Моя партнерша беременна вторым ребенком (моим первым) и не проявляет никаких эмоций. Как я могу помочь вывести ее из себя?

Я 32-летний мужчина, ожидающий моего первого ребенка в сентябре. Я предполагал, что мой первый придет со всеми радостями этого опыта.

У моего партнера уже есть сын 2 лет, которого я принял за своего собственного из-за отсутствия его биологического отца. Она испытывает совершенно противоположные эмоции, это ее второй ребенок. Она эмоционально замкнута и не испытывает никакого волнения, что делает мой первый опыт трудным, чтобы по-настоящему наслаждаться, потому что я хочу иметь эту радость вместе с ней. Ее беременность в целом отличается от ее слов эмоционально и физически.

Кто-нибудь из мужчин имел дело с этим, и можно ли что-нибудь сказать, что, возможно, принесет это волнение в ее конец, или я просто в поездке?

Я чувствую, что испытываю экстремальные падения, потому что это не то, что я представлял, испытывая свой первый ...

РЕДАКТИРОВАТЬ: Последующие -
я ценю весь ваш вклад очень. Я не хотел, чтобы это звучало эгоистично. Я склонен к каждой потребности моей дамы, от протирки ног до уборки и приготовления пищи. Мы обсудили многое из того, что вы все подняли за время беременности. От того, как я буду относиться к ее первенцу, которого, как я уже говорил, я считаю своим, и это никогда не изменится. Я по-прежнему очень рад, что у меня есть первое, и с нетерпением жду каждого приключения, хорошего или плохого. Это определенно дало мне новое понимание, и я буду продолжать баловать свою даму и помогать как можно лучше. Моя вечная любовь к ней и нашему малышу и нашему новому изданию в пути не знает границ. Будь здоров, друзья мои, и спасибо ..

Беременность и то, как она влияет на мать, - это интенсивное рацион физических и гормональных изменений. Каждый ребенок может прийти с другим рецептом "тушеного мяса". Похоже, отец ее первоначального ребенка не остался без внимания, так что, возможно, есть некоторая подсознательная тревога, поскольку это возвращает воспоминания и чувства, которые предшествовали этому событию / проблеме, а также. В любом случае, то, как она чувствует себя сейчас, может иметь или не иметь никакого отношения к тому, что она чувствует после рождения ребенка, поэтому не придавайте этому большого значения.

Вы не можете сделать ее более веселой или бодрой. Если она немного больше борется с эмоциональной стороной, все, что вы можете сделать, - это предложить любую необходимую ей поддержку, и довольно часто это будет означать не делать ничего, кроме как слушать или даже быть вместилищем ее страхов, вспышек или разочарования. Не пытайтесь "исправить". Как указано в комментариях, это может свидетельствовать о чем-то более серьезном, что потребует профессиональной / медицинской помощи. Конечно, сделайте немного больше исследований и постарайтесь, чтобы она по крайней мере обратилась к профессионалу, если это кажется более серьезным, чем просто ощущение бремени этих изменений, но, опять же, не в вашей компетенции партнера, чтобы применить исправление самостоятельно.

Это хорошее введение для вас в воспитание детей. Если вы посмотрите на то, как вы формулируете свой вопрос, вы взволнованы и хотите, чтобы ваш опыт стал еще лучше, когда она присоединится к вам, эмоционально.

Воспитание - ничто, если не жертва ваших желаний и даже вашей точки зрения / точки зрения, которая фокусируется на вас, для вашего ребенка и семьи. Чтобы быть хорошим отцом, вам нужно научиться отбрасывать свои собственные желания для других, будь то неприятная задача по обеспечению непопулярных правил, отказ от деятельности и социальных взаимодействий в качестве прославленной транспортной службы, посещение родительских собраний для занятий и организации, и вы сами хорошо играете с другими родителями, которые могут быть раздражающе раздражающими.

Начните с того, что полностью поддержите ее потребности в этот период. Опыт будет изменяющим жизнь и положительным, даже если сейчас не все смеются и хихикают.

Если есть что-то, что я хотел бы сообщить будущим родителям, это полностью очистить ваши ожидания. Наличие ожиданий вызывает у вас разочарование, потому что ничто в воспитании детей не такое, как вы ожидаете.

Это не означает , что не удивительные максимумы в воспитании детей - каждый одиночный день я чувствую себя очень положительные чувства в результате того , чтобы быть родителем. Но эти чувства не такие, как я ожидал : это естественные результаты самого процесса. Они не то, что я могу планировать или ожидать: они просто случаются .

Начните с ожидания ничего - положительного или отрицательного. Испытайте опыт, а не ожидайте того, что не произойдет так, как вы ожидаете, потому что вы не можете этого ожидать.

А что касается вашей жены: сосредоточьтесь на том, что ей нужно прямо сейчас. Она переживает то, что совершенно не соответствует тому, что вы могли себе представить, как с точки зрения эмоций / гормонов, так и с точки зрения физической стороны вещей. Вторая беременность является другой, потому что она была через это раньше - так что она знает , что будет, что делает его как менее хорошо и не так плохо. Теперь ей нужен партнер, который поддерживает и помогает, а не тот, кто ожидает, что она станет тем, кем она не является. Будь тем партнером!

Вторая беременность моей жены была в той же ситуации. Я очень взволнован, но ей трудно волноваться. Есть пара вещей, которые влияли на нее эмоционально. Как отец, ваш опыт будет отличаться от ее, это нормально, но важно понять, почему ваш опыт отличается, и обсудить, как вы можете оказать наибольшую поддержку своему партнеру.

Волнение для ребенка возникает легче, если вы не понимаете, насколько сложны беременность, роды и первые несколько месяцев выздоровления и воспитания ребенка. Я не имею в виду это, чтобы напугать вас, потому что беременность и рождение вне этого мира удивительны, но для мамы это удивительно с изюминкой. Для нее это может быть «Удивительно, что я смог это пережить». И теперь она боится снова забеременеть. Затем, когда она беременна, сама беременность может стать ежедневным напоминанием о том, какую боль она перенесет - снова.

Второй ребенок может представлять сложную дихотомию между чувством возбуждения по поводу вашего нового ребенка и чувством вины, потому что она отнимает время у своего первого, по крайней мере, это восприятие. Это на самом деле не так, но чувство вины действительно радует ожидание второго ребенка.

Наконец, в последний раз, когда у твоего партнера был ребенок, папа ушел. Нет ничего более душераздирающего, чем страх, что тебя оставят с другим ребенком, чтобы справиться с бессонными ночами, грязными подгузниками, голодными ртами и желаниями внимания, любви и привязанности самостоятельно. Как бы вы ни были полны решимости остаться со своим партнером, она уже пережила отказ и вы работаете против этого.

Что вам нужно сделать, это сообщить обо всем , общаться и продемонстрировать ей свою приверженность. Покажите, что вы готовы взять на себя ответственность там, где она неизбежно не может из-за ребенка, которого она несет. Будьте внимательны ко всем ее заботам, страхам и эмоциям, независимо от того, как вы себя чувствуете.

Она может сказать: «Я сожалею об этом». Ваш ответ не "Как ты мог?" Скорее: "Можете ли вы сказать мне больше?" или "Чем я могу вам помочь?"

Ваша жена должна пройти тестирование на предродовую депрессию (блюз беременности). Быть эмоционально замкнутым, как вы описываете, может быть признаком депрессии.

Я искренне сожалею, что у вас возникли проблемы с этим опытом, но это не значит, что в вашем партнере есть что-то, что вы можете исправить. Вы не можете пытаться "вывести это волнение из ее конца", потому что

1. она не должна выполнять волнение для вас, и
2. по какой-то причине, это волнение не может быть там, чтобы быть выявлено в первую очередь.

Вы можете быть взволнованы так, как вам нравится: звоните своим друзьям! Исследовательские кроватки! Раскрась детскую! Смотрите на свои ультразвуковые фотографии и плачьте слезами радости! Это все замечательно, но вы также должны признать, что все в порядке, если она не взволнована . Вы могли бы предложить, чтобы ее обследовали на предмет предродовой депрессии, если вы думаете, что она действительно подавлена ​​- она ​​несчастнее, чем до беременности? Из твоего вопроса мне не совсем понятно, являются ли ее чувства проблемой для нее, и сравниваешь ли ты их с ее обычными чувствами или с чувствами, которые ты хочешь, чтобы она имела.

Просто не чувствовать себя таким счастливым, как вы того хотите, - это не патология , и если вы потираете ее ноги с целью получить эмоциональное выражение, которое вы хотите получить, это крайне неприятно. Последнее, что нужно беременной женщине, это другой человек, предъявляющий ей требования.

Вы спрашиваете ее, как она себя чувствует, что она думает и чего она хочет от вас? Это, вероятно, со временем изменится, поэтому регулярно проверяйте и действительно старайтесь сосредоточиться на том, чтобы реагировать на ее потребности, а не на то, чтобы получить волнение, которое вы хотите.

(В качестве примечания: если вы действительно считаете сына своего партнера своим собственным, вы не будете так взволнованы тем, что у вас будет «первый ребенок», потому что у вас будет ваш второй ребенок. Я не говорю, что это плохо, но вы должен быть осведомлен / честен, что вы на самом деле думаете об этих детях по-другому. Это может быть причиной беспокойства для вашего партнера или нет, но это стоит учитывать.)

Сначала давайте начнем с старого доброго

НЕ ПАНИКА

и смешать в

Это нормально

Беременность изображается в средствах массовой информации и социальных кругах, так как это удивительная вещь, которая случается там, где ей очень больно после 9 месяцев, когда все эти счастливые чувствуют хорошие перемены и выбирают игрушки.

Ну, это не так. Женщины проходят через множество временных и постоянных изменений. Это больше похоже на 2 месяца «Woo Hooo», а затем на 9 месяцев «Это худшее, что я когда-либо чувствовал в своей жизни». У некоторых женщин "легкое" время, у некоторых нет. Но следует отметить, что «легкое» время просто означает, что они немного менее несчастны в сложившейся ситуации.

Я имею в виду, они толстеют, раздуваются, судороги. Больно стоять, ходить, сидеть, лежать, пердеть, гадить, мочиться, зевать, дышать или чихать. Их частные зоны в основном выставлены на обозрение всем населением их города. Каждому от соседа до доктора будет что-то сказать о своих сиськах и влагалище в какой-то момент (как будущий папа, готовый к этому). Ее сексуальная жизнь и выбор станут достоянием общественности и теперь почему-то считаются открытыми для обсуждения и дебатов.

И в довершение всего, эмоционально, это корзина. И даже если они не, они ожидаются. Настолько, что по мере того, как они становятся толще, люди вокруг них предполагают, что они становятся тупее и менее независимыми. Чтобы добавить соль к ране, в конце они действительно становятся тупее и менее независимыми. (Извините, есть исследования по этому вопросу, которые показывают, что ближе к концу они теряют несколько баллов IQ, так как их тела теперь должны заботиться о двух.)

Есть много замечательных вещей о том, чтобы быть родителем. Черт, даже роды могут быть удивительным опытом. Но никогда не забывайте, что у нее тоже есть масса минусов. Общество просто не говорит о них.

Что ты можешь сделать

• Будьте откровенны с ней о том, как вы себя чувствуете. Вы рады. Вы любопытны
• Не пытайся ее взволновать. Она доберется туда сама.
• Не пытайтесь навязать ей свои ожидания.
• Признайте, что второй раз отличается от первого. В первый раз она, возможно, не знала, что ее ждет (для каждой женщины это по-разному); на этот раз она может думать, что она делает (обычно каждая беременность может быть разной).
• Делайте некоторые долгосрочные вещи. Купите детскую кроватку или раскрасьте комнату, или, что более важно, сделайте покупку, которая покажет, что вы тоже там будете. Купите велосипед отца и сына, когда новому новорожденному ребенку исполнится 5 лет. Кажется глупым, но это доказательство того, что вы будете там.
• Старайтесь не говорить ей, как чувствовать, есть или действовать. Помните, что в качестве ее партнера ваша работа будет напоминать ей о том, как чувствовать, есть и действовать, когда придет время. Но постарайтесь свести его к абсолютному минимуму. Например, вам, возможно, придется вмешаться и пойти: «Нет, у нас не может быть острой пищи, говорят, что документы откладывают острую пищу, давай возьмем кашу без вкуса № 4». Но это не та карта, которую вы должны играть очень часто. Вам также может понадобиться (и это более распространенный) шаг, чтобы деэскалации некоторых сумасшедших беременности. Я имею в виду, если она с ума сходит, крича на продавца в магазине, потому что у них банановый йогурт, вам нужно будет зайти и напомнить ей, что ей тоже нравится клубничный йогурт или что вы пойдете в другой магазин за ней и получите несколько. Опять же, не карта, которую вы хотите играть часто. Но некоторые женщины Во время беременности эмоции расходятся. Что касается чувства, помните, что все ее чувства действительны, они могут просто не быть постоянными. Возможно, вам придется остановить ее от прекращения дружбы на 20 лет, потому что она злится, но вы никогда не должны говорить ей, что она не злится.
• Создайте "место мамы", которое будет тихим, комфортным местом только для нее, где она может пойти и расслабиться.
• Создайте «место папы», которое является тихим местом, куда вы можете пойти отдохнуть. Напряженность может стать высокой, и родительский тайм-аут удивляет. Особенно, когда твои эмоции накаляются, потому что ты не понимаешь, как передать ей голубое полотенце означает, что ты бросишь ее, потому что у нее есть девушка, а на кухне нет персиков.

Супер самое важное

Проведите время с ней и с нынешним ребенком. После рождения время станет ценным товаром, которого у вас не будет в течение месяцев. Первые недели и месяцы - это, по сути, состояние зомби, в котором вы каким-то образом выживаете одной лишь силой воли. Двухлетний ребенок будет чувствовать себя заброшенным и брошенным, ПОТОМУ ЧТО ОНА БУДЕТ. У вас не будет сил читать Три поросенка в течение первых нескольких недель. Вы будете, и вам нужно, впасть в рутину «хорошо, все живы, давайте поспим». Это вызовет проблемы, но это недолговечно, и если вы потратите некоторое время на объяснения и связи, то это будет не так уж плохо. Особенно, если вы заставляете своего нынешнего ребенка «помогать» с новым ребенком.

Когда обращаться за помощью

Сейчас такое же хорошее время, как и любое другое. Упомяните это на следующем пренатальном экзамене. Это может быть ничто, это может быть признаком серьезной проблемы или дисбаланса. Это, вероятно, ничего. Вы взволнованы, потому что это ваша первая, а не потому, что она знает, чего ожидать в течение следующих 7-8 месяцев. Но если вы следуете обычной практике здесь, в США, у вас будет множество посещений, поэтому обязательно упомяните об этом. Обязательно сохраните это как «Я чувствую», а не «Она не чувствует».

Я должен сказать, я НЕ был очень взволнован, чтобы иметь кого-либо из моих детей - ДО МОМЕНТА, КОТОРЫЙ Я ВПЕРВЫЕ СОХРАНИЛ ИХ В МОИХ ОХРАНАХ, тогда весь поток любящих эмоций вышел на первый план. Слава Богу за гормоны! (И я никогда не переставал любить их всем сердцем, хотя они оба уже взрослые.)

Однако на ум приходит еще один БОЛЬШОЙ фактор. Вы говорите о своей партнерше, но не упоминаете, является ли она вашей женой. Я могу вам сказать из первых рук, что беременной женщине нужна уверенность и предсказуемость, чтобы чувствовать себя непринужденно в отношении рождения ребенка, не говоря уже о двух детях. Несмотря на то, что мы, женщины, можем быть очень самостоятельными и самостоятельными, ничто не делает нас более уязвимыми перед необходимостью постоянного партнерства, чем воспитание детей.

Брак подразумевает серьезность и приверженность, которые могут преодолеть естественные тяжелые времена, которые возникают в любых отношениях с течением времени, и, безусловно, требуются длительные и финансовые жертвы для воспитания детей. Поймите, что дети также сильно нагружают отношения пар, даже самые крепкие браки, потому что так часто их потребности превосходят ваши собственные. Именно тогда тот официальный клятва, который вы произносите при вступлении в брак, напоминает вам просто терпеть и переживать трудные времена, потому что может быть счастье снова на другой стороне временных грубых пятен.

Дети действительно нуждаются в двух родителях, потому что по своему опыту я могу сказать, что иногда у одного из родителей может появиться заурядное представление о том, что другой родитель может убедить их изменить действия. (Иногда это был я, иногда мой муж, но мы бы обсудили это и выяснили, что лучше для нашего ребенка.) Еще одно соображение: если вы являетесь родителем или законным опекуном ребенка, ваша медицинская страховка на основе трудоустройства может охватить ребенка в будущем - и это очень важный аспект формального родительского статуса. Поэтому, если вы не женаты, не удивляйтесь, если она будет беспокоиться о будущем вашей любви и поддержки в течение многих лет, в течение которых она будет воспитывать этого ребенка. Я бы сказал, что должно быть достаточно любви и уверенности, чтобы привести к браку, ДО того, как мы сделаем гораздо большее обязательство иметь детей вместе.

Если бы я был ею, я бы беспокоился, думая о другом аспекте, о любви, которую вы испытываете к первому ребенку, что случится с ним, если у вас появится собственный сын или дочь. Учитывая, что первого еще двое, ребенок сам по себе будет чувствовать себя неуверенно после рождения второго и может совершать разного рода истерики / действия, требующие внимания, что вполне нормально для любого ребенка этого возраста. Я мог бы беспокоиться о том, как вы справитесь с этими вещами, когда родится другой. Я говорю, если бы я был ею, я буду беспокоиться еще больше и, возможно, не покажу никаких признаков счастья, это не из-за беременности, а из-за моей неуверенности и любви, которую я испытываю к моей первой, учитывая, что вы не биологический Отец, как бы ты справился?

Пожалуйста, сядьте с ней и спросите, не испытывает ли она опасений по поводу того, как вы относитесь к первому после рождения второго ребенка, сказала, что с вашей стороны может потребоваться много усилий, чтобы они оба одинаково относились к ним и занимали золотую середину. ,

Я добавлю кое-что как кого-то в несколько похожей позиции, в которой мы с женой ожидаем нашего второго ребенка; первому 19 месяцев. И чтобы быть тупым, никто из нас не взволнован, точно. Дело в том, что с первым ребенком, помимо того, что это совершенно новый опыт, вы можете сосредоточиться на нем. Для моего первого ребенка моя жена собрала детскую книгу поразительной сложности. Мы подготовили питомник заранее.

Но со вторым ребенком вы просто не можете этого сделать, потому что первый ребенок не позволит этого (или вы не позволите себе это позволить). Ваш партнер знает, что первый ребенок берет у нее; это, вероятно, все, что она может дать. И она знает, чего требует новый ребенок сейчас, в гораздо более интуитивном смысле, чем вы. И пока вы не пережили это, вы не поймете, какими будут первые шесть месяцев; вы оба будете постоянно испытывать недостаток сна до галлюцинаций, плохо питаться, обычно перегружены. Но в отличие от первого, это не будет тем, на чем вы или она можете сосредоточиться таким же образом, потому что первый ребенок не уходит. Я был первым ребенком, и я видел детскую книгу моего младшего брата. Теперь это имеет больше смысла для меня.

Даже до того, как ваша партнерша забеременела от ребенка № 2, она почти наверняка чувствовала, что она подвела первого ребенка во всех отношениях. И вот теперь будет второй ребенок, который в некоторых отношениях будет более требовательным, уже забрал ее у первого ребенка, и о котором она не сможет заботиться так же, как и первый , И в ее случае первый ребенок также предшествовал или следовал за отцом первого ребенка, который ушел. Я не говорю, что здесь нет других проблем, но реакция, которую она имеет, является абсолютно рациональной. Дело не в том, что я не с нетерпением жду встречи со вторым ребенком, а в том, что я гораздо лучше осознаю, что это на самом деле означает.

Не ожидайте, что у нее будут те же чувства, что и у вас, и не пытайтесь ее убедить. Все, что вы действительно можете сделать, это показать ей, через действия, а не слова, что вы никуда не денетесь и что вы поддержите ее и ее детей.

Я думаю, что другие ответы разделяют самые важные вещи, но я хотел бы добавить, что чувства ОП действительно понятны, и я думаю, что мы, отцы (и само общество), склонны убеждать нас в том, что мы «сильны» и забываем о своих чувствах. Когда мы просим о помощи, обычно говорят, что мы должны сосредоточиться на нашей жене (не поймите меня неправильно, мы ДОЛЖНЫ это сделать) и поддерживать семейную беременность и так далее ... но, по моему скромному мнению, это хорошо выразите свои чувства и поделитесь этим с другими людьми, которые, возможно, чувствовали то же самое. В моем случае мой отец и другие друзья очень помогли мне в те периоды. Не переусердствуйте, пытаясь быть супергероем (вы скоро или поздно!), И пусть другие вам помогут.

PS: я знаю, что ты чувствуешь, брат ...

Я собираюсь взвесить только один аспект этого, так как мой опыт воспитания ограничен тем, чтобы помочь поднять ребенка моей жены от ее первого брака - у меня нет собственных детей.

Тем не менее, есть одно сходство в том, что моя жена и ее первый муж развелись через пару лет после рождения дочери.

Я не могу сказать вам, откуда я это знаю, назвать это мужской интуицией или что-то в этом роде, но почти сразу же после того, как мы встретились, я понял, что ей нужно быть любимым. Как будто в ее сердце была огромная дыра, которую ее бывшая вырвала, когда они расстались.

Поэтому, как уже упоминали другие, я собираюсь заявить еще раз и подчеркнуть это: любить ее. Будь там для нее. Я не знаю, что вам нужно, чтобы дать ей знать, поэтому обнимите ее, поцелуйте ее, держите за руку, вместе гуляйте, смотрите фильмы вместе, покупайте для нее розу только потому, что она самый особенный человек в мире, чтобы вы. Дайте ей время побыть наедине, если ей это нужно, делайте все, что нужно, но любите ее и дайте ей знать, что вы делаете.

Потому что, как и моя жена, и по тем же причинам, ей нужна абсолютная уверенность, что ты никогда не покинешь ее.

Беременность не обязательно является особенно захватывающим, забавным опытом для всех. Ее гормоны, вероятно, повсюду. Она может быть физически некомфортной и чувствовать себя немного больной. Она может быть в стрессе и немного напугана предстоящими родами.

Мой совет. Просто поддержите ее всеми возможными способами и избавьтесь от мысли, что это должно быть захватывающим для вас. Ты просто будешь оказывать на нее больше стресса и давления, если она думает, что должна помогать тебе наслаждаться ее беременностью.

Я не совсем уверен, что «крайнее возбуждение» - это лучший способ мышления, чтобы приблизить рождение вашего первого ребенка. Конечно, это прекрасный опыт, но он также очень и очень сложный. Самая трудная, самая утомительная вещь, которую вы когда-либо испытывали. Лучше не вдаваться в это с нереальными ожиданиями.

Во-первых, имея третьего ребенка после двух, это может быть проблематично для женщины в неолиберальном обществе. Это уникальное общество в мировой истории, потому что дети рассматриваются здесь как финансовые проблемы, не позволяющие нам наслаждаться удовольствиями. В менее суицидальных культурах дети рассматриваются как дар Божий, который дает вам небольшую роль в Творении.

Во-вторых, женщина не чувствует своих материнских пристрастий во время беременности. Они не чувствуют их, даже если после рождения. Они чувствуют материнские инстинкты, если держат в руках своего ребенка.

Иметь детей от разных мужчин тоже может для нее проблема, которой она, скорее всего, не поделится с вами. Это редкое созвездие во всех обществах мира и никогда не бывает позитивным.

Покажите ей, что вы счастливы и что вы любите ее. Сделайте все возможное, чтобы помочь ей чувствовать себя в безопасности. И будь терпеливым. Вы счастливчик.