в этом возрасте, носит временный характер и не нуждается в сильных ударах для исправления.
Мачта
9
Каждый. Спасибо за все ваши отзывы. Моя жена начала сознательно уделять ДД более ласковое внимание - не за борт, а направлена ​​именно на старшего ребенка (а не на любовь типа «Я люблю вас обоих»), и это уже дивиденды! ДД сказал маме «Я люблю тебя», когда я вышел из дома этим утром, чтобы бросить ДД в детский сад. Все намного счастливее. Весь совет был точен, но, в частности, она не воспринимала ее слова буквально, а как метафору «мне нужно уделить внимание». Еще раз спасибо всем.
Богемский
2
@Mast, профессиональный детский психиатр или психолог (я полагаю, это то, на что вы и ФП обращаете внимание, когда говорите о «сокращении»), так же, как и все остальные, способны быстро понять, является ли это маленькой временной вещью (так как Кажется, все мы здесь, в том числе и я, думаем) или что-то, требующее "жестких ударов". Таким образом, вы не должны бояться идти на «усадку», если сомневаетесь.
Зано

Ответы:

68

Я думаю, что ваши инстинкты ревности точны. Моя дочь начала это делать, когда ее младший брат вернулся из больницы домой, и каждый раз, когда ей казалось, что он больше привлекает внимание мамы, появляются словесные ножи.

Нашей целью было назначить ей особенное время, когда мы могли. И когда вещи были слишком сумасшедшими, чтобы вырезать их один на один, мы включили ее в заботу о ее младшем брате; когда она почувствовала себя более вовлеченной (возьмите его подгузники, прочитайте ему книгу, помогите одному из нас по хозяйству), она стала намного счастливее и стала меньше обращать внимание на слова «Я не люблю тебя, мама».

Другими словами, я не педиатр или психолог, но наш опыт работы с ревнивым старшим ребенком тесно связан с вашим. И решение, которое вы рассматриваете, сработало для нас. Дайте маме дополнительное объятие от этого интернет-незнакомца; Я помню, как сильно ужалило, когда мой старший сказал бы: «Я тебя не люблю!»

ETA: @DavidBoshton напомнил мне: когда моя дочь набросится (а я прошел после кошмарного кошмара гормонов), я отвечу: «Все в порядке. Я люблю тебя, даже если ты меня не любишь. Я никогда не перестану любить вы." Это также помогает, когда она устраивает истерику даже сегодня (подруга становится голодной, как никто другой).

валькирия
источник
40
+1 за "Это нормально. Я люблю тебя, даже если ты не любишь меня. Я никогда не перестану любить тебя".
davidjwest
Для нашего сына, который делает то же самое, мы делали различие между тем, чтобы не любить / не любить маму (тебе не нужно говорить «я люблю тебя» своей маме), и говорить что-то обидное, как «ты мне не нравишься» или «Я люблю только папу». Это сработало - в основном. Проблема здесь была скорее в том, что мама немного строга, чем ревность.
Ида
1
Мы, кажется, избежали этой проблемы со своей старшей, включив ее в заботу о своем младшем брате при любой возможности.
Майкл Робинсон
20

Здесь происходит несколько вещей, и оба, вероятно, будут из-за внимания.

Вы сказали, что маме трудно. Это означает, что она, вероятно, реагирует немного. Это означает, что ваша дочь знает, что она может сказать то, что:

  1. Получает заметили.
  2. Получает реакцию.
  3. Привлекает внимание Все внимание, положительное или отрицательное - это внимание к ребенку.

Если ваша дочь чувствует себя одинокой или нелюбимой, что может быть вероятно, если она была номером один в течение последних нескольких лет, то ей нужно позитивное внимание. Комментарии «Я ненавижу тебя» должны быть отмечены «Хорошо, ты знаешь почему?» и если разговор заканчивается там, то немного позже вашей жене нужно начать разговор. Чем больше ваша жена заводит разговор с вашей дочерью, даже если она говорит светскую речь, тем больше ваша дочь будет ценить это. Время один на один также важно, но более общее признание очень полезно; ключевой момент в том, что это не может быть реакцией на то, что она говорит то, что она есть.

В основном измените это, чтобы ваша дочь получила одинаковое количество внимания, говорит ли она такие вещи (которые не соответствуют действительности, иначе она на самом деле ходила бы в страхе - представьте, вы ненавидите кого-то, кто был вдвое выше вашего роста, кто жил в вашем доме!) или нет. Так что будьте уверены; она не это имеет в виду. Она просто любит вас обоих, но нашла способ заставить маму узнавать ее каждый раз; причиняя ей эмоциональную боль. Чтобы помочь реакции, когда она говорит:

"Я ненавижу тебя"

На самом деле вам нужно услышать и ответить, как если бы она сказала:

"Я люблю тебя и скучаю по тебе"

Это изменит вещи. Опять же, повторюсь, это не может стать причиной ее привлечения внимания.

Дэвид Боштон
источник
6
+1 за разговор с вашей дочерью, когда она набрасывается в устной форме.
Валькирия
1
Хорошая мысль о (как и о публичности) любом внимании - это хорошее внимание. Я думаю, что моя жена отреагировала слишком сильно и неправильно. Я предлагаю DW не поддаваться ответам / реакциям, особенно в то время, и скорее воспринимать такие комментарии как «памятку», чтобы усилить позитивное участие / вовлечение. Спасибо за ваш продуманный ответ.
Богемский
14

В дополнение к предыдущим ответам, которые являются хорошими, также важно понимать, что маленькие дети живут в другом мире, нежели взрослые (полный загадок), и что многие слова имеют для них различное значение.

Когда вы думаете о любви вашей дочери к своей матери, вы, вероятно, думаете о таких отношениях, которые оставят огромную рану, если ее мать внезапно исчезнет. Ваша дочь, вероятно, не имеет в виду это вообще. Скорее всего, это отношение не повреждено, ваша дочь считает это само собой разумеющимся, и она даже не может представить мир без своей матери (или без своего отца).

Хотя трудно с уверенностью сказать, что имеет в виду ваша дочь, я думаю, что есть хороший шанс, что она применяет модель межличностных отношений, которая была в значительной степени сформирована отношениями с другими детьми. Ей нравятся дети, которые делают то, что ей говорят, и ей не нравятся дети, которые делают вещи, которые ей не нравятся, например, бьют ее или не дают ей игрушки, которые она хочет. В этой логике для детей вполне нормально «любить» или «любить» своих бабушек и дедушек лучше, чем их родителей. Бабушки и дедушки обычно получают все положительные взаимодействия, связанные с воспитанием детей, тогда как родители участвуют в ежедневной работе. И по тем же причинам типичный современный отец, который иногда (хотя, возможно, слишком редко) проводит качественное время с ребенком, но редко должен запретить что-то, часто «любят» или «любят» лучше, чем типичная мама-домохозяйка, которая склонна к тому, чтобы убирать в комнате и не иметь возможности есть шоколад перед обедом. Или даже, как в вашем случае, тратить больше времени на младшего брата. Детям не нравятся такие мамы больше, чем им нравятся товарищи по играм, которые предпочитают играть с другими детьми.


источник
7
Определенно имеют разные значения. Мой (3,5 года) сын сказал мне сегодня утром, что он больше не дружит с мамой, потому что она пересортировала его носки по-другому. Затем он сказал мне, что ему не нравится кетчуп (вообще) после того, как у него была куча с хот-догом в тот день. «Я не люблю» в основном переводится как «я не хочу / не чувствую себя как будто», а «я не дружу» означает, что он раздражен. Полностью отличается от того, как я бы использовал термины.
Джо
7

У меня также есть четырехлетняя дочь, и она очень социальный знаток. Она использует разные методы, чтобы получить то, что она хочет от разных людей, и она может быть очень драматичной для эффекта.

Если ваша дочь вообще похожа на мою, ей, вероятно, просто нравится то, как ее слова оказывают влияние на ее мать, особенно если ее мама отвечает, изо всех сил стараясь «завоевать» свою любовь. Независимо от того, что на самом деле означает это утверждение, мать вашей дочери следует заверить, что это не значит, что она делает что-то не так или что ее дочь на самом деле не любит ее.

В качестве примечания, мои дети однажды спонтанно оценили взрослых в их жизни, назвав их бабушку из другого штата «самой милой», а мать - наименее «милой». Мы быстро поняли, что они воспринимают взрослых, которых они видят реже всего (и, следовательно, тех, которые реже всего должны обеспечивать какую-либо дисциплину), как «самых хороших».

Крис Сунами
источник
5

Хотя это не на 100% относится к вам (если у вас больше детей :)) - один совет, который, я думаю, имеет смысл, - не связывать слишком много изменений с новорожденным таким образом, чтобы существующие дети чувствовали себя менее приоритетными.

Пример: у наших друзей было два мальчика, каждый со своей спальней. Их план состоял в том, чтобы переместить мальчиков в двухъярусные кровати в их собственной комнате, когда пришла следующая (девочка).

Мы посоветовали им сначала перевезти мальчиков , за несколько месяцев до рождения ребенка. Таким образом они поселились бы в своем новом месте, и не было бы ощущения, что новый ребенок получил приоритет.

Роберт Грант
источник
2

Определенно, не стоит списывать со счетов тот факт, что их домашние дети автоматически воспринимают их как само собой разумеющееся за то, что они присутствуют большую часть времени (даже если они не думают, что им уделяется достаточно внимания), и вы очаровательны и «дефицитный» (экономически говоря) просто из-за работы и отсутствия дома все время. Мама, сидящая дома, все чаще говорит: «Убирайся отсюда, не делай этого», и хороший рабочий папа склонен полагаться на привязанность, которая может показаться ребенку более заметной, потому что он этого не понимает. как часто от вас, и вы можете «испортить» своих детей даже простыми способами, например, не реагировать на ситуацию так же остро, как мама, которая целый день мирилась со своими махинациями. Я знаю это как рабочий отец к воскресному дню (когда я

Со мной это происходит в обоих направлениях - иногда очевидно, что в данный момент они более взволнованы обо мне, потому что я не весь день, и я привожу вкусности домой случайно и так далее, и иногда мама получает больше авторитета и доверия, потому что она вокруг, и я должен объяснить, что мы равные партнеры, оба ответственны.

user42600
источник
Добро пожаловать на сайт! Этот ответ, кажется, решает проблему, отличную от заданной. То есть ваш ответ, кажется, на вопрос «Почему моя дочь говорит, что любит меня, а не мою жену?» вместо вопроса "Почему моя дочь прямо говорит, что не любит свою мать?"
1

Сразу прочитав это, я чувствую то, что чувствовал внутри так долго. И я хочу объяснить вам об этом в соответствии с вашим постом. Я также дочь моей мамы (которая злится почти каждый раз). Я так сильно ее любил. Когда я чувствую хорошие вещи, я также хочу, чтобы она чувствовала. Когда я ем хорошую еду, я хочу, чтобы она тоже попробовала это ... Теперь ... она начала отказываться от нее, выступая против каждого слова, которое я сказал. Я чувствую себя действительно глупо и чувствую, что она никогда не любила меня достаточно.

Ваша дочь говорит: «Она не любит свою маму»? [Первое] Дело в том, что она очень любила свою маму раньше. [Второе], может быть, она ревнует по сравнению с ее младшим. [хотя это может не сравниваться, девушка чувствует, что это сравнивается, значит, каждое слово важно для ума молодой девушки!] [В-третьих] Она начала игнорировать ее (мама). Она может чувствовать себя глупо, когда разговаривает с ней. Может быть, мама не отвечает на все слова, которые она сказала, она думает, что никто не любит ее. ИЛИ [Четвертый] Она стала сильной без своей мамы, думая, что ей будет лучше без нее.

Поскольку каждая причина реальна или нет, я думаю, что вы хороший отец, который делится с людьми этим, чтобы вернуть свою дочь с любовью к ее маме. Я думаю, что уделять время своей маме недостаточно. Там будет несколько причин, по которым она это говорит. Так что выясни это. И пусть она говорит / делится. Будьте хорошими родителями, слушая, что она хочет сказать ....

Надеюсь, это поможет!

Най
источник
-3

Иногда я говорю своим детям, что они мне не нравятся сейчас (когда они что-то сделали неправильно), но я всегда буду любить их всем сердцем. То, что это нормально - сердиться на кого-то (на меня или на меня), но никогда не следует забывать, что мы семья, и любовь всегда рядом.

Я обнаружил, что это им очень помогло провести различие между краткосрочными настроениями (и они чувствуют, что могут злиться, но это временно) и долгосрочными границами. Я действительно думаю, что это уменьшило количество плохого настроения.

Четыре года может быть немного рано для этого, у меня начались дискуссии о 6, если я правильно помню. Хотя стоит попробовать.

PS. легче, если на вашем родном языке есть простое различие между любовью и подобием . Это не относится к французскому языку, поэтому формулировка усложняется.

WOJ
источник
6
Никогда не говорите детям (или кому-либо еще в этом отношении), что они вам не нравятся. Они помнят это навсегда. Скажем, это было нехорошо, а потом, скажем, я не хочу делать X с тобой, потому что у тебя была кричащая припадка в прошлый раз, когда мы делали X.
RedSonja
5
Я был на приеме «Я люблю тебя, но ты мне сейчас не нравишься». Пожалуйста, никогда не делайте этого с ребенком. Это ужасно. Нюанс, который я уловил, заключался в том, что «я тоже тебя не очень люблю».
Брэд Сзонье
4
Ключевым моментом для всех людей является то, что они рассматривают свое поведение и себя как разные вещи. Поэтому говорить «мне не нравится, как ты себя ведешь» совершенно не то, что «ты мне не нравишься». Точно так же, как высказывание «Ты глупый» в Интернете не дает таких же результатов, как «То, что ты только что сказал, не имеет смысла». Люди гораздо более эмоционально реагируют на то, что направлено на их «я» (положительное или отрицательное); люди более рационально реагируют на вещи, нацеленные на их поведение.
Кайл Хейл,
6
Я думаю, что было бы лучше сказать, что мне не нравится то, что ты делаешь сейчас, или мне не нравится, как ты обращаешься со мной сейчас, или мне не нравится твое поведение прямо сейчас. Когда вы разговариваете со своими детьми или с кем-либо в этом отношении, есть большая разница между тем, что вы мне не нравитесь, и мне не нравится то, что вы решаете делать прямо сейчас.
Аксиописты
5
Я лицензированный консультант, который специализируется на консультировании детей. Поэтому, пожалуйста, слушайте, когда я говорю то, что все остальные говорили вам. Никогда, никогда не говори это ребенку. Вы не можете предполагать, что это не оказывает негативного влияния на ребенка только потому, что это не похоже на это. Я уточню. Никогда не делайте этого ни с кем , особенно с ребенком в их наиболее формирующем возрасте. Делать обратное может быть очень целительным. Это метод консультирования, называемый экстернализацией, процессом общения с поведением и привычками, отличными от человека. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, сделайте это, вместо этого.
Attackfarm