Забота о детях умерших родителей

Я действительно борюсь с проблемой, которая недавно возникла. Вот история предыстории: мой зять (брат моей жены) поговорил с моей женой и сказал, что он хочет назвать нас в качестве попечителей его детей в его завещании, если что-нибудь случится с ним и его жена. Вот сноска к этому, хотя. У них пятеро маленьких детей, и один из этих пятерых - ребенок с особыми потребностями. Чтобы лучше понять социальную составляющую между моей семьей (женой и двумя маленькими детьми) и их, мы живем на другой стороне страны от них, и было бы огромным отрезком даже отдаленно сказать, что мы "близки" ,

Я не уверен, что типичное обязательство будет здесь в этот момент. Одно дело, если речь идет об одном ребенке или даже двух детях. Но пятеро детей (один с особыми потребностями) - дело, которое, я не уверен, разумно или даже возможно. Вот некоторые моменты, с которыми я борюсь:

• Я усердно работаю, чтобы обеспечить свою жену (мать дома) и двух моих детей. Правда, я не уверен, что мой доход мог бы обеспечить еще 5 человек. Мои дети обходятся без многих аспектов их жизни.
• Жилье просто не существует. Да, есть запасная спальня, но говорить о величине пяти дополнительных человек, чтобы обеспечить устойчивое и долгосрочное жилье, я просто не вижу этого.
• Семейная стихия. Называй это как хочешь, но как отец и муж, мне нравится проводить свою жизнь с женой и детьми. Реально говоря, добавление еще пяти детей, с которыми у меня нет реальной связи, определенно изменит все.

Если бы мы были единственной другой семьей, куда могли бы пойти эти дети, я бы сказал, что это одно. Но мы, безусловно, нет. В этой семье есть также родители моей жены (которые также будут родителями ее брата - бабушки и дедушки детей), сестра жены брата моей жены (извините за путаницу, также может называться моим братом невестка юриста, тетя детей по другую сторону семьи) и мать жены брата моей жены (другая бабушка по ту сторону семьи).

Взять на себя эту ответственность в одиночку просто не представляется возможным, уместным или выполнимым. Что здесь обычно делают? Учитывая количество (пять) и потребности (один ребенок с особыми потребностями), я думаю, что это вряд ли вписывается в «типичный» сценарий ухода за больными на случай смерти родителей. Но мне бы очень хотелось услышать мысли по этому поводу.

Я не прав, думая так, как я думаю?

Это просто неуместная просьба брата моей жены?

Поставьте себя на их место на минуту. Они выбрали тебя по причине. Попробуйте подумать, что это такое. Вероятно, самый большой фактор в том, что им нравится, какие вы родители, и они думают, что вы наиболее финансово способны.

У нас есть один или два ребенка с особыми потребностями, в зависимости от того, как вы их определяете (один с тяжелым церебральным параличом, один с СДВГ). Есть две вещи, которые я хочу донести до вас.

Во-первых, мы лучше, чем кто-либо знаем, сколько стоит растить ребенка с церебральным параличом, и мы делаем все возможное, чтобы спланировать это с финансовой точки зрения. Наши 401K и страхование жизни значительно выше, чем большинство людей с моей одинаковой зарплатой, и большинство из них идет на мою дочь в случае обеих наших смертей. Этого было бы недостаточно, чтобы настроить их на всю жизнь, но этого было бы достаточно, чтобы перейти, например, в более крупный дом. Если финансы - ваша главная забота, вы можете поднять это.

Во-вторых, мы лучше, чем кто-либо, знаем, какие люди нужны для воспитания детей с особыми потребностями, и, в частности, наших детей с особыми потребностями. Во-первых, это не так сложно, как думает большинство людей. С другой стороны, части, которые сложны, сложны по-разному, чем думает большинство людей. Они выбрали вас, потому что они думают, что вы наиболее способны справиться с этим, даже если вы думаете прямо сейчас.

Я думаю, что у вас есть сильные стороны в добавлении 5 детей одновременно. Однако учтите, что если вы не в состоянии сделать это, возможно, никто не сможет. Подумайте о том, чтобы взять один или два, что не идеально для любого из вас, но может быть лучшим, что вы можете сделать в данных обстоятельствах.

Что бы вы ни делали, если вы думаете, что не можете справиться с этим, не обманывайте их. Дети должны куда- то идти . Вы не хотите иметь эту дискуссию после похорон, когда родители не имеют никакого участия. Они знают, что это будет бременем для тех, кто забирает своих детей, поэтому они сейчас их воспитывают, когда у них еще есть время, чтобы смягчить любые проблемы.

Наконец, о проблеме близости. Я знаю, каково это задаться вопросом, можешь ли ты когда-нибудь чувствовать себя рядом с детьми, которых ты действительно не знаешь. Сейчас это трудно увидеть, когда вы гипотетически думаете о ситуации. Как бывший приемный родитель, я могу сказать, что близость приходит со временем.

Мы хотели только усыновить, чтобы усыновить, пока нам не рассказали о каких-то реальных детях и не спросили, готовы ли мы принять временное помещение. Трудно описать силу чувства, но в тот момент, когда потребность реальна и прямо перед вами, и вы лучше всего готовы помочь, очень трудно сказать «нет». В маловероятном случае, когда ваша гипотетическая ситуация станет реальной, вы захотите помочь, вы пожалеете, что не стали лучше к ней готовиться, и найдете способ заставить ее работать. Это человеческая природа. Попробуйте представить себя в этом месте, когда у вас будет эта дискуссия.

Это просто неуместная просьба брата моей жены?

Конечно, нет. Ваши родственники должны думать о благополучии своих детей. У них есть право спрашивать, а у вас есть право отказаться.

С финансовой точки зрения родители несут ответственность за обеспечение достаточного страхования жизни, чтобы в случае смерти они позаботились о новом, более крупном доме и крупных расходах, таких как уход за особыми потребностями и их обучение в колледже. Это просто здравый смысл, и он должен быть частью дискуссии. Это было, когда нас просили быть опекунами, если что-то случится, и с теми, кого мы просили.

Я не прав, думая так, как я думаю?

Это не кто-то, кроме вас и вашей жены, чтобы решить. Вы не указали, что чувствует ваша жена в этом вопросе. Это важное соображение. Если она все для этого, а вы нет, это дискуссия, которую вы должны иметь.

В любом случае, вероятность того, что когда-либо будут призваны выполнить эту ответственность, весьма мала, поэтому беспокоиться о ней не очень продуктивно. Вам нужно принять решение, зная, что такая возможность есть, а затем забыть об этом.

Если вы серьезно относитесь к тому, что написали здесь, не соглашайтесь брать на себя ответственность за детей. Я уверен, что родители хотят, чтобы дети пошли (все вместе как группа) к тому, кто приветствовал бы их с открытыми сердцами и руками. Недостаточно учитывать чей-то стиль воспитания или доход; любовь имеет значение. Хотя я согласен с Карлом в том, что вы, скорее всего, полюбите их, если бы я был родителями и знал о ваших истинных чувствах (на которые вы имеете право), я бы предпочел искать в других местах потенциальных опекунов. Это не значит, что вам нужно рассказывать им о своих истинных чувствах; это может привести к ненужной боли и возможным семейным последствиям. Просто скажите им, что вы не можете взять на себя такую ​​ответственность. Они не должны ожидать от вас, и не пытаться обвинить вас в этом.

Ваша невестка и ее муж решили иметь пятерых детей, а не вы. Это их ответственность планировать свое будущее в случае их смерти.

Единственное предостережение: если вы отказываетесь от своих детей, не просите их забрать своих. Это было бы довольно неловко.