12 лет с большими истериками, которые я понятия не имею, как контролировать нужную помощь

У меня есть 12-летняя дочь, которая кричит, хлопает дверью, час бушует от малейшей вещи.

У меня также есть 2 старшие дочери в возрасте 17 и 18 лет, которые никогда не делали этого после того, как им было 2 года, и они быстро выросли.

Я в недоумении, как с этим бороться. Это заставляет меня чувствовать себя больным и потным, и я чувствую, как бьется мое сердце. Несколько дней я боюсь просыпаться.

Двое моих старших детей - от предыдущих отношений, о которых я упоминаю, потому что отец моего 12-летнего был оскорблял меня в течение всего моего брака, который я закончил 5 лет назад, и я не знаю, имеет ли место жизнеспособная генетическая связь или нет ,

Она всегда была неловким ребенком, который получал смешанные сигналы. Я пытался дисциплинировать, но ее отец поощрял ее, обыгрывая плохое поведение по отношению ко мне, сказав ей, что можно пытаться пнуть меня, если она злится и т. Д., Отсюда и причина расставания после насильственной вспышки его желания. Ей было намного лучше после того, как мы расстались.

Теперь он переехал и живет в 10 минутах езды, и с тех пор, как он переехал, и она ходит туда каждый день после школы, чтобы повидаться с ним, ей стало намного хуже. Тем не менее, он не скажет ни слова в обратном порядке. Он просит ее сделать что-то, она делает это; она злится на него, она не скажет ему ... она вместо этого кричит на меня.

Типичным эпизодом в качестве примера был вчерашний день, когда я спросил ее вежливым тоном, готова ли она почти выйти, так как автобус, который мы должны были взять, чтобы прийти вовремя на встречу, должен был быть. Ответ, который я получил, был: «Нет, я не могу найти свой ботинок, залезть в мою комнату и найти его noooooooowww !! Затем она захлопнула дверь ванной и заперлась внутри, пока не узнала, что автобус вышел наружу, и мне пришлось позвонить моему отцу, который присматривает за мамой-инвалидом, чтобы отвезти нас. Она спрятала свой ботинок в задней части своего гардероба за одеялом.

Я опекаю свою маму, у которой был инсульт, а также 3 детей. Я изучаю преподавание английского языка и акушерство, чтобы попытаться создать будущее для своей семьи, а также продаю косметику для оплаты аренды. У меня не так много времени, а время, которое я провожу, чтобы провести время со своей семьей, разрушается истерикой.

Моя дочь беспокоит ее; это я знаю. Ее папа снова переезжает в место, слишком далеко, чтобы она могла ходить, и она расстроена, что не может ходить туда каждый день. Он переезжает со своей подругой, у которой есть ребенок, поэтому она, конечно, ревнует, что она не является ее частью, а другая девушка живет со своим отцом, но, независимо от причины, у меня не будет хлопать дверями по лицу объекты, брошенные в меня, или принять ребенка, кричащего на меня и упорядочивающего меня и не проявляющего уважения.

У меня много терпения. Когда она начинает, я обычно заявляю о своей цели и ухожу спокойно. В большинстве случаев она следует за мной и продолжает все больше и больше, пока не получит ответ о том, что ее поведение неприемлемо, затем оно перерастет в ее крик, бросание в меня вещей и т. Д.

Я ни разу не ударил ее. Я не думаю, что это поможет ситуации. Я сижу с ней и обсуждаю ее проблемы, но я не могу решить их все. Я не отвечаю за то, что делают другие люди.

Ее папа курил каннабис, и мне все время вспоминается, что это как-то повлияло на ее развитие. Ее отношение и действия очень похожи на его, где ожидалось, что все домашнее хозяйство склоняется и ходит на скорлупе, чтобы избежать эпизода.

Я объяснил ей, что я ее мама, что у меня есть ее наилучшие интересы, но я не потерплю такого разговора и не потерплю ее поведение. Если у нее возникнет проблема, я выслушаю ее и постараюсь исправить ее, но она не слушает и продолжает с саркастическими замечаниями.

Я не знаю, как лучше всего с ней справиться и узнать, что ее поведение не правильное. Я пытался взять ее телефон / iPad. Это не работает: она идет хуже.

Ответы принимаются с благодарностью, так же как и советы, и спасибо за чтение того, что оказалось длинным постом.

Ух ты, какая паршивая ситуация для всех вас! Это зависит от того, где вы живете, но один ресурс, который я бы предложил, это любые доступные вам социальные услуги. Вероятно, она могла бы воспользоваться услугами профессионала, чтобы помочь ей распаковать все, что происходит в ее жизни: отца с историей насилия по отношению к семье, которая также страдала от ее жизни, обычная буря и выпивка, которая сопровождает ее. юность, мама, которая растянута до предела и с которой она, кажется, чувствует, что может взаимодействовать только громко и угрожающе. Бедный ребенок звучит так, будто она разыгрывает, пытается заставить кого-то что-то исправить в своей жизни.

Поговорите с местными социальными службами и узнайте, можете ли вы получить рекомендацию о бесплатной или скользящей профессиональной помощи.

Поскольку вы говорите, что ей стало лучше после того, как ее отец выжил, и хуже, когда он приблизился, и она могла видеть его каждый день, я с осторожностью надеюсь, что, как только она не будет общаться с ним ежедневно, она тоже будет чувствовать себя немного лучше. ,

Держись там, часто напоминай ей, что ты любишь ее и никуда не денешься (я уверен, что часть ее разочарования снова теряет отца в новой семье), и будь добр к себе. И постарайтесь получить некоторую помощь в этой ситуации; нельзя ожидать, что вы решите КАЖДЫЕ проблемы, и у вас много на тарелке.

Я не имею опыта в этом как родитель, поэтому любой совет, который я даю, может быть неправильным для вашей ситуации или обобщенным.

Для меня это звучит как петля обратной связи, когда моя дочь - почти 2 года - вызывает истерику, и я заметил, что отрицательная обратная связь обычно приводит к ухудшению ситуации.

Награда за хорошее поведение, а не за наказание за плохое поведение также является одной из вещей, которую они советуют, имея дело с любым человеком. Награды лучше, чем наказание. Вот почему это лучше, чем я:

Но суть в том, что теперь у нас есть лучшее представление о том, почему вознаграждение работает лучше, чем наказание детей до подросткового возраста. Так что если вам нужно объяснение, почему вы должны поощрять хорошее поведение больше, чем наказывать за плохое поведение, по крайней мере, с детьми до подросткового возраста, теперь у вас есть такое. Задача, которая все еще остается, конечно, регулирует собственную раздражительность, разочарование и, следовательно, поведение перед лицом раздражающего поведения ребенка, чтобы мы могли его игнорировать.

У меня 12-летний сын, у которого такие же проблемы с поведением. У него много моего внимания, но у меня есть 200% меня. Он властный и хочет научить меня, что мне нужно делать. Ему не нравятся мои вопросы, особенно его домашняя работа или какие-либо обязанности, и даже вопрос о чистке зубов сводит его с ума.

Он работает с психиатром в течение 2 месяцев (мой старший сын, 28 лет, психолог, который наблюдал его истерику и гнев, порекомендовал мне обратиться к профессионалу за помощью). Доктор прописал ему какое-то лекарство (по одному за раз): второе вызывает сонливость, он просыпается более расслабленным и спокойным ... но если вы спросите или скажете ему, что ему не нравится, это сразу же вызовет у него гнев.

Сегодня мы увидели консультанта. Мой сын любил говорить с ним и выглядел очень счастливым, возвращаясь домой, но через 10 минут, находясь дома, он злился и кричал как сумасшедший. Иногда я думаю, что ему лучше, когда он кричит, потому что он хочет высвободить свою дополнительную энергию. Когда он начинает кричать, я посылаю его бежать - иногда он делает, и это помогает через некоторое время, иногда он не хочет этого делать. Он всегда был упрям, но эти истерики начались 4 месяца назад. Я работаю на полную ставку, мать двоих детей - он и его сестра, которой 10 лет, и она пытается копировать некоторые его поведение. Я нашел только 2 способа смягчения этой проблемы: 1. нашел специалистов (моя страховка в основном оплачивает их) и 2. я принимаю лекарства, которые помогают мне сохранять спокойствие, когда он кричит.

Первое, что я хотел бы сделать, чтобы хлопнуть дверью. У вас есть отвертка, снимите эту дверь, это ваша дверь, за которую вы платите. Она может вернуть его обратно, когда научится правильно его закрывать. Я бы сказал, начать с 24 часов, а затем снова надеть. Вероятно, не придется делать это снова. Мои родители сделали это для меня в течение 2 дней. Я никогда больше не хлопнул дверью. Мне очень трудно понять, когда у тебя кончились вещи или ты чувствуешь, что у тебя есть. На самом деле возникли проблемы с 11-летним, который теперь пинает стены и кричит и топает ногами. Не уверен, что делать или что может помочь. Кажется, что волнение действительно ни о чем и трудно понять. Любые советы, дайте мне знать

Я знаю, что прошло много времени с тех пор, как вы написали свое сообщение - не могу точно определить дату, так как оно не подходит, - но я надеюсь, что ситуация для вас улучшилась. Если у них нет - или даже если у них есть - просто пара мыслей с профессиональной и личной точки зрения.

1) Я не полностью согласен с предыдущим ответом. Когда родители расстаются, так часто ребенок разыгрывает - и наказывает - родителя, который рядом с ними, последовательный и с которым он чувствует себя абсолютно в безопасности. Подумайте об этом мгновение - если я кричу "Я тебя ненавижу!" у моего папы, который поощряет поведение, я нахожу в себе пугающим (например, бить себя по маме), у него немного вспыльчивый характер, и он уже оставил меня, чтобы сформировать вторую семью, он может полностью отвергнуть меня, взорвать свою вершину, перестать любить я ... Но я так зол и расстроен, и я не могу сдержать эти чувства. Так что я веду себя с ним наилучшим образом, и я прихожу домой и даю тебе ад. И ты все еще любишь меня. Так что я могу смело делать это. Также я не могу понять - потому что мне только 12 лет - почему, когда ты всегда был рядом со мной, ты не можешь просто исправить все и меня.

Это все очень очень несправедливо, но это также (противно, но искренне!) Свидетельство вашего позитивного воспитания. Пожалуйста, держитесь за это и не сомневайтесь в себе.

2) Тот факт, что ваша дочь может контролировать свой характер и поведение, когда ей необходимо с другими, означает, что она МОЖЕТ научиться перестать делать это с вами, имеет ли она генетический компонент или нет. Я думаю, что вам нужна поддержка и вклад, так как не стоит ожидать от себя совершенства супергероя. Вы, без сомнения, лучше всего найдете себя локальным для вас, поэтому я не собираюсь учить вас сосать яйца. Если вы можете потратить немного денег, заработанных с трудом, на занятия с консультантом, найдите их в аккредитованном профессиональном консультативном органе, и я буду искать кого-то, специализирующегося на изменении жизни и детей / молодых людей. Это нормально, чтобы быть в курсе ваших ресурсов, так что вы не чувствуете себя под давлением, чтобы получить больше, чем вы можете себе позволить. Какой бы совет вы ни приняли или не приняли, Я уверен в том, что ты пишешь, что у тебя все будет хорошо, и когда-нибудь твоя дочь это оценит. Всего наилучшего.

Я - дедушка, воспитывающий 12,5-летнюю внучку, у которой также начались крупные распады и истерики. В этот момент она звучит и выглядит как двухлетняя. Я разрешаю их, говоря ей, что ей нужно обниматься, и крепко обнимаю ее, пока она не успокоится. Тогда мы говорим, и все снова хорошо. Я обращаюсь с ней как с двухлетним ребенком, которым она стала, и так же, как я, когда ей было два года. Тело растет, но эмоциональные биты не всегда развиваются с той же скоростью, особенно при распаде семьи и т. Д. Успокойте двухлетнего ребенка, а затем поговорите с двенадцатилетним ребенком. Я желаю вам всем удачи в мире. Они растут в конце концов.

Если есть какие-либо проблемы в браке или разлуки с 12-летней девочкой, то берегись! Будучи учителем в течение 35 лет, с этими молодыми миссис труднее всего иметь дело, и вы действительно можете только ждать, пока они вырастут из этого, и все снова не успокоится. Я видел много разных стратегий за эти годы, но на самом деле ничего не работает долгое время. Они глубоко оскорблены тем, что папа переезжает с подругой и т. Д. Девочки любят порядок, поэтому распад брака слишком хаотичен, чтобы с ними приходилось мириться. Они просто не могут с этим справиться и разорвут вселенную, чтобы выразить свою точку зрения, какой бы она ни была.

Хорошо, здесь много чего происходит, и я не совсем уверен, что это за вопрос и как подойти к этому ответу. Но я начну с поведения, которое она демонстрирует. Учитывая ваш пример типичного эпизода:

Типичным эпизодом в качестве примера был вчерашний день, когда я спросил ее вежливым тоном, готова ли она почти выйти, так как автобус, который мы должны были взять, чтобы прийти вовремя на встречу, должен был быть. Ответ, который я получил, был: «Нет, я не могу найти свой ботинок, залезть в мою комнату и найти его noooooooowww !! Мне все равно, если мы опоздаем на автобус, это прием к врачу. Иди, сделай еще один». Затем она захлопнула дверь ванной и заперлась внутри, пока не узнала, что автобус проезжает снаружи.

Хорошо, видите, вы можете определить проблему. Я не думаю, что часть, которую вы получаете, состоит в том, что, позволяя этому случиться и позволяя этому типу отношения и поведения произойти, это просто укрепляет ее разум, что она может сделать это снова. Не похоже, что ты что-то сделал, чтобы остановить это. Как только слово «Нет .....» вышло из ее рта, вам нужно вмешаться и дать ей понять, что «На самом деле НЕТ, вы не будете говорить со мной так». Так что она прошла через все это и даже захлопнула дверь, что вы позволили случиться без происшествий. Теперь она знает, что хлопающие двери в ее лице матери в порядке. Затем вы позволили ей оставаться в ванной с достаточным количеством времени, чтобы проехать автобус, и позволили ей поиграть с вами в маленькие игры. Понимаете ли вы это или нет,

Но по вашему мнению (по вашему мнению)

но неважно, по какой причине, у меня не будет хлопать дверями по лицу, бросать предметы в меня или принимать ребенка, кричащего на меня и приказывающего, и не проявляющего уважения.

На самом деле у вас есть такие вещи с вами. В ваших мыслях вы думаете об этих словах, но на самом деле вы должны написать: «Я не хочу, чтобы на меня хлопали двери, на меня бросали какие-то предметы и т. Д.». Вероятно, она годами обходилась с вами таким типом поведения, но на более управляемом уровне, потому что она была моложе. Честно говоря, мне кажется, что она полностью использует вашу уравновешенность и даже вспыльчивость. Вы кажетесь тем человеком, который не любит конфронтацию и постарается избежать этого, если сможет.

Видеть такие вещи больше, чем то, что вы описываете. Это результат повседневного общения. Возьмите пример Джессики, матери 10-летней дочери по имени Кэти (я придумываю этих двух людей). Джессика приходит домой с работы очень уставшая и видит ее дочь Кэти в Facebook вместо того, чтобы делать ее домашнюю работу. Это случается каждый чертов день, кажется. Джессике надоело иметь дело с этим, поскольку Кэти, кажется, никогда не слушает. Кэти смотрит вверх и видит, что ее мать смотрит на нее. Кэти говорит: «ЧТО? Я выйду, когда закончу, хорошо?». Джессика устала и говорит: «Я хочу тебя через 20 минут» и уходит. Теперь Джессике может показаться, что она выиграла, она дала ей ограничение по времени и чувствует, что она опустила ногу. А она? НЕТ! Как только слово «ЧТО? ....» вышло из ее рта, ей следовало бы дать ей знать, что «ты не говоришь своей матери, как это». Это неприемлемая форма поведения, которую стоит ожидать от кого-то вроде вашего ребенка. Но сегодня в Америке это обычное дело. И это становится нормой, особенно в отношениях с одним родителем, таких как у вас, потому что нет отца, на которого можно было бы опереться. В этом случае Джессика уже постепенно со временем привыкает к этому неуважению и неприязни и не чувствует, что стоит больше бороться, чтобы даже сказать что-нибудь об этом. Я чувствую, что вы можете относиться к этому немного, если вы понимаете, что я имею в виду. особенно в отношениях с одним родителем, таких как у вас, потому что нет отца, на которого можно было бы опереться. В этом случае Джессика уже постепенно со временем привыкает к этому неуважению и неприязни и не чувствует, что стоит больше бороться, чтобы даже сказать что-нибудь об этом. Я чувствую, что вы можете относиться к этому немного, если вы понимаете, что я имею в виду. особенно в отношениях с одним родителем, таких как у вас, потому что нет отца, на которого можно было бы опереться. В этом случае Джессика уже постепенно со временем привыкает к этому неуважению и неприязни и не чувствует, что стоит больше бороться, чтобы даже сказать что-нибудь об этом. Я чувствую, что вы можете относиться к этому немного, если вы понимаете, что я имею в виду.

Я думаю, что другая проблема - это ситуация с папой.

Теперь он переехал и живет в 10 минутах езды, и с тех пор, как он переехал, и она ходит туда каждый день после школы, чтобы повидаться с ним, ей стало намного хуже. Тем не менее, он не скажет ни слова в обратном порядке. Он просит ее сделать что-то, она делает это; она злится на него, она не скажет ему ... она вместо этого кричит на меня

Хорошо, не слыша его стороны истории, это прямо здесь говорит мне многое. Что это говорит вам, если она ведет себя лучше с ними, чем с вами? Это может или не может быть правдой, это только ваша точка зрения и ваша сторона всей истории в этом. Но ради этого комментария скажем, что это правда. Разве это не говорит вам что-то прямо здесь, если она лучше ведет себя с ним? Может быть, он что-то делает правильно. Может быть, вы должны спросить его совета, а не нас. Если вы двое просто не ладите и не хотите убрать свои разногласия ради своей дочери, тогда, я думаю, это не вариант. Но я чувствую, что вы очень уравновешенный и, вероятно, хорошая женщина. Он, вероятно, не берет никакого дерьма. Она может любить вас обоих одинаково, но на самом деле она может уважать его больше, потому что она дисциплинирует ее более эффективно, чем вы? Снова не пытаясь быть осуждающим, я просто пытаюсь помочь вам и выяснить это с вами.

Смотрите традиционно в семьях, где у вас были мама, папа и дети, мать делала в основном все воспитание детей. Папы имели к этому очень мало, совсем немного, особенно с дочерьми. Но одна часть, где папа всегда был известен, это дисциплина. Это была единственная область, где папа вмешался и восстановил правопорядок в семьях. Какие бы методы или средства вы или я ни соглашались или не соглашались, ни здесь, ни там. Но факт остается дисциплиной, это была папина чашка чая, а мама занималась всем остальным. Для меня это звучит так, будто вы замечательная мама и делаете много замечательных вещей, но на самом деле авторитарная дисциплина - это не то, в чем вы хороши, и это сказывается на вас, когда девочка вступает в подростковые годы. Вы не упомянули двоих детей об их отце.

Наконец, если вы что-то от этого отнимаете, я попрошу вас подумать о типе поведения, которое вы начали воспринимать за ее годы в качестве приемлемого поведения, и начать занимать определенную позицию. В ту минуту, когда она начинает хлопать дверью, вы снимаете дверь с помощью отвертки, и теперь у нее нет двери. В ту минуту, когда она начинает говорить «НЕТ…», положи кусочек мыла ей в рот. Она не должна относиться к тебе так и делать то, что ты прав. Таким образом, вы пресечь это в задницу прямо, когда это произойдет. Я просто надеюсь, что у вас есть это, чтобы взять это на себя, потому что я думаю, что это единственное, что остановит это.

Удачи, подожди, мама!