Должен ли я наказать мою сестру-подростка, за которой я полностью опеку, за то, что она мне солгала, чтобы тайно увидеть своего парня?

Мне 24 года, и я полностью опекаю свою 16-летнюю сестру. Она живет со мной последние 3 года. Сегодня я узнал от нее, что она лгала мне, что я провожу время с подругой, чтобы провести время со своим новым парнем. Она призналась мне в этом, потому что хотела бы, чтобы я сегодня вечером поужинал с ними обоими, чтобы я мог встретиться с ним. Во время этого она также сказала мне, что ему 18 лет и он будет старшим в ее школе в этом году.

Некоторые хорошие моменты по этому поводу: она сама сказала мне, она сразу же попросила меня встретиться с ним, и она предложила мне номер телефона его родителей, если я хочу с ними связаться.

Некоторые плохие моменты: она солгала мне о том, где она была и с кем она проводила свое время (это особенно нарушает правила внутреннего распорядка относительно ее машины и информирование меня о ее местонахождении) и разницу в 2 года, поскольку он будет законный взрослый в нашем штате в следующем году.

_{В нашем штате он будет совершеннолетним в 19 лет, а она все еще будет несовершеннолетней. 2 года в возрасте 20 лет - ничто, но я чувствую, что 2 года в подростковом возрасте - это серьезное различие в эмоциональном интеллекте и ответственности.}

Я согласился на ужин с ними обоими, и я собираю некоторые вопросы и правила для решения. Но я действительно борюсь с тем, как я должен наказать ее предыдущие действия, если я вообще должен наказать ее? Очевидно, нехорошо врать мне, но она была очень зрелой в нашем сегодняшнем общении по этому поводу.

Обновление после ужина вчера вечером: я не стал вдаваться в подробности, чтобы узнать, не нужно ли брать у него интервью на эту должность, а вместо этого нашел время, чтобы узнать его. Каковы его интересы, что его любимый класс, если у него были какие-либо планы на будущее. Он не плохой ребенок, и определенно не тот буг, которого я ожидал, когда услышал, что он был большим плохим 18-летним. У меня складывается впечатление, что моя сестра ожидала, что я его на гриле, и она выглядела очень облегченной после первых нескольких минут этого случайного разговора. Что касается того, почему она решила мне солгать, она сказала что-то вроде: «Я ожидал, что ты расстроишься из-за того, что я встретился с кем-то, и чем дольше я ждал, чтобы сказать тебе, тем труднее будет это поднять». После чего она извинилась и, казалось, немного вздохнула. Я поделился этим постом с ней сегодня, и я Я надеюсь, что используя ответы, представленные здесь, мы можем работать вместе для создания более доверительной среды. Спасибо всем, я очень ценю вас всех!

Твоя сестра попала в ситуацию, в которой она чувствовала, что ей нужно лгать. Она могла бы продолжать делать это в надежде, что ее никогда не поймают, или до какого-то критического момента, когда ее невольно обнаружат. Но вместо этого она решила принять непростое решение и признаться вам, чтобы в будущем все стало лучше. Она взяла взрослый путь активного решения неудобной ситуации: несмотря на немедленные негативные последствия признания ее прошлого поведения, она хотела быть открытой с вами и решить проблему.

В поведенческой психологии мы называем «наказание» как нечто, снижающее частоту целевого поведения, а не подкрепление, которое увеличивает частоту поведения. В этом случае вы хотите укрепить ее (впечатляюще) хорошее поведение: ее смелое решение признать прошлые проступки и активно вовлекать вас в эту новую часть ее жизни. Сосредоточьтесь на этом, а не на наказании за прежнее поведение. В своих обсуждениях не стесняйтесь говорить, как обман был неправильным или вредным, но подчеркните, насколько вы цените то, что она была достаточно смелой, чтобы решить это открыто, и что она достаточно доверяет вам, чтобы сделать это.

Верните это доверие: теперь она будет заниматься многими другими проблемами на уровне взрослых. Главное, сказать, что ты надеешься, что она может быть открыта с тобой с самого начала в будущем. Если это произойдет, ей нужно убедиться, что ее открытость и честность положительно воспринимаются вами.

Поэтому, по сути, обсуждайте прошлый обман открыто, но не пытайтесь наказать его. Сосредоточьтесь на укреплении ее недавно честного подхода.

И наконец, учитывая ваш собственный возраст, какую замечательную вещь нужно сделать, чтобы взять на себя ответственность за воспитание подростка. Я надеюсь, что вы получите много положительного подкрепления для себя.

Я тренирую собак как хобби. Эта ситуация напоминает мне кардинальное правило дрессировки собак: если ваша собака не в поводке и делает то, что вам не нравится, никогда не перезванивайте ему и не наказывайте его. Почему? Вероятно, он никогда не вернется к вам снова, потому что вы просто учили его, что когда он это делает, случаются плохие вещи.

Я полагаю, вы видите аналогию. Это не означает, что вы должны одобрять или игнорировать ложь, вы можете и должны серьезно поговорить и дать понять, что вас это не устраивает; но если вы гордитесь последующими действиями и хотели бы прояснить, что вы предпочитаете «чиститься» вместо того, чтобы нести ложь на неопределенный срок, пока вас не поймают, вы также можете признать, что гордитесь решением, которое она сделал. Это создаст более прочные и более открытые отношения, основанные на понимании и доверии.

В будущем ваша сестра, скорее всего, попросит разрешения вместо того, чтобы просить прощения, потому что она не будет предсказывать автоматическое и объективное «нет». Тщательная реакция с вашей стороны покажет ей, что доверие и уважение можно заслужить, и она будет вознаграждена за то, что получила больше свобод и зрелости, потому что она установила свою ответственность. Это гораздо более симбиотические отношения, чем никогда не знать, что она делает, потому что она никогда не говорит правду, потому что ты научил ее, когда наказал ее после того, как она вернулась после отзыва.

Хорошо для того, чтобы действовать в качестве ответственного опекуна и обращаться за советом.

Редактировать: Я также хотел бы отметить, что, когда я был в ее возрасте, я, вероятно, не стал бы «чистым», как она. Я бы подумал: «Если это не сломано - не чините это. Я схожу с лжи, так что просто продолжай ». Что это значит для меня, что твоя сестра «пришла в порядок» и сделала это, предложив своим друзьям контактную информацию родителей в попытке «сделать все правильно», означает, что она уважает тебя, ценит твои отношения, и ей было очень неудобно лгать тебе и знала, что ей нужно сделать что-то сложное и сказать тебе. Вы должны развивать и сохранять это. Ложь может стать нормальным поведением для молодого человека.

Разница в возрасте - это то, что вам решать, но, на мой взгляд, это не должно вызывать серьезного беспокойства. Может быть, причиной поднятия бровей, но не прерыватель сделки.

Воспитывая ребенка, родитель или опекун выполняет две основные задачи, помимо обеспечения продовольствием и кровом.

1. Защищая ее от опасностей, она не способна безопасно управлять собой
2. Руководить ее развитием как личности

Вашей сестре шестнадцать лет, и во многих отношениях она взрослая. Не юридически, конечно, но через два года она будет. Это означает, что (2) в основном завершено: она довольно близка к человеку, которым она будет, по крайней мере, к человеку, которым она будет, когда вы не можете много говорить по этому вопросу, помимо того, что она позволяет.

Кроме того, будучи родным братом, а не родителем, вы, вероятно, относительно близки по возрасту; даже разница в десять лет будет восприниматься ребенком как схожая. Это означает, что ваш лучший способ направить ее развитие - это подавать пример . Если вы хотите вести ее к большей честности, вы должны делать это, будучи честными и открытыми с ней.

(1) защита ее от опасностей, с которыми она не может справиться, является более важной задачей под рукой. Однако в шестнадцать лет это совсем другая задача, чем в восьмилетнем возрасте; она близка к взрослой, а это значит, что вы должны быть более осмотрительными при выборе. «не оборудован для обработки» является важной стороной этого; она очень оснащена, чтобы справляться с трудностями, которых не было бы у десятилетнего ребенка.

Лучший способ подойти к этому - с ограничениями. Вы устанавливаете пределы, это звучит так, и она нарушила эти ограничения. Тогда лучший подход - просто изменить пределы, чтобы легче было оставаться в безопасном месте.

Это похоже на то, что когда я иду по улице с моими детьми, я устанавливаю пределы, по которым они могут ходить: они не должны ходить по улице и должны оставаться в поле зрения. Если они показывают, что не могут этого сделать, тогда я сокращаю расстояние: они должны держаться подальше от бульвара (таким образом, в 2-3 футах от дороги) и должны оставаться в пределах квартала. Это не сформулировано как наказание; оно сформулировано как нечто, помогающее им следовать более важным ограничениям (то есть что-то, что не дает им пересечь действительно опасную черту).

Таким образом, подход заключается в том, чтобы определить предел, который вы можете ей дать, чтобы было легче обеспечить, чтобы она оставалась в безопасных пределах. Возможно, более частые проверки; возможно, вы попросите ее поделиться с вами своим местоположением. Будьте осторожны, так как очень легко попасть в чрезмерно навязчивое пространство, особенно с 16-летним, у которого действительно должна быть достаточная свобода.

Поговорите с ней о том, почему вам нужно знать, где она и почему важно быть в безопасности. Тогда, возможно, придумать что-нибудь вместе . Также включите в этот разговор, почему важно быть честным. Будьте готовы, что она скажет вам, что ей шестнадцать, и она способна защитить себя; старайтесь вести разговор как можно более позитивно, не обвиняя и не делая ее оборонительной. Попробуйте поработать с ней, чтобы найти решение, которое подходит вам обоим, и что она действительно сделает.

И еще одна вещь; Похоже, она заботится о вашем мнении, и это важно сохранить. Используйте это как точку, с которой вы работаете. Не обращайте внимания на «честность» вещей; дайте понять, что вы заботитесь о ней и хотите защитить ее и просто знать, что происходит, но чем больше вы сосредоточиваетесь на недостатке честности, тем беднее это будет.

Спроси свою сестру.

Если ваша сестра не верит в то, что ее действия были достойны наказания, то наказание ее послужит лишь иллюстрацией вашей власти над ней и расширением разрыва между вами. Понимание того, почему ваша сестра чувствовала себя оправданным в своих действиях, позволит вам обоим начать процесс исправления ваших отношений.

С другой стороны, похоже, ваша сестра признает, что то, что она сделала, было неправильно. Если она это сделает, то даже возможно, что она будет приветствовать наказание, которое, по ее мнению, является подходящим для смягчения ее вины (хотя не ожидайте, что она признает это). Обсуждение этого позволит вам обоим найти правильный ответ. Это также открывает дверь разговору о том, почему она чувствовала, что лгать вам лучше, чем альтернативы.

Вы должны вступить в разговор с четким представлением о том, какая часть действий вашей сестры была наиболее проблематичной (ложь или свидание и т. Д.) И чего вы надеетесь достичь с помощью наказания. Но, прежде всего, будьте готовы выслушать вашу сестру.

Наказание, с которым ваша сестра соглашается и считает оправданным, принесет гораздо больше пользы (и будет намного легче исполнить), чем наказание, назначенное свыше.

Должен ли я наказать моего ребенка за то, что он мне солгал, чтобы тайно увидеть своего парня?

Я предлагаю «нет». Вместо этого, подумайте о том, чтобы почувствовать раскаяние в том, что она хотела (или «почувствовала необходимость») лгать, и пересмотрите ваши отношения (т.е. ваши предыдущие сообщения) в этом свете.

В 16 лет я полагаю, что она проходит тот возраст, в котором ты можешь ее принуждать.

Я думаю, что вместо этого вы должны позиционировать себя как человека, которому она может позволить себе довериться, то есть человека, который не даст ей скорби, когда она действительно доверится.

Кроме того, вместо домашних правил, может быть, у вас должны быть домашние соглашения. Если она лжет и нарушает «правило», то, возможно, она с этим не согласна. Может быть, пересмотреть ваши соглашения, проверить, согласна ли она с ними, выяснить, что она хочет, а также о том, что вы хотите, и сказать ей, что вы предпочли бы, чтобы она сказала вам (а не лгала об этом), если, когда она передумает соглашение или хочет изменить его или что-то еще.

Я предполагаю, что она будет принимать большинство решений о своей жизни, по крайней мере, таким образом, вы будете знать, что она делает, и у вас будет возможность обсудить это с ней.

Я не имею в виду, что вы должны соглашаться со всеми ее решениями (например, предупреждать о ее предсказуемых последствиях, если вы считаете это целесообразным), но не наказывайте ее, позвольте ей передумать и действовать медленно.

Я не думаю, что вы можете достичь своих целей с помощью наказания. Я думаю, тот факт, что она призналась и хочет, чтобы вы встретились с парнем, очень позитивен - возможно, этот парень хорош для ее уверенности.

Я не думаю, что вы можете держать 16-летний «в безопасности», не нанося ущерба их развивающейся независимости - но вы можете и должны говорить обо всех направлениях, в которых могут развиваться отношения - есть много известных способов отказа, и большинство из них имеют предупреждающие знаки, которые означают, что ранние действия могут помешать отказу от долговременного повреждения. Надеюсь, у вас есть отношения, в которых вы иногда говорите о тех отношениях, которыми вы восхищаетесь, и вещах, которые приводят к несчастью (динамика власти, жизненные цели в отношении дохода, детей, работы, образования или несоответствие точек зрения).

После того, как вы встретите этого парня, примерно половина проблем, которые вы себе представляете, исчезнет, ​​заменившись реальными вещами, которые доставят вам неудобства. Попытайтесь дать ему преимущество сомнения - он, вероятно, не покажется достаточно хорошим, но он нравится вашей сестре. Он должен быть готов уважать ответственность, которую вы несете за свою сестру, но в 16 лет я думаю, что ее ответственность за себя значительна. (Я знаю, что мы часто идиоты в 16 лет, но без ответственности за себя и за глупости, которые мы делаем, мы все еще можем быть идиотами в 26).

Единственное, что в колледже и карьере - это серьезная проблема для такой молодой любви; Реалистично ли они соответствуют этим вызовам и не только? Сможет ли она найти его привлекательным, если он станет актуарием? Удачи.

Как бывшая лжец-подросток, я вижу ряд причин, по которым она могла бы солгать вам:

1. Страх вашего суждения (основанный, как вы признаетесь, не решил за или против ее отношения).

2. Потребность в независимости, может быть, от обоснованного или нет чувства асфиксии.

3. Доказательство того, что она может быть независимым взрослым, давая вам «заниматься своим собственным делом для взрослых, у меня есть мое».

По крайней мере, это не звучит так, будто она просто противится твоей власти.

В любом случае, она беспокоит вас (достаточно, чтобы прийти в SE, чтобы спросить об этом), возможно, обидела вас (хотя вы не звучите обиженно, это хорошо), и, разумеется, это могло бы пойти ей на пользу, и тогда ей придется столкнуться с двумя позорами: ложью к тебе и ее обидой за нарушение правил. Так что, да , должны быть последствия для ее действий. Какого рода? Конечно, не серьезный. Как сказал Арханист, чего вы хотите достичь? Сосредоточьтесь на том, чего хотел достичь ваш ребенок.

Если вы думаете, что (1) является самой главной причиной ее лжи, попытайтесь убедить ее, что вы - фигура доверия. О том, что вы будете пытаться судить только по требованию (ей все равно понадобится совет) и не будете навязывать свою точку зрения.

Если (2), вам может потребоваться пересмотреть лимиты и правила, повторить, почему они существуют в первую очередь.

Если (3), вы можете похвалить более зрелую часть ее поведения (исповедуя ложь) и вспомнить, что она скоро станет взрослой, и даже когда вы будете относиться друг к другу как взрослые, вы все равно будете говорить как о сверстниках о хороших и плохих вещах.

Надеюсь, она увидит причину. Тогда вы можете наложить пропорциональное, целенаправленное наказание, например, пойти вместе в кино (вы могли бы попросить ее заплатить), или дать вам небольшой извинительный подарок, или любую другую вещь, которая не отговорит ее от раннего признания правды в следующий раз, когда она почувствует как врать, и даст вам обоим возможность стать ближе.

Я не вижу ничего тревожного в этой ситуации, кроме оригинальной лжи. Разница в возрасте совершенно нормальная, а ее поведение превосходное.

Поговорите с ней дружески, гордитесь (и скажите это), что она пришла чистая, и скажите ей, что в следующий раз вы бы предпочли, чтобы вам говорили правду с самого начала.

Все остальное почти наверняка гарантирует, что она не придет к вам снова с таким откровением.

Вы должны только наказать кого-то за то, что он совершил что-то намеренно плохое, например, воровство, вандализм и так далее. Ложь, конечно, плохо, но косвенным образом почти всегда плохо. Она не лгала, чтобы получить что-то, а скрывала что-то, что, как она думала, ты не одобришь Если бы ей сказали, что она не может видеть парня, а затем все равно сделали это и соврали об этом, это было бы другое дело, но наказание не помогло бы.

Проблема здесь в том, почему она чувствовала, что ей нужно лгать о парне. Лично я не вижу проблемы с разницей в возрасте от 16 до 18 лет.

Девочки-подростки почти всегда влюбляются в парней на несколько лет старше, так что это очень распространенная ситуация, и запрет на отношения только заставит ее лгать больше, разрушит доверие, которое вы можете иметь с ней, и в конечном итоге заложит основу для их бега вместе или хуже.

Держите своих друзей ближе и своих врагов ближе - если вы скептически относитесь к парню, пригласите его в семью и проведите с ним много времени. Это либо заставит вас раскрыться перед ним и позволит вам увидеть то, что она видит в нем, либо покажет ей его истинные характеры, возможно, заставит ее прекратить отношения.

Кажется, она не верит в тебя. Такое случается. Иногда, как старший брат, мы чувствуем себя неуверенно в отношении наших сестер или братьев, поскольку не хотим потерять их или их, чтобы они допустили ошибки в своей жизни. Но мы забываем, что мы также совершили много ошибок в своей жизни, и эти ошибки научили нас ценить жизнь.

Так что, по моему мнению, вы должны забыть ее ошибки и начать действовать с ней как друг, но не забывайте искать историю ее парня, я имею в виду его взлеты и падения, его характер и поведение. Если ее выбранный парень плохой характер, тогда вы должны начать действовать как родитель и закончить ее отношения. Это была бы ваша настоящая обязанность как старшего брата.

Вы оба поступили правильно. Вы просили совета стать лучшим опекуном и братом, пока ваша сестра рассказывала вам обо всем. Она боялась, что ты разозлишься, но из того, что я вижу сейчас, она действительно любит этого парня и тоже хочет твоего одобрения. Любовь проста и сложна, когда ты влюбился в кого-то. Думаю, у вас есть собственный опыт. Могу поспорить, что они оба хорошие дети, потому что, если они не серьезны, они даже не потрудятся встретиться с вами. Просто доверяй ей и уважай ее решение. Это будет лучше для будущего, и она откроет все с тобой, поскольку она также доверяет тебе. В любом случае, хорошая работа для вас обоих.

Как уже говорили другие, возможность воспитывать 16-летнего в вашем возрасте впечатляет, и вы должны гордиться тем, что можете это сделать.

В нашем штате он будет совершеннолетним в 19 лет, а она все еще будет несовершеннолетней. 2 года в возрасте 20 лет - ничто, но я чувствую, что 2 года в подростковом возрасте - это серьезное различие в эмоциональном интеллекте и ответственности.

Но я думаю, что здесь есть две разные концепции. Я не верю, что наличие совершеннолетнего имеет какое-либо отношение к эмоциональному интеллекту или ответственности.

Лично я не думаю, что два года - это что-то, о чем стоит беспокоиться. Из того, что вы написали, звучит так, будто вы верите, что и ваша сестра, и ее парень оба довольно зрелые, почти взрослые люди, и что они могут ответственно относиться к своим отношениям. (Если я ошибся, не стесняйтесь прыгнуть и застрелить меня!). Но если вы в это верите, то на самом деле это важное соображение.

Наша задача - помочь им вырасти во взрослых, которые делают разумный выбор, но понимают последствия. Так что да, дисциплинируйте ее, если она нарушила ваши правила, но будьте спокойны, если считаете, что это правильно. Я знаю, что каждый взрослый, выросший в доме без пощады и строго соблюдаемых правил, полон негодования и проблем, и, насколько я могу судить, у них нет превосходной трудовой этики, уважения к авторитету или способности ориентироваться. жизнь.

Я говорю своим детям все время, и особенно во время дисциплины, что я люблю их безоговорочно, что они ничего не могут сделать, чтобы заставить меня любить их меньше или любить их больше в этом отношении. Моя любовь гарантирована. Независимо от того, превратятся ли они в серийных убийц или выиграют Нобелевскую премию, я буду любить их точно так же. Мое одобрение, удовольствие, удовлетворение, гордость и счастье будут разными, но моя любовь постоянна. Они не заработали и не могут избежать этого.

Наши дети, по рождению или иным образом, должны чувствовать любовь и поддержку от нас. Ты выглядишь как удивительный брат и хранитель. Я верю, что мир стал лучше благодаря вашему выбору помощи.

Я бы посоветовал вам снабдить свой дом закусками, часто приглашать его и держать их на виду ...

Это будет неудобно для вас обоих, но вы действительно должны начать разговор с ней о контроле над рождаемостью или найти кого-то еще, чтобы поговорить с ней. В этот момент она должна быть на таблетке. Пробираться поздно ночью обычно указывает на секс, верно? По крайней мере, так было в 90-х, когда я был подростком.

Я думаю, что хороший вопрос для парня, с вашей сестрой, включенной в разговор, был бы что-то вроде:

«Именно то, что вы ожидаете, что произойдет в этих отношениях, когда вы достигаете (совершеннолетие) & (имя сестры) все еще несовершеннолетние в течение (x лет) и ваш роман становится незаконным? Вы оба готовы приостановить свой роман для ( x лет) до тех пор, пока (сестра) не достигнет совершеннолетия, или вы собираетесь стать сексуальным преступником?

Коротко и в точку там.

Если вы думаете, что парень хороший парень и что у них может быть будущее вместе после того, как ваша сестра станет совершеннолетним, скажите об этом, но дайте понять и вашей сестре, и парню, что им не разрешат встречаться, пока она несовершеннолетний, а он нет.

Что касается наказания: поскольку она призналась сама, лгала, главным образом, из-за нервозности, когда рассказывала вам, и если она обычно отвечает за другие сферы своей жизни / поведения, я бы предложила небольшое наказание за ложь. Что-то вроде временного отмены привилегии, выполнения дополнительных обязанностей или, возможно, уединения с друзьями на некоторое время (так как она использовала тусоваться с подружкой в ​​качестве своей лжи, если она хочет висеть со своими подонками, они могут повесить в вашем доме).

Просто дайте ей понять, что наказание за вранье, а не за парня как такового, и что если бы она была откровенна с парнем и попросила вас немедленно встретиться с ним, не было бы никакой необходимости наказывать ,

На мой взгляд, наказание редко бывает хорошей идеей (я сам воспитал двоих детей). Наказание должно восприниматься грешником как справедливое, чтобы оно было эффективным. Если ваша сестра считает, что наказание несправедливо, она будет мотивирована на дальнейшее исключение вас из своей уверенности, что означает, что вы оба понесете убытки. Я бы посоветовал вам контролировать свою потребность в мелкой мести (я не осуждаю вас - мы все иногда так чувствуем) и поговорить с ней о том, насколько важно ее счастье для вас. Как ее «родитель», вы, к сожалению, время от времени будете испытывать эти разочарования, и лучшее, что вы можете сделать, это попытаться направить ее к лучшему пути в будущем. Быть ответственным за подростка тяжело, когда вы так молоды, но у вас, кажется, хватит мудрости попросить совета; это'