Что сказать ребенку, чей питомец только что умер

2

Кошка моей 24-летней дочери только что умерла.

Я никогда не встречал ее кошку, и в настоящее время я общаюсь с ней только через Facebook. Я также не знаю ее адрес, поэтому я не могу ничего ей отправить.

Это действительно должно быть что-то, что я могу ей сообщить.

Она также давно не видела своего кота, так как всегда уезжает на работу, если это актуально. Также у меня нет фотографий. Я только приму письменные ответы как принятый ответ.

Я только узнал, что ее кошка умерла после отправки ей сообщения, что я держу свою кошку.

Daughter: "my cat died, oh, please don't i'm sorry"
Me: "I'm sorry"
Daughter: "I can't, I don't, want"
Me: "How are you? Are you ok? Your cat was lucky to have you"
Daughter: "perhaps, let's just stop, thanks, i appreciate"
Me: "ok sorry, I feel really sad now"
Daughter: "stop"
Me: "Yes ok"

Как вы можете видеть, ее печатание кажется странным, и она попросила меня перестать говорить об этом несколько раз, но она также явно очень расстроена, и я хочу утешить ее.

Ryan White
источник
Ваша дочь выросла, верно? (Полагаю, так как она едет на работу.) Знаете ли вы, если бы она умирала раньше, чем другие домашние животные?
Acire
Ей 24 года. Предположим, я не знаю, опытные ли у нее животные умирали раньше.
Ryan White
1
Как давно это было? Возможно, было бы слишком рано что-либо писать - она ​​явно не хотела напоминать об этом или говорить об этом в разговоре, который вы опубликовали.
YviDe

Ответы:

7

Это интересный вопрос, потому что он относится ко всем выражениям сочувствия. Я предполагаю, что диалог был включен, чтобы попытаться понять взаимодействие и ее чувства, поэтому можно отправить соответствующее сообщение.

Одно из наиболее полезных объяснений принципов выражения сочувствия заключается в том, что комфорт должен течь Одно направление и это по отношению к потерпевшим. (Это было предложено Сьюзен Силк, клиническим психологом, который разработал модель, когда у нее был рак груди).

Это работает во всех видах кризисов - медицинских, юридических, даже экзистенциальных. Это «Теория колец» Кветчинга. Первое правило - это комфорт, выбрасывать. [ Сбросить из относится к любым вашим ощущениям, которые требуют утешения.]

Ваша дочь получает сочувствие. Любое ваше заявление, которое требует от нее сочувствия или утешения, нарушает это «правило». Пожалуйста, смотрите следующую (странную) иллюстрацию. Хотя это просто (странная) диаграмма, я собираюсь придерживаться ее в своем ответе. (Хотя это звучит клинически, я не хочу звучать холодно. Это просто хорошие, объективные принципы, которым нужно следовать.)

enter image description here

Весь комфорт течет в сторону пострадавших. Все жалобы / кветчи / выражения прав / и т. Д. вытекать. Если кто-то еще нуждается в утешении, он должен прийти от кого-то, кто находится вне их круга.

Кто именно принадлежит, в какой круг перестраивается в зависимости от обстоятельств (например, отчужденный брат не находится в том же кругу, что и близкий брат).

"Я очень сожалею о вашей потере."

Это стандартное выражение, где комфорт течет только в одном направлении. Он ничего не требует от ответа, кроме, возможно, «Спасибо». В идеале все остальное должно быть ответом на ответ, который вы получите от получателя.

«Спасибо» не требует дальнейшего ответа.

В этой модели ваша дочь имеет право выразить заботу о себе :

Он был таким хорошим котом, и я его очень любил. Что я буду делать без него? Я чувствую себя таким потерянным!

Помните, что только "комфорт" входит. Возможные ответы:

  • Мне так жаль; это очень грустно (Просто повторите.)
  • Есть ли что-нибудь, что я могу сделать ( для тебя )?
  • Пожалуйста, дайте мне знать, если я могу что-нибудь сделать.

В вашем разговоре произошел интересный обмен, который изменил направление "Комфорт, выбросить" (на самом деле их два, но я остановлюсь на более очевидном.)

Я: "хорошо, извини, мне сейчас очень грустно"

Это (непреднамеренно, я уверен) запрос на понимание / комфорт потока тебе от твоей дочери , Человеку, переживающему горе, нехорошо. Ответ вашей дочери был очень прямым и честным:

Стоп.

Она сопротивлялась просьбе, сделанной ей. Некоторые люди могут справиться с этим с апломбом. Но, честно говоря, это все для каждого; чем глубже горе, тем труднее. Видя, что ей только что напомнили о ее печали, я полагаю, что все это застало ее врасплох (как и вас). Мы часто не в наших лучших условиях в таких обстоятельствах.

Если вы хотите снова выразить ей сочувствие с лучшими результатами, могу я предложить:

Я просто хотел еще раз сказать, что я очень сожалею о вашей потере. Я также хочу сказать, что мне жаль, что я сделал это обо мне. * Это совсем не обо мне; пожалуйста, прости меня. Если я могу чем-нибудь помочь, пожалуйста, дайте мне знать.

Я не думаю, что что-то еще нужно сказать. Надеюсь, вы получите и другие ответы с другими перспективами. :)

Это трудно - очень трудно - понять, когда кто-то требует от кого-то горя, но это случается много , Отличный и главный пример приведен в справочнике, который я приведу здесь в сокращенной форме: Сьюзен была госпитализирована с раком молочной железы. Один из коллег Сьюзен хотел навестить ее, но Сьюзен сказала ей, что не хочет посетителей. Ответ ее коллеги: «Это касается не только вас». "Это не?" Сьюзен задалась вопросом. "Мой рак молочной железы не обо мне? Это о тебе?" Её подруга расставляла свои нужды о болезни Сьюзен до потребностей Сьюзен. Это обычно не получается хорошо. И людям, которые делают это, обычно трудно понять, что с их чувствами что-то не так. Чтение статьи должно действительно помочь вам понять, как работает выражение симпатии.

Как не сказать не то

anongoodnurse
источник
1
Эта статья великолепна!
YviDe
5

Привет, как дела?

Или, если вы действительно чувствуете необходимость что-то сказать.

Я хотел сказать, что прошу прощения за вашу потерю. Если вы хотите поговорить об этом, я здесь. И если вы этого не сделаете, я буду уважать это.

В разговоре, который вы разместили, ваша дочь сказала вам перестать говорить об этом три раза, в последний раз - прямо. Люди по-разному относятся к потере, и если вы не хотите, чтобы вы ей вообще напомнили, даже в форме утешения / сочувствия / помощи, я думаю, вам нужно соблюдать эту границу.

Как пишет anongoodnurse, речь идет не о вас, и, рискуя прозвучать резко, я бы сказал, что речь идет не о вашей необходимости ее утешать. Если она чувствует себя комфортно и нуждается в вашей поддержке, пусть она придет к вам. Если нет, не думайте, что это плохо отразится на вас как на родителе или друге. Это не так.

Некоторые люди действительно должны отвлечься от потери, чтобы иметь возможность справиться с ней в темпе и времени Oни например, выберите, и если они находятся в том состоянии, когда они просто отвлеклись от этого, а затем снова получили напоминание, это может быть болезненным. Может быть, она не хочет ни с кем об этом говорить, может быть, она хочет с кем-то поговорить, но это не ты. Это хорошо, и опять же, не думаю о тебе.

Конечно, здесь есть одна проблема в интерпретации - «Остановиться» и «давайте просто остановимся», возможно, были на этот момент, или это была попытка сказать, что она не хочет обсуждать тема вообще. Я не уверен, насколько вы близки, можете ли вы сказать, имела ли она в виду первое или второе. В случае сомнений, я бы ошибался на стороне «вообще не обсуждать», другие выбирали другой вариант.

YviDe
источник
1
"... это также не о твоей необходимости утешать ее." Это совершенно правильно, и хороший пример того, что люди могут нуждаться, ставит их нужды над потерпевшей стороной, но может и не признавать ее как таковую.
anongoodnurse
Да. Как говорится в статье, мы все получаем свою очередь в этом центральном кольце. :-( Это трудное место, но, как только мы были там, мы гораздо лучше понимаем, как должны работать границы.
anongoodnurse
1

Есть два фактических вопроса, которые вы могли бы задать:

  1. Что нужно сказать ребенку, чей питомец только что умер?
  2. Как я могу исправить явно запутанный подход к дискуссии с ребенком, чье домашнее животное только что умерло?

Вы предоставили информацию, свидетельствующую о том, что ваши отношения с дочерью не такие крепкие, как хотелось бы: кошка, которую вы никогда не знали (их продолжительность жизни обычно превышает 10 лет), вы не знаете (и, очевидно, не можете спрашивать) ее текущий адрес и единственный способ связи - это Facebook (но если она может получить доступ к Facebook, есть большая вероятность, что у нее есть телефонная связь, и вы не можете получить к ней доступ таким образом).

Я не говорю, что это значит для вас - далеко не так. Я указываю на это, чтобы установить контекст ей взгляд на вещи.

Сама смерть не является формулой и не справляется со смертью. Ответ на № 1 выше, «это зависит». Другие ответы дали хорошее руководство, но нет единого ответа на вопрос.

Теперь, для остальной части этого ответа, я собираюсь предположить, что вы поняли, что она говорила в прерванном диалоге (я бы изначально не понял ее намерения)

Когда кто-то фактически говорит (по какой-либо причине): «Моя заботливая вещь умерла, и я не хочу об этом говорить», говоря: «Я сожалею о вашей потере», это клише в наше время: нет сострадания и эффективно говорит: «Я не знаю, что сказать, поэтому я применю ответный штамп в вашей драматической ситуации».

Итак, как же мы говорим правду, не усугубляя ситуацию: что у нас нет слов, которые мы хотим, но мы очень заботимся? Ответ это правда:

О нет! Я знаю, что нет подходящих слов, но когда вы захотите поговорить, я выслушаю

Это 1) подтверждает свои эмоции, 2) говорит правду, и 3) открывает ворота для общения, когда Oни Чувствовать Время пришло. Да, я только что дал один ответ на то, что, как я сказал, не могло иметь ни одного ответа, но в этом и заключается «уловка» ... говоря не более чем: «Мне все равно, говорите, когда будете готовы», вы предоставляете все разные ответы! Как уже говорили другие, лучший собеседник - тот, кто лучший слушатель.

Утверждения о том, что вы сосредоточились на себе в других ответах, ошибочны. Вы выражали себя наилучшим из известных вам способов:

  • Вы сказали, что сожалеете о ее потере (ответ № 1);
  • Вы сказали, что она была отличным родителем своего питомца (ответ № 2);
  • и вы сказали, что сожалеете о том, что ваши комментарии вызвали у нее еще большее горе (ответ № 3)

- Вы ни в коем случае не были намеревающийся говорить о себе!

Теперь перейдем к ответу на второй потенциальный вопрос. Я написал «очевидно, напутал» нарочно. Эмоциональные люди почти никогда не логичны, и когда эмоции проходят, они лучше способны отражать. У вас есть преимущество: чаты Facebook не удаляются, поэтому они не забываются и не запоминаются.

Однако конец вашего чата закончился, и теперь вам нужно будет снова открыть дверь. Это тоже не универсальный ответ, так что вот несколько советов:

  1. С новым годом! Как там дела?
  2. Надеюсь, у тебя все хорошо! Ударь меня, когда у тебя будет время - я хотел бы услышать, что нового в твоей жизни.
  3. Просто оставляю строку, чтобы сказать, что я люблю тебя.

Основная идея: поговорить о чем-то Другой чем последняя тема разговора - она ​​поднимет это если а также когда она хочет.

Наконец, есть вероятность «обратного удара», когда она спрашивает: «Как ты мог быть настолько бесчувственным к« Пушистому »?» Ответ всегда правдив:

Я прошу прощения. Я хотел получить правильные слова и попытался показать, насколько я забочусь, но все вышло не так, как я надеялся. Как ты сейчас? Я здесь, чтобы слушать.

И затем, конечно, делайте, как вы сказали: слушайте - это лучшее, что вы когда-либо говорите.

Sylas Seabrook
источник