Прерываю ли я воспитание своего мужа?

У нас с мужем постоянно возникают проблемы со связью с воспитанием детей. Поскольку я писал здесь в прошлый раз о расхождениях в воспитании детей между нами, он был так счастлив, что кто-то сказал, что я не должен прерывать то, что он делал с детьми, и всегда говорил, что я его прервал сейчас.

Я, конечно, согласен и стараюсь не вмешиваться в его воспитание детей. Но я также чувствую, что у него или у меня есть некоторое недопонимание относительно прерывания / вмешательства. И как родители, мы должны научиться улучшать воспитание детей, а не что-то вроде «ну и что, я так делаю, не перебивай меня». Я не уверен насчет других мам, но я действительно не могу слышать плач нашего мальчика. Много раз, пока мой муж был с мальчиком, я мог слышать, как мальчик плачет, и я расстраивался. Почему я виноват в том, что мальчик плачет вместе с ним (потому что я сделал то, что нравится мальчику?)? Почему он не может делать что-то неправильно или не думать, что думает мальчик? Я действительно его перебиваю?

Например, рано утром в детской школе будет вечеринка в честь Хэллоуина, и я опоздал отвести мальчика в школу. Мальчик ел большую часть завтрака, но я надеялся, что он тоже съест немного фруктов. Поэтому я попросил моего мужа дать ему немного фруктов, пока я могу подготовиться к чему-то еще. Очень скоро после того, как я вышел в другую комнату, я услышал плач мальчика. Когда я вышел, мальчик сказал, что хочет, чтобы мама сидела рядом с ним вместо папы. Итак, я сказал, хорошо, тогда позвольте мне разобраться с этим. Мой муж думает, что я его перебиваю. Позже мой муж пытался надеть ботинки на мальчика, но мальчик сопротивлялся, плакал и просил меня вместо этого надеть на него обувь. Поэтому я сказал, хорошо, позвольте мне надеть туфли, и мы уходим. Мой муж сказал, что я его перебиваю, поэтому я этого не делал. Мальчик боролся и плакал, схватил ботинки и побежал ко мне с просьбой надеть ботинки на него. Так я и сделал. Я действительно перебивала своего мужа? Я действительно не хочу испортить настроение мальчика по утрам. Ему уже не нравятся утренние каникулы в школе, я не хочу добавлять больше несчастного настроения, чтобы сделать его хуже. На самом деле сегодня он действительно плакал, когда я покинул школу, и я почувствовал, что мое сердце разрывается на части. Я сделал что-то не так? Неужели это моя проблема, что мальчик в большинстве случаев предпочитает меня своему папе, чистит зубы, надевает ботинки, играет с ним, усыпляет его, кормит его (он может есть сам, но хочет, чтобы его кормили. Я Должен признаться, я не правильно сделал с его привычкой к еде вначале и должен действительно измениться), привести его в уборную, сменить одежду / подгузники и т. д.? Я не хочу добавлять больше несчастного настроения, чтобы сделать его еще хуже. На самом деле сегодня он действительно плакал, когда я покинул школу, и я почувствовал, что мое сердце разрывается на части. Я сделал что-то не так? Неужели это моя проблема, что мальчик в большинстве случаев предпочитает меня своему папе, чистит зубы, надевает ботинки, играет с ним, усыпляет его, кормит его (он может есть сам, но хочет, чтобы его кормили. Я Должен признаться, я не правильно сделал с его привычкой к еде вначале и должен действительно измениться), привести его в уборную, сменить одежду / подгузники и т. д.? Я не хочу добавлять больше несчастного настроения, чтобы сделать его еще хуже. На самом деле сегодня он действительно плакал, когда я покинул школу, и я почувствовал, что мое сердце разрывается на части. Я сделал что-то не так? Неужели это моя проблема, что мальчик в большинстве случаев предпочитает меня своему папе, чистит зубы, надевает ботинки, играет с ним, усыпляет его, кормит его (он может есть сам, но хочет, чтобы его кормили. Я Должен признаться, я не правильно сделал с его привычкой к еде вначале и должен действительно измениться), привести его в уборную, сменить одежду / подгузники и т. д.?

Однажды, когда мой муж надел ботинки для мальчика, задняя часть ботинок немного согнулась, поэтому мальчик пожаловался, но он сказал: «все в порядке» и не починил это, так что я и сделал. Я не могу понять, почему это хорошо - мы, взрослые, чувствовали бы себя некомфортно, когда задняя часть туфель согнулась, хотя это было бы хорошо для ребенка? Мой муж сказал, что, поскольку он сам был избалован своей мамой, он не хочет, чтобы то же самое происходило с нашим мальчиком, но это не значит, что мы можем ожидать, что дети будут делать то, что мы сами не любим или не делаем не делай! Мы, родители, должны расти, меняться и играть разные роли, когда жизнь тоже меняется!

Я действительно расстроен. Иногда я даже думаю, что было бы намного проще заботиться о детях в одиночку.

Я был самым старшим из шести детей. Мой младший брат родился, когда мне было 18 лет. К тому времени, когда я сбежал в колледж, я знал все о детях. Я мог бы поменять подгузник за пятнадцать секунд (ну, ладно, действительно противные заняли немного больше времени :). Я знал, как играть в игру «вот идет самолет», чтобы упрямый ребенок ел свою морковь. Я мог бы купать ребенка, измерять температуру ребенка, смазывать его кожу головы, собирать детскую кроватку или стульчик, нагревать бутылочку и проверять температуру тела на моем внутреннем запястье.

Но только когда я стал матерью, я понял, что самое трудное - быть матерью.

Когда моей дочери было два года, у нее был положительный результат теста на туберкулез. В больнице ей сделали рентген грудной клетки. Они зажали ее между двумя кусочками пластика, чтобы она не могла двигаться, чтобы они могли сфотографировать ее легкие. Это было самое трудное, что мне когда-либо приходилось делать, стоять там, когда она плакала, испуганная, зажатая в этом, кричала мне: «ма-ма ... ма-ма ...» и не делала ничего, кроме как рассказывать ее снова и снова "Мне так жаль, маленькая девочка, мы почти закончили, мне так жаль, маленькая девочка ..."

До того, как я стала матерью, я понятия не имела, насколько невыносима боль, когда мы видим, как плачут наши дети. Или как трудно быть сильным для них, когда мы должны быть. Но мы должны быть.

Вы должны понимать, что ваш сын собирается понять конфликт между вами и вашим мужем. Я уверен, что он знает, что это расстраивает тебя, когда он плачет, и поэтому он будет плакать всякий раз, когда ему не дают того, что он хочет. Ради всей вашей семьи, не позволяйте этому стать укоренившейся привычкой.

Хотя вам может показаться, что его слезы являются признаком сильной боли внутри него, пожалуйста, поймите, что дети не похожи на взрослых. В детстве они учатся тому, что плач - это инструмент, который вы используете, чтобы получить то, что вам нужно.

Или хочу.

Хитрость заключается в том, чтобы вы, как родитель, могли отличать реальные потребности от простых желаний и распознавать, когда его потребности вступают в конфликт с его желаниями .

Он обманывает вас и вашего мужа друг против друга, и извините, это не то, что вы хотите услышать, но вы даете ему возможность сделать это. Да, это твоя вина, что твой сын предпочитает тебя отцу. Вы тот, кто дает ему то, что он хочет, должен ли он иметь это или нет. Вы тот, кто не может быть твердым с ним. «Испортить его настроение» не должно быть даже соображением. Поймите, где ответственность ... любой человек, даже ребенок, отвечает за свое настроение. (При отсутствии реальной опасности или злоупотребления), если они чувствуют себя несчастными, они делают себя несчастными. По сути, они выбирают быть несчастными.

Абсолютно невозможно избежать того, чтобы периодически делать ребенка несчастным. Дети хотят того, чего не должны иметь, и не хотят того, что должны иметь. Когда они не получают именно то, что хотят, они несчастны. Это нормально и ожидаемо. Это не то, что вы должны чувствовать вину или ответственность. Если вы делаете то, что лучше для него, а он плачет, то все в порядке, чтобы выразить сочувствие, но не позволить ему увидеть, что это дает ему власть над вами.

Вы должны выбрать их благополучие над своими чувствами. В этом случае ваши чувства должны быть в центре вашего внимания. Чем больше вы позволите ему манипулировать своими чувствами, тем хуже будет. Ваш муж может быть вашим союзником в этом ... иногда можно использовать его в качестве щита (например, когда вы попросили его накормить своего сына плодами, чтобы вам не пришлось), но не просите его о помощи, а затем подрывайте его когда твой сын сопротивляется плачем. Прямо поставил; он пытается использовать тебя как инструмент, чтобы не подчиняться своему отцу.

(Обратите внимание, что я не призываю игнорировать плачущих детей, если они действительно находятся в опасности или в бедственном положении; здесь это явно не так)

Но не злоупотребляйте этой техникой, вы должны ясно дать понять своему сыну, что никакие слезы или «грусть» не отвлекут вас от того, что лучше для него. В противном случае он будет полностью доминировать над вами, когда у вас нет поддержки вашего мужа.

Ты мама. Он ребенок. Вы знаете, что он должен делать, что для него лучше, что безопаснее. Вы знаете, что ему нужно выучить, чтобы стать ответственным, зрелым человеком. Конечно, он будет сопротивляться вам, какими бы инструментами он ни пользовался. Вот почему детям нужны родители. Потому что они еще не знают, что вы знаете ... как принимать правильные решения.

Обязательно сделайте так, как предложила дежурная медсестра, и прочитайте книги для родителей вместе с вашим мужем. Обсудите методы использования советов, которые вы получаете из книг. И консультирование было бы очень полезно, если бы вы могли себе это позволить. Вы должны сделать своего мужа своим партнером и союзником, а не противником. Вся ваша семья выиграет или пострадает в зависимости от того, как вы справитесь с этой ситуацией.

Одно дополнительное наблюдение; иногда может показаться, что проще воспитывать сына без «вмешательства» отца, но только представьте, каково это - жить с ребенком, который растет, зная, что он может иметь все, что хочет, просто используя свое собственное эмоциональное состояние в качестве инструмента , Без вашего мужа как уравновешивающего фактора, это может только ухудшиться. У вас обоих есть сильные стороны, которые вы можете привнести в свое партнерство, и у обоих есть (часто соответствующие) недостатки. Понимание и уважение сильных сторон вашего партнера и принятие помощи в ваших слабостях - вот что хороший консультант может помочь вам обоим.

Если, прерывая, вы имеете в виду подрыв воспитания вашего мужа, да, вы делаете это. Это не значит, что ваш муж всегда прав или что ваш подход неверен; это только означает, что вы не согласны с тем, как справляться с вещами, и не предпринимаете усилий, чтобы представить вашему ребенку единый фронт.

... мы должны научиться улучшать воспитание детей, а не что-то вроде «ну и что, я так делаю, не перебивай меня».

Абсолютно. Ваш муж не должен настаивать на том, что его путь лучше всего потому, что вы не согласны (или «прервите»).

Кто является «более правильным» родителем в своем подходе к данной ситуации, варьируется, но представление себя как не объединенного создает всевозможные возможности для вашего ребенка, чтобы использовать это (и в 3 года ребенок наверняка может использовать ситуацию. ) И, как вы уже поняли, несогласие с вашим партнером перед ребенком также вызывает проблемы с родителем. Таким образом, никто не выигрывает в этой ситуации.

Воспитание трудно в лучших обстоятельствах; это становится невероятно трудным, когда родители не согласны в своих подходах.

Я не ссылался на ваш предыдущий вопрос, поэтому, возможно, я повторяю совет, который вам уже дали, поэтому заранее извиняюсь.

Одна вещь, которую вы и ваш муж могли бы попробовать - это вместе читать книги для родителей. Вы можете обсудить представленные принципы и попытаться понять эмоции и переживания каждого из вас, которые приводят к вашим разным подходам. При этом, а также при обсуждении того, что, по вашему мнению, лучше всего подходит вашему сыну , вы можете предвидеть проблемные сценарии и соответственно реагировать (по согласованию). Это требует много времени и усилий, но оно того стоит.

Если вы уже задаетесь вопросом, стоит ли вам делать это в одиночку, тогда, пожалуйста, подумайте о семейном консультировании. Вы можете обсудить не только ваши проблемы с воспитанием, но и межличностные.

В дополнение к другим отличным ответам о том, что ваш сын обманывает вас друг друга, я хотел бы добавить одну вещь. Если вы любите много семей, один из родителей тратит намного больше времени на уход за ребенком, чем другой. Я предполагаю, что это ты. Из-за несоответствия во времени ваш муж просто не будет так хорошо справляться с делами, как вы, но ясно, что он старается, и ему нужно место для ошибок, как и у вас.

Как бы вы себя чувствовали, если бы какая-нибудь супермама с гораздо большим опытом, чем вы, подпрыгнула и взяла на себя управление каждый раз, когда ваш сын проявлял малейший дискомфорт? Вот как сейчас чувствует твой муж. Каждый раз, когда вы думаете об исправлении его родительских обязанностей, вспоминайте, когда в последний раз «супермама» исправляла вашу. Да, нет ничего плохого в том, чтобы рожать вашего ребенка, но нет никакого вреда и в том, чтобы позволить вещам скользить ради чьей-то гордости.

У вас другой подход к воспитанию детей, чем у вашего мужа. Ответ вашего ребенка тоже другой. Вопрос в том, почему.

Обсуждать воспитание детей перед ребенком плохо. Не стоит недооценивать детей, они могут найти слабые места, и они могут и будут эксплуатировать их.

Когда он в школе, сядьте с мужем и спокойно обсудите, что происходит. Почему мальчик плачет, когда ваш муж отвечает, а почему нет, когда вы отвечаете? Его подход лучше вашего? Одобрено не значит хорошо. Например, если вы завязываете шнурки для него, и ваш муж хочет, чтобы он завязал их, что лучше?

Найдите все различия между вашим подходом и подходом вашего мужа и согласитесь с ним. В некоторых случаях вы должны оставить свой подход, в некоторых случаях он должен оставить свой. И следуйте этим правилам как можно более твердо. Если кто-то из вас нарушит правило, постарайтесь сохранить покерное лицо и обсудить это позже наедине.

Что касается воспитания детей, то случаются ошибки, дети будут неловко относиться к вещам, а дети будут плакать по тривиальным причинам. Это то, что происходит. Если у вас есть шанс, вы учитесь на своих ошибках и учитесь обращаться с неловким ребенком.

В тот момент, когда вы использовали слово «вина», вы указали, как вы думаете об этом. Ошибки случаются, дети неловкие, а дети плачут. Это не вина любого человека, это просто одна из тех вещей. Если вы ищете ошибку, то вы найдете ее, как правило, с другим человеком. Если вы думаете, что слышать, как плачет ваш ребенок, разрывает ваше сердце, подумайте, что чувствует ваш муж, когда слышит, как плачет его ребенок, и затем вы говорите ему, что он виноват в том, что сделал что-то не так, и вы бы предпочли, чтобы он не был вовлечен! Конечный результат - развод, если вам повезет.

В моем собственном случае, когда мне постоянно говорили, что я делаю что-то не так и даже что я подвергаю опасности своего сына (что задним числом было неверным), результатом для меня стала клиническая депрессия и серьезные приготовления к самоубийству. Это казалось вполне логичным решением - если я угроза своему сыну, то я не должен существовать. Я не думал, что причина, по которой моя бывшая жена вела себя так, кроется в том, что она на самом деле не любила и не уважала меня, что она признала позже. К счастью, таблетки сработали, так что я все еще здесь.

Это не значит, что вы не можете обсуждать что-то, и что вы должны уступить ему, если считаете, что он ошибается в чем-то важном. Время говорить об этом абсолютно не в тот момент, когда ребенок плачет, и вы оба переживаете. Если вы не сможете извлечь из этого эмоции, у вас не будет возможности обсудить это рационально, и если вы не сможете обсудить это рационально, ваши отношения вряд ли выживут.

Что касается «Я хочу, чтобы мама / папа это делал», он не может решить это. Он может спросить, конечно. Но если мама / папа говорит «нет», он не понимает.

Я думаю, что вы, ребята, должны найти счастливую среду. Вы так похожи на меня и мою жену, где она утешительна, а я придерживаюсь жесткой линии в жизни. Я придерживаюсь философии, что родители должны учить детей навыкам выживания самостоятельно. Но есть пределы тому, что ребенок может делать самостоятельно в своем возрасте. Если ваш ребенок испытывает дискомфорт от своей обуви и не может решить ее самостоятельно, вы должны вмешаться, когда он попросит. Но другие вещи, такие как еда, он должен делать это без посторонней помощи. Решите с вашим мужем вопросы, с которыми вы не согласны, и заранее определитесь с ожиданиями. Затем несите эти ожидания ребенку единым фронтом, чтобы он не смутился и не получил возможность его использовать.

Вы не можете напрямую изменить никого, кроме себя. В этих ситуациях спросите себя, что вы могли бы сделать по-другому, что могло бы сделать вещи лучше.

В вашем основном примере звучит так, будто вы могли бы поступить иначе - не опоздать, чтобы забрать ребенка в школу. Ваше опоздание - а затем настаивание на фруктах - привело к срочному утру, ваш муж надел ботинок на ребенка, ребенок плакал и т. Д.

Поэтому, когда вы опаздываете, вы не можете настаивать на своей обычной рутине. Если ваш муж заботится об утренней рутине, вы должны позволить ему решить, пропустить ли фрукты, заставить ребенка в ботинки против его воли и т. Д. Не выдвигайте предложений и не вмешивайтесь. Когда ребенок прибежит к вам, вы можете сказать ему: «Извините, но мы опаздываем, поэтому папа должен надеть ваши ботинки».

И когда вам нужно слушать плач, обязательно говорите себе: «Я должен слушать плач, потому что я опоздал. В следующий раз я не опоздаю». Не вините своего мужа за то, что он помог вам.

Теперь есть кое-что, что вы можете сделать с обувью, но только если вы терпеливы. Пусть твой муж сделает это по-своему. Пусть малыш плачет. Подожди, пока твой муж не заметит, как тяжело запихнуть ребенка в его ботинки. Затем посочувствуйте, сказав: «Да, с ботинками ему очень трудно - у меня тоже проблемы». Тогда, и только тогда, вы можете сказать: «Я обнаружил, что немного легче, если я буду следить за тем, чтобы обувь не сгибалась сзади».

Вот идея, которую мы с женой придумали, чтобы не мешать друг другу при воспитании детей. (Хотя мы много говорим по вечерам и стараемся заранее договориться о подходе, предсказать все невозможно, поэтому разногласия все же могут быть.)

Мы используем воображаемую «дубинку», подобную той, которая используется в эстафете .

Человек, который в настоящее время контролирует воспитание детей, имеет эстафету.

Требование контроля : скажем, я помогаю нашему ребенку с задачей, но дела идут не очень хорошо. У моей жены есть идея - но вместо того, чтобы прервать меня устно, она ловит мой взгляд (вне поля зрения ребенка), поднимает брови и поднимает открытую руку, запрашивая воображаемую эстафету. Если я согласен, я передам это ей, и она свободна, чтобы продолжить свою идею. Если вместо этого я думаю: «Нет, у меня есть это», я качаю головой, она не перебивает, и мы обсуждаем ситуацию позже.

Дайте контроль : скажем, я помогаю нашему ребенку, но я очень раздражен и рискую выйти из себя. Я могу поймать взгляд своей жены и поднять руку вверх, как будто предлагая ей эстафету. Если она в более спокойном состоянии, она может принять это или покачать головой.

Это ясно дает понять нам обоим, кто принимает решения, поэтому мы не вступаем в конфликт, и есть процесс передачи контроля с соглашением с обеими сторонами.

Я бы посоветовал вам сделать шаг назад и взглянуть на приведенные вами примеры.

1) Было ли что-то, что делал ваш муж, причинял вашему ребенку физическую или эмоциональную боль?

2) Ваш муж делал что-то не так?

3) Ваш муж делал что-то, с чем вы даже не согласны?

4) Ваш ребенок действовал, чтобы манипулировать и контролировать свое поведение?

Да, он должен был починить ботинки, когда они были не совсем правильно, но часть его сопротивления заключается в том, что вы все время вмешиваетесь. Вероятно, если вы этого не сделали, то в тех случаях, когда что-то выключено, он не будет реагировать защитно. Поймите, что отцы являются такими же родителями, как и матери, и то, что один против другого, автоматически не повышает вероятность того, что один из них прав или неправ. Взять каждую ситуацию по-своему.

Вы хотели, чтобы ваш муж кормил вашего ребенка и готовил его к школе. Он делал это. Он делал это точно так же, как вы собирались сделать это, когда ваш ребенок начал плакать.

Ваш ребенок понял, что, действуя, он может требовать и контролировать ваше внимание, когда захочет. Вы поощряете и допускаете такое поведение. Другими словами, вы балуете своего ребенка и позволяете ему манипулировать вашим поведением.

Это не осознанная вещь «Я злой ребенок, и я отвечаю». Дети, как и все остальные, хотят внимания. И какое внимание может быть лучше внимания любящей мамы? Как и все, они предпочитают контроль. Тем не менее, они дети и их не нужно баловать своими прихотями, просто ради их прихотей.

Из предыдущего поста я понимаю, что ваш муж, как правило, хочет, чтобы ваш ребенок даже сталкивался и даже имел дело с физической болью, чтобы «ужесточить его», и я бы согласился, что родители также должны иметь границы в родительском поведении. так что я не перейду к нему, как к полному заявлению.

Сидеть с ребенком, чтобы потворствовать требованиям внимания, не относится к этой категории. Родителям в конечном итоге трудно научиться тому, что дети часто плачут. Я видел детей, которые фальшиво плачут, чтобы привлечь внимание, очень очевидно, и когда это не работает для них, они могут отключить фальшивый плач, как они это начали, как кран, и заняться своим делом игры с другими детьми.

В то время как вы, генетически, обеспокоены этим, будучи взрослым, вы должны отвергнуть свои инстинкты и осознать своим разумным умом, что не все крики являются реальным стрессом, требующим вмешательства, и что дети могут плакать или работать вне бедствия. Это часть процесса выращивания.

Вмешательство, реальное или нет, не является вашей главной проблемой. Настоящая проблема в том, что мальчик предпочитает тебя своему отцу, и у него есть проблемы с тем, чтобы принять его как своего родителя. Я подозреваю, что воспитание между вами обоими несовместимо в такой степени, что мальчик отдает предпочтение тому, от кого он больше всего выигрывает.

Я согласен с первой частью ответа anongoodnurse, особенно с частью о том, чтобы быть единым фронтом. Ваш мальчик (а) использует тот факт, что вы не объединены.

Сколько отзывов вы и ваш партнер рассказываете друг другу о воспитании детей? Дополните друг друга теми частями, с которыми вы оба согласны, чтобы облегчить ситуацию, в которой вы находитесь, и помочь друг другу понять, с какими частями вы согласились, а с какими нет. Это облегчит казаться объединенными в более поздних ситуациях.