На благо ребенка: что лучше - без отца или плохого отца?

Что лучше / лучше для ребенка в долгосрочной / краткосрочной перспективе - не иметь отца в своей жизни или иметь «плохого» отца в своей жизни?

Под «плохим» я подразумеваю - психически и финансово нестабильную, безответственную, иррациональную и алкоголичную (по моему мнению - не профессионально диагностированную).

Прочитав ответ на пост « Совместное использование обязанностей по воспитанию / опеке» с бывшим партнером , я могу честно ответить НЕТ на все эти вопросы. НО - это мое мнение. И я уверен, что мой бывший так себя не считает.

Я борюсь с представлением о том, что мой сын имеет право иметь отношения со своим отцом, независимо от того, какой он отец, и каким бы разрушительным я ни был, я думаю, что это может быть для моего сына в долгосрочной перспективе.

А также.

Обеспечение безопасности моего сына и обеспечение того, чтобы он рос хорошо сбалансированным, физически, эмоционально и психически здоровым ребенком в безопасной и стабильной обстановке - что означало бы держать его подальше от моего бывшего.

Могу ли я сказать своему сыну (если его отец не ищет свиданий до этого момента) - что, когда ему исполнится 18 лет, он может разыскать своего отца и узнать его и вступить в любые отношения с ним, какие он захочет. Но до чего пытаться бороться с его просьбой о посещении (если это когда-нибудь произойдет)?

Моему сыну сейчас 4 года, и у него сейчас нет посещения с отцом. Он видел его в последний раз, когда ему было 2,5 года. Его отец контролировал посещение, когда моему сыну исполнилось 1,5 года, но приехал только один раз и с тех пор отозвал свое ходатайство о посещении. Кроме того, у меня есть запретительный приказ против него, потому что он не уважает меня и мои границы и преследует меня годами.

Спасибо.

Изменить: я должен добавить, что я не плохо говорю о моем бывшем с моим сыном. Мой сын имеет право составить собственное мнение о том, кем является его отец, и мое мнение о моем бывшем - не имеет ничего общего с мнением моего сына о своем отце, и я держу это отдельно.

Но мой сын начинает спрашивать о своем отце сейчас - такие вещи, как: где он, и мы можем пойти навестить его и почему его нет здесь. И иногда он говорит такие вещи, как «мой отец не хочет / любит меня». И мне очень больно слышать, как он говорит такие вещи. Поэтому я отвечаю: «Твой отец любит тебя. Конечно, он хочет тебя. И он просто живет далеко, работает и не может приехать». Что отчасти верно. Я не хочу лгать своему сыну, но я также не хочу, чтобы он думал, что его не любят или не хотят. И я знаю, что моему сыну всегда будет любопытно, что его отец, и что мой ответ скоро станет «старым», и мне нужно было бы придумать лучший ответ.

Еще одно дополнение: причина того, что это борьба для меня, заключается в том, что я понимаю, что я не идеальный родитель. То, что я делаю ошибки и что в некотором роде я уверен, что некоторые вещи, которые я делаю, будут иметь долгосрочные и, возможно, разрушительные последствия для моего сына. Я надеюсь, что нет - и я изо всех сил стараюсь не совершать этих ошибок, но - я не совершенен, и я могу делать все возможное, только стремясь к воспитанию счастливого и здорового и стабильного, ответственного, сострадательного и т. Д. Ребенка.

Итак, как я могу определить, лучше ли вообще не иметь отца, чем иметь нестабильного отца в жизни моего сына? Даже если он (бывший) делает вещи, которые могут нанести долгосрочный ущерб - разве преимущество отца не перевешивает?

Я не буду отвечать на все (короткая версия - я думаю, что вы делаете правильные вещи на большинстве уровней).

• НЕ ругайте бывшего перед сыном. Вы сделали очень мудрый выбор!

  С одной стороны, это не поможет вам в долгосрочной перспективе. Во-вторых, это может нанести ущерб его собственной самооценке как человека в долгосрочной перспективе. С другой стороны, если вы когда-нибудь встретите мужчину, с которым хотите иметь романтические отношения, он найдет для вас меньше беспокойства («если она ругается со своим бывшим сыном, что, если у нас будет ребенок вместе и разводится, я бы получить такое же лечение "). В-третьих, ваш сын, когда вырастет, оценит, что вы позволили ему сделать свои собственные выводы.

• Не позволяйте бывшему быть рядом, если он действительно плохой джиу. Наркотики, злоупотребление алкоголем, угрозы насилия. Если вы подали запретительный приказ по уважительным причинам, это еще более важные причины, когда речь заходит о безопасности вашего ребенка.

• Дайте понять, что это НЕ ЕГО вина, что отца нет рядом.

• Когда он подрастет, начните объяснять реальную ситуацию. Будьте честны в отношении того, ПОЧЕМУ вы придумали белую ложь ранее («3-летнему трудно объяснить, что такое наркоман») и извинитесь за любую белую ложь.

Но я хотел бы сделать 3 предложения:

1. Уделите первостепенное внимание поиску хорошего отца для вашего ребенка.

   Это НЕ должно быть вашим романтическим партнером. Это может быть член семьи мужского пола (ваша сторона, а в некоторых редких случаях даже сторона вашего бывшего, если он странный член семьи). Это может быть друг-мужчина. Это может быть отец товарищей по играм вашего ребенка.

   Это то, ради чего раньше были крестные отцы, но в наши дни это больше не популярно.

2. Убедитесь, что бывший платит алименты.

3. Найти воспитание "приятель". В идеале мужчина, это не имеет большого значения (полное раскрытие: идея украдена из группы поддержки родителей моей работы), но кто-то из родителей, холост или нет.

   Это будет просто кто-то, кто тебя послушает. Выслушай свой беспорядок. Служить в качестве декорации. Кто-то, кому вы можете рассказать о своих разочарованиях, не сдерживая их. Кто-то, кто предложит вам совет как посторонний, выслушав вас. Кто-то, чтобы подтвердить ваши звонки, в которых вы не уверены. Противоположный пол работает лучше, так как он предоставит другую точку зрения.

Причина, по которой это борьба для меня, заключается в том, что я понимаю, что я не идеальный родитель.

К вашему сведению: такого нет.

Я заплакал, когда прочитал твой пост. По двум причинам: 1) я вырос в семье, где мой отец был невероятно жестоким и оскорбительным, и 2) мне тоже пришлось принять непростое решение, поскольку мать моей дочери не та, которая должным образом исполняет роль матери , Я был со слезами на глазах, потому что, как когда-то ребенок и теперь родитель, мы хотим их обоих!

Поиск мужчины (или фигуры отца) и / или получение алиментов кажется заманчивым, но, хотя они могут быть полезны, они не решают проблему, с которой вы и ваш сын сталкиваетесь: «Где папа?» Это действительно душераздирающий вопрос, и спрашивать, и нужно отвечать.

В дополнение к тому, что вы спросили, есть то, что вы не спросили: как мне решать вопросы, на которые должен ответить отец? Моя мама была в этом положении и (пол поменял, конечно), я тоже в этом положении. Это тяжело и неудобно для обоих.

Моя дочь вернулась ко мне, когда ей было около 4 лет, и спросила меня, что делать, когда мама всю ночь ходила в какое-то место, а она была снаружи и должна была спать в кустах, завернутых в полиэтиленовый пакет. Последовало обсуждение, поблагодарившее ее за то, что она спросила, объяснив, что вызов экстренных служб в 9-1-1 был бесплатным, полицейский отчет ... и подача в суд означала, что ее мать не сможет снова поставить ее в такую ​​опасную ситуацию. Это то, чего мы все как хорошие родители боимся и надеемся никогда не испытать.

Теперь, во-первых, я хотел бы сказать, что, поскольку вы выражаете свои мысли, вы делаете превосходную работу, выполняя то, что можете, учитывая ситуацию. Престижность! Делать «правильные» вещи не всегда легко в такой ситуации.

Теперь, чтобы ответить на ваш вопрос напрямую: ваш вопрос имеет небольшой недостаток - это не да / нет, но да / нет / частичный. Мое перефразирование подсказывает мой ответ.

У мамы моей дочери много проблем в жизни, некоторые похожи на отца твоего сына. Когда она была моложе, меня спросили: «Где мама? Я хочу поговорить с ней. Она в порядке? Она не звонит мне. Любит ли она меня?» Я ответил (не белая ложь б / к в твоей и моей ситуации это правда): «В последний раз, когда я разговаривал с ней, ей было нехорошо и ей нужно было получить помощь. Она любит тебя, но сначала должна поправиться. Если вы хотите написать ей письма и сохранить их, тогда я позабочусь о том, чтобы она получила их, когда ей станет лучше. И, да, она любит вас ... даже если она не может сказать это прямо сейчас ".

Для заданных вопросов, которые не относятся к вашей сфере как к женщине, я могу только предложить, чтобы я посоветовался с моей матерью по вопросам, которые не относятся к моей области как к мужчине, поскольку ее мать не в состоянии предложить надлежащее поддержка. Когда мою маму госпитализируют, я обращаюсь за советом к врачу. Это идеально? Нет. Но это то, что я могу сделать, поэтому я делюсь с вами.

Теперь я не позволяю моей дочери жить с ее матерью (я написал документы, и это твердо с юридической точки зрения); однако, как и вы, я хочу, чтобы у моего ребенка были лучшие отношения с другим родителем, поэтому, когда ее мать зовет ее, я не вмешиваюсь в вызов. Когда она была моложе (ей сейчас 14 лет), я бы попросил ее позвонить на громкую связь, чтобы звонок не стал неуместным.

У вас есть прекрасные, сильные, замечательные принципы воспитания детей, поэтому вы понимаете принцип, который я поддерживаю, а именно: разрешите взаимодействие там, где это безопасно и уместно, направляя вашего сына к сбалансированному взгляду на жизнь и удовлетворяя его потребности.

Я знаю, что это тяжело, и я знаю, что тошнотворно, когда твои дети идут в тупик, и как родители мы никогда не хотим, чтобы наши дети страдали или получали травмы ... но пусть этот родитель принимает вызов. Они потерпят неудачу ... но ты спасешь их от фантазии папы. Я знаю, что это сурово, и мне пришлось ждать 5 лет! Но это стоило ожидания.

Моя история ниже ...

Мои дети, папа, я полный неудачник. Но суды дали ему статус-кво. Мой бывший был обидчиком, насильником, пьяным и мертвецом, который никогда не работал (я был молод, туп и неуверен)

Я подала на развод 4-5 лет назад. Мой бывший обидчик, я боролся за полное содержание под стражей, но суды не заботятся. Я знал, что насильники никогда не меняются, и мне было страшно их отпускать, но это было приказом суда.

Детей бросили в словесную оскорбительную среду. Но у меня не было достаточно, чтобы вернуться в суд. И в конце дня ... вы не можете рассуждать с эгоистичным поражением. 2 года спустя их отец был арестован за изнасилование, и ему перерезали горло стриптизершей. Он даже фигурировал в новостях ... Суды по-прежнему не позволяли мне отнимать у него детей, пока он не будет осужден. Дети были так напуганы, когда думали, что их отец чуть не умер ...

Я на самом деле рад, что он не умер ... Не потому, что я хороший, а потому, что у моих детей был "фантастический папа" в памяти. Папа хотел, но на самом деле никогда не существовал.

Итак, после того, как его шрам зажил, он вернулся к своим старым путям. С тех пор он ударил моего сына, заставил его стать, и они регулярно получают дисфункцию и жестокое обращение. Защитным службам все равно, они ничего не сделали. Мой сын убежал. И тогда я наконец получил полную опеку над ним. теперь он имеет дело только со своим отцом, потому что он вынужден на несколько часов пару раз в неделю. Он знает, что его папа мертвый душ и жалкое оправдание отца ... И самое приятное, что ... мой сын узнал об этом и решил это сам.

В последние годы это была ужасная борьба, я всегда боролся в суде и пытался спасти своих детей. Наблюдение за психическим и физическим насилием было худшим. И наблюдать за их разочарованием сложно. когда им исполнится 18 лет, они узнают, кто хороший родитель, а кто плохой. Я просто продолжаю говорить им. Однажды он станет папой ... и хочет ли он так же относиться к своим детям ...

Я знаю, что это тяжело, и это не тот план, который был у кого-либо из нас, но мы можем дать им только руководство и быть там для них, когда куски рушатся.

Там нет простого ответа на этот вопрос.

Ни один отец не является отцом - нет такой степени, в которой не может быть отца. Поэтому для целей этого ответа я предлагаю абсолютно нулевой контакт с любой фигурой, которую можно считать отцом. Нет взрослых мужчин, живущих в том же доме, нет посещения. Дядя или хороший друг будут считаться, но я бы подумал о долгосрочном парне, которого видят в среднем раз в неделю или раньше, чтобы заполнить эту роль. Так что ничего из этого. Обратите внимание, я НЕ предлагаю вам входить в это состояние - во что бы то ни стало искать надежного отца (и столько других хороших образцов для подражания, сколько вы можете найти!) Но для целей анализа это мое определение отсутствия отца.

Тем не менее, плохой отец имеет большую степень глубины. Плохой отец может быть в устной, психологической, физической или сексуальной форме. (И, возможно, несколько других оскорблений, о которых я только что забыл.) По правде говоря, все отцы в какой- то момент причиняют какой- то вред своим детям. Будь то простота, плохой пример или какой-то другой банальный и нечастый случай, мы все в какой-то момент делаем что-то, что не является идеальным отцом.

Теперь давайте посмотрим на двух крайних отцов: если у вас был отец, который был буквально совершенен всеми возможными способами, за исключением одного раза, когда он ковырял в носу и ел его перед ребенком, возможно, мы называем его 0,000000001% плохим. И если у вас есть отец, который физически калечит своего ребенка, он на 100% плох. Ясно, что сценарий отсутствия отца находится между этими двумя. Хуже нет отца, чем почти идеального отца. Но лучше не иметь отца, чем мучить ребенка. Сценарий отсутствия отца находится между этими двумя крайними выбросами.

Похоже, реальный вопрос в том, где точка безубыточности? В какой момент отец становится настолько плохим, что ребенку на самом деле будет лучше, если его нет на фотографии? И это то, что невозможно перечислить. Мы можем определить вещи, которые определенно отталкивают кого-то от плохой точки. Сексуальные посягательства, физические увечья, торговля людьми и т. Д. Но как только вы убираете очевидные вещи, становится трудно оставаться объективным. Как вы можете определить, перевешивает ли игра по уловам по вечерам пьяное и физически сложное субботнее утро после ночи вечеринок? Нет реального способа их количественного определения, что означает, что нет никакого реального способа сравнения. (В случае каких-либо сомнений идея плохого отца не является реальным измерением, а лишь концептуальным инструментом в мысленном эксперименте.)

Так что, к сожалению, ваш вопрос действительно (и наглядно) не отвечает. Вы можете начать добавлять детали, и, возможно, обоснованное сообщество может прийти к консенсусу на основе фактов, которые вы предоставляете, и, похоже, некоторые из этих фактов действительно могут поставить вашего конкретного бывшего партнера в категорию «очевидно, что он прошел точку безубыточности». , Но, за исключением алкоголя (которым можно управлять), может показаться, что основные убытки в отношении механизма направлены на вас, а не на вашего ребенка. Возможно, у нас нет всех фактов, и у вашего бывшего партнера действительно есть пагубное поведение, направленное на вашего ребенка, но я не вижу конкретных доказательств этого в вашем посте.

Не вызывает сомнений то, что в любой разумно ожидаемый период времени не будет способа объективно определить, основываясь на ряде фактов или проверке, есть ли какая-либо польза, чем ущерб, от наличия какой-либо конкретной фигуры отца в вашем детская жизнь. Я согласен с анализом DVK, о том, что вы в настоящее время делаете, и какие шаги вы можете предпринять для улучшения. Но как бы ни был хороший совет, на самом деле он не отвечает, лучше ли иметь отца, чем плохого отца, и нет, потому что вы просто не можете.

Я знаю, что вы не должны ставить подписи или заключительные заявления, но я желаю вам и вашему ребенку всего наилучшего!

Хороший пост, отличный вопрос. Как и в случае с другими, я не решаюсь принять окончательное решение, да или нет, но я скажу вам, как ребенку, который был в таком положении, для нас было бы лучше не иметь отца, чем иметь по-настоящему дерьмовый. Моя мама ушла от отца, когда мне было 18 месяцев, взяв с собой мою старшую сестру и никогда не оглядываясь назад. Она никогда особо не говорила о нем и не тратила время на то, чтобы заставить нас так или иначе думать о нем.

Иногда, когда я рос, я думал, что скучаю по нему, но в основном это был просто пробел. Иногда я обвинял мою маму, но это было мимолетно и обычно только тогда, когда я был зол на нее Как я всегда говорил, «ты не можешь пропустить то, чего никогда не имел», и так было и есть. Много, много лет спустя я встретил его и увидел для себя, какой он полной задницей (все еще). Я обернулся и извинился перед мамой и поблагодарил ее за то, что она не позволила нам повзрослеть с ним. У него была тяжелая рука и холодное сердце, и я более чем рад, что она держала нас подальше от этого. Жизнь достаточно сложна без необходимости взрослеть с плохим родителем.

Я буду грубым и политически некорректным: мне кажется, вы уже решили прервать контакт отца с его ребенком, и теперь просите нас оправдать ваше решение и смягчить вашу вину.

Мой сын имеет право составить собственное мнение о том, какой человек его отец

Он? Если он это делает, вы отказываете ему в этом праве, потому что вы не позволяете своему сыну иметь реальный контакт с его отцом. Без этого все, что он когда-либо узнает о своем отце, будет отфильтровано через вас, и, поскольку вы явно очень негативно относитесь к нему, это также будет передано.

Как вы сами говорите, «психически и финансово нестабильны, безответственны, иррациональны и алкоголичны» - все это ваши собственные оценочные суждения, и без конкретных примеров трудно сказать, что это означает. Тем не менее, вы не говорите, что он представляет реальную угрозу для своего собственного сына, верно? Другими словами, очень маловероятно, что отец будет злоупотреблять, похищать или иным образом преднамеренно позволять своему сыну навредить.

Теперь я полностью понимаю, почему вы не хотите, чтобы ваш сын (скажем) проводил выходные с алкоголиком, потому что это могло привести к катастрофе, даже если у отца были лучшие намерения в пятницу вечером. Однако, если он в городе трезвый и хочет отвезти вашего сына на короткое свидание в парк или на пиццу или еще куда- нибудь , и вы все равно отказываетесь, тогда я предлагаю вам дважды подумать, действительно ли вы этим занимаетесь чтобы защитить своего сына, или это ваша личная антипатия и / или страх перед вашим сыном, который на самом деле узнает (например, любовь?) его отец, который останавливает вас.