Должен ли я попытаться защитить своего сына от слуха, что его отец не хочет иметь ничего общего с его двумя мальчиками?

44

Мой бывший муж, которому было около 30 лет, когда у нас родился первый ребенок, и 33 года, когда у нас был второй ребенок, не видел его детей с 2008 года. Мы расстались, когда младшему было 6 месяцев, но его подруга была совсем немного. моложе, у него никогда не было времени, чтобы увидеть их. С тех пор, как мы расстались, он воспитывал детей 56 раз в течение первого года (я вел записи), а затем видел их только раз в год в течение следующих двух лет. Поскольку моему старшему было 5 лет, мы ничего не слышали от него (сейчас ему 12).

Я сделал все, что мог, чтобы защитить их. Я не говорю о нем противно, потому что они наполовину его, но все, что я могу сказать, это то, что их отец эгоист ...

Мой старший позвонил своему отцу, и совершенно справедливо, был расстроен и рассержен, но отец повесил трубку на него, а затем продолжил посылать своему сыну текст, в котором говорилось, что он никогда не пытался связаться со мной снова. Поэтому мой сын пытался встретиться со своей стороной семьи позвонив своим дедушке и бабушке, которые стали обвинять меня во всем этом. Когда мой сын сказал, не пытайтесь втянуть мою мать в это, его дед разозлился, поэтому мой сын повесил трубку. Теперь говорит, я знаю, на что они похожи, и я никогда не связываюсь с ними снова.

Правильно ли я поступил, позволив сыну связаться с ними? Или я их недостаточно защищаю ??

Карла Рейд
источник
2
Не совсем связанный, но, возможно, интересный в этом контексте: parenting.stackexchange.com/questions/18874/… - Мой ответ там объясняет, почему я не
решаюсь
17
Ваша задача не защищать их от всего, что может когда-либо заставить их чувствовать себя плохо. Похоже, вы все сделали правильно.
Мерфи
Единственное, что я хотел бы изменить, это название, чуть-чуть. Кроме этого, вы сделали совершенно хороший вопрос. И да, еще раз, вы сделали правильно. Ты должен гордиться собой. Вы хорошо поработали!
Исмаэль Мигель
1
Возможно ли, что ваши бабушка и дедушка были введены в заблуждение вашим бывшим и действительно верят, что это ваша вина?
Random832
1
«Сын, прости, твой отец - придурок, и его родители тоже». Тебе нужно что-то еще?
о0 '.

Ответы:

44

Я думаю, что вы сделали правильно.

Да, это трудный опыт, от которого нужно отказаться, когда тебе исполнится двенадцать, но если ты действительно никогда не ругал их отца и все еще имел записи о его (не) визитах, ты сделал все, что мог.

Если бы вы не позволили ему связаться с его отцовской семьей, я твердо верю, что это привело бы к некоторому «мистифицированному» представлению о том, как эта «пропавшая» часть семьи была бы «о, так прекрасна», если бы вы не были в путь. Я думаю, что ваш сын имел полное право связаться с отцом. Я также думаю, что с половым созреванием прямо за углом, лучше сейчас, чем позже, как бы жестко это ни звучало.

Мяч явно находится на площадке отца (и это было в течение многих лет). Если он отказывается от контакта, пусть будет так. Вы также не можете изменить поведение бабушки и дедушки, некоторые люди всегда будут поддерживать свою близкую семью, несмотря ни на что.

Но когда вы сожалеете о том, что ваш сын пропускает семью, помните, что в этом сценарии не хватает отца и бабушек и дедушек, которые не видят, как их внуки растут. Их невезение, ИМХО.

Стефи
источник
1
К сожалению, семья отца не единственная пропавшая без вести. Я выросла большую часть своей жизни без моей семьи, и я действительно делаю с, у меня была «настоящая» семья. Но я разделяю то же мнение, что и вы. Ее сын имел полное право позвонить отцу и самому увидеть, что находится на другой стороне.
Исмаэль Мигель
2
@IsmaelMiguel Ну, вы хотите, чтобы у вас была «настоящая» семья, а не просто какая-то «настоящая» семья. Есть много людей, у которых есть «настоящие» семьи, которые намного хуже, чем отсутствие «настоящей» семьи в первую очередь :) Типичным примером являются родители, которые только вместе «ради детей», но на самом деле делают всех жизнь несчастна. Если это не работает, и вы не можете это исправить, просто получите новую машину.
Луаан
1
@Luaan, я понимаю это. Я прожил большую часть своей жизни в месте (я не знаю правильного названия на английском языке), где это было похоже на приемную семью. Я видел там детей, которые не знали, кто их родители. Так что иметь этот контакт с отцом было хорошо. Хотя это было не то, что он ожидал. Мой опыт с моей «семьей» совершенно отличался от того, что вы описали: везде были избиения, избиения, избиения, издевательства! Моя мама сбежала из дома и (насколько я знаю) умерла. Мой отец за мной, и только Бог знает, почему и что он будет делать! И я получил новую машину! Я живу один.
Исмаэль Мигель
25

Как отчим великого 17-летнего отца, отец которого ушел, когда ему было 4 года, да, вы поступили правильно. И я бы сделал еще один шаг вперед и сказал бы, что вы должны защищать бабушку и дедушку, которые годами слышали только одну сторону истории, и поэтому донор спермы, вероятно, говорил, что именно вы блокируете посещение.

Жаль, что есть еще одна целая семья, которая может дать этому ребенку любовь и поддержку, но это не так. И если твой сын когда-нибудь захочет попробовать еще раз, я скажу: «Сделай это снова и будь там без осуждения, если это не сработает снова».

Мой (приемный) сын - а для меня «шаговая» часть не имеет смысла, так как я люблю его так же сильно, как свою биологическую дочь - несколько раз пытался связаться с отцом со смешанными результатами. И я помогал каждому и был там, чтобы поговорить об этом с ним каждый раз. И я говорю ему правду - это его отец упускает больше, чем он, потому что именно он решает не иметь своего сына в своей жизни. Я не понимаю, но я не он. И если он когда-нибудь построит хорошие отношения со своим отцом, я буду рад за него. Для себя у меня уже был лучший подарок. Я имел честь быть его отцом последние двенадцать лет.

И мой сын никогда и никогда не придет ко мне и не подумает, что все могло быть иначе, потому что он думает, что я мог бы помешать ему иметь большую семью в его жизни. Он знает, что я всегда был готов поделиться его жизнью с максимально широким кругом. И я никогда не ругал его отца, только выражал сожаление, что его отец казался неспособным взять на себя роль, на которую он имел шанс. Потому что, честно говоря, я так себя чувствую. Некоторые люди просто не предназначены для работы родителей. Грустно, но правда.

Майкл Бротон
источник
16

Это было правильно. Представьте, что могло бы произойти, если бы вы «защищали» своих детей больше. Они будут иметь только ваше слово против отца, они могли бы вообразить, что вы удалены из их жизни. Теперь они точно знают, кто он, и они должны изучить это самостоятельно. У вас могут быть некоторые кратковременные проблемы и плохое самочувствие, но в конечном итоге вы поступили правильно.

Дариуш
источник
Я бы не поспорил, что твой собственный отец отказывается говорить с тобой, это краткосрочная проблема. (Я все еще согласен, что то, как Карла справилась с этим, было хорошо.)
sbi
Я имел в виду проблему с ее детьми, злыми. Отец - это совсем другая проблема.
Дариуш
Это объясняет, что вы написали. Тем не менее, это просто звучит неправильно, как написано. Родитель, отказывающийся разговаривать со своим ребенком, скорее всего, в конечном итоге вызовет проблемы у ребенка.
ВОО
Тем не менее, я думаю, что отказ ребенка говорить с ним вызвал бы еще больше проблем. Во всяком случае, если вы хотите, не стесняйтесь редактировать ответ, чтобы звучать лучше. Я не являюсь носителем языка, и я на самом деле не вижу, как я могу редактировать сообщение.
Дариуш
4

Майкл Бротон написал феноменальный ответ.

Я повторю общий ответ, что вы не должны защищать своих детей от несчастных частей жизни. Дети растут, сталкиваясь и преодолевая трудности, а не балуясь.

Тем не менее, есть две ключевые вещи, которые я бы извлек из этих ответов:

Во-первых, крайне важно, чтобы вы были в качестве безопасной гавани, когда все это происходит. Разрешение вашим детям сталкиваться с трудностями никогда не означает, что вы отказываетесь от всякой поддержки или руководства, это только означает, что вы позволяете им испытать жизнь и воспользоваться возможностью, чтобы справиться с ней своими силами. Будьте там, чтобы советовать, сочувствовать, слушать и иным образом поддерживать своих сыновей. Но, как говорили другие, делайте это без осуждения; Вы не знаете, что произошло в жизни других людей, чтобы подстегнуть это поведение. Будьте сильным, добрым, сострадательным и чутким примером, чтобы ваши сыновья научились преодолевать трудности с поднятыми головами и правильными сердцами.

Во-вторых, будьте абсолютно уверены, что вы ничего не делаете сознательно или неосознанно, чтобы заблокировать потенциальные отношения между вашими сыновьями и их биологическими семьями. Двойная и тройная проверка ваших слов и поступков. Для большинства из нас естественной реакцией является выплескивание рук из-за истощения, злости или другой мотивации и сдача. К семье всегда стоит стремиться, и ваша любовь к своим сыновьям будет им понятна, если вы никогда не откажетесь от попыток помочь им стать частью всех их семей.

Наконец, если вы делаете все возможное, чтобы соответствовать идеалам (даже если вы терпите неудачу, как это делают многие из нас), то вы делаете все возможное, чтобы делать правильные вещи. Это все, что любой из нас может сделать, и это все, что любой может разумно ожидать.

Если ты уже там, хорошая работа и продолжай в том же духе. Воспитание не всегда легко, но оно стоит всех ваших усилий.

Тревор Браун
источник
2

ИМО, если 12-летний ребенок хочет поговорить с его отцом, вы не имеете права это предотвратить, поэтому, если все произошло так, как вы написали, вы поступили правильно.

Однако я задаюсь вопросом, почему ваш сын будет расстроен и рассержен, когда звонит своему отцу. Конечно, от вашего POV он, безусловно, имел полное право быть таким. Но, возможно, все пошло бы иначе, если бы он просто попросил своего отца время от времени видеть его, а не обвинять его в том, что он этого не делал? Конечно, взаимодействие между ребенком и родителем является обязанностью родителя. Тем не менее, если отец не делает правильные вещи при любых обстоятельствах, может быть, он поступил бы лучше.

Это та часть, где я бы посоветовал вам поставить под сомнение вашу роль в этом. Я развелась (дважды, на самом деле) с детьми и прекрасно знаю, как трудно защищать того самого человека, который разрушил ваши отношения (потому что это всегда другой, не так ли?) Перед вашими детьми, чтобы не заставлять их чувствовать себя плохо из-за одного из двух людей, на которых они смотрят больше всего. Но это все-таки правильно, и если вы потерпите неудачу, ваши дети должны будут компенсировать это.

(Примечание: я не говорю, что вы это сделали, и если да, то вы плохой человек. Но если вы спросите, есть ли что-то, что вы могли бы сделать лучше, я бы посмотрел на это.)

То, как это получилось (и неважно, могли бы вы добиться большего или нет), теперь для ваших детей это довольно плохая ситуация: их отец отказывает им. В долгосрочной перспективе это может серьезно повлиять на их психологию. Если бы я был тобой, я бы сосредоточился на этих вещах, чтобы справиться с ситуацией:

  1. Делайте все возможное, чтобы компенсировать эту ситуацию. Поговорите с ними об этом. Вы живете с кем-то еще, кто может частично заменить их отца? Если нет, есть ли у вас друг (мужчина), который хотел бы проводить время с вашими детьми, выполняя тем самым часть работы, которую должен выполнять их отец? (У них есть крестный отец?) Если вы думаете, что это влияет на них, подумайте о терапевте. Но убедитесь, что они не чувствуют, что вы ожидаете, что они сломаются под этим. Дети очень восприимчивы к этому.

  2. Постарайся не расстраивать своего сына из-за своего отца. Я бы не предложил, чтобы он извинился, но, может быть, если он попытается поговорить с ним снова без гнева (гораздо позже, конечно), у них двоих есть шанс помириться? Это было бы очень хорошо для ваших детей.

  3. Попробуйте это исправить. Если ваш муж не перезванивает и пытается исправить ущерб, который он нанес, может быть, вы можете поговорить с ним? И если он не хочет с вами разговаривать, может, есть какой-нибудь (общий) друг, которого он послушает? Или вы думаете, что могли бы поговорить со своей бывшей свекровью? Будет ли вариант для непрофессионального (внешнего совета) выбором? Они его дети, в конце концов, и я бы интересно , если у него не было никакого интереса вообще в их благополучии - и это будет угрожать его отбросами , чтобы поговорить с ними.

Надеюсь, со временем это улучшится.

SBI
источник
1
«Я задаюсь вопросом, почему ваш сын будет расстроен и рассержен, когда звонит своему отцу» - я не знаю: ему двенадцать, и что-то должно было вызвать этот звонок…
Стефи
@ Стив: У меня есть несколько детей старше этого возраста, поэтому я думаю, что знаю немного об этом. Дети в этом возрасте все еще зависят от мнения своих родителей. Родители считают, что что-то «нормальное» или достаточно плохое, чтобы расстраивать вас, - это то, на что родители оказывают огромное влияние, пока дети не начнут разрабатывать свои настоящие POV в мире, что обычно происходит, особенно с мальчиками, позже.
ВОО
1
Я не подвергаю сомнению Ваш авторитет и не оспариваю Ваш ответ (хорошо иметь практический подход), но я могу с легкостью подумать о нескольких причинах, почему 12-летний разозлится и решит позвонить своему отцу, ни одна из которых не обязательно будет вызвано мамой. Например, глупое замечание от одноклассника. Да, подходить к отцу спокойно и вежливо, возможно, было бы мудрее, но с каких пор подростки спокойны и мудры? Нет четких доказательств степени участия матери во время звонков, и цитата может быть истолкована как критика ее воспитания. Несправедливо, ИМХО.
Стефи
@Stephie: Если бы у меня сложилось впечатление, что я думаю, что есть доказательства, то я прошу прощения. Я никогда так не думал. Все, что я говорю, - это то, что в этом возрасте мнение детей все еще во многом зависит от того, что говорят их родители, будь то явные или неосознанные. У детей очень хорошо настроенные антенны для невысказанного мнения их родителей.
sbi
И еще одна вещь: я был в том возрасте, когда я узнал своего отца, которого я не видел почти десятилетие. В то время мне никогда не приходило в голову, что это может быть его вина. Причина этого, вероятно, в том, что моя мама никогда не ругала его за это. (Это потому, что она
разорвала
1

Я вырос с замечательной матерью и отчимом. Я очень долго злилась, потому что не знала своего отца. Они пытались защитить меня от правды, и когда я был молодым, я никогда этого не ценил.

Когда я был взрослым, я женился (плохо в первый раз), и мне пришлось держать детей подальше от жизни их отца. Он не был ужасным человеком, у него просто были проблемы, которые означали, что он не мог быть хорошим отцом.

Позже я вышла замуж за замечательного человека, человека, который любил нас всех и вдохновил нас своей самоотверженностью и щедростью. Он компенсировал все, что они пропустили. Дети иногда задаются вопросом о своем биологическом отце, но любовь может помочь излечить это.

Иногда вы не понимаете это сразу. Будьте лучшим человеком, которым вы можете быть, и привлекайте людей в свою жизнь, которые сделают вас всей семьей. Это не должен быть человек, за которого вы женитесь, просто люди, которые вместе становятся вашей семьей. Они не должны быть биологическими, понимаете, о чем я? В общем, для воспитания ребенка обычно требуется гораздо больше, чем матери и отцу. Требуется деревня и набор опыта, чтобы сделать нас целыми людьми.

И скажите своим детям, чтобы они спросили своих друзей об их отцах. Есть хорошие отцы и плохие отцы и просто хорошие отцы. Скорее всего, вы как мать намного лучше, чем у их друзей. Идея, что семья должна быть определенным образом, не основана на чем-то реальном. В культурах всего мира семья не обязательно воспитывается в семье с двумя родителями.

Но легко, когда вы молоды и незрелы, сосредоточиться на том, что вы, естественно, почувствуете что-то конкретное, как способ объяснить, что вы чувствуете. Если бы их отец был там, фокус мог бы быть на чем-то другом, верно?

Поэтому самое главное - дать как можно больше любви, помочь им проработать свои чувства и все равно оценить все, что у них есть в жизни. Это настолько важно, что если они узнают это, они будут невероятными людьми с счастливой жизнью, независимо от того, что их обстоятельства.

theoriginalonegirlrevolution
источник
1
Добро пожаловать на сайт! Я позволил себе добавить несколько разрывов строк, чтобы облегчить чтение этого поста. Возможно, вы могли бы добавить одно или два предложения, которые напрямую касаются вопроса ОП «Думаю ли я правильно?» Или «Я недостаточно защищаю их?», Чтобы некоторые думали, что этот пост не отвечает на этот вопрос. см этот ответ удален.
Стефи
Сдерживаю повышенный голос для некоторого большего внимания :), я согласен с @Stephie все же. Хорошее начало для хорошего ответа.
Брайан Роббинс