Разлученные родители. Как папа, как я могу проявлять жесткую любовь, не будучи плохим парнем?

Я отец девятилетнего мальчика, я отделен от его матери и был до его рождения. Мы на самом деле не ладим, но мы вежливы ради него и общаемся по мере необходимости. У нас обоих есть довольно негативные мнения друг о друге, но мы держим эти взгляды при себе насколько это возможно.

Он остается со своей мамой всю неделю, а со мной - по выходным.

У меня проблема в том, что все, чего я действительно хочу, - это чтобы у него был лучший шанс в жизни в явно далекой от идеальной ситуации, но я всегда чувствовал, что она не дает ему этого. Я стараюсь изо всех сил, чтобы не быть осуждающим, я далека от совершенства, но я чувствую, что стараюсь изо всех сил, и я уверен, что его мама тоже. Я живу один и работаю полный рабочий день. Когда мой сын остается на выходных, он уделяет мне 100% внимания, и я также проезжаю 60 миль после работы, чтобы отвести его на спортивные мероприятия хотя бы один раз (иногда два раза) в неделю.

Примеры некоторых проблем, с которыми я столкнулся:

• Я посылаю ей деньги каждый месяц, достаточно, чтобы накормить и одеть его. Тем не менее, мне часто приходится приносить с собой еду, когда я посещаю ее в течение недели, потому что она говорит, что не может себе этого позволить. Она призналась, что пользовалась продовольственными банками, несмотря на то, что у нее есть жених, на котором она живет, имея постоянную работу. Он идет в школу с грязной одеждой с дырками в них. Я должен купить ему одежду, и это заставляет меня задуматься, куда уходят мои деньги. Но если я перестану отправлять деньги, у меня будут юридические последствия, которые кажутся мне несправедливыми.
• Он часто очень опаздывает в школу или пропускает целые дни, потому что он просто не хочет идти. Она позволяет ему играть в компьютерные игры поздно вечером, а он спит. Она позволяет ему оставаться в стороне, если он говорит, что у него есть какое-либо медицинское согласие, но только пойдет к врачам, если это действительно серьезно. Он скажет, что у него болит животик, и она может держать его в течение нескольких дней. Он упускает жизненно важные уроки и опыт. У меня сильный интеллект, и я могу распознать в нем подобные черты, но он отстает от большинства своих учеников по большинству предметов по причинам, о которых я могу только догадываться.
• Я редко включаюсь в любую информацию, на которую, как мне кажется, я имею право. Прошлой ночью родителей, когда я сидел перед его учителем, я узнал, что некоторые старшие мальчики издевались над ним, и были встречи по этому поводу с участием директора школы. Из моей реакции было очевидно, что это была новая информация для меня, и я был очень смущен, что учитель мог ясно видеть это. Это заставило меня чувствовать, что она видела меня как отсутствующего родителя, которому все равно или он интересуется. Но я спрашиваю его каждый раз, когда вижу его, как прошел его день в школе, и он никогда не указывал на какие-либо проблемы, и он - мой единственный источник информации. Его ежегодный школьный спортивный день был на этой неделе, я получил уведомление за 13 часов и не смог отвлечься от работы. Если бы у меня было уведомление за неделю, это не было бы проблемой. Я не знаю, злонамеренно ли это или просто отсутствие заботы,
• Есть некоторые поведенческие проблемы, которые, хотя я, конечно, не психолог, я чувствую, что, по крайней мере, отчасти это можно объяснить недостатком внимания. Каждый раз, когда я иду забрать его или бросить, его мама часто лежит в кровати, независимо от времени суток. Она не работала все время, когда я ее знал. Когда он дома, я не уверен, что он действительно общается с людьми. Когда он со мной, я стараюсь как можно больше общаться с ним и знакомить его с детьми того же возраста, но он просто кажется бескорыстным и невнимательным.
• И абсолютным убийцей для меня, который вызвал этот пост, является YouTube. Это солома, которая наверняка сломала верблюдов. Недавно он объявил мне, что у него есть собственный канал на YouTube, и пригласил меня посмотреть его, он очень гордился, показывая мне, чего он достиг. Он сидит в своей спальне один, без присмотра, в возрасте девяти лет, и его мобильный телефон установлен на подставке, чтобы записывать видео о том, как он играет в онлайн-игры на своем ноутбуке. Вы не видите его лица, и единственная часть его тела, которую вы видите, это его руки, но я очень сильно чувствую, что это абсолютно неуместно. Имена его персонажей и его живой комментарий очень сильно пахнут поиском внимания. Родитель во мне хочет, чтобы он немедленно прекратил и удалил канал, я работаю в онлайн-маркетинге и очень хорошо понимаю опасности Интернета.

Моя проблема

Честно говоря, я не знаю, что делать. Его мама уже была исследована социальными службами на предмет гигиены в доме. Я вижу проблемы везде, куда бы я ни посмотрел, но мой сын безоговорочно любит свою маму и не знает о каких-либо проблемах. Я не мог заставить себя попытаться вызвать разделение. И, честно говоря, я испытываю кризис уверенности в собственной способности добиться большего. У меня очень сложная работа, и уделение ему большего внимания, чем сейчас, оказало бы большое влияние на мою карьеру. Мои родители и ее родители могли бы оказать поддержку в случае необходимости, но я не хочу оказывать ненужного давления на кого-либо.

Мой вопрос

Каждый раз, когда я рассматриваю какие-либо действия, которые я могу предпринять, я смотрю на возможные результаты, и все, что я вижу, это картина, изображающая меня как плохого парня. Как я могу дать моему сыну больше шансов на безопасную и правильную жизнь, не причиняя излишних страданий ему и окружающим и заставляя его маму быть еще менее способной сотрудничать, чем она, и не заставляя его видеть меня в негативном свете? светлый?

Я собираюсь комментировать и отвечать на каждый абзац.

(Поддерживать его вежливое и не драться перед своим сыном - это абсолютный способ справиться с этим. Вы не «дурачите» своего сына, но вы моделируете, как справляться с разногласиями, не будучи грубыми и не подвергаясь ударам.) Ваш сын знает, что вы заботитесь, и вы показываете его, принимая его на спортивные мероприятия и по выходным.

• Отправка дополнительных денег: Спросите своего адвоката, если отправка одежды вместе с копией квитанции учитывается при выплате алиментов. Вы должны сфотографировать неподходящую одежду, которую вы заменяете. (Вы можете сделать то же самое с едой , которую Вы предоставляете для вашего сына в доме своей матери.) Есть ли не заменить алименты , если вы не знаете , что это законно , чтобы сделать это , - но вести учет дополнительных услуг вы предоставляете потенциально можете помочь , если опека когда - либо стало проблемой. Я настоятельно рекомендую вести журнал с фотографиями и квитанциями обо всем, что вы делаете, и обо всем, что вы видите, или о вашем сыне или его школьных отчетах.
• Позднее или пропущенное посещение школы: снова запишите. Запишите ночи, когда он не спал, и дни, когда он опаздывает или отсутствует. Вы можете спросить учителя, над какими областями вам нужно работать, а затем найти инновационные способы преподавать ему эти предметы по выходным. Это сделало бы интересный другой вопрос. Если это когда-нибудь понадобится, у вас будет виртуальная золотая жила для суда.
• Исключено из информации: напишите или напишите в школу и формально запросите копии табелей успеваемости, а также прогулы, опоздания. Скажите им, что вы хотите календарь событий и любые информационные бюллетени, которые идут домой. Используйте этот спортивный день в качестве примера. Скажите им, что вы находитесь под опекой и имеете столько же прав на эту информацию, сколько ваш бывший. Я бы сделал то же самое в кабинете врача вашего сына. Это должно быть так же просто, как доступ к его записям пациентов в Интернете. Неважно, в чем причина - действовать, чтобы быть вовлеченным в нее, а не через нее.
• Пренебрежение: Если вы не готовы бороться за содержание под стражей, я бы сказал, что вы мало что можете сделать с тем, как она общается с вашим сыном в своем доме. Вы могли бы звонить ему каждый вечер. Разговор за день, домашняя работа, проблемы и так далее. Это не должен быть долгий разговор, но даже десять минут в день должны помочь.

• Youtube: В девять я тоже был бы крайне обеспокоен. К сожалению, я не уверен, что вы можете воспитывать своего сына в доме его матери. Если вы ищете «обучение детей об интернет-опасности», вы найдете проверенные способы научить своего сына выходить за рамки политики «чужой опасности» прошлого. На YouTube есть много видео, которые учат этому, но, пожалуйста, посмотрите их, прежде чем делиться ими. Выберите то, что соответствует вашей ситуации. Также доступны книги, но, опять же, сначала прочитайте их, прежде чем делиться.

• Ваша проблема: мы не можем помочь, если вы не знаете, что вы хотите, чтобы произошло. Ведите учет расследований и взаимодействий социальных служб. Вы должны решить, хотите ли вы полную опеку или нет. Вышеуказанные пункты касались в основном поддержки статус-кво. Если вы хотите опекунства, вам нужно найти школу, детский сад, няню / домработницу. Мне кажется, что вам, возможно, придется выбирать между трудной работой и воспитанием детей. Я не осуждаю тебя. Только вы знаете, что может случиться, а что нет. Няня / детский сад лучше, чем жить с его матерью? То, что вы должны работать, чтобы поддержать своего сына, не меняется. Неужели его положение настолько плохое, что вы должны действовать - независимо от того, сколько вы стоите и какую карьеру вы будете иметь в будущем? Опять же, только вы знаете правду об этом.

• Быть плохим парнем: все родители иногда должны быть плохим парнем. Это сложная часть воспитания. Когда я был несовершеннолетним, у меня было восемь операций и, поверьте мне, я протестовал. Я сказал своим родителям, что они мучают меня, что они не любят меня, что они ненавидят меня, что им нравится видеть, как я страдаю. Меня также отправляли в интернат и во все школы для девочек и так далее, потому что мои родители думали, что это в моих интересах. Думаю я или думал, что они были правы, спорный вопрос. Они делали все возможное, чтобы быть хорошими родителями. Я, конечно, знаю, что я был жесток с ними и что они были «плохими парнями», потому что я рисовал их таким образом. Я должен был сделать несколько жестких звонков сам. Трудно разочаровать вашего ребенка. Большинство родителей оказываются в этой ситуации довольно много раз, как они родители.

Иногда я видел своих родителей в негативном свете. Обычно это длилось недолго. Я мог видеть причины их выбора, хотя я не был достаточно зрелым, чтобы признать, что они могут быть правы. Просто придерживайтесь своего правила не обсуждать его мать негативно, и если вы решили пойти на попечение, будьте правдивы, но не говорите ничего плохого о матери, которую он любит. (Это не так, как вы не хотите, чтобы он любил свою мать.)

Будучи разведенным сыном и отцом, я могу представить некоторые дополнительные перспективы:

1. Вы должны запросить полную опеку. Другого подходящего варианта нет. В противном случае вы всегда будете винить себя за то, что подвели сына. Будьте готовы меньше работать, чтобы остаться с ним, или работать и зарабатывать больше, чтобы отправить деньги матери, чтобы угодить ей и заплатить за дополнительную поддержку.

2. Вы должны любить и уважать своего ребенка, но вы никогда не должны ожидать, что он будет любить вас, только уважать вас. Как родитель, вы осознанный свидетель его становления. Все, что терпит неудачу или выходит за рамки этого, подразумевает пренебрежение или манипулирование.

3. Научите его правилам и причинно-следственным связям. Youtube и социальные сети могут быть конструктивными и игривыми, как велосипед или играющий в футбол, до тех пор, пока их правила освоены и смыслы понятны. Научите его, как управлять его анонимностью.

4. Постройте с ним тесные отношения. Представь, что ты его эмпатичный стрелок-сержант. Проблемы, с которыми вы сталкиваетесь сейчас, ничто по сравнению с теми, с которыми ваша семья может столкнуться через 5 лет (наркотики, алкоголь, насилие).

5. Вдобавок к достижению такого веб-сайта (который является отличным выбором), обратитесь к друзьям и родственникам. Связь с родителями друзей вашего сына. Это будет очень важно для него и для вас самих.

Я не мог заставить себя попытаться вызвать разделение. И, честно говоря, я испытываю кризис уверенности в собственной способности добиться большего. У меня очень сложная работа, и уделение ему большего внимания, чем сейчас, оказало бы большое влияние на мою карьеру. Мои родители и ее родители могли бы оказать поддержку в случае необходимости, но я не хочу оказывать ненужного давления на кого-либо.

Я не думаю, что вы на самом деле верите, что вы не могли сделать лучше. Вы говорите, что его мать

• проводит много времени в постели
• был исследован социальными службами по вопросам гигиены
• использует свободные деньги неразумно / не в интересах вашего сына
• кажется, не адекватно кормить его
• отправляет его в школу в грязной одежде с дырками в них
• иногда не отправляет его в школу, хотя он не очень болен
• позволяет ему ложиться спать очень поздно, так что он слишком устал для школы на следующий день
• кажется, мало общается с ним дома
• похоже, не поощряет его напрямую взаимодействовать со сверстниками, а позволяет ему искать замену онлайн

Хотя ни одна из этих точек не будет огромной проблемой самого по себе, вы которые рисуете очень неприглядную картину со всеми их много.

Если вы действительно верите, что все это правда, я думаю, вы должны спросить себя, что для вас важнее: ваша карьера или ваш страх, что все это негативно отразится на жизни вашего сына. Я также отмечаю использование вами термина «ненужное давление»: означает ли это, что вы не уверены, что вашим сыном на самом деле пренебрегают? Потому что , если вы находитесь уверены, то бабушка и дедушка мальчика могли видеть , что , как хорошо, и это не может быть «ненужного давления» , но «необходимые жертвы для того , чтобы помочь нашему внуку».

Ты говорил с ее родителями? Они видят те же проблемы, что и вы? Можете ли вы представить себе какое-либо соглашение об опеке / условия жизни для вашего сына, которое было бы лучше, чем сейчас? Обсуждали ли вы это с матерью мальчика или ее родителями и вашими родителями?

Если бы я был тобой, я бы сначала попытался выяснить, сколько изменений ты готов внести в свою жизнь, чтобы улучшить ситуацию для своего сына. Вы готовы приблизиться к нему? Готовы ли вы работать неполный рабочий день? Вы готовы отступить или пожертвовать своей карьерой ради него? Если ответ на эти вопросы - нет , то, вероятно, вы мало что можете сделать. Если дазатем я попытался бы поговорить с матерью мальчика и посмотреть, есть ли место для улучшения без внесения более значительных изменений в условия содержания или проживания. Возможно, бабушка и дедушка могли бы быть частью этого, особенно бабушка и дедушка по материнской линии мальчика, потому что, если они действительно соглашаются с тем, что мальчиком пренебрегают, они могут оказать на нее большее влияние, чем вы. Если больше ничего не работает, судебный иск может быть вашим единственным выходом.

Наконец, ваша цель не обязательно состоит в том, чтобы принудительно разлучить мать и сына. Может оказаться, что вам будет достаточно сократить работу до 80% на неполный рабочий день в течение нескольких лет, а также присматривать за ним по понедельникам или пятницам или в обоих случаях, и чтобы оба набора бабушек и дедушек вносили по чуть-чуть времени каждый неделю, оставив маму с отдыхом.

Тем не менее, это, вероятно, не сработает, если вы не будете жить рядом (например, в том же городе).

Что бы вы ни решили сделать, я бы решил быстро , потому что вашему сыну сейчас девять лет, и он не будет ребенком дольше. Я предполагаю, что вы все еще один из самых важных людей в его жизни сейчас, но как только наступит период полового созревания, вам придется делиться своим влиянием со всеми сверстниками, которых он выберет в качестве своих друзей, и в зависимости от того, как это пойдет, это станет намного сложнее влиять на изменения.

Как и предлагали другие, попробуйте получить опеку. Без опеки у вас практически нет сил, чтобы произвести изменения. К сожалению, получение опеки - это сложный и очень дорогой маршрут, и нет никаких гарантий успеха. (Мужчины получают опеку в большей степени в последние годы, чем в прошлые десятилетия). Советы, которые здесь давали о документации, очень важны. Документация должна быть юридически действительной. Электронные письма не могут быть юридически действительными, так как их можно легко отрегулировать. Поговорите со своим адвокатом о том, что и как документировать. Адвокаты стоят много денег. Учитывайте почасовые ставки при выборе адвоката. Опека во время работы также требует, поэтому заранее спланируйте, как вы возьмете на себя ответственность (например, больничное время, дни школьных каникул, школьные экскурсии и т. Д.). Я чувствую к вам и вашему ребенку и желаю вам удачи.