Как бороться с крайними политическими взглядами родителей (бабушек и дедушек)?

Пространство проблемы: Моя мать придерживается крайне поляризованного политического взгляда, с которым я не согласен.

Моя конкретная проблема: моя мать недавно достигла того момента, когда она буквально лично обвиняет Обаму во всем. Например, моя сестра работает помощником юриста в штате, и она упомянула о недавнем притоке более 2000 дел для рассмотрения, и ей пришлось потратить 15 минут, чтобы убедить мою мать, что это не вина Обамы.

Вопрос: я не хочу, чтобы мою дочь подвергали таким вопиюще поляризованным политическим взглядам на протяжении всего ее воспитания. Мы часто бываем (они живут около 3 - 3,5 часов) и часто остаются с моей семьей. Однако моя мама всегда считает необходимым поднимать спорные вопросы или делать явно некорректные заявления в неподходящее время. Моя дочь - первая (и единственная) внучка моей матери, и она очень любит наши посещения, поскольку она может провести несколько часов с моей дочерью.

Как мне справиться с крайними политическими взглядами моей матери и их влиянием на мою дочь? Я не хочу, чтобы это воздействие заставило мою дочь поверить в то, что это приемлемое мышление.

Разговор с моей матерью не дает полезных результатов, так как в итоге она делает более возмутительные заявления или скрывает угрозы для всех представителей определенных других религий. В этот момент я просто ухожу от разговора.

Единственное, что я могу удержать над ней, чтобы заставить ее замолчать, это угроза не навещать ее, и я бы очень не хотел, чтобы такое посещение было таким (хотя это сэкономило бы мне немало денег на бензине).

Обновление 1 : моей дочери в настоящее время 1, но проблема будет становиться все более острой, поскольку она продолжает расти и развиваться

Обновление 2. Обновлены разделы «Пространство проблемы:» и «Вопрос», чтобы они были более общими. Детали в разделе «Конкретная проблема» остаются, поскольку они имеют прямое отношение к моей личной проблеме.

Обновление 3 : Хорошо, так что это привлекло много внимания и противоречий, а некоторые из отредактированных и предложенных изменений помешали мне прояснить суть проблемы:

Меня нисколько не беспокоит то, что я не могу защитить свою дочь от политики или даже от крайних взглядов (всегда полезно хотя бы попытаться понять, почему кто-то верит в то, что они делают). Когда она станет достаточно взрослой, чтобы понять, что у разных людей разные взгляды на вещи, я надеюсь, что она сможет рассуждать и принимать свои собственные решения или, по крайней мере, задавать мне вопросы об этом.

Проблема в том, что моя дочь чрезвычайно впечатлительна и начинает имитировать звуки, которые она слышит, даже сейчас. Учитывая, что мой 2,5-летний племянник научился восклицать "О, блядь!" когда что-то упало со стола в течение 3 часов после того, как он провел время со своим другим дядей, я знаю, насколько быстро дети могут попугать нежелательные чувства.

Это похоже на клятву вокруг детей, за исключением того, что слепо повторяющиеся ругательства не несут того же идеологического значения, что и слепо повторяющие политические, антирелигиозные или расово-оскорбительные чувства.

Вы не говорите, сколько лет вашей дочери, так что это зависит от возраста. Я предполагаю, что ей по крайней мере 8 или 9 лет; моложе этого кажется маловероятным, чтобы это имело слишком большое значение (поскольку у нее не будет достаточно понимания политики, чтобы заботиться о взглядах своей бабушки).

Для меня это отличная возможность научить вашу дочь противоположным взглядам и непредвзятости. Это также хорошая возможность показать, как в противном случае хорошие люди могут иногда ошибаться - особенно если она находится на более молодом конце этого возрастного диапазона, часто бывает полезно узнать, что уважаемые взрослые не всегда правы (за исключением случаев, когда речь идет о игрушки или десерт или перед сном, в любом случае) - и изучение этого, плюс изучение того, что это не лишает уважения и не делает их плохими людьми, полезно.

Дебаты - это особенно полезный навык, особенно в старшей части спектра, и именно это помогает в этом больше всего. Возможность обсуждать любую тему с любой стороны - включая тему, с которой вы категорически не согласны - полезна не только для обучения публичным выступлениям и способам убеждать людей в вещах, но и для того, чтобы научить кого-то понимать все стороны проблемы и прийти к ней. к осмысленным выводам самостоятельно.

Конечно, вы не хотите, чтобы она спорила с бабушкой, потому что, похоже, это плохо кончится; но вы могли бы использовать эти темы для начала разговора между вами и ней. Вы можете менять стороны, поэтому половину времени вы спорили от имени Fox News и половину времени, когда вы спорили. В обоих случаях отнеситесь к этому очень серьезно - когда вы спорите на стороне Fox News, делайте это в меру своих возможностей, а не с сарказмом, и ожидайте, что она сделает то же самое.

Это очень, очень трудно усвоить - представьте, например, что вы спрашиваете благочестивую христианскую мать, которая так же противна жизни, как и вы, например, за легализацию абортов. Таким образом, ей, вероятно, потребуется много времени, чтобы выучить это - и вам может потребоваться некоторое время, чтобы почувствовать себя комфортно (если вы еще не разбираетесь в этом). Но оно того стоит, учитывая ценность, которую оно приносит как логическим рассуждениям, так и личному развитию. И, в конце концов, ваша дочь, надеюсь, выучит достаточно, чтобы выработать собственное мышление, а не попугать чужое. Это не просто твоя мать - когда она пойдет в колледж, у тебя будет много схожих возможностей промыть мозги в самых разных направлениях.

Вопрос не должен касаться политики или религии или ... ну что-то еще конкретного. По сути, вопрос касается мнений, которые либо 1) отличаются от ваших, либо 2) выражаются таким образом, который вы, как родитель, считаете неуместным.

Как родитель, я живу по правилу одной цели: научить моего ребенка думать за себя и быть лучшей "ею", какой она может быть.

Я не религиозен (какой бы то ни было порядок, секта, вера и т. Д.) Однажды, однако, она спросила меня, буду ли я злиться, если она прочитает Библию. Я не только сказал ей, что не буду злиться, я позвонил своему отцу, старшему, и договорился о том, чтобы она получила любую помощь, которую она могла бы пожелать, в расследовании ее интересов.

Позже она спросила меня, почему я не злюсь, и мне помог дедушка. Я ответил, что это не мое место, чтобы рассказать ей, чему она может или не может научиться, и мое место, чтобы навязать ей свое мышление. Ей сейчас 14 лет, и я не уверен, что она понимает эти слова в том виде, в котором они изложены, но благодаря последовательному воспитанию детей она понимает их интуитивно.

В других случаях она видела, как кто-то громогласно высказывает свою точку зрения, а потом спрашивала меня, почему я не сказал им правду. Я ответил, что это не послужило бы никакой полезной цели, но вызвало непродуктивный спор и что я не хочу участвовать в таком разговоре.

Моя точка зрения в том, чтобы поделиться своими собственными воспитаниями, состоит из нескольких частей:

1. Нашей первой целью как родителей должно быть обучение наших детей критически мыслящим, сбалансированным взрослым.

2. Подавать пример является основополагающим.

3. Разрешение (а иногда даже содействие) роста знаний очень важно.

4. Наши дети не всегда соглашаются с нами.

5. В какой-то момент каждый человек подвергается неуместным способам выражения мнения - знание того, как правильно обращаться с ним, является фундаментальным.

Да, есть методы для превращения выражения вашей матери в нечто, что вы можете использовать для продвижения другого взгляда - на мой взгляд, они неэтичны.

Да, вы можете скрыть это выражение, отрицая «посещение», но оно не приносит никакой полезной цели, одновременно отказывая в образовательных возможностях - однажды она либо согласится, не согласится, либо будет согласна / не согласна с вашей матерью, но, возможно, урок Я научился выражать себя без купороса ... и урок, который я извлек из чести возможности встретиться и поговорить с двумя из моих прабабушек (я скучаю по ним!), заключается в том, что мы можем многому научиться у этих кто пришел до нас - не отказывайте своему ребенку в этих возможностях обучения.

Также нет необходимости полностью объяснять свои собственные взгляды или контраргументы (во время или после посещения). Со временем она спросит. Тогда вы, как любитель дебатов, можете предложить обе точки зрения и побудить ее к самостоятельным исследованиям, чтобы она могла принять собственное решение.

В заключение, мой преподаватель истории музыки в колледже попросил нас узнать только одно из его класса: мы все снобы. Будь то политика, религия, музыка или что-то еще, мы все в разной степени пренебрегаем нашими предпочтениями и воспринимаем альтернативные взгляды как крайние, но они видят нас одинаково.

Если ваша конечная цель состоит в том, чтобы ваша мать НЕ обсуждала эти вопросы с вашей дочерью, я бы предложил использовать подход один-два:

1. Перенаправить разговор. «Ну и дела, мама, что ты думаешь о мясном рулете, который у нас был в этом ресторане? Разве это не было вкусно?»
2. Уехать.

Если у вас есть время, просмотрите темы HiveMind ( ask.metafilter.com ) о том, как иметь дело с токсичными родственниками. Вы не можете изменить их мнение (обычно), но вы можете помочь им смягчить свое поведение. Если вы попытались перенаправить разговор, и это не помогло, просто скажите: «Мама, нам придется уйти сейчас». Вы можете попробовать рассказать ей, почему, но, скорее всего, это просто перейдет в другое обсуждение.

_{У меня очень похожая семья, и единственное, что помогает, это уйти, как только начнется преступление. Я не хочу, чтобы мои дети были рядом, чтобы услышать некоторые неприятные, фанатичные вещи, которые выходят из уст моего любимого.}

Ваш вопрос представляет собой общее затруднение - что делать с расстроенным поведением взрослых вокруг вашего ребенка. Каковы ваши права и обязанности родителя в данной конкретной ситуации и в будущем подобное взаимодействие с членами расширенной семьи? Как вы будете реагировать на проблемы границ со своими родителями (и другими взрослыми), когда речь заходит о ваших детях?

Все виды семейной динамики вступают в игру! Если вы обычно пытаетесь избежать конфликта и всегда позволяете своим родителям принимать решения, это может оказаться более сложной проблемой. С другой стороны, если вы достаточно настойчивы и привыкли стоять на собственных ногах, тогда все станет проще.

Находясь по обе стороны этого забора родитель / дедушка, у меня есть некоторый опыт, чтобы донести до предмета. Граница должна быть установлена ​​вами, родителем. Неважно, что это - конфронтационные политические или религиозные взгляды, нецензурная лексика, отвратительные сплетни, громкие споры ... Вы здесь, чтобы приятно провести время в кругу семьи и повеселиться, не подвергая своих маленьких детей неприятной ситуации. Высказывая свое мнение с юмором, предлагая более приятное занятие, в которое каждый может принять участие, или, в крайнем случае, просто выходя из дома, если ваши границы для ваших детей не соблюдаются, в любом случае, это ваше дело задавать тон. и нет времени, как настоящее, пока ваш ребенок еще молод!

Со старшим ребенком важно поговорить позже о поведении или взглядах бабушки или дедушки. Хотя мы их любим, мы не всегда обо всем соглашаемся и объясняем почему, отвечая на любые вопросы, которые могут возникнуть у ребенка. Люди могут и не соглашаются во многих вещах. Это нормально, до тех пор, пока это не пересекает черту - и вы сами должны провести эту черту в том, что касается ваших детей.

Если вы продолжите учить свою дочь об окружающем мире, объясняя и демонстрируя хорошее поведение (такое как смирение, непредубежденность и здоровый скептицизм), она будет очень хорошо подготовлена ​​к тому, чтобы решить для себя, что обвинение ее бабушки - чепуха.

Это на самом деле будет более эффективным, чем все, что вы можете сделать, чтобы попытаться напрямую контролировать эту ситуацию (и имеет дополнительный бонус, помогая ей справляться с любой другой ситуацией в ее жизни).

(Так что не беспокойтесь об этом. Ребенок, которого учат думать самостоятельно, менее уязвим к таким вещам, чем вы думаете).

Как 46-летняя женщина, которая имеет дело с родителями, чьи политические взгляды весьма радикально отличаются от моих собственных, я от всего сердца согласен с ответом выше, который рекомендует вам помочь вашей дочери различать факты и взгляды по мере взросления, так что она может более объективно оценить любые возникающие проблемы.

Я бы никогда не стал недооценивать влияние, которое вы оказываете на свою дочь, оно гораздо более сильное, чем влияние ее бабушки, так оно и есть. Если только вы не откажетесь от нее, что, очевидно, не произойдет!

Я полагаю, у твоей мамы есть сложные причины, чтобы противостоять тебе своими убеждениями. Иначе, почему она не просто принимает ваши разногласия и сосредотачивается на том, чтобы приятно провести время со своей внучкой? Я подозреваю, что у нее есть эмоциональные причины для выражения своих политических отличий от вас, которые проистекают из своего рода внутреннего конфликта.

Просто чтение вашего вопроса и обдумывание всего этого на самом деле помогли мне проанализировать поведение моих родителей, и теперь мне гораздо понятнее, почему они ведут себя так. (Слишком утомительно, чтобы идти в!).

Я полагаю, вы почувствуете себя лучше, когда спросите о причинах, по которым ваша мама чувствует необходимость выражать так много гнева о политике, когда она знает, что вы не согласны. Начните с вопроса, почему ваши политические разногласия угрожают ее личности или эмоциональной безопасности. Может быть, это чем-то угрожает ей быть похожей на тебя? С чего бы это? Или что она чувствует, что ты ее не любишь, потому что не согласен с ней? Может быть, влияние твоего отца вступает в это. Твой отец когда-либо принимал твою сторону? Или наоборот? Я надеюсь, что продумывание этого сделает ее смысл более понятным.

Удачи вам, вы говорите, как очень любящая и преданная мать

Звучит так, будто вы хотите не подвергать свою дочь худшему взгляду своей матери, но вы также хотите провести время со своей матерью и совсем не хотите заканчивать свой визит, когда она начинает обсуждать политику. Можно ли пойти на компромисс?

Когда твоя мать начнет обсуждать политику, возьми свою дочь на прогулку по кварталу. Если она начнет говорить о политике, когда ты вернешься, иди снова. Это может помочь показать вашей матери, что вы серьезно не хотите, чтобы она говорила о политике, не разрушая весь ваш визит.

Решение состоит из нескольких частей.

1. Прежде всего, вам не нужно защищать свою дочь от экстремальных политических взглядов . Взгляды не являются фактами. Это мнения. Более того, если она не сможет узнать, что существуют разные взгляды, она с большей вероятностью превратит ее в одного из тех гиперполяризованных политических людей, которые желают смерти людям только за то, что они консерваторы .

   • Объясните своей дочери, что у всех есть мнения. Некоторые из них более подкреплены фактами, чем другие. Некоторые из них более популярны, чем другие. Приведите примеры противоположных мнений (не обязательно политических).

   • Объясните, что она не обязана верить мнению какого-либо конкретного человека, даже ее бабушке (или, чтобы уравновесить политическую озабоченность, ее учителям в государственной школе, которые будут учить ее, что Обама - величайший человек, а Ромни - отстой) - пример из HuffPost, чтобы избежать источников правого крыла :) . Еще один пример с Ромни . Еще один пример . И другое ). Или профессора колледжа . Воспитательница детского сада моих детей (в возрасте 5 лет) прочитала им лекцию о том, как велико правительство и все делает для нас.

   • Объясните разницу между уважением к человеку и уважением его мнения.

2. Во-вторых, объясните, что ФАКТЫ правят. Если у кого-то есть мнение, его первая обязанность - проверить, подтверждается ли мнение фактами.

   Если кто-то говорит, что дела 2000+ по вине Обамы, есть ли у вас четкие доказательства того, что это не так? Покажи ей доказательства. БАМ. Человек, заявляющий свое мнение, потерял больше, чем если бы он вообще не говорил.

   Конечно, наоборот, если у вас нет никаких доказательств того, что это НЕ вина Обамы, вы должны воздерживаться от выражения мнения, что это не так (или, по крайней мере, выдвигать это мнение как более обоснованное, чем мнение ее бабушки). Объясните: правильный ответ: «Мы не знаем, потому что в любом случае нет никаких доказательств».

3. Используйте политические очки как отличную точку для образования.

   Бабушка говорит "Обама социалистический"? Хорошо, объясни ей, что такое социализм, что такое коммунизм и капитализм. Объясните, ПОЧЕМУ некоторые люди считают Обаму социалистом (плохое знание определений? Очень близкое знакомство с социализмом И с взглядами Обамы на всю жизнь? Неточная формулировка / неаккуратная маркировка? Эффективная политическая тактика?)

4. Примените то же самое к своей бабушке. Сделайте это правилом - не предлагайте политическое мнение, не признав его честным и не подкрепив его фактами.

Поскольку вашей дочери всего 1 год, я не думаю, что в настоящее время для нее это большая проблема. Моя настоящая забота о твоей матери. Из вашего поста у меня сложилось впечатление, что ее политические взгляды в последнее время стали более экстремальными, чем в прошлом, с большим акцентом на вину. Ничто из этого не полезно. Звучит так, как будто ваша мать на самом деле очень несчастна и проецирует свое несчастье на состояние Союза. Когда вы думаете об этом, странно, что политика возникает даже во время визита вашего годовалого ребенка. Почему ты не говоришь о ребенке? Это то, что делают нормальные бабушки.

Так что, может быть, разговор о том, что происходит с ней в данный момент. Возможно, ей нужно обратиться к психотерапевту или просто выйти побольше.