Позвольте мне начать с заверения вас, что вы далеко не одиноки. Многие дети гораздо лучше себя ведут по отношению к своим учителям, работникам дневного ухода, другим членам семьи и т. Д. И т. Д. Они проверяют тех, кто с ними больше всего, любят их самых дорогих и т. Д. (В конце концов, они знают ваши пуговицы лучше всех). В пять с половиной лет ваша дочь также переживает большой год (если в штатах), когда начало K в 5 может быть значительным изменением академических ожиданий и утомительным, помимо всего прочего.
Кроме того, по какой-то причине матери (и, по моему опыту) довольно часто (по крайней мере, по моему опыту) теряют друг друга в неправильном порядке, в то время как отец одной и той же дочери заставляет всех, кто их видит, завидовать тому, как хорошо себя ведут. дочь есть (и наоборот для мам и сыновей). Я думаю, что на самом деле проблема в том, что у нас самые тяжелые времена с детьми, которые больше всего похожи на нас.
Итак, отдохни и не сравнивай ее поведение с тобой с ее поведением с другими. Отличается не только ты, но сочетание двух из вас с вашими уникальными отношениями.
Сказав это: вы начинаете с вопроса, насколько вы связаны.
Убедитесь, что вы не потеряли чувство юмора
В наши дни мамы становятся главными дисциплинарными специалистами. Мы держим всех (включая мужей / парней) по расписанию, здоровы, чисты, убираем дома, кормим. , , и это может быть легко стать слишком серьезным. Однако детям нужно, чтобы мы тоже смеялись и веселились вместе с ними - часто лучший способ победить трудного ребенка - это снова начать смеяться с ними. Я написал эту статью, « Как быть самым крутым родителем в городе» , давным-давно (я даже больше не веду блог), но, возможно, часть статьи «Глупые вещи» будет иметь для вас вдохновляющую идею.
Потратьте один день на воссоединение
Поскольку вы также попытались сделать что-то, что обычно предлагалось, я предлагаю «день чистого листа». Потратьте некоторое время, чтобы пойти повеселиться, только вы двое, чтобы восстановить связь. Проведите весь день вместе, начиная с завтрака. Делайте некоторые глупые вещи в течение дня, а также некоторые серьезные. Прогуляйтесь по парку, сходите на утренник или на любимое спортивное мероприятие вашей дочери, сходите вместе в спа-салон (даже просто соберите шампунь и триммер для вас обоих, но почувствуйте себя спа-салоном для большой девочки) или что угодно Кажется, это подойдет как вам, так и ей. Пока вы находитесь в расслабленном состоянии, поговорите об этом.
«Дорогая, я чувствовал, что мы потеряли нашу связь, и я хочу вернуть ее, потому что я так сильно тебя люблю и хочу все, что лучше для тебя. Что ты думаешь об этом?» (или что-то в этом роде) Посмотрите, что она говорит - вам может потребоваться некоторое время молчать. Она, вероятно , чувство разочарования тоже так , когда она делает долю, просто слушать и пересказ.
Когда вы вернетесь к реальности
Настало время быть последовательным. Выберите один метод для использования с ней (или соответствующую комбинацию методов), а затем придерживайтесь его. Привыкание к новому типу дисциплины часто требует времени, поэтому резкое или слишком частое переключение с одного на другое может привести к путанице.
Давать выбор
Я рекомендую сочетать выбор (как в методе любви и логики ) с естественными последствиями. Я знаю, что вы уже попробовали каждый из них, но оба могут быть немного сложными - особенно для последовательных действий - и сложными для переключения. Если вы уделите этому время, особенно при поддержке окружающих, я думаю, вы обнаружите, что это будет творить чудеса. Потратьте некоторое время, чтобы по-настоящему познакомиться с методом любви и логики. Вероятно, вы можете найти эти книги в библиотеке, если не хотите их покупать, но есть некоторые часто совершаемые ошибки (например, один выбор и угроза, которой на самом деле нет выбора) и вещи, которых следует избегать, которые могут подорвать ваши усилия ,
Я предложил моей дочери еще один слой после того, как ей исполнилось пять, и некоторое время начал делать то же самое, что и ты, - «но мне не нравится ни один из вариантов». Я чувствовал, что это хороший переход, и каждый должен знать, как идти на компромисс, поэтому я научил свою дочь «беспроигрышным решениям». Вы можете указать, что, если ей не нравятся предложенные вами варианты, она может предложить другое беспроигрышное решение, выбрать вариант, который она может терпеть больше всего, или продолжить ныть и позволить вам выбрать для нее (что официально станет та категория "угрозы", но у нас это сработало). С моей дочерью, если бы она просто жаловалась на свой выбор, я просто сказал, в тоне факта, а не с разочарованием или гневом: «Ну, что бы вы предложили тогда?» Сначала ее идеи часто выигрывали, я терял идеи, но я
«Но, мама, мне не нравится ни один из этих нарядов».
"Ну, что бы вы выбрали?"
"эта рубашка (с короткими рукавами), юбка и шлепанцы"
«Это было бы очень мило, если бы это был 80-градусный день, но, как сегодня может идти снег, я не могу быть на борту с таким выбором. Можете ли вы найти взаимовыгодное решение?»
"Что если я надену леггинсы под юбку и толстовку с капюшоном?"
«Это звучит хорошо для меня, если вы также добавите теплые ботинки и будете держать толстовку на себе».
другой пример
«но мама, я был в середине игры и не хочу накрывать на стол или кормить собаку».
«Я понимаю, что вы находитесь в середине игры. Вы выбираете, какую работу вы хотите выполнить (накрываете на стол или кормите собаку), и я дам вам еще две минуты, чтобы сыграть, прежде чем вы действительно будете выполнять эту работу - Таким образом, вы можете добраться до хорошей остановки ".
"но оооооооооо"
«Я предложил беспроигрышное решение, поэтому на данный момент вы можете предложить столь же хороший компромисс, принять мое предложение, или я выберу один из оригинальных вариантов для вас. Вы можете не продолжать спорить и скулить». "
Когда она заставляла меня делать выбор, я всегда выбирал то, что, как я знал, было бы ее наименее любимым вариантом. Как только она узнала, что ей, вероятно, не понравятся мои выборы, у нее появилась мотивация выбрать что-то более компромиссное. В конце концов я смог сказать: «Каково ваше беспроигрышное решение?»
Очевидно, что вы не всегда можете позволить выбор - в те моменты, если вы честно предлагали ей множество возможностей выбирать вещи в другое время и контролировать в другое время, вы можете взять родительскую карту: «Дорогая, я позвольте вам выбирать много, вам просто придется поверить мне в этом ".
Тем не менее, я считаю, что метод любви и логики скорее превентивный, чем тотальный метод дисциплины. Предоставляя своей дочери широкие возможности для контроля (с уважением и с учетом ее статуса развития), вы со временем уменьшаете количество споров и ссор, но все еще бывают моменты, когда дети совершают ошибки, внешне неуважительно или нуждаются в урок. Это где естественные последствия вступают.
Природные последствия
С естественными последствиями важно не предупреждать !!! Обычно родители предупреждают своих детей о неизбежных последствиях их действий. Затем, когда последствия очевидны, ребенок видит это как наказание, предложенное родителем, а не как следствие собственного выбора ребенка. Может показаться холодным просто позволить ребенку страдать от последствий Х, когда вы видели, что он приближается, и, возможно, избавили его от неприятностей, но на самом деле это форма любви, позволяющая им разумно учиться на собственных ошибках.
Например, в подростковом возрасте родители часто предупреждают своих детей: «Если вы не составите отчет в течение недели, вы не сможете пойти на эту вечеринку в субботу вечером». (или что-то сродни этому в любом случае). Вместо этого, что-то вроде «Как твой отчет?» а затем: «О, вы еще не начали? Хм. Надеюсь, это сработает для вас», будет любезно напоминать вашему ребенку о том, что нужно делать, без каких-либо угроз. Затем, когда наступает суббота, и проект еще не закончен, и ребенок пропускает, вы можете честно сказать: «Баммер - я бы хотел, чтобы вы тоже пошли, я знаю, что вы с нетерпением ждали этой вечеринки. Мне так грустно, что Вы не сделали проект ".
Наряду с любовью и логикой, я также почти всегда рекомендую « Семь навыков высокоэффективных семей » для подобных ситуаций - не потому, что в нем изложен конкретный план дисциплины, а потому, что он предлагает действительно полезный взгляд на ведение семейного бизнеса - включая дисциплину и структурирование всего вокруг семи привычек, имеющих решающее значение для успеха (например, хорошая работа с другими через поиск беспроигрышных решений).
Что касается борьбы с истериками - она бросит их ненадолго даже после того, как с ней свастируют тактику. Дети устойчивы к изменениям, и, несмотря на то, что они жаждут и нуждаются в структуре - они тоже этому сопротивляются - кажется, это часть работы быть ребенком. С точки зрения борьбы с истериками, здесь много полезных ресурсов по воспитанию детей, поэтому позвольте мне отослать вас к этим наборам вопросов и ответов:
Работа с истериками у старшего ребенка
Как заставить нашего пятилетнего ребенка контролировать себя и вести себя?
12 лет с приступами гнева - нужна помощь
Как вы учите упрямого восьмилетнего ребенка , мама и папа отвечают за это Этот рассказ не столько о вспышках гнева, сколько о разговоре с вашим ребенком - я позволю себе, что это для старшего ребенка, но, опять же, может предложить еще немного полезные идеи.
Эта последняя тема посвящена другой теме и отсылает вас к моему ответу на вопрос, но в ней непосредственно рассматриваются истерики у ребенка в вопросе, а также может быть полезная информация о применении естественных последствий к истерикам, когда они возникают, а также о небольших количество профилактики.
Ищу помощь от профессионала
И последнее, но не менее важное: нет ничего плохого в том, чтобы обращаться за профессиональной помощью к семейным консультантам. Это может быть удивительным ресурсом, и независимо от того, используете ли вы свои сеансы для повторного подключения или для того, чтобы разобраться в поведенческих проблемах (или в обоих), вам, безусловно, не помешает пойти посмотреть кто то.
Я желаю вам всего наилучшего, и, пожалуйста, дайте нам знать, как это происходит.
Извините, этот ответ такой длинный, но я надеюсь, что это поможет.
Вы можете быть уверены, что она извлекает из этого поведения что-то, чего она не получает или не хочет от других, потому что она продолжает делать это с вами, а не с ними.
Вы также можете быть уверены, что она не продумала свои действия и награду, это просто модель поведения, в которую она впала, которая работает для нее. Это то, что вы должны изменить.
Я бы умолял вас сохранять спокойствие . Скорее всего, то, что тебя отпустили, является частью ее награды. Также вероятно, что вы не видите, что происходит так ясно, когда вы чувствуете эмоциональность, поэтому вы не можете судить, что работает, а что нет.
Подумайте, что вы будете делать в следующий раз, когда возникнет проблема. Беги через голову, чтобы не летать за штаном. Я считаю, что наказание более низкого уровня обычно работает лучше. Попробуйте просто вывести ребенка из ситуации и поставить его в состояние скуки. Поначалу это сложно сделать, потому что она не будет сотрудничать, поэтому вам придется убрать себя с ней. Возьмите книгу, так что вы можете быть очень демонстративно вовлечены во что-то, что не является ее или что-либо, связанное с ней, пока вы навязываете хорошую, долгую 15-минутную скуку. Будьте последовательны и делайте это каждый раз, но не держите обиду. Закрыть мероприятие с наказанием и двигаться дальше.
С другой стороны, подумайте, что вы будете делать, когда она будет вести себя надлежащим образом. Проводите время с ней, улыбайтесь и обнимайтесь, возможно, по очереди расчесывайте волосы друг друга, пока вы смотрите «Мой маленький пони», что бы ни работало между вами, делайте это как можно чаще. Чем больше у вас хороших времен, тем легче вам будет решать проблемы плохого времени.
источник