Мои родители расстроены, что я не посещаю достаточно. Я живу в четырех часах езды и не хочу проводить с ними время. Что я должен делать?

Мне 26 лет, и я переехала из дома моих родителей почти три месяца назад. Я счастлив, что, наконец, я сам по себе, поддерживаю себя финансово и начинаю свою жизнь как независимый взрослый.

Мои родители расстроены, что я "никогда" не навещаю их. Я посещал их на праздники, и стало ясно, что они хотели бы проводить со мной больше времени, чем мне удобно.

Чтобы было ясно, я люблю своих родителей, и мы поддерживаем связь. Мы с мамой часто переписываемся и разговариваем по телефону каждую неделю или две. Мой папа и я разговариваем по телефону каждую неделю. Для меня этого более чем достаточно. Часто, когда мы говорим, это просто пустая болтовня, потому что ни у кого из нас ничего не происходит. Наши разговоры обычно касаются того, как у нас дела (всегда «хорошо»), как у нас идет работа («хорошо») и вижу ли я кого-либо («нет»). Тем не менее, приятно оставаться на связи, и я знаю, что им нравится эта регистрация.
Даже когда я жил в их доме, мои родители чувствовали, что я не проводил с ними достаточно времени. Я проводил большую часть своего свободного времени с друзьями, за компьютером или в видеоиграх. Я всегда разговаривал с родителями вечером, когда мы все возвращались домой с работы, и снова перед сном. Мы часто обедали вместе всей семьей, но в некоторые вечера это не получалось.
Я полагал, что эта проблема остановится, когда я перееду, но это не так. Если что-то, что было в четырех часах езды, только усугубило проблему, и я могу понять почему.

Недавно мои родители оказывали на меня давление, чтобы я навестил их. Я не хочу это делать. Я живу более четырех часов вдали от своих родителей, и я не люблю путешествовать. Они предложили прийти ко мне в квартиру, но они настаивают на том, чтобы спать в моей кровати и загрузить меня на диван. ¹ Помимо этих вопросов, главная причина, по которой я не хочу посещать, заключается в том, что я не люблю проводить время с родителями.

Основная причина, по которой я не люблю проводить время с родителями, заключается в том, что мы часто спорим. Мы не спорили с тех пор, как я уехал, но я часто жил с ними так часто, что боюсь, что это продолжится, когда я приеду. Не вдаваясь в детали, мои споры с матерью, как правило, гражданские, но часто заканчиваются плачем по крайней мере одного из нас. Мои ссоры с моим отцом не такие.
Мой папа часто злился на меня из-за того, что находилось вне моего контроля, или злился на что-то другое и перенаправлял это на меня. Однажды он расстроился, потому что у меня были планы на долгие выходные, и он ожидал, что я уберу гараж в эти выходные. Он не сказал мне, пока я не вышел из дома в субботу утром, и ожидал, что я откажусь прямо сейчас, хотя мои друзья ждали меня, чтобы забрать их. Во время этого спора он сказал мне выйти из «своего» дома ^2, а потом разозлился, когда я ушел. Это может показаться экстремальным, но это обычный случай. Единственное, что отличает этот конкретный аргумент, это то, что я постоял за себя и ушел на день. ³
Чтобы быть справедливым, я также перенаправляю свой гнев на людей, когда я не должен. Мы оба работаем над этой проблемой. Тем не менее, я бы предпочел не проводить с ними слишком много времени, потому что я думаю, что шансы на это слишком велики и перевешивают положительные стороны моего визита.

Я объяснил им, что я не хочу путешествовать, просто чтобы навестить их. Я объяснил, что я бы предпочел, чтобы они не приходили в мою квартиру только для посещения. Они, кажется, не заботятся.

Скоро наступит один из дней рождения моих родителей. Я знал это, и у меня были планы на выходные до того, как я не планировал возвращаться на день рождения. ⁴ После того, как мои родители узнали, что у меня есть планы, они перенесли дату празднования на другие выходные в надежде, что я тогда буду свободна.
Чтобы быть абсолютно ясным, я не хочу возвращаться и посещать этот день рождения. Это не вечеринка для нашей большой семьи и друзей, только для моих родителей, моего брата и меня. Мы поедем на пляж ⁵ на выходные, и я чувствую, что они ожидали, что я приеду еще до того, как посоветуюсь со мной

Что я должен делать? Я чувствую, что я нахожусь на крюке для выходных дня рождения, несмотря на то, что еще не собираюсь идти. Я не хочу создавать прецедент, который я буду возвращать каждые шесть недель. Я даже не хочу создавать прецедент, что я вернусь на день рождения каждого. Я надеялся, что жизнь вдали от меня исключит ожидание таких событий, и я не думаю, что для меня было бы неразумно пропускать эти события.
Я ошибаюсь здесь? Должен ли я вернуться на день рождения? Должен ли я сказать им, что я не хочу возвращаться, потому что я избегаю спорить с ними и вредить нашим отношениям, в дополнение к другим причинам, которые я им уже объяснил? Есть ли у вас другие советы для меня в этой ситуации?

Спасибо, что нашли время, чтобы прочитать хоть мой пост.

¹ Они говорят мне, что норма - позволять гостю спать в твоей постели, но я никогда не видел и не слышал об этом раньше. В прошлом, когда я навещал друзей или других членов семьи, я спал в запасной комнате или на диване. Даже когда у моих родителей есть гости, они не покидают свою спальню, и гостья спит на диване. Я спал на своем надувном матрасе, когда я приезжал на каникулы.
² Мои мама и папа оба платят за аренду своего дома, в котором я больше не живу. Я живу в квартире, которую я плачу за себя. Моя мама долгое время была основным кормильцем в доме моих родителей. Это ни здесь, ни там.
³Я закончила уборку в гараже на случай, если кому-нибудь станет интересно. Я не заботился о том, чтобы убирать в гараже, я был рад протянуть руку помощи, когда мог. Я просто не был в порядке с моим отцом, ожидающим, что я откажусь от своих планов и оставлю своих друзей ради чего-то такого тривиального и не чувствительного ко времени.
⁴ Это не «большой» день рождения, который кратен 5 или 10. Я сам не большой поклонник празднования дня рождения, но я понимаю, что здесь я не в большинстве.
⁵ Да, мы идем на пляж зимой. Я не люблю ходить на пляж, так как нахожу его довольно скучным, особенно зимой.

Прошу прощения, если это не по теме. Я проверил мета, чтобы увидеть, есть ли вопросы о родителях по теме , и в этом случае я думаю, что это возможно.

TL; DR: установить границы.

Это неудачный, но очень распространенный сценарий. Для взрослого потомства совершенно нормально хотеть разлучиться и начать жизнь с большей независимостью. С другой стороны, для родителей совершенно нормально хотеть видеть своих детей чаще, чем наоборот. Таким образом, корректировки должны быть сделаны обеими сторонами, в зависимости от того, насколько важны отношения для всех сторон.

Отношения, которые у вас есть с родителями, также, к сожалению, довольно распространены. Ваши родители "отвечали" за вашу деятельность большую часть вашей жизни. Их больше нет, но они еще не полностью пришли к такому выводу. Давние привычки умирают медленно, если их смерть не ускорится.

Это ваша жизнь сейчас; у вас есть право на ту жизнь, которую вы хотите вести. То, как вы справляетесь со своими родителями с сегодняшнего дня, в значительной степени зависит от того, что, по вашему мнению, будет хорошим отношениям в будущем. Никто? Это прискорбно, но это твой выбор. Значимые и взаимные отношения, когда вы любите и уважаете своих родителей, а ваши родители любят и уважают вас, ваших близких и, возможно, хороших дедушек и бабушек по отношению к своим детям (если вы планируете иметь семью)? Тогда вам нужно начать намечать стратегии, чтобы доставить вас туда. Что-нибудь между? Выясни, что ты хочешь, и строи планы.

Похоже, ваши родители используют гиперболу и невысказанные ожидания в своих отношениях с вами. Вы ушли в течение 3 месяцев; как это может быть "никогда"? У твоего отца были планы на тебя, которые он не выражал, а потом плохо относился к тебе, когда ты не подчинялся. Ни одна из этих тактик не привлекает детей к их родителям (или любым двум людям друг к другу, если на то пошло.) Вы не злодей (что делает вас гиперболой), не читатель разума (то, что ожидает от вас исполнения невыраженных желаний, требует, чтобы вы были ). Не чувствуйте вины за то, что не любезно относитесь к такому поведению. Кроме того, очень немногим людям нравится, когда ими манипулируют, поэтому освободите себя от чувства вины и здесь.

Как вы продвигаетесь? У вас есть много вариантов. Хорошие требуют работы, энергии, терпения и проявленной доброты. ^*

Сначала прочитайте несколько хороших книг и статей в Интернете об установлении границ. Не пытайтесь установить твердые границы, пока не поймете, почему они необходимы, как установить хорошие и как реагировать, когда ваши границы не соблюдаются. Границы - это средство защитить себя от вредного поведения других. Они жизненно важны для здоровых отношений. Когда у вас будет очень хорошее понимание границ, начните устанавливать их в ваших отношениях с родителями.

Граница, которую большинство людей может признать разумной и здоровой, гласит: «Я не читаю мысли. Вы не можете ожидать, что я сделаю то, что мы не обсуждали и с которым я не согласился». Еще одна узнаваемая здоровая граница: «Когда ты кричишь на меня, я чувствую себя неуважительно. Если мы не можем обсудить что-то вежливо, то нам нужно отложить эту тему, пока мы не сможем».

Ваши родители тоже не читатели разума; вам нужно открыто и не раз обсуждать свои границы - почему и для чего - с ними. Люди, которые не понимают границ, часто чувствуют, что с ними несправедливо обращаются, и будут довольно сильно отталкиваться, используя свое обычное оружие. Они будут чувствовать, что ты делаешь им больно. Знайте это и будьте готовы к откату, обвинениям и их вреду. Относитесь к последним с добротой и пониманием - что не означает сдачи - если вы действительно любите их.

Чтобы обратиться к некоторым пунктам один за другим:

Не позволяйте своим родителям приглашать себя к себе домой и не позволяйте им настаивать на том, чтобы они забрали вашу кровать. Вы и их гости спали на диване или надувном матрасе; что хорошо для гуся, то хорошо для гусенка. Если они находятся в вашем доме, у вас мало контроля над ситуациями, которые могут возникнуть, кроме того, что вы извиняетесь и отправляетесь на длительную прогулку, что может оказаться не тем, чем вы хотите. Либо посетите их, где вы контролируете свои движения (вы можете уйти), либо встретитесь на нейтральной земле, куда вы все хотели бы пойти.

Говоря о том, что хорошо для гусей,

Чтобы быть справедливым, я также перенаправляю свой гнев на людей, когда я не должен.

Не ждите, что другие будут делать то, что вы сами не моделируете. Получите это под контроль. Противостояние не то же самое, что гнев. Противостояние неизбежно между людьми. Научитесь справляться с этим таким образом, чтобы избежать причинения вам вреда (что обычно вызывает гнев).

Я понимаю, что вы можете любить и ценить кого-то, не желая быть с ним, но вы можете помочь сделать вещи лучше, чем это; Вы можете организовывать посещения, где вы действительно будете приятно проводить время со своими родителями, устанавливая свои границы тщательно и уважительно, и вы будете соблюдать свои границы, чтобы между вами и вашими родителями могло быть построено доверие к ним, доверие было жизненно важной частью хорошего отношения.

Я объяснил им, что я не хочу путешествовать, просто чтобы навестить их. Я объяснил, что я бы предпочел, чтобы они не приходили в мою квартиру только для посещения.

Ну, это ставит их между молотом и наковальней, если они просто хотят тебя видеть. Попытайтесь сформулировать ваши пожелания более позитивно: «Я хотел бы посетить вас лучше всего, когда я также вижу несколько моих друзей», звучит намного приятнее. «Я бы хотел, чтобы вы побывали там, когда (ледяной фестиваль / летние сады / что-нибудь еще поблизости) происходит; я хочу вас видеть, но я не собираюсь вас всех развлекать на (выходные / неделю / что угодно) .) "Выбор слова имеет значение.

Наконец, если у вас возникают трудности с установлением хороших границ, консультант может помочь вам разобраться в этих трудных вопросах и помочь вам понять, где вы должны определить свои границы. В консультировании вы можете найти что-то более счастливое, чем то, что вы можете придумать самостоятельно.

Удачи. Ты не одинок.

_{10 способов построить и сохранить лучшие границы
Границы
Как установить четкие границы в неблагополучных семейных отношениях}

* _{Я процитирую здесь Библию, чтобы понять давнюю, но важную идею, которая часто закрывается. Одна из десяти заповедей гласит: «Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле, которую Господь, Бог твой, дает тебе. «Другими словами, вы не уважаете их, потому что они как-то заслуживают этого; вы уважаете их, чтобы вы не были прокляты (во времена Ветхого Завета), вы уважаете их, потому что это хорошо для вас . Это вернется и каким-то образом благословит ты в конце концов.}

Как человек, который специализируется на разработке программ для особых групп населения (не путать с особыми потребностями) и проработал в области развития сообществ с пожилыми людьми более 30 лет, мои коллеги и я из первых рук знаем, что изоляция и одиночество являются эпидемией среди пожилых людей По крайней мере, в Северной Америке. Например, Британия назначила министра одиночества. Взрослые дети могут играть важную роль в адвокации, т. Е. Помогать родителям пользоваться услугами, которые помогают им стать более связанными с сообществом, что, в свою очередь, помогает им развивать более прочную социальную сеть и получать надлежащий уход, находясь в больнице или по месту жительства. Факт: случаи жестокого обращения с пожилыми людьми увеличиваются с изоляцией. Даже если отношения с родителями или родителями не идеальны, по-прежнему должно быть выделено время для посещения и взаимодействия, достаточного для удовлетворения потребностей родителей и обеспечения адвокации, когда придет время, когда этого требует взрослый ребенок или, по крайней мере, организованный взрослым ребенком. Можно пожелать помнить об этом, когда родители стареют и начинают терять своих друзей из-за смерти. Кроме того, они тоже когда-нибудь умрут, и не будет пути назад, чтобы наверстать упущенное, и мы не хотим в конечном итоге сожалеть. Чем моложе мы, тем дольше мы думаем, что мы и наши родители будем жить. Внезапно в определенном возрасте, около 50 лет, он все больше ощущается как временная деформация, и мы не можем контролировать то, что время пролетает так быстро, что выходит из-под контроля. День начинает ощущаться как несколько минут. либо взрослым ребенком, либо, по крайней мере, организованным взрослым ребенком. Можно пожелать помнить об этом, когда родители стареют и начинают терять своих друзей из-за смерти. Кроме того, они тоже когда-нибудь умрут, и не будет пути назад, чтобы наверстать упущенное, и мы не хотим в конечном итоге сожалеть. Чем моложе мы, тем дольше мы думаем, что мы и наши родители будем жить. Внезапно в определенном возрасте, около 50 лет, он все больше ощущается как временная деформация, и мы не можем контролировать то, что время пролетает так быстро, что выходит из-под контроля. День начинает ощущаться как несколько минут. либо взрослым ребенком, либо, по крайней мере, организованным взрослым ребенком. Можно пожелать помнить об этом, когда родители стареют и начинают терять своих друзей из-за смерти. Кроме того, они тоже когда-нибудь умрут, и не будет пути назад, чтобы наверстать упущенное, и мы не хотим в конечном итоге сожалеть. Чем моложе мы, тем дольше мы думаем, что мы и наши родители будем жить. Внезапно в определенном возрасте, около 50 лет, он все больше ощущается как временная деформация, и мы не можем контролировать то, что время пролетает так быстро, что выходит из-под контроля. День начинает ощущаться как несколько минут. когда-нибудь они тоже умрут, и уже не будет пути назад, чтобы наверстать упущенное, и мы не хотим в конечном итоге сожалеть. Чем моложе мы, тем дольше мы думаем, что мы и наши родители будем жить. Внезапно в определенном возрасте, около 50 лет, он все больше ощущается как временная деформация, и мы не можем контролировать то, что время пролетает так быстро, что выходит из-под контроля. День начинает ощущаться как несколько минут. когда-нибудь они тоже умрут, и уже не будет пути назад, чтобы наверстать упущенное, и мы не хотим в конечном итоге сожалеть. Чем моложе мы, тем дольше мы думаем, что мы и наши родители будем жить. Внезапно в определенном возрасте, около 50 лет, он все больше ощущается как временная деформация, и мы не можем контролировать то, что время пролетает так быстро, что выходит из-под контроля. День начинает ощущаться как несколько минут.

Конечно, у взрослых есть свои собственные напряженные графики и жизни, а также манипуляции с родителями, и попытки контролировать своих детей крайне нервируют, поэтому, конечно, необходимо установить разумные границы. Установление границ должно быть сделано с чувствительностью и по-взрослому.

Мы должны быть осторожны, чтобы не игнорировать потребность родителей в любви и уверенности, так как это может в конечном итоге привести к катастрофе.

Если родители подверглись насилию или подверглись насилию, это намного сложнее, и можно было бы обратиться за профессиональным советом о том, как справиться с такой ситуацией.

Что касается раздражения, разве мы не были очень раздражающими, как дети? Специально для тех, чьи родители выстояли надолго, продемонстрировали свою любовь и обеспечили основные потребности своих детей в меру своих способностей, и, понимая, что они несовершенны, мы можем показать им, что мы любим их и, будьте готовы, так как эта потребность, вероятно, возрастет, поскольку их собственная смертность становится все ближе и ближе Помогать нашим родителям ориентироваться (и даже думать о них) ориентироваться на общественные мероприятия и услуги для развития дополнительных отношений может быть очень полезно для всех сторон. Это не значит, что когда они заводят новых друзей, пришло время добавить полотенце.

Хорошо, из моего собственного POV - потому что будет более одного ответа.

Вы взрослый.

Вы не принимаете деньги от своих родителей.

Вы готовы их видеть 3-4 раза в год. Попросите их выбрать 2-3 раза.

Это 8 часов пути, и вы готовы и разговариваете по телефону раз в две недели.

Они могут быть готовы путешествовать, если им не нужно спать на диване. (Я бы тоже не спал на диване.) Итак, суть в том, что вы либо путешествуете, либо они спят. Они не будут без кровати на вашем конце. Что для вас больше проблем? Возможно, вы могли бы остаться у друзей и позволить им использовать ваше место. (Просто мысль.)

Взрослые не позволяют другим людям принимать решения за них. Вы делаете именно так, как вам нравится, и, как и любой другой взрослый, - вы берете на себя последствия. Только вы можете решить, чего стоит ваша семья. (Если бы вы были моим ребенком, я бы, вероятно, подумал, что вы совсем не очень милы, но вы не мой ребенок.) Последствия могут варьироваться от невидения вашей семьи до отсутствия подарков или наследства.

Обсуждение . Установите границы. Они были молоды, как вы, и имели границы со своими родителями. Они, вероятно, оценят, что вы уважаете и честны. Вот почему вы позволяете им выбирать, когда происходит большинство посещений - это означает, что когда это означает больше всего - вы будете там. Да, и произойдут другие вещи, которые не будут учитываться как посещение - свадьбы, похороны, важные мероприятия, не держите их или вы на определенное количество - будьте гибкими - это в конечном итоге окупится.

Во-первых, отношения между родителями и детьми обычно сильно меняются, когда люди уходят. Вы не должны ожидать такого же рода аргументов при посещениях. Твои родители хотят, чтобы ты навестил. Они знают, что это случится только если ты захочешь вернуться. Во время периода адаптации часто бывает много укусов языка, но они любят вас и будут очень стараться сделать то, что нужно, чтобы заставить вас вернуться. Это существенно меняет ситуацию с того момента, когда вы застряли под одной крышей. Кроме того, многие причины, по которым родители и дети спорят (независимость, обязанности по дому и т. Д.), Просто отсутствуют.

Во-вторых, вам действительно нужно установить некоторые ожидания и сделать их разумными. Просто сказать, что вы не хотите посещать свою семью в течение неопределенного периода времени, откровенно жестоко. Выберите дату, которую вы пообещаете посетить, и скажите, что до этого вам нужно место. Придумайте бескорыстный способ справиться со специальными событиями, такими как дни рождения, и сообщить об этом. Когда вы посещаете, если вы планируете проводить время с другими людьми, помимо вашей семьи, во время вашего пребывания, убедитесь, что время четко определено. Это не должно быть большой драмой, просто будьте взрослым.

Неопределенность делает этот процесс сложнее, чем должен быть. Будет намного легче, если вы перестанете заставлять родителей угадывать обо всех следующих шагах. Да, мамы всегда будут говорить, что они хотели бы, чтобы вы больше посещали, но если вы можете напомнить им, что у вас запланировано посещение, эти желания не превращаются в нытье.

У вас никогда не будет чувства собственного достоинства, пока вы берете деньги своих родителей. Возможно, вы посчитали, что вклад в ваши расходы на проживание был благонамеренным, но они, казалось, хотели получить прибыль. Вы просто должны сделать это своим главным приоритетом в жизни, чтобы заработать достаточно денег, чтобы выйти из тени своих родителей.

Проще говоря, пока вы полностью не позаботитесь о себе, ваши родители всегда будут считать вас ребенком, а не взрослым. Вы говорите, у вас есть аренда. Я не уверен, что это американский английский для ипотеки или это просто означает, что вы снимаете квартиру. Если вы не можете позволить себе место, в котором находитесь, переезжайте куда-нибудь поменьше и дешевле.

Что касается того, чтобы больше не видеться с родителями, я думаю, что это очень хорошая идея. Когда я переехал, я все еще работал с родителями, поэтому мы все еще видели друг друга, но мои родительские отношения значительно улучшились, потому что я сделал эти большие шаги, чтобы стать независимым. Мой отец видел меня НАМНОГО! Когда я жил с ним, я был больше человеком и равным, я был всего лишь ребенком.

Вы должны сосредоточиться сейчас на поиске карьеры и страсти. Когда вы получите это, и да, это может занять годы, вы можете обратиться к своим родителям, и, скорее всего, ваши отношения будут намного лучше.

Позвольте мне добавить идеи, как снова увидеть ваших родителей. Каким-то образом я думаю, что вы этого хотите, но без каких-либо обязательств делать это регулярно. Вы бы не спросили об этом, если бы вы были довольны только телефонным контактом, верно?

Другой ответ сказал, что отношение сильно меняется, когда ребенок уходит. Было отклонено, но я согласен с этим. Некоторые вещи действительно меняются. Другие нет.
От вас, вероятно, больше не ожидают убирать гараж и все в таком духе. Эти проблемы должны быть вне поля зрения сейчас. Что, конечно, не означает, что проблем нет вообще.

В вашей текущей ситуации трудно понять, чего вы хотите. Я предлагаю увидеть их, чтобы вы могли оценить это.

Посещение их или посещения вами действительно не лучшее начало.
Почему бы не встретить их где-то посередине. Сделайте из этого экскурсию по городу. По нескольким причинам.

• Вам не нужно путешествовать так далеко. Это путешествие стоит сделать только на один день.
• Это четко определенное время. Нет «мы увидим, как долго мы будем оставаться», нет «остаться с нами подольше». Запланируйте день, когда вы должны идти на работу на следующий день. Вы должны быть дома в хх: хх. Период.
• Это без вас / их спящих на их / вашем месте. Это добавляет дополнительный стресс в ситуацию.
• Это нейтральное место. Не жалуйтесь, как вы живете и как вы должны жить вместо этого. Это отнимает много шансов и вещей, о которых можно спорить.

Вы можете подготовиться к некоторым ситуациям, чтобы спорить, если действительно есть причина для этого. Будьте честны, объясните, что вам не понравилось дома, почему вы не хотите начинать с массовой встречи (например, нескольких дней). Объясните нейтрально, это должно быть обсуждение только без особой причины, потому что вы ни у кого не дома.