Влияние детей и родителей на расторжение брака

У меня и моей жены есть двухлетний сын, и он потрясающий, и я люблю его от всего сердца.

К сожалению, отношения между моей женой и мной обветшали до такой степени, что я больше не вижу хорошего результата. Некоторые из проблем были старые, до него, и были возвращены из-за дополнительной ответственности и моего неумолимого графика работы.

Я не могу себе представить, что не вижу и не обнимаю своего сына регулярно, когда я ухожу на работу, он всегда спрашивает обо мне и скучает по мне.

Также я беспокоюсь о том, как его мама и я разделимся на нем.

Но я обеспокоен тем, что если мы останемся вместе в довольно функциональном, но в основном без любви браке, это преподаст ему неправильные уроки.

Есть ли польза от него, чтобы остаться или уйти? Есть ли какие-либо ресурсы для родителей, которые не получили бы полную опеку над этим?

Спасибо.

Я разведен с несколькими детьми.

Дважды.

Мои 0,02 евро (или мне нужно добавить 0,04 евро?) Сводятся к следующему:

Это тяжелая работа. Тебе тяжело Это сложно для детей. Но.

ИМО, наиболее важными вопросами для рассмотрения являются следующие:

1. Вы пробовали адвокат брака? Иногда это работает.
   (Я не буду больше ничего говорить о спасении ваших отношений. Тем не менее, возможно, стоит попробовать.)

2. У вас есть ребенок вместе, и вы будете родителями вашего ребенка на всю оставшуюся жизнь . Неважно, что происходит с вами двумя, нет пути назад к полностью разделенным жизням. Никогда Если вам обоим удастся запомнить это, тогда это может быть не так уж плохо для ребенка. Расставание, скорее всего, все еще будет больно, и вы можете сражаться. Затем помните, что вы оба являетесь одним из родителей и навсегда. Прощайте друг друга. Помогать друг другу. Попробуйте дружить, даже если это сложно. Потому что вашему ребенку нужны совместные родители, даже если они больше не любовники.

3. У ребенка есть мать и отец, а ребенку лучше и с матерью, и с отцом . Это на самом деле очень простой факт. Неважно, если вы не любите или даже ненавидите друг друга, говорим ли мы в следующем году или через 15 лет, ваш ребенок должен быть уверен в себе. («Откуда я? Родители вообще заботятся обо мне? Люблю ли я?») И этому нужно учиться у обоих, потому что вы оба (добровольно или невольно) учите разные вещи. Вам необходимо составить график, в котором ваш ребенок регулярно проводит время с вами обоими. Когда ребенок немного подрастет, постепенно начинайте учитывать его собственные пожелания относительно графика.

4. Никогда не говорите плохо о другом родителе перед ребенком. Никогда. Когда-либо. Даже если другой родитель подаст на вас в суд, попытается забрать ребенка, разорить вас материально или хладнокровно убить кого-то: это по-прежнему другой родитель вашего ребенка и, следовательно, один из двух самых важных людей в мире для вашего ребенка. , Для детей родители - это боги. Если вы заберете это у своего ребенка слишком рано, вы повредите ему.

Есть вещи, в которых ребенок, проживающий от разлученных родителей, будет иметь преимущество перед сверстниками: ребенку может быть разрешено что-то делать, если он остается с одним из родителей, а другой запрещает это. Для чего-то еще, это будет наоборот. Одно домохозяйство может быть вегетарианским или религиозным, в то время как другое - нет, один родитель может подчеркнуть природу, а другой - поклоняться технологии ... По сути, ваш ребенок будет жить не только в двух домохозяйствах, но и в двух семьях с разными ценностями. , этика и моральные концепции. Не беспокойтесь о умственной гимнастике, необходимой для этого: это происходит все время, когда дети навещают своих бабушку и дедушку, и они легко могут с этим справиться. Тем не менее, результатом более разнообразного воспитания является то, что ребенок может быть более гибким, более понимающим, может легче адаптироваться, не настолько ограничен в своих убеждениях, как семья "

Ну, вот и желаю тебе всего наилучшего, что бы это ни было.

Я так сожалею о твоем браке. Я могу сказать вам, исходя из опыта, когда мои родители вступили в безлюбовой и очень очень неустойчивый брак, в котором они остались ради меня и моего брата и сестры, что будет лучше, если вы расстаетесь.

Ваш ребенок будет счастливее с разлученными родителями, которые счастливее сами по себе и сердечнее и общительнее, чем с женатыми родителями, которые горьки и злы.

Я вырос в консервативной культуре, и развод на самом деле не был для них вариантом, но они боролись все время, и это действительно травмировало меня и влияет на мои отношения по сей день. Я нахожусь в счастливом браке и люблю свою мужу дорого, но каждый раз, когда он расстраивается из-за меня, я слишком остро реагирую, потому что я так неуверен и глубоко укоренен в недоверии институту брака.

Когда я рассталась с матерью и ребенком, ему было 1 год и 10 месяцев. Я также думал о том, чтобы остаться вместе "ради ребенка", и она тоже, так что никто не имел смелости расстаться.

Это было у меня в голове долгое время, и этот единственный момент решил все в моей голове:

Я был поглощен своими мыслями о том, как я был несчастен, и что я должен оставаться на нем из-за ребенка ... Пока у меня были эти мысли, мой сын стоял передо мной, играя на своей песочнице и предлагая мне в очень милые его игрушки, чтобы я мог играть с ним вместе ... Он предлагал это мне, но моего разума там не было ... Думаю, я даже не видел, что мой ребенок существует, потому что я так глубоко эти несчастные мысли. В этот момент я узнал о своем сыне и подумал:

«Боже мой! Он пытается играть со мной уже долгое время, и я не могу играть с ним, потому что я всегда зацикливаюсь на этих мыслях. Он вырастет, думая, что совершенно нормально быть несчастным в жизни, и в 30 лет Спустя годы, когда он застрянет с женщиной и совершенно несчастен, я спрошу его:

-Если ты так несчастен, почему ты все еще с ней?!?!

Я знал, что его ответ будет:

-Потому что я научился у тебя

В этот момент я испытал шок и увидел, что это будет самое ужасное, чему его учить в жизни: что несчастья - это нормально. Быть несчастным не в порядке, и я решил, что никогда не научу его этому. Для меня счастье - это самое важное в жизни!

Я также подумал, что лучше случиться сейчас, чем ждать несколько лет. Это было бы пустой тратой жизни, и ему было бы намного сложнее, потому что он уже был бы сосредоточен на текущей семейной рутине.

Так что я только что рассталась с матерью, я живу всего в 300 метрах от моего ребенка, я вижу его сейчас много раз: каждую среду, четверг и каждые две недели также в пятницу, субботу и воскресенье. У меня есть ВСЕ ЭНЕРГИЯ МИРА для него сейчас (раньше у меня почти ничего не было). Я никогда не любил своего сына так сильно раньше! Теперь я могу наслаждаться им и быть собой, не будучи начальством со стороны матери.

Если вам нужна книга на эту тему, мне понравилось следующее:

• Руководство для разлученных родителей, от Карен и Ника Вудолла. В этой книге очень красивая атмосфера, и если в будущем вы очень плохо относитесь к своему решению, вы можете обратиться к этой книге, чтобы набраться сил.

• Два дома, от Клэр Мазель. Эта книга будет для вашего малыша: это очень красивая книга с рисунками для детей, с историей о ребенке, у которого есть дом с отцом и матерью, и показывающим, как их родители любят его, где бы они ни были.

• Семейная книга от Тодда Парра. Это иллюстрированная книга, как указано выше. Вы действительно не нуждаетесь в этом, но это забавно, говорить о том, как семья может жить.

Если вы просто посмотрите книгу Клэр на Amazon, вы, вероятно, найдете рекомендации о других книгах, которые вам тоже понравятся.

Просто некоторые вещи, которые я не учел в то время, и, возможно, вам следует это:

• Закончите отношения в покое: идите на терапию пар и удостоверьтесь, что чувства вокруг вас исцелены и что они не вернутся, чтобы преследовать вас в будущем, потому что вы никогда не сможете полностью прекратить видеть своего бывшего.
• Имейте в виду, что после того, как вы затормозите, возможно, ваш супруг найдет другого парня, который тоже проведет время с вашим сыном. Может быть, вы будете ревновать / не доверять этому парню, и, возможно, вы не сможете слишком сильно контролировать происходящее ... Это заставит вас сильно волноваться.
• Подумайте, может ли мать переехать из города (и как далеко) после того, как вы расстаетесь ... тогда это сделает посещение трудной темой, и это может вызвать у вас сильную психологическую нагрузку.
• Ваша работа достаточно гибкая, чтобы вы могли видеть своего ребенка? Можете ли вы найти гибкую работу, чтобы помочь вам?
• Поговорите с людьми, которые испытали это из первых рук. Не читай слишком много. Разговор с людьми кажется более реальным и уверенным, чем чтение книг или опрос в Интернете.

Я надеюсь, что помог.

Я не женат, но моей дочери почти 2 года, и я в похожей ситуации. Мой бывший уезжает в эти выходные на самом деле. Нам потребовалось больше года, чтобы прийти к решению, что это к лучшему, поскольку мы оба несчастны в текущей ситуации и, несмотря на все наши попытки, мы все еще много спорим.

Несмотря на то, что я не самый большой поклонник моего бывшего (но ни в коем случае не ненавижу его), я по-прежнему абсолютно непреклонен в том, что моя дочь продолжает поддерживать с ним хорошие отношения и регулярно встречается с ним. Мы пришли к решению, что он останется со мной и моей дочерью 2 ночи в неделю, чтобы он мог уложить ее спать и т. Д., И он получит ее 2 полных дня в неделю (это работает для нас, потому что он работает в разные дни для меня) , Я чувствовал, что это будет наименее разрушительным для ее нынешней ситуации, поскольку она не останется в другом месте и т. Д. Меры в значительной степени зависят от логистики и практичности. Мы уже говорили, что эта договоренность останется в силе до тех пор, пока она будет практичной и т. Д., И когда моя дочь станет достаточно взрослой, чтобы высказать свое собственное мнение, мы соответствующим образом выслушаем и реорганизуем.

Я просто хотел поделиться своей ситуацией, поскольку она может дать вам некоторые идеи для вашей собственной ситуации. Это действительно зависит от того, что произошло между вами и вашей женой и от того, сможете ли вы заключить какие-либо дружеские договоренности. По моему личному мнению, для родителей важнее быть счастливыми и сотрудничающими друг с другом, чем жить в том же доме, несчастном и все более обиженном. Если вы решите, что разделение - это путь, в этом буклете есть несколько полезных советов, которые я нашел:

https://www.cafcass.gov.uk/grown-ups/parenting-plan.aspx

Это помогло мне подумать о том, что является наиболее важным для моей дочери, и попытаться пойти на компромисс и сделать все честно, чтобы все участники (особенно моя дочь) были довольны результатом.

Как указано в ответах и ​​комментариях здесь, есть много вариантов ответа на этот вопрос. Ответ на вопрос, почему является прямым: каждый ребенок отличается, и поэтому влияние на каждого ребенка будет различным.

Я осмелюсь сказать , что независимо от того , как «сильный» ваш ребенок, вы должны развестись, вы будете спросить , почему вы не получите обратно с мамочкой. Когда меня спросили, я услышал вопрос: «Это больно, папа. Помогите ему уйти».

Я слышал статистику давным-давно, что каждый человек раздражает вас чем-то вроде 7 способов и что, когда вы меняете партнеров, вы просто меняете 7 способов, поэтому вам нужно решить, действительно ли вы просто не будете иметь дело с тем, что вас раздражает сейчас ,

Иногда ответ: «Да, я не буду иметь дело с этим». А с детьми мы подходим к вашему вопросу: «Но я буду страдать, если это будет лучше для моего ребенка, так что мне теперь делать?» - мы сделаем все для наших детей!

Я не рассматриваю вопрос как вопрос, на который нужно отвечать исследованиями или анекдотами, а скорее ваш личный настрой. Выбранный вами путь - это пример, который вы выбираете для обучения своего ребенка (детей) , а в случае развода это пример для всей жизни. Теперь, как родители, мы знаем, что не существует пути без проблем, и что дело не в том, сталкиваемся ли мы с проблемой, а в том, как мы решаем ее решать. (Например, остаться или уйти - оба пути с их уникальными проблемами, но не легкими

С этим философским анализом в качестве контекста можно перефразировать вопрос, и я буду настолько смелым, чтобы изложить его своими глазами, которые могут не соотноситься с вашими собственными (но, надеюсь, позволят вам прийти к собственному заявлению):

Воспитываю ли я своего ребенка, чтобы научиться переживать жизнь или стремиться к счастью, даже если на этом пути решения кажутся огромными?

Опять же, это мое переформулирование вопроса в контексте вышеизложенного, которое раскрывает мой собственный этос , но, повторюсь, ответ на ваш вопрос - только один, который вы можете дать - я надеюсь, что мой комментарий поможет вам найти в себе ваш путь вперед будучи верным себе.

Прежде всего, с должной любовью и поддержкой, я бы предположил, что дети очень хорошо справляются с изменениями - хотя, конечно, они могут предпочесть не иметь дело с такими изменениями.

На этом этапе развод может быть выбором, но в несчастливом браке вещи могут измениться так, что одна или другая сторона в конечном итоге приведут к разводу, потому что они хотят выйти или фактически нашли кого-то другого, что они хотят быть с и нуждаются в разводе, чтобы позволить это. Я бы посоветовал сделать разделение, пока вам обоим легко быть дружелюбными.

Кроме того, после разделения вы можете договориться о периоде задержки, прежде чем кто-либо из вас представит кого-то нового для своих детей. Постарайтесь, чтобы они преодолели свои опасения по поводу последнего испытания, прежде чем бросать на них больше. В основном, сделайте их переход как можно проще. Имейте в виду, что очень большой процент семей проходит через это, и больше нет стигмы, связанной с этим.

Лучший совет, который я могу дать, - убедиться, что развод, если он произойдет, будет сделан самым дружелюбным способом. Например, мой собственный развод состоял из рукописного соглашения между двумя из нас и стоило нам судебных сборов, когда мы пошли туда вместе и заполнили необходимые документы. Мы обсудили и договорились разумно обо всем возможном.

Для детей важно знать, и время от времени им говорят, что оба родителя будут продолжать жить рядом, и что оба родителя будут продолжать любить их очень сильно. Также важно, чтобы они не думали, что имеют к этому какое-то отношение - иногда дети будут думать, что они что-то вызвали. Таким образом, им нужно сказать это явно.

Как упомянул @sbi, вы должны стараться никогда не говорить плохо о своем бывшем или о любой семье, в которую впоследствии вступает бывший. Дети будут передавать это взад и вперёд, даже не задумываясь, и даже если им как-то не удастся чтобы они могли чувствовать себя в конфликте из-за своей любви и преданности обоим родителям. Тем не менее, это нормально, что пусть они знают, что, что бы ни случилось, ты всегда будешь их отцом.

Моя дочь, младшая из моих двоих детей, сказала бы мне, что она хотела бы, чтобы мы все еще могли быть в одном доме или в старом доме. Это разбило мое сердце. Хотя я мог согласиться с тем, что было бы неплохо, если бы все сложилось так, как это было невозможно. Через некоторое время я сказал ей, что мне грустно думать об этом - поэтому, хотя она может чувствовать это так, я бы предпочел, если бы она не говорила мне так часто.

Некоторые дополнительные вещи, которые нужно учитывать, многие из которых зависят от возраста, - насколько близки вам могут быть необходимы два, чтобы сохранить детский сад, школы или другие атрибуты для детей. Это может быть не постоянным, но если вы сможете минимизировать влияние в других областях (например, в новой школе, в том, чтобы найти новых друзей, в новый дневной уход и т. Д.), Это поможет детям.

В практическом смысле вам также придется учить детей понимать, что в разных домах будут разные правила. Мои бывшие и я держат очень разные графики, и мы очень разные в отношении важности своевременности. Конечно, это проблема, поскольку время сна и время бодрствования меняются при переходе из одного дома в другой, но лично я считаю их способность проявлять гибкость и приспосабливаться к различным настройкам как ценный жизненный навык.

Возможно, вам также придется немного разобраться со своим работодателем. Если ваш работодатель хочет быть дружелюбным по отношению к семье, он должен будет принять, по крайней мере, переменный график в зависимости от типа совместной опеки. Например, за неделю за неделей вы можете работать тонны часов в неделю, а в более светлые - в следующий. Поездки, в случае необходимости, будут надеяться на недели, когда у вас нет детей. Я надеюсь, что ваш работодатель будет понимать.

Я не уверен в возрасте ваших детей, но я ответил с точки зрения возраста моих собственных детей через эти события. В качестве важного соображения я бы предложил, чтобы оба родителя были более счастливыми (независимо от того, одиноки ли они или были в новых отношениях), дают гораздо более здоровый пример того, как прожить свою жизнь, чем демонстрировать, что жизнь заключается в том, чтобы быть несчастным до тех пор, пока дети не уйдут.

Кроме того, последнее замечание, тщательно проработайте свои финансы. Поддерживать два домохозяйства дороже, чем обычный дом. Тот, кто может в конечном итоге платить алименты, будет чувствовать себя щепоткой. Расходы на уход за детьми и уход за детьми, вероятно, возрастут. Вы можете обнаружить, что больше еды портится, так как вам нужно купить продукты для них до прибытия, которые могут не потребляться, пока они там есть.

Несмотря на то, что финансовая сложность разделения не может быть причиной для того, чтобы оставаться вместе, вам обоим нужно быть реалистами в отношении того, какой образ жизни вы будете вести, если будете это делать.

Я в разводе, но нам вообще не удалось сделать травму для нашей дочери. Мы купили книгу вместе в последний раз. Я бы порекомендовал его вам, но, к сожалению, он на немецком языке, и я не знаю эквивалентной книги на английском. («Glückliche Scheidungskinder», буквально «Счастливые дети развода», швейцарский педиатр Ремо Ларго.)

Некоторые вещи, которые я узнал из этой книги:

• Дети никогда не боятся разлучения родителей - они боятся потерять одного из них.
• Дети не боятся не видеть одного из родителей в течение недели - они боятся не видеть одного из них в течение гораздо более длительного периода.
• Дети страдают от ссор между родителями.
• Дети боятся расставания или развода, если у них есть основания полагать, что это приведет к потере родителей или ссоре родителей (см. Предыдущие пункты). Их также пугает перспектива, если будет страшно, как это часто делается: сначала родители пытаются скрыть свои планы от ребенка или детей, хотя очевидно, что происходит что-то зловещее. И, наконец, это представляется, как будто это были плохие новости.

Важно понимать, что если это необходимо, разделение - это хорошо. Если оба бывших партнера разумны, разлука прекращает ссору и делает жизнь намного приятнее для потомства. Для этого важно правильно отключиться. То, что вы когда-то любили кого-то и чувствовали себя преданными, не означает, что вы должны ненавидеть этого человека. Если вы не можете создать эффективную команду по воспитанию детей с человеком, с которым вы когда-то чувствовали себя достаточно совместимым, чтобы вступать в брак, то как вы можете надеяться сотрудничать со случайными людьми на работе?