Кошка моей 24-летней дочери только что умерла.
Я никогда не встречал ее кошку, и в настоящее время я общаюсь с ней только через Facebook. Я также не знаю ее адрес, поэтому я не могу ничего ей отправить.
Это действительно должно быть что-то, что я могу ей сообщить.
Она также давно не видела своего кота, так как всегда уезжает на работу, если это актуально. Также у меня нет фотографий. Я только приму письменные ответы как принятый ответ.
Я только узнал, что ее кошка умерла после отправки ей сообщения, что я держу свою кошку.
Daughter: "my cat died, oh, please don't i'm sorry"
Me: "I'm sorry"
Daughter: "I can't, I don't, want"
Me: "How are you? Are you ok? Your cat was lucky to have you"
Daughter: "perhaps, let's just stop, thanks, i appreciate"
Me: "ok sorry, I feel really sad now"
Daughter: "stop"
Me: "Yes ok"
Как вы можете видеть, ее печатание кажется странным, и она попросила меня перестать говорить об этом несколько раз, но она также явно очень расстроена, и я хочу утешить ее.
parents
adult-child
pets
death
Ryan White
источник
источник
Ответы:
Это интересный вопрос, потому что он относится ко всем выражениям сочувствия. Я предполагаю, что диалог был включен, чтобы попытаться понять взаимодействие и ее чувства, поэтому можно отправить соответствующее сообщение.
Одно из наиболее полезных объяснений принципов выражения сочувствия заключается в том, что комфорт должен течь Одно направление и это по отношению к потерпевшим. (Это было предложено Сьюзен Силк, клиническим психологом, который разработал модель, когда у нее был рак груди).
Ваша дочь получает сочувствие. Любое ваше заявление, которое требует от нее сочувствия или утешения, нарушает это «правило». Пожалуйста, смотрите следующую (странную) иллюстрацию. Хотя это просто (странная) диаграмма, я собираюсь придерживаться ее в своем ответе. (Хотя это звучит клинически, я не хочу звучать холодно. Это просто хорошие, объективные принципы, которым нужно следовать.)
Весь комфорт течет в сторону пострадавших. Все жалобы / кветчи / выражения прав / и т. Д. вытекать. Если кто-то еще нуждается в утешении, он должен прийти от кого-то, кто находится вне их круга.
Кто именно принадлежит, в какой круг перестраивается в зависимости от обстоятельств (например, отчужденный брат не находится в том же кругу, что и близкий брат).
Это стандартное выражение, где комфорт течет только в одном направлении. Он ничего не требует от ответа, кроме, возможно, «Спасибо». В идеале все остальное должно быть ответом на ответ, который вы получите от получателя.
«Спасибо» не требует дальнейшего ответа.
В этой модели ваша дочь имеет право выразить заботу о себе :
Помните, что только "комфорт" входит. Возможные ответы:
В вашем разговоре произошел интересный обмен, который изменил направление "Комфорт, выбросить" (на самом деле их два, но я остановлюсь на более очевидном.)
Это (непреднамеренно, я уверен) запрос на понимание / комфорт потока тебе от твоей дочери , Человеку, переживающему горе, нехорошо. Ответ вашей дочери был очень прямым и честным:
Она сопротивлялась просьбе, сделанной ей. Некоторые люди могут справиться с этим с апломбом. Но, честно говоря, это все для каждого; чем глубже горе, тем труднее. Видя, что ей только что напомнили о ее печали, я полагаю, что все это застало ее врасплох (как и вас). Мы часто не в наших лучших условиях в таких обстоятельствах.
Если вы хотите снова выразить ей сочувствие с лучшими результатами, могу я предложить:
Я не думаю, что что-то еще нужно сказать. Надеюсь, вы получите и другие ответы с другими перспективами. :)
Это трудно - очень трудно - понять, когда кто-то требует от кого-то горя, но это случается много , Отличный и главный пример приведен в справочнике, который я приведу здесь в сокращенной форме: Сьюзен была госпитализирована с раком молочной железы. Один из коллег Сьюзен хотел навестить ее, но Сьюзен сказала ей, что не хочет посетителей. Ответ ее коллеги: «Это касается не только вас». "Это не?" Сьюзен задалась вопросом. "Мой рак молочной железы не обо мне? Это о тебе?" Её подруга расставляла свои нужды о болезни Сьюзен до потребностей Сьюзен. Это обычно не получается хорошо. И людям, которые делают это, обычно трудно понять, что с их чувствами что-то не так. Чтение статьи должно действительно помочь вам понять, как работает выражение симпатии.
Как не сказать не то
источник
Или, если вы действительно чувствуете необходимость что-то сказать.
В разговоре, который вы разместили, ваша дочь сказала вам перестать говорить об этом три раза, в последний раз - прямо. Люди по-разному относятся к потере, и если вы не хотите, чтобы вы ей вообще напомнили, даже в форме утешения / сочувствия / помощи, я думаю, вам нужно соблюдать эту границу.
Как пишет anongoodnurse, речь идет не о вас, и, рискуя прозвучать резко, я бы сказал, что речь идет не о вашей необходимости ее утешать. Если она чувствует себя комфортно и нуждается в вашей поддержке, пусть она придет к вам. Если нет, не думайте, что это плохо отразится на вас как на родителе или друге. Это не так.
Некоторые люди действительно должны отвлечься от потери, чтобы иметь возможность справиться с ней в темпе и времени Oни например, выберите, и если они находятся в том состоянии, когда они просто отвлеклись от этого, а затем снова получили напоминание, это может быть болезненным. Может быть, она не хочет ни с кем об этом говорить, может быть, она хочет с кем-то поговорить, но это не ты. Это хорошо, и опять же, не думаю о тебе.
Конечно, здесь есть одна проблема в интерпретации - «Остановиться» и «давайте просто остановимся», возможно, были на этот момент, или это была попытка сказать, что она не хочет обсуждать тема вообще. Я не уверен, насколько вы близки, можете ли вы сказать, имела ли она в виду первое или второе. В случае сомнений, я бы ошибался на стороне «вообще не обсуждать», другие выбирали другой вариант.
источник
Есть два фактических вопроса, которые вы могли бы задать:
Вы предоставили информацию, свидетельствующую о том, что ваши отношения с дочерью не такие крепкие, как хотелось бы: кошка, которую вы никогда не знали (их продолжительность жизни обычно превышает 10 лет), вы не знаете (и, очевидно, не можете спрашивать) ее текущий адрес и единственный способ связи - это Facebook (но если она может получить доступ к Facebook, есть большая вероятность, что у нее есть телефонная связь, и вы не можете получить к ней доступ таким образом).
Я не говорю, что это значит для вас - далеко не так. Я указываю на это, чтобы установить контекст ей взгляд на вещи.
Сама смерть не является формулой и не справляется со смертью. Ответ на № 1 выше, «это зависит». Другие ответы дали хорошее руководство, но нет единого ответа на вопрос.
Теперь, для остальной части этого ответа, я собираюсь предположить, что вы поняли, что она говорила в прерванном диалоге (я бы изначально не понял ее намерения)
Когда кто-то фактически говорит (по какой-либо причине): «Моя заботливая вещь умерла, и я не хочу об этом говорить», говоря: «Я сожалею о вашей потере», это клише в наше время: нет сострадания и эффективно говорит: «Я не знаю, что сказать, поэтому я применю ответный штамп в вашей драматической ситуации».
Итак, как же мы говорим правду, не усугубляя ситуацию: что у нас нет слов, которые мы хотим, но мы очень заботимся? Ответ это правда:
Это 1) подтверждает свои эмоции, 2) говорит правду, и 3) открывает ворота для общения, когда Oни Чувствовать Время пришло. Да, я только что дал один ответ на то, что, как я сказал, не могло иметь ни одного ответа, но в этом и заключается «уловка» ... говоря не более чем: «Мне все равно, говорите, когда будете готовы», вы предоставляете все разные ответы! Как уже говорили другие, лучший собеседник - тот, кто лучший слушатель.
Утверждения о том, что вы сосредоточились на себе в других ответах, ошибочны. Вы выражали себя наилучшим из известных вам способов:
- Вы ни в коем случае не были намеревающийся говорить о себе!
Теперь перейдем к ответу на второй потенциальный вопрос. Я написал «очевидно, напутал» нарочно. Эмоциональные люди почти никогда не логичны, и когда эмоции проходят, они лучше способны отражать. У вас есть преимущество: чаты Facebook не удаляются, поэтому они не забываются и не запоминаются.
Однако конец вашего чата закончился, и теперь вам нужно будет снова открыть дверь. Это тоже не универсальный ответ, так что вот несколько советов:
Основная идея: поговорить о чем-то Другой чем последняя тема разговора - она поднимет это если а также когда она хочет.
Наконец, есть вероятность «обратного удара», когда она спрашивает: «Как ты мог быть настолько бесчувственным к« Пушистому »?» Ответ всегда правдив:
И затем, конечно, делайте, как вы сказали: слушайте - это лучшее, что вы когда-либо говорите.
источник