Семья хочет, чтобы моя 2,5-летняя дочь посетила мою бабушку

Моя бабушка сейчас больна и находится в больнице. В основном у нее болезнь Альцгеймера, и у нее осталось немного времени. В последний раз, когда я ее видел, несколько недель назад она была очень худая и не могла меня узнать. С тех пор я не чувствовал себя достаточно сильным, чтобы снова посетить ее.

Теперь моя семья просит меня навестить ее с моей 2,5-летней дочерью. Я навещу ее по существу, потому что мой отец и мой дед просили меня и нуждаются в поддержке. Но я не хочу, чтобы моя дочь пошла со мной.

Для моей бабушки моя дочь едва ли не была ее причиной, даже если мы не навещали ее часто (возможно, 3-6 раз в год). Я звонил ей каждую неделю, прежде чем она пошла в больницу, и она была счастлива слушать, как моя дочь играет или что-то в этом роде. С другой стороны, честно говоря, моя дочь, вероятно, помнит ее, но ей все равно - она ​​далеко от нее, совсем не похожа на ее прямых бабушек и дедушек или тетушек.

Я просто думаю, что больница для старых, больных людей, сходящих с ума, - это не место для детей ее возраста. Она не поймет, что происходит, и я не знаю, как она могла отреагировать или какие вопросы она могла бы задать.

Должен ли я взять ее с собой, когда навещу свою бабушку? Если нет, как я могу объяснить это своей семье?

РЕДАКТИРОВАТЬ: Я посетил мою бабушку без моей дочери. Я не был уверен в своих реакциях, а не в реакции моей дочери. Моя семья была намного лучше, чем я ожидал.

Это будет полностью ваше собственное суждение здесь. Я бы взял своих детей. Я беру их уже в дом престарелых, чтобы просто навестить людей. Пожилые люди, даже те, у кого нет особой способности, часто любят маленьких детей. Я не боюсь стариков и всегда обожаю их. Моя мама часто брала нас с собой, чтобы навестить нескольких родственников в разных домах, и я к этому очень привык. Мои дети тоже, и теперь мы просто добровольцы, чтобы немного поднять настроение, особенно тем, у кого редко бывают посещения.

Многие люди, которых я знаю, очень удивлены тем, что я беру своих детей навестить людей с такими проблемами, как болезнь Альцгеймера, инсульты с параличом лица (например, я не могу закрыть рот), трахеотомии (дыхательные пути для них через разрез в шее) и другие проблемы, поскольку они предполагают, что это будет пугать моих детей. Я полагаю, потому что я никогда не уклонялся от этого, и я сам чувствую себя непринужденно, что они тоже учатся быть в своей тарелке и, кажется, нисколько не обеспокоены этим, кроме как иметь очевидное сочувствие к их бедам. Я всегда спрашиваю у стойки регистрации, кому мы должны зайти, чтобы поздороваться, а кого нет, потому что персонал знает и может оценить.

Так что, если бы я думал, что это будет радостно видеть ее, я бы взял ребенка. Но это я. Я не могу и не должен говорить о том, что другие родители должны делать в своих ситуациях. Для меня было бы более уместно взять 10-летнего ребенка, так что посмотри на бабушку и дедушку, которая теряет свои умственные способности, чем на 3-летнего ребенка. Мой 3-летний подросток относительно не замечает таких вещей, так как мой 10-летний может быть очень расстроен этим.

Что касается меня, у меня было достаточно вещей, о которых я сожалел, что не делал, пока у меня было время, я глубоко задумался над тем, хочу ли я когда-либо иметь это. Если вы уверены, что не думаете, что это когда-либо случится, то скажите им, чтобы они уважали ваши желания и что, будучи матерью, вы решили, что вам неудобно приносить ее, и этого не произойдет. То, что я бы сделал, предлагается только в качестве перспективы. Я ни в коем случае не думаю, что это означает, что это должны делать все люди. Каждый из нас должен выбирать и выбирать то, что мы считаем лучшим для наших детей в таких вещах.

Мне жаль, что ваша грамматика проходит. Это очень сложно.

Исходя из некоторого опыта, мой дедушка умер, когда мой ребенок был примерно в этом возрасте. Я взял ее с собой, чтобы навестить, пока он ухудшался, и на похороны. Она вела себя хорошо; Я думаю, что большинство детей поднимают торжественную атмосферу и не будут пытаться бегать или кричать.

В конце концов, моя дочь стала отличной опорой (читай: отвлечение) для семьи. Она совершенно не замечала, что происходит, и нам пришлось ответить на некоторые вопросы, но базовые ответы работают нормально. Эти сложные ситуации позволяют семьям сблизиться, и наличие там членов, даже тех, которые не понимают, действительно помогает в процессе принятия / скорби / скорби.

Сейчас, спустя несколько лет, и похоже, что испытание не сильно повлияло на нее. С тех пор она была на похоронах, и хотя это помогает ей понять смерть, она не боится стариков, смерти или каких-либо подобных вещей. Я не думаю, что она действительно помнит эти самые ранние похороны больше в эти дни. Тот, к которому она пошла, когда ей было 4 года, очень редко приходит снова, так что она все еще знает.

Который не отвечает на ваше «я должен?», Который действительно зависит от вас. Я просто хотел поделиться, что ваш ребенок, вероятно, не будет травмирован этим опытом, и, вероятно, ваша семья оценит его присутствие там. Но почти наверняка они поймут, если вы скажете, что не хотите, чтобы она это испытала. Просто будьте честны с этим; утверждаю, ты не думаешь, что это хорошо для нее это видеть. В худшем случае они могут сначала отреагировать негативно, но помните, что они, скорее всего, эмоциональны. Они придут в себя.

Я недавно был в похожей ситуации; у моей бабушки болезнь Альцгеймера и перелом бедра, и я навестил ее в больнице со своим 2,5-летним сыном.

Мне было очень грустно, но весь дискомфорт был моим. Мой сын был абсолютно обычным человеком. Единственная трудность заключалась в том, чтобы убедить его не бегать и играть там, где он мог бы опрокинуть медицинское оборудование. Он счастлив встретить людей, и ему все равно, умственно ли он или нет.

Со своей стороны, моя бабушка не могла вспомнить имя моего сына; но она была рада его видеть, как и другие люди из ее прихода. Кажется, что хорошие чувства от такого визита остаются, даже спустя часы, когда она забыла, что на самом деле произошло. Если вы не чувствуете, что можете посетить себя, вы можете разрешить своей дочери уйти в сопровождении родителей или другого родственника.

В вашем случае лучшее, что может случиться, - это позитивный визит, подобный тому, который я описал. Худший правдоподобным результат в том , что ваша дочь как - то напугана или расстроена, и должна уйти раньше. Малыши обычно очень быстро выздоравливают от расстройства, но я понимаю желание защитить вашего ребенка.

Если вы считаете, что вашему ребенку лучше держаться подальше, вы абсолютно вправе сделать этот выбор. Что касается рассказа вашей семье, все, что вы можете сделать, это объяснить свои аргументы, а затем повторять столько раз, сколько необходимо, чтобы вы приняли решение; потому что в любом случае это ваше решение, а не их. Все, что я могу предложить, - это мой собственный опыт, что визит с малышом к родственнику с болезнью Альцгеймера может быть хорошим опытом для них обоих.

Я понимаю ваше нежелание поставить вашего ребенка в неудобную ситуацию, но в 2 1/2, скорее всего, ваша дочь не вспомнит о визите. С вашей бабушкой в ​​состоянии, в котором она находится, есть вероятность, что она не узнает вашу дочь и не вспомнит ее визит. Опять же, с болезнью Альцгеймера ваша бабушка может быть в момент ясности, и визит может быть очень значимым.

Однако в подобных ситуациях я спрашиваю себя, о каком решении я буду сожалеть в будущем. Это вопрос, на который вы должны ответить. Тогда действуй соответственно.

Что вы хотите сказать своей дочери через пять лет?

«Твоя прабабушка очень тебя любила, и в конце концов ты был рядом с ней».

или же

«Ваша прабабушка очень любила вас, но вы не смогли увидеть ее ближе к концу».

Вы должны принести свою дочь.