Мама не разрешила мне купить новую машину (культурное столкновение в отношениях родителей и детей)

Мне 37 лет, мужчина, женат, есть дети (5,3,1). Мои родители с индийского субконтинента, но я жил в США большую часть своей жизни. Я всегда был очень близок со своей мамой, всегда после свадьбы я звоню ей каждый день и навещаю ее по крайней мере два раза в месяц.

Она замечательная мама, но ее личность такова, что она всегда была уродливой и очень скромной. Я недавно сказал ей, что планирую купить новую машину, так как моей нынешней 8 лет, и у нее 100 тысяч миль. Но она сказала, что это пустая трата денег, и что я должен сэкономить для своей семьи и своих детей. Она сказала, так как моя машина все еще работает нормально, я должен быть терпеливым с этим.

Я знаю, что в культуре, из которой она родилась, родители гораздо больше контролируют своих детей. Я не думаю, что смогу когда-либо убедить ее, что здесь все по-другому.

Должен ли я купить машину вопреки ее желаниям и рискнуть испортить мои отношения с ней, поскольку она была непреклонна в своем положении, или я должен продолжать пытаться получить ее благословение или просто слушать ее и забыть машину?

ОБНОВИТЬ

Спасибо всем, кто ответил и прокомментировал. Да, вопрос не совсем в том, стоит ли мне покупать машину. Хотя я могу купить его, не беря ссуду, лучше потратить эти деньги, сберегая дом, мой детский колледж, пенсию или дождливый день (как советуют люди здесь). Это что-то вроде «импульсивной покупки», потому что мне нравится представлять себя в этой новой машине. У моей жены уже есть минивэн, который является относительно новым, поэтому дети в порядке.

Вопрос действительно о культурном столкновении в отношениях. Как говорят здесь люди, я нахожусь в «независимом человеке», и мне не нужно слушать мою мать о моих финансовых решениях. Но это не то, как она это видит, думает она, потому что она моя мама, и она по-прежнему имеет право говорить мне, что делать (включая то, как я трачу свои деньги). Таким образом, вопрос в том, как я могу жить независимой жизнью и при этом оставаться в хороших отношениях с ней, когда у нее такой образ мышления (что, я думаю, происходит от ее личности как от сильной мамы и уродца контроля, а отчасти от части мир, из которого она родом).

Общение и сохранение хороших отношений с вашей матерью очень важно для вас, поэтому важно, чтобы при возникновении разногласий вы могли рассмотреть возможности возражений вашей матери при их рассмотрении.

Мои родители выросли во время Великой депрессии, так что это было основанием для многих из их отношения к деньгам; так как я не сделал, мои были отличны от их.

Учитывая вашу финансовую независимость (как вы сказали, вам не нужно следовать совету вашей матери), ее совет важен из-за ваших отношений с ней, поэтому рассмотрение того, почему она чувствует себя так - помимо заявленных причин - может быть выгоды.

Поскольку сейчас она финансово зависит от вас и вряд ли когда-либо будет независимой, вполне возможно, что когда она видит крупную покупку, она на самом деле беспокоится о своей будущей финансовой безопасности. Выражение этого страха и зависимости напрямую не удобно ни для кого, поэтому, возможно, оно принимает эту форму.

Если дело обстоит именно так, и особенно потому, что ее финансовое давление на вас нечасто, то заверение вашей матери в том, что эта покупка находится в пределах ваших возможностей и никоим образом не угрожает вашей (или косвенно ее) финансовой безопасности , может позволить ей отпустить попытки отговорить вас от этого.

[S] он думает, потому что она - моя мать, у нее все еще есть право сказать мне, что делать (включая то, как я трачу мои деньги). Таким образом, вопрос в том, как я могу жить независимой жизнью и при этом оставаться в хороших отношениях с ней, когда у нее такой образ мышления (что, я думаю, происходит от ее личности как от сильной мамы и уродца контроля, а отчасти от части мир, из которого она родом).

Если это глубже, чем ее собственные финансовые страхи, тогда у вас есть выбор: поддаться ее давлению ради ее чувства уважения и повиновения, или начать устанавливать новые границы с ней, когда вы принимаете свои собственные финансовые решения, но Вы продолжаете проявлять уважение к ней более здоровыми для вас способами (и, возможно, для вас обоих).

То, как вы и ваша жена тратите, должно быть вашим собственным решением, но жизнь редко бывает идеальной. Понятно, что ты любишь и уважаешь свою маму. Если в вашей культуре послушание является неотъемлемой частью уважения, вам будет трудно. Поскольку я не знаю культуру, лучшее, что я могу сделать, - это предложить: продолжать демонстрировать свое уважение всеми способами, которые не связаны со слепым послушанием. Когда вы подчиняетесь ей, дайте ей знать, что вы делаете это, потому что вы уважаете ее мнение (но это послушание отличается от уважения.) Когда она возражает против чего-то, а вы не согласны, напомните ей, что вы действительно уважаете ее, и укажите то, как вы это показываете, и делаете то, что, по вашему мнению, лучше для вас (и, возможно, для всех вас, если хотите?). Этого может быть недостаточно для нее, но с ней придется иметь дело.

Это ваш выбор, и, похоже, это может быть проблемой. Удачи.

Я бы сказал, чтобы сначала притвориться, что она не твоя мать, а скорее подруга, у которой еще 20-30 лет опыта в жизни.

Подумай о том, что она говорит, и запусти цифры. Собираетесь ли вы брать кредит на машину? Сколько денег вы бы потратили на проценты, получив кредит? Сколько бы вы сэкономили, подождав несколько лет, накопив ежемесячные платежи (на счет), а затем заплатив наличными за приличный автомобиль.

Вы делаете достаточно, чтобы заплатить наличными уже? Если да, то каковы ваши приоритеты? Является ли автомобиль приоритетом по сравнению с чем-то еще, например, домом или финансовым портфелем. Вы просто импульсивная покупка?

После того, как вы обдумаете все эти вещи и примете решение, еще раз вспомните, что она ваша мама, и снова обдумайте решение с учетом этого. Ее смысл в том, что ваша машина работает нормально. Если вы можете откладывать $$ каждый месяц в расчете на конкретную машину и ждать, пока ее не купят, пока ваша нынешняя машина не испортит пыль, у меня будет чувство, что и она, и вы будете намного счастливее.

Я бы воспринял это как хороший совет от человека, который любит вас и хочет того, что лучше для вас, а также имеет больше жизненного опыта, чем вы. ИМО, у нее есть смысл, особенно если учесть, что это что-то вроде импульсивной покупки. Скажи: «Знаешь, мама, у тебя есть хорошее замечание. Мне понадобится один месяц (или любое другое время), чтобы ты обдумал сказанное и подумал о плюсах и минусах этого решения».

После периода охлаждения вы можете решить, что ваша машина будет в порядке еще какое-то время. Вы счастливы, потому что приняли мудрое решение, а она счастлива, потому что вы приняли ее совет.

С другой стороны, может быть, вы решили, что покупка машины сейчас - это то, что нужно. В этом случае вы можете сказать ей, что вы рассматривали ее вклад, но решили, что покупка машины сейчас - правильное решение для вас и вашей семьи. Похоже, что вы делитесь с ней многими подробностями своей жизни, вы можете даже захотеть рассказать больше о процессе принятия решений. Вы все еще счастливы, потому что вы приняли мудрое решение после периода охлаждения. Она, если не совсем довольна этим, по крайней мере, не так несчастна, потому что вы серьезно прислушались к ее советам и показали, что действительно хотите действовать в интересах своей семьи, в том числе и ее.