Ситуация такова: мы с женой женаты и счастливы вместе, с одним ребенком, который еще довольно молод (5).

Это маленький мальчик, но вопрос будет работать независимо от пола.

Мы оба обычно соглашаемся на темы воспитания детей, например, какое наказание или приостановление привилегий является правильным для конкретных ситуаций, и какое вознаграждение или дополнительная привилегия являются правильными для конкретных добрых дел.

Дело в том, что я всегда имею дело с негативными вещами. Я забираю игрушку на час, занимаюсь тайм-аутами и т. Д. Хотя мы оба принимаем равные доли в предоставлении вознаграждений, существует серьезный дисбаланс в том, кто имеет дело с наказаниями.

Рассуждения моей жены таковы: да, дисциплина очень важна, но, поскольку вы все равно это сделаете, я не рискну быть тем, на кого он злится.

Независимо от того, как я пытаюсь убедить ее, для нее просто имеет смысл, что если она может избежать того, чтобы выглядеть как плохой парень, и дисциплина все еще имеет место, то почему бы не сделать это?

Теперь, если бы я полностью прекратил дисциплину, это означало бы, что будет неизвестный промежуток времени, в течение которого никто не будет дисциплинировать, и я чувствую, что это будет проблемой, если наш ребенок должен будет это выяснить и начать плохо себя ведет, потому что он может.

Я не хочу играть с женой хороший полицейский / плохой полицейский в течение многих лет. Я на самом деле боюсь, что даже если моя жена согласится с наказанием, если она никогда не даст их себе, ребенок будет думать, что она не согласна с ними, и на самом деле начнет больше говорить с матерью о проблемах и жизни в целом, думая, что я плохой парень или что-то в этом роде. Может быть, из какой-то злости.

Что я должен сделать, чтобы сбалансировать вещи? Если все будет продолжаться гораздо дольше, все пойдет так, как я боюсь, или я просто параноик?

Я согласен, что эта пара, вероятно, могла бы получить консультацию некоторых пар. Мама возлагает несправедливое бремя на отца, и может потребоваться некоторая поддержка со стороны, чтобы помочь обоим родителям понять, как это может повлиять как на их брак, так и на будущие чувства ребенка к каждому из родителей.

Тем временем, однако, даже если вы упомянули, что оба родителя обычно вместе, я бы посоветовал папе сосредоточиться только на предоставлении последствий для тех вопросов, которые он конкретно рассматривает и считает достойными исправления. Кажется вероятным, что ребенок делает определенные вещи, которые беспокоят маму и не беспокоят папу. В этой ситуации папа никогда не должен вступать на место мамы.

И когда это возможно / практично, папа может «поощрять» эту ситуацию, позволяя маме и сыну проводить время вместе, где папа также не наблюдает за ситуацией, - например, выбрать ситуацию, в которой ребенок, вероятно, будет плохо себя вести, а затем убедиться, что Мама и ребенок вместе без папы. Может быть, он принимает ванну - папа может быть в другой комнате, делать что-то еще и объяснять маме, что он не поможет ей "дисциплинировать" ребенка, если это не будет вопросом безопасности.

Жена ставит мужа в ситуацию по своему выбору, но это не обязательно означает, что муж должен принять эту роль. Не то, чтобы это была простая задача - таким образом, предложение обратиться к терапевту, чтобы помочь паре решить эти проблемы.

У вас и вашей жены есть принципиальное несогласие. Не обязательно о воспитании детей.

Если вы заявили, что это делает вас несчастными, и ваша жена находится на борту с необходимостью дисциплинировать вашего сына, а ваша жена продолжает уклоняться, даже если вы попросили ее прекратить избегать этой необходимой работы, тогда она, по сути, дает вам эмоциональное счастье. Палец. И это такая же большая проблема, как и сама дисциплина: вы двое - модель вашего ребенка о том, что такое «нормальные» отношения / брак. Явное игнорирование разумных просьб вашего супруга не должно быть «нормальным».

Прислушайтесь к советам незнакомых людей в Интернете, которые лишь немного знакомы с вашей ситуацией с таким количеством зерен соли, сколько необходимо, но из вашего описания мне кажется, что это больше касается вас, чем вашего сына. И это не плохо.

Получите консультацию. В настоящее время. До того, как этот вопрос (а возможно и другие?) Подорвет ваши отношения и родительская дисциплина станет запоздалой мыслью.

Мне кажется, что вы оба не согласны с дисциплиной. Ваша жена вполне может сказать, что так и есть, но я думаю, что нет, и просто не хочет с вами спорить об этом (возможно, снова спорить). В конце концов, действия говорят громче слов.

Конечно, для вас двоих важно иметь некоторую последовательность, но вам не обязательно быть идентичными . Когда вы разлучены, это еще менее важно; дети привыкают к индивидуальной природе родителей. Вы все равно должны быть в том же общем поле, но ожидать, что каждый из вас примет одинаковые решения, глупо.

Тем не менее, это более запутанно, когда вы вместе; вот когда вам действительно нужно договориться или, по крайней мере, договориться о том, кто отвечает, когда вы вместе. Время от времени у нас с женой возникает эта проблема; мы решаем это по месту нахождения - я тот, кто совершает большинство поездок «вне дома» (в центр города, в музеи и т. д.), в то время как она чаще «дома» с детьми, поэтому дома она является основной и я вышел. Нельзя сказать, что только один из родителей в любое время занимается воспитанием детей, но я стараюсь опосредовать мои ответы, основываясь на ее ожиданиях дома, и она пытается сделать то же самое.

В конечном счете, я думаю, что вам действительно нужно договориться о более широкой картине, и для этого вам нужно выяснить, во что действительно верит ваша жена. Она вполне может поверить, что вы слишком строги, или что вы слишком остро реагируете, или ... кто знает. Вам нужно попасть на одну страницу с ней, либо поговорив об этом, либо обратившись к третьей стороне (консультанту или тому подобное), которая может помочь. Однако, если вы делаете это, вы должны быть откровенны в своих чувствах, но не должны навязывать ей свои мнения / чувства: это должна быть открытая среда, в которой вы оба можете поделиться своими мнениями и найти общий результат вместе.

Многие люди путают дисциплину только с наказанием:

Если вы не можете просто обсудить это со своей женой, возможно, предложите класс для родителей или семейную консультацию. Похоже, она понимает, что дисциплина важна. Понимает ли она, что хорошая дисциплина заставляет детей чувствовать себя в безопасности, важными и любимыми?

Многие люди ошибочно принимают дисциплину за наказание.

Словарь Google определяет дисциплину как:

имя существительное

1. практика обучения людей соблюдать правила или кодекс поведения, используя наказание для исправления непослушания.

«отсутствие надлежащей родительской и школьной дисциплины»

синонимы: контроль, обучение, преподавание, обучение, регулирование, направление, порядок, авторитет, правило, строгость, твердая рука

2. отрасль знаний, обычно изучаемая в сфере высшего образования. «Социология - довольно новая дисциплина»

синонимы: область (учеба), отрасль знаний, предмет, область; специальность "социология - довольно новая дисциплина"

глагол 1. научить (кого-то) подчиняться правилам или кодексу поведения, используя наказание для исправления непослушания.

«многие родители боялись наказывать своих детей»

синонимы: тренировка, тренировка, обучение, школа, тренер; полк "она дисциплинировала себя, чтобы игнорировать боль"

Для меня дисциплина означает: обучение людей / нас самим подчиняться правилам или кодексу поведения, использование (само-) регулирования и естественных последствий для исправления непослушания. Чем раньше вы это начнете, тем легче будет позже.

• Установление четких правил, которым следуют все. Оставайтесь в соответствии с этими правилами. (В пределах разумного. Взрослым разрешено водить машину.)
• Награждение и признание хорошего поведения. (Это не игрушка, не награда за конфеты / еду. Это похвала и объятия.)
• Не спорю Прислушайтесь к причине, которую дает ребенок, и, если у него есть смысл, проявите гибкость. Если нет - не спорьте. («Ты злой!» - «Я твой родитель, и мне иногда приходится принимать решения, которые тебе не нравятся.» Тогда молчи и придерживайся своего решения.)
• Моделирование поведения, которое вы хотите и ожидаете.
• Быть почтительным. Не издевайтесь над своим супругом, ребенком или кем-либо еще.
• Показ (моделирование) признательности и благодарности. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок осознал, что вещи, которые вы предоставляете, стоят денег и о них нужно заботиться, смоделируйте их и выразите им свою благодарность. Признать вашего супруга и вашего ребенка (детей) за их вклад.
• Помогать друг другу. Это не ваша работа или ее работа - готовить ужин / убирать / делать покупки / делать домашнее задание. Это вклад в семейную работу. Каждый вносит свой вклад.

Я нахожу в нашей семье, что дисциплина - это то, что мы все делаем (даже моя дочь), и что наказание крайне редко. Мы все понимаем, почему мы делаем вещи так, как мы их делаем, и мы все проявляем уважение и честны друг с другом. Последствия естественны.

Мы садимся всей семьей после того, как мы съели ужин, который мы приготовили вместе и сделали посуду, чтобы сделать домашнюю работу, оплатить счета, а также читать или писать. У нас также есть то, что мы в шутку называем переговорами «Государство Союза». Что работает? Что-то нужно, не нужно?

Наша дочь начинает водить машину и хочет купить машину. (У нее есть наследство.) Мы обсуждаем этот вопрос сейчас. Она собирает информацию о безопасности, обслуживании, страховке, продвинутых классах вождения. Она знает о покупке против лизинга больше, чем я. Она устанавливает правила, которым она согласится следовать, если мы позволим ей купить машину. Между нами будет договор. Она воспитывает себя, чтобы достичь этой цели. Ей нужно будет устроиться на работу и заплатить за страховку, техническое обслуживание и топливо - будет ли она продолжать расти? Она возьмет это на себя как ответственность, и автомобильная привилегия будет отменена, если она не будет выполнять контракт.

Как человек, выросший в доме с таким же воспитанием ... Я могу вам сказать, что ... из моего личного опыта может случиться то, чего вы боитесь. Мои родители играли хорошего и плохого полицейского. Мой папа обычно делал более суровые наказания, в то время как моя мама занималась более легкими делами или классическим «жди, пока твой отец не вернется домой». Я не уверен, является ли это естественной особенностью воспитания матерей или нет, но я предлагаю найти способ сбалансировать это. Хотя этому способствуют и другие причины, я не так близок с отцом, как со своей мамой. Я бы не сказал, что боюсь отца, но когда я живу дома, я извиняюсь за выход из дома, когда он злится, даже если это не на меня.

Может быть, это не будет так плохо для тебя, это действительно зависит от того, КАК ты наказываешь. В конечном счете, справедливый баланс между двумя показателями и положительным последующим уходом должен смягчить большую часть того, чего вы боитесь.

Я был в такой ситуации, и некоторые ответы здесь очень хороши. Для контекста, я отец двоих детей, мой старший учится в средней школе, а мой младший - в начальной школе. Моя жена никогда не хотела дисциплинировать моего сына, и хотя ей лучше дисциплинировать мою дочь, в некоторых отношениях ее прозрение пришло слишком поздно, и поэтому оба ребенка регулярно попадают под ее кожу. У меня бывают деловые поездки примерно раз в месяц, которые отнимают меня у них на 2 дня за раз, и я почти всегда получаю телефонные звонки с ней в конце концов и с детьми.

Во-первых, я не согласен с людьми, которые говорят, что ваша жена на самом деле не привержена дисциплине, потому что она не хочет быть исполнителем. Наблюдая за моей собственной женой, ее интеллектуальное согласие с необходимостью дисциплины преодолеть эмоциональное бремя «жесткой» работы над детьми трудно. Особенно, когда мой первенец (новая мама) был пре-К. И я не говорю о шлепках; ей было тяжело даже с ограничениями или забирать вещи. К счастью, когда он был молодым, с ним никогда не было очень трудно справляться, он становился намного более суровым, когда был подростком.

Во-вторых, я согласен с людьми, которые говорят, что посещение вашей жены в какой-либо форме для родителей - хорошая идея. Клянусь, если бы можно было принять закон, согласно которому вы должны ходить на занятия и получать «родительские права», как вы должны получить водительские права, я бы с радостью проголосовал за это. В итоге мы пошли к одному, когда моя дочь пошла в 1-й класс и начала очень спорить Хотелось бы, чтобы мы ушли раньше, это стало настоящим откровением для моей жены. Она начала активно участвовать в дисциплине, но мы обнаружили, что очень трудно перейти от того, кем дети могут ходить, и к тому, чтобы держать палку (так сказать, в нашем доме нет палки!) )

На самом деле, мой сын до сих пор не думает, что ему нужно слушать ее, даже после нескольких серьезных разочарований, которые ему пришлось пережить (что-то отняли) от ее слова из-за его плохого поведения.

Так что, как говорили другие, исправьте это пораньше. Ваша жена нуждаетсябыть уважаемым вашим ребенком (детьми), и она не получит такого уважения, если не будет признана авторитетной. Она не будет считаться обладающей такими полномочиями, если не сможет распределить как наказания, так и награды в зависимости от обстоятельств. Если это поможет, вы можете сказать ей, что в моем случае, несмотря на то, что я был тем, кто был надзирателем на протяжении всей своей жизни, у меня и моих детей очень хорошие отношения (на мой взгляд). Мы все еще играем вместе, мы любим друг друга, мы глупо вместе, все это. И потом, если они плохо себя ведут, я все еще готов принять все необходимые дисциплинарные меры. Иногда бывают слезы или глаза щенков (особенно моя дочь, она все еще думает, что они работают, хотя и не работают), но я обычно просто улыбаюсь и говорю ей, чтобы они их спасли, когда она хочет машину

Существующие ответы очень подробно освещают ваши отношения с женой, позвольте мне немного добавить о ваших отношениях с сыном.

Эрих Фромм размышляет о двух типах любви, которая нужна детям. То, что он называет «материнской любовью», является безусловной любовью: ребенок знает, что это не заслужено, и что даже если его действия разозлили весь мир, материнская любовь никогда не исчезнет, ​​всегда найдется кто-то, кто поможет им получить из своих проблем. То, что Фромм называет «отцовской любовью», больше построено на проблемах, ожиданиях, индивидуальности: ребенок обретает уверенность в себе и подкрепление, зная, что его любят, потому что он способный, успешный человек.

Отец может любить ребенка с материнской любовью (иногда или всегда) и наоборот. Родители обычно меняются этими ролями, и типичный одинокий родитель должен иметь в запасе оба вида любви к ребенку.

Теперь важное сообщение, которое имеет Фромм, заключается в том, что каждый ребенок должен иногда ощущать оба типа любви как сильную психологическую и развивающую потребность. Может быть, ваша жена не может или не хочет выполнять большую часть отцовской роли. Это может быть потеря для нее, но это не должно быть потеря для вашего ребенка, потому что он достаточно удачлив, чтобы иметь двух родителей с дополнительными настройками воспитания.

И это потеря для вас? Это не должно быть. Вы можете выбрать. Вы можете быть «безоговорочно любящей матерью №2», когда захотите, и «отцом с ожиданиями», когда захотите. Это делает вашу естественную роль еще более важной в развитии вашего ребенка, но я уверен, что ваш ребенок не находится в состоянии постоянного неизбежного плохого поведения и наказания, так что вы можете наслаждаться обеими ролями в своей жизни! Столько, сколько вы выберете.

Лично мне трудно назначить наказание за то, что я не был свидетелем.

В моем случае, если бы я пришел домой, и моя жена понесла какое-то наказание в ожидании, которое я должен был выдать ... я бы не стал. Она была там, поэтому она занимается этим. И если ей будет трудно, я объясню, почему малыш не слушает ее, а он меня слушает.

Она не может быть хорошей мамой, и ее ребенок может быть наказан кем-то другим одновременно.

Здесь есть ряд вопросов, о которых вам следует знать, и которые могут помочь вам лучше работать с женой при воспитании ребенка:

Во-первых, дети с самого раннего возраста понимают, что каждый родитель делает вещи по-разному, и обращаются к родителю, который даст им то, что они хотят или нуждаются, и даже будут вести себя очень по-разному в зависимости от родителя, с которым они находятся. Это не обязательно проблема, однако это означает, что вы двое индивидуальны, и у каждого из вас будут разные отношения с вашим ребенком, чем с другим. Это может быть полезно в долгосрочной перспективе, если вы, как правило, объединяетесь теми вещами, которые вы цените и в которые верите. Наличие одинаковых ценностей и убеждений, исходящих от двух людей с двумя точками зрения, может укрепить эти ценности и убеждения сильнее, чем иначе.

Тем не менее, ваш ребенок будет использовать эти различия для управления ситуациями. Пока это не является вопиющим, я не буду беспокоиться об этом, только если вы убедитесь, что не происходит никаких злоупотреблений, и это непреднамеренно не учит их эгоистичным образцам, которые могут стать камнем преткновения в будущем. Для людей характерно искать самый легкий путь к цели, будь то на работе, в школе или дома, так что это, по сути, не плохо, если это не экстремально.

Во-вторых, дисциплина часто является одним из аспектов уважения. Пока у вашей жены есть определенные границы, или если она приобретает уважение ребенка к своим мыслям и ожиданиям другими способами, это не будет проблемой.

Тем не менее, я видел слишком много семей, где ваша динамика находится в игре, и дети ходят по всему бездисциплинарному родителю. Это может не показаться проблематичным, если родитель готов умолять и просить каждый день, чтобы их дети соответствовали ожиданиям, но настоящая проблема возникает на более позднем этапе жизни, когда молодежь игнорирует совет этого родителя по важным вопросам и слушает только другого родителя, которого они научился уважать. Недисциплинирующий родитель чувствует себя обделенным или незначительным.

Опять же, дисциплина - это только один из аспектов крепких отношений между родителями и детьми, которые могут повлиять на это, и не единственный путь к уважению. Уважение, идущее в обе стороны, необходимо для крепких отношений, и его трудно развить, не имея четко определенных границ. Стоит задуматься о том, как будут развиваться отношения, если ваш ребенок понимает, что ему никогда не нужно слушать то, что она говорит, если вы не рядом.

Наконец, эта парадигма не редкость: мать обеспечивает безопасную, заботливую среду, а отец - дисциплину и ожидания. Сегодня в мире процветает множество успешных взрослых с крепкими отношениями с обоими родителями, и вы не станете первой семьей, которая будет жить таким образом. Это не плохое воспитание, если есть баланс и удовлетворены потребности ребенка.

Однако то, что вы считаете токсичным для своей семьи, - это чувство, что вы выполняете работу, которая должна быть общей ответственностью.

Вам либо нужно принять работу, и ваша жена не будет ее выполнять, либо она должна разделить эту ответственность. Если вы продолжите испытывать чувство несправедливости, это приведет только к тому, что вы и она заклинете, и это повлияет на вашего ребенка. Хотя легко сказать, что она должна измениться, вполне может быть, что лучше, если вы изменитесь и примете на себя эту ответственность. Я не знаю достаточно о вас или вашей семье, чтобы рекомендовать это, я просто упоминаю это как то, что вы должны серьезно рассмотреть.

Один из возможных (не великих, но возможных) подходов заключается в явном отказе от применения наказания за правонарушения, которые затрагивают вашего супруга больше, чем вас .

Допустим, ваш супруг ненавидит беспорядки, в то время как вам все равно, если книги и игрушки разбросаны по всей поверхности.

В типичной ситуации с функциональной дисциплиной вы оба соглашаетесь, что это наказуемо, и оба наказывают. Однако, если супруг не наказывает вообще, вы отказываетесь от наказания специально за то, что он совершил и / или не убрал беспорядок таким образом .

Плюсы в том, что:

1. Так как вы все еще дисциплинируете для других вещей, вы в целом не губите ребенка с помощью подхода «без дисциплины»

2. Практически, ребенок будет только свободно нарушать правила, которые вас не беспокоят.

3. Надеюсь, это заставит вашего супруга изменить свое поведение; поскольку они будут обеспокоены ребенком, нарушающим правила больше, чем обычно.

Недостатки:

1. Это подрывает дисциплину в целом, по крайней мере, немного, поскольку вы не дисциплинируете для установленного правила.

2. Ваш супруг может чувствовать себя обиженным. Готовы ли вы принять этот недостаток (учитывая, что супруг (а) обидел вас гораздо хуже), это не относится к вопросам воспитания детей и больше связано с динамикой брака между вами.

Если она не хочет дисциплинировать, когда вы рядом, скорее всего, она не хочет дисциплинировать, когда вас нет рядом. Ваш ребенок поймет это в конце концов. В худшем случае он может вести себя неправильно, зная, что никаких последствий нет. Ваша жена не будет иметь никаких полномочий с ним.

Если она, наконец, дисциплинирует его в будущем после того, как никогда этого не сделает, я думаю, что есть больше шансов, что он будет более обижен по отношению к ней в то время. Если она делает это постоянно, он поймет, что это часть жизни, и справится с этим.

Попробуйте привести пример

Вы говорите, что ваш сын "начнет плохо себя вести, потому что он может". Ему 5 лет ради бога. В этом возрасте дети редко помнят, что они делали неправильно, потому что они просто делали . Ему нужно привести пример, чтобы научиться вести себя . Отказ от изоляции (вы называете это «тайм-аут») за то, что он едва может вспомнить, - вообще плохая идея и делает вас «хулиганом». Психология, переживаемая детьми «злого папы», очень расстраивает. Кажется, ты бы хотел быть более связанным, а не меньшим ...

Что касается соучастия вашей жены в его поведении? Честно говоря, я не могу поверить, что ваша оценка завершена, что абсолютно понятно. Как я писал в другом месте, кажется, что ей, возможно, придется отменить ваше отрицательное подкрепление своим собственным положительным подкреплением . Постарайтесь быть более позитивным, подайте пример. Вещи будут течь и поправляться.

Если это кажется чрезмерно резким , возможно, это так. Я был в том же положении, что и вы несколько лет назад. Я тоже был отцом пятилетнего мальчика. Я передаю то, что я узнал. Мне жаль говорить, что это займет у вас все пару лет, и вы почувствуете, что у вас ничего не получится, но придерживайтесь этого, и в конце концов он доберется, вы станете лучшим отцом для этого и мама будет любить тебя больше. # 1 У сына будут прекрасные родители и прочная основа для роста.

Удачи!