Как отчим должен ответить «Ты не мой Отец!»?

Так что ситуация в том, что я не настоящий отец моего сына. Я называю его своим сыном, так как очень сильно его люблю, но он сын моей девушки от ее предыдущих отношений.

Я боюсь, хотя ... Он слушает меня ... пока. Но я боюсь, что когда придет время, и он станет подростком, который восстает против всего, он раскроет эту строчку.

Я думаю, что у меня с ним хорошие отношения. Он тоже любит меня. Я могу сказать столько же, но вы знаете ... Дети - это дети, он передумает, когда я в первый раз запрещу ему курить сигару или еще что-нибудь.

Так как мне справиться с этим? Это окончательная защита. И вредный тоже.

Я был воспитан отчимом, и да, «Ты не мой настоящий папа» - это «окончательная защита», используемая для того, чтобы причинять боль и только причинять боль, когда ты чувствуешь себя обиженным, и ты чувствуешь, что у тебя больше не осталось аргументов, почему вам нельзя позволять что-то делать / заставлять что-то делать. Это равносильно тому, чтобы сказать «ты глупый». Он не изменит свое мнение о том, что он чувствует к тебе, или, может быть, он будет, и это нормально.

Не обижайся на его слова. Признайте, что он прав в том, что «вы не его настоящий папа». Подтвердите, что не быть его биологическим отцом не важно для вас, потому что вы все еще заботитесь о нем. Вы запрещаете ему [курить, пить, что угодно], потому что вам все равно.

Как человек, который был усыновлен в четыре года, я советую спросить, почему ребенок так чувствует, чувствует ли он, что вы обращаетесь с ним иначе, чем с любым другим ребенком в вашей семье? А затем спросите, что именно значит быть «настоящим отцом». Тогда я бы объяснил вам как можно лучше, что вы его настоящий отец, вы воспитываете его, вы взяли на себя юридические и финансовые обязанности, вы участвуете во всех аспектах его жизни, заботясь о нем и защищая его.

Вы его отец, он должен понимать и уважать это.

Я не помню, чтобы когда-нибудь говорил это моему отцу, но мой брат использовал фразу «ты не мой настоящий брат» на меня, когда он злился, и это очень больно.

Я никогда не был в такой ситуации, но первый ответ, который приходит мне в голову, это сказать

"Это правда, и я все равно люблю тебя. Но ты все еще не можешь ..."

Скажи ему:
отец это не только звание, это работа. Вы можете не быть его биологическим отцом по названию,
но у вас есть задача, чтобы он был его отцом, и вы планируете делать это так хорошо, как можете.

Как говорит Леннарт, он может сказать это только для того, чтобы причинить вам боль, но независимо от того, выйдет он или нет, это не имеет никакого отношения к тому, будет ли он подчиняться вам. Если бы вы были его биологическим отцом, он бы нашел другое замечание.

Тем не менее, к тому времени, когда он станет подростком, поступать правильно (в основном - мы все совершаем ошибки) должно стать результатом его здравого смысла, а не вашего . Если он к тому времени не может принимать правильные решения для себя (с вашим советом, но не только из-за вашего послушания), вы уже потерпели неудачу как родитель.

Хорошие родители учат своих детей постепенно становиться более независимыми и способными , а не просто поступать так, как им говорят в подростковом возрасте, так же, как и в раннем возрасте.

Я много лет жил с отчимом и мамой, и однажды я сказал своему отчиму: «Вы не мой настоящий отец» в ответ на его попытку дисциплинировать меня. Я думаю, что ему было трудно, и он позволил моей матери выполнять дисциплинарную роль. Это тоже не сработало.

Я думаю, что как отчим, вы находитесь в очень неблагоприятном положении, особенно если отец - фигура, которой ребенок может восхищаться или любить.

Я не видел своего отца больше 34 лет, и когда я, наконец, встретил его, мне казалось, что на 30 минут я вышел из него больше, чем от отчима за 30 лет. У нас просто есть непосредственная связь, которая, кажется, всегда была там.

Поэтому я думаю, что вы должны признать в своем сердце эту возможность и попытаться построить эмоциональную связь с ребенком, будучи доступным, открытым, принимающим и любящим. Вы никогда не сможете заменить родного отца, так как он является важной частью личности ребенка, даже если отец отсутствует. И вы не можете укрепить эту идентичность и иметь этот тип связи. Вы можете только убедиться, что ваш ребенок имеет право голоса в вашем доме и может развиваться без осуждения и отклонения.

Поэтому на вашем месте я бы сказал: «Спасибо! Я рад, что мы можем поговорить об этом. Давайте признаем это. Я не твой отец по рождению, и я уважаю место твоего отца в твоем сердце. Я не пытаюсь заменить твоего отца Я просто беспокоюсь о твоем благополучии, потому что люблю тебя. И я думаю, это то, что твой отец хотел бы, чтобы я сделал ". Это сработало бы для меня, хотя я знаю, что отчиму очень сложно это сказать.

Мой опыт родителя троих детей в возрасте от 12 до 19 лет заключается в том, что все дети по-разному реагируют на устанавливаемые границы, и чем больше они знакомы со взрослыми, устанавливающими ограничения, тем свободнее они будут выразить свой особый стиль возражения.

У меня также была ситуация, когда я пытался представить нового человека в жизни моих детей (их отец умер, когда они были маленькими) и установить отношения с его дочерью.

В тот или иной момент каждый из моих детей сказал мне, что ненавидит меня (когда они были молоды и им говорили, что они не могут делать / иметь то, что хотят). Я никогда не принимал это близко к сердцу, и мой ответ был бы что-то вроде, ну, я люблю тебя, или это позор, и оставь это на время. Если их поведение было взрывным или чрезмерным в попытке проложить собственный путь, я твердо стою на своем; но позже, когда все будет спокойно, я сяду с ними и обсуду их реакцию.

Я вообще говорю им, что это нормально для них, но они чувствуют, что на самом деле это может быть вполне естественно. Однако я четко указываю, что начинать тирады, оскорбления или оскорбления нехорошо, потому что они недовольны установленными мною ограничениями. Это непрерывный процесс, так как многие взрослые испытывают трудности с поведением, подростки находятся на крутой кривой обучения. Растущее желание быть независимым и «взрослым», смешанное с конфликтом, все еще нуждающимся в заботе и защите родителей. Добавьте к этому все гормональные изменения, и удивительным людям вообще удастся повзрослеть.

Ключ с воспитанием детей и подростковом возрасте заключается в следующем:

• Построить прочные отношения в эти формирующие годы, это самая полезная вещь, которую вы можете иметь, когда наступают подростковые годы.

• Проводите время, когда все спокойно, используя примеры из своей жизни, которые они представляют, чтобы проиллюстрировать моменты дисциплины, чтобы попытаться выяснить, что родительские ограничения устанавливаются не для наказания ребенка, а для его фактической заботы. Я делаю все возможное, чтобы произвести впечатление, что, будучи детьми, они действительно не знают столько, сколько думают, ведь их учителя и старейшины действительно знают больше и были детьми раньше; независимо от разрыва поколений. Я использую каждый доступный пример, когда я установил границу, и было естественным следствием использования ее в качестве иллюстрации.

• Автомобиль - одно из лучших мест для дискуссий. Они вынуждены слушать :)

• Я обычно дружу с родителями моих детей. Я обнаружил, что это является ценным ресурсом для понимания того, что происходит, является нормой. Если я вижу кого-то, кто мне нравится, кого я считаю хорошим родителем, и ребенок плохо себя ведет или говорит обидные вещи, это обнадеживает, что это не обязательно личное. Это сцена.

• Это будет вершина максимального восстания. Это варьируется между людьми, хотя я склонен наблюдать, что 14 лет - это время роста уверенности и дерзости. Вот когда вытащили большие пушки, чтобы раздвинуть границы. Итак, являетесь ли вы приемным родителем, приемным родителем, родителем, некоторые подростки (не все) скажут обидные вещи. Если вы считаете, что вы ведете себя разумно, и вы можете подтвердить это с помощью откликов сверстников и семейного обсуждения в спокойное время; рассматривайте восстание как признак того, что вы ответственный и хороший родитель.

• Я говорю своим детям и детям моего близкого друга ..

Вы не должны любить своих родителей, вы можете даже ненавидеть их, но вы должны уважать их.

• Другая вещь, которую я выражаю, это ... когда я получаю

"Ты не заботишься обо мне! Ты не позволяешь мне делать то, что мне нравится!"

Я отвечаю спокойно ..

Если бы я не заботился о тебе, я бы позволил тебе пойти со своими друзьями, чтобы избавиться от моих волос, вместо того, чтобы вводить комендантский час и мириться с твоим нытьем. Я делаю это, потому что я забочусь о тебе и хочу, чтобы ты был в безопасности.

• Не в последнюю очередь простить их. Как люди, мы все несовершенны и все совершаем ошибки. Важно дать им понять, что вы любите их не меньше. Нам не нравится поведение, но мы всегда любим ребенка. Это приобретенная ловкость, чтобы люди знали, что с ними все в порядке, даже если вы не потворствуете своему поведению.

Одна из моих любимых цитат, а не экспертом по воспитанию детей:

«Дисциплина - это символ заботы о ребенке. Ему нужно руководство. Если есть любовь, нет такой вещи, как быть слишком жестким с ребенком. Родитель также не должен бояться повеситься. Если вас никогда не ненавидели твоим ребенком ты никогда не был родителем ".
Бетт Дэвис

Дайте ему знать, что вы очень его любите и что у вас есть правила для его улучшения. Кроме того, если вы чувствуете себя обиженным этим заявлением, вы должны сказать ему. Важно, чтобы люди в целом понимали, когда они кого-то обидели. Если он знает, как сильно ты его любишь, и понимает, что он причиняет боль тому, кто любит его, говоря это, он может начать думать об этом лучше. Это не слабость, чтобы дети знали, что они причинили вам боль. Для них также не является слабостью видеть, как ты плачешь. Не включайте слезы, чтобы заставить его чувствовать себя виноватым, но если вы заставляете себя плакать, не пытайтесь скрыть это, чтобы «сыграть мужчину».

То, как вы должны обрабатывать такие комментарии, будет зависеть от ситуации и от того, какой язык используется вокруг нее.

Есть разница между:

"You're not my father! I hate you!"

А также:

"You can't tell me what to do, you're not my father!"

Есть также разница между легкомысленным замечанием, предназначенным просто для того, чтобы раздражать / причинять вам боль, и взрывом, используемым в качестве последнего аргумента, когда логика и рассуждение были преодолены иррациональностью и эмоциями. Это не обязательно «окончательный» ответ.

Если ваш ребенок находится в состоянии эмоций, которое выводит его за пределы возможности рассуждать с ним, тогда лучшим ответом будет игнорирование самого комментария, несмотря на его жало, и вместо этого услышать его как сигнал о том, что ситуация зашла слишком далеко. ,

Если они говорят: «Я тебя ненавижу!» вместе с этим, тогда их утверждение в значительной степени эквивалентно тому, как ребенок говорит: «Я тебя ненавижу!» биологическим родителям: это самый вредный комментарий, который они могут сказать в то время. Комментарии , как это , вероятно , указывают , что ребенок находится за пределами рассуждения с, потому что они перегружены со своими чувствами, отсутствие контроля, боли, или что это может быть.

Если ваш ребенок не лишен рассуждений, тогда вы можете спокойно ответить и опровергнуть его, признав, проиграв и пройдя мимо комментария.

"Whether or not you think of me as a father makes no difference here..."

Это может относиться к случаям, когда они добавляют тип комментариев «Вы не можете сказать мне, что делать ...».

Как говорит @ Леннарт, не обижайся на его слова. Вначале вы, вероятно, будете ранены независимо, но знание того, почему он использовал эти слова, может помочь вам перевести вас из эмоционального состояния в спокойное, утвердительное состояние. Как я уже говорил, использовал эти слова в качестве индикатора. Либо ситуация стала слишком горячей для прикосновения, либо ваш ребенок испытывает смесь эмоций, которая заставляет его набрасываться.

В большинстве случаев конфликта лучше сосредоточиться не на самих обидных словах , а на эмоциях и намерениях, стоящих за этими словами. Ваш ребенок может проклинать вас, обзывать вас, говорить, что вы не его отец или что-то еще, что вас раздражает. Ситуация в настоящем или будущем не поможет понять, что «ты сказал то-то и то-то».

Если ситуация слишком эмоциональна для какой-либо вовлеченной стороны (что, вероятно, будет иметь место), то я отступлю и не буду комментировать комментарии позже . Когда вы в состоянии провести спокойную минуту со своим ребенком, вы можете начать дискуссию о том, что вы не его биологический отец, но вы его родитель / думаете о его интересах / заботитесь о нем / любите его , Может показаться, что это противоречит моему последнему абзацу, но разница в том, что вы не держите его слова против него и обращаетесь к цели слов, а не к самим словам.

Когда бы ни происходило это обсуждение, не надо :

• Попросите / попросите ребенка извиниться за это. Это контрпродуктивно и ставит их обратно в оборону.
• Сосредоточьтесь на том, что это ранит ваши чувства. Ваша цель не состоит в том, чтобы заставить их чувствовать себя виноватыми из-за этого комментария. Кроме того, это дает им понять, что использование таких комментариев будет эффективным в будущем.

Что-то еще, что вы должны сделать, это помнить, что вы не одиноки . Небиологические опекуны становятся все более распространенными. Союзы, в которых хотя бы один человек уже имел ребенка, однополые браки с усыновлением, дети, живущие с родственниками, и усыновление - все это примеры семей с родителями, которые, возможно, слышали: «Ты не мой настоящий родитель!»

Я не уверен, что у меня есть ответ сам по себе, но у меня есть точка зрения, основанная на моем собственном опыте.

Когда я был подростком, моя мама снова вышла замуж за мужчину, у которого была проблема с характером (без физического насилия), и она чувствовала необходимость контролировать каждую ситуацию. Однажды у меня был оживленный разговор с моей матерью. Мой отчим вошел в комнату в конце разговора и услышал что-то, что я сказал шутливо. Он рявкнул на меня: «Твоё отношение - чушь собачья!» Поэтому я рявкнул: «Ну, ты не мой отец!»

Комментарий «Вы отношение» не то, что ускорило этот эпизод. То, что ускорило это, было постоянным напряжением, вызванным в домашнем хозяйстве этим человеком. Он был осуждающим, непристойным, в некоторой степени оскорбляющим, и очень контролирующим и пренебрежительным к точкам зрения других людей. Комментарий «ты не мой отец» не был войной; это было ядерное оружие, чтобы закончить войну и выйти победителем.

Итак, моя точка зрения такова. Может быть, это идеалистическая фантазия, но если бы у моего отчима были лучшие отношения с нами, он лучше контролировал свои эмоции и вообще просто лучше, этого эпизода никогда бы не было.

Я надеюсь, что я прав по этому поводу. Я сам новый отчим. У меня прекрасные отношения с моими 2 приемными сыновьями. Всякий раз, когда я сталкиваюсь с трудной ситуацией, я вспоминаю свой собственный детский опыт. Я пытаюсь извлечь уроки из всего, что мой собственный отчим сделал неправильно, выясняя, как стать лучшим отчимом самому.

Я думаю, что когда (если) он говорит это, вы не должны казаться чрезмерно обиженными этим, даже если это так. И особенно не злой. Если он говорит, что это причиняет вам боль в момент гнева (как это обычно бывает у всех подростков), то знание того, что это способ добраться до вас, может побудить их делать это чаще.

Этого не может быть, у меня был отчим и мачеха, я чувствовал себя более мятежным по отношению ко второму, чем к первому. Это было связано с тем, как я выросла.

Одна возможность - перестать называть его "сыном".

Очевидно, ты любишь его и хочешь, чтобы он думал о тебе таким образом, но у него уже есть отец, и он знает, что ты не он. Если он не хочет думать о вас таким образом , возможно, было бы лучше использовать его имя, как если бы он был просто ребенком друга, и посмотреть, как он отреагирует. Он может предпочесть это, так как это означает, что вы относитесь к нему как к взрослому и равному в жизни его матери; или он может решить, что он предпочитает отношения отца и сына и вернуться к тому, чтобы называть тебя папой.

Итог, примите его условия о том, как он хочет, чтобы ваши отношения были. Он вполне может беспокоиться о том, что его снова бросят, и иметь негативную коннотацию о том, что на самом деле означает «Отец».

Моя дочь сказала это своему отчиму, и это было, конечно, в ситуации, когда она попала в беду. Я чувствовал, что он справился с этим довольно хорошо в данных обстоятельствах. Он сохранял спокойствие и приятность и просто сказал ей: «Нет, я не твой родной отец, но я люблю тебя, ребята, и я очень усердно работаю, чтобы поддержать вас и убедиться, что у вас есть все, что вам нужно», и продолжил спрашивать, что она Чувство представляет собой «настоящего» отца, на который у нее действительно не было ответа. Вопрос был решен спокойно, однако чувства моего мужа все еще были очень обижены, и он все еще остается с ним, но я думаю, что он справился с этим великолепно. Надеюсь, это поможет :)

Как отчим 21 месяца я думал об этом. Я полагаю, что если / когда он бросит в меня эту атаку, моя реакция должна быть апатичной. Ответ Леннарта правильный, это просто последняя атака, которая на самом деле ничего не значит. Так что я бы постарался позволить этому скатиться (конечно, я уверен, что это легче сказать, чем сделать).

Я был единственным родителем для мальчика, который не мой биологический сын. Я вижу это таким образом ... Я его настоящий отец, как в «Тот, кто любил его, воспитывал его, был и всегда будет рядом с ним. Отец биологический, а не духовный, как в «Я родил ребенка», но это может быть просто донор спермы или тот, кого ребенок даже не помнит. Как папа ... у тебя будут все те же проблемы, что и
у папы. Просто делай лучшее, что можешь. Мы все совершаем ошибки по пути, но пусть любовь будет первостепенной, и у тебя все будет хорошо. Это не легко, всегда думал, не так ли?