Мой малыш начал «лгать»

Недавно мой почти два года начал лгать. Это застало нас врасплох; мы не уверены, хочет ли она солгать или не понимает, о чем говорит. Я приведу несколько примеров ...

На днях она была в одной комнате, а я был рядом с ней. Больше никого не было рядом. Внезапно я слышу стук, сопровождаемый криком. Я проверил ее; она только что упала с мяча, пытаясь сесть на него. В любом случае, она вопила: «[ее старшая сестра] подтолкнула меня». Сдерживая смех, я спокойно поправил ее: «Нет, [дочь], ты просто упал».

С другой стороны, сегодня, после того, как ее отец дал ей ванну и пытался высушить ее, она пришла ко мне: «Дада ударил меня. [Ее старшая сестра] ударила меня». Ничего подобного не произошло, она просто хотела бегать мокрой, а не сушиться. Мы оба исправили ее, что никто не ударил ее, что мы просто высушили ее.

Я представляю, что она «лжет», потому что, по крайней мере, в первую очередь, она привыкла падать только из-за того, что ее старшая сестра толкает ее. Поэтому, возможно, она думает, что падает только тогда, когда ее толкают. Понятия не имею о втором; может быть, она чувствует, что ей нужна причина, чтобы плакать? Точно сказать не могу.

Кто-нибудь сталкивался с этим, если так, как вы справились с этим?

Ложь на самом деле является ключевым этапом развития.

Краткая цитата из Wellspringutah :

когда маленький ребенок говорит неправду, родителям полезно напомнить себе, что это не столько кризис нравственности, сколько сигнал важной вехи развития. Можно сказать, что это повод для праздника, когда ребенок говорит свою первую ложь, но это показывает, что ребенок созревает познавательно. Ложь демонстрирует, что ребенок приобретает то, что специалисты по развитию ребенка называют «теорией ума».

а также

Исследования показали, что обман начинается у детей в возрасте от двух до трех лет и что между тремя и пятью годами наблюдается заметное увеличение использования ребенком и понимания стратегий обмана

Так что не беспокойтесь об этом - на самом деле волнуйтесь, если они никогда не попробуют этого, - но помогите им понять, почему ложь не является хорошей практикой через обсуждение.

Это вполне нормально, так как на этом этапе дети испытывают, как далеко они могут сойти с лжи. Они проверяют вас, и поэтому важно дать понять, что это неприемлемое поведение. Вы должны противостоять этому каждый раз, когда вы видите это, и говорить ей, что это неправда, и что ей нельзя лгать.

С первых попыток очевидная причина лжи может быть не очевидна, так как это совершенно ново для ребенка. Возможно, она заметила, что кто-то другой лжет, и пытается сделать это самостоятельно, не понимая, почему люди так делают.

Обнаружение того, как быть обманчивым, часто встречается у дошкольников, поскольку именно в этом случае они развивают Теорию Разума (понимание того, что разные люди могут по-разному понимать одно и то же событие - в ссылке есть статья о развитии этого в Дети Аспергера, но я думал, что мультфильмы, содержащиеся в них, являются одними из лучших для демонстрации того, как работает теория разума). Я думаю, вряд ли ваш ребенок действительно лжет с полным пониманием того, что он делает. Она может передавать другой опыт и просто имитировать этот опыт в замешательстве для вас и неуместным образом, который действительно знает. Вы можете попробовать «тест», предложенный в мультфильме «Теория разума», чтобы убедиться, что ваш ребенок, скорее всего, лжет или каким-то образом сбивает с толку.

Большинство детей на самом деле не в полной мере приобретают способность лгать до достижения ими третьего-четвертого года, но, поскольку это веха в развитии, а не маркер возраста - это действительно зависит от ребенка, когда это действительно начинается. Поскольку они еще не вполне логичны, дошкольнику действительно трудно понять долгосрочные последствия и преимущества чего-либо, не говоря уже о том, что в краткосрочной перспективе это кажется чем-то полезным, что делает довольно трудным дисциплинировать ложь. Если вы решите, что возможно, что ваш ребенок преднамеренно лжет вам, и он продолжает появляться или становится проблемой, я привел несколько дополнительных идей для вас.

Дошкольники и другие маленькие дети (дети младшего возраста) обычно не имеют большого опыта с контрастом между доверием или отсутствием доверия. Надеюсь, что большинство людей, с которыми они сталкиваются, большую часть времени заслуживают доверия. Идея достоверности по сравнению с отсутствием доверия обычно для них нова. Это было чем-то, с чем мы действительно боролись с Алисой (моей дочерью) некоторое время в возрасте от трех до четырех лет - и хотя она честна большую часть времени, все еще бывают случаи, когда она определенно испытывает искушение.

Конечно, средний восьмилетний ребенок должен понимать основные понятия обмана и достоверности. Однако в возрасте двух лет, если они целенаправленно понимают, что именно они делают, они, вероятно, не понимают реальных последствий своего выбора и действительно экспериментируют с новым навыком - который является частью того, как они узнают об этом. Я часто нахожу, что лучше всего, когда есть «новая проблема» с детьми в более раннем возрасте, чтобы говорить о концепции через персонажей в рассказах, чтобы убрать ее из-за своей личной близости и понять, почему поведение является проблемой прежде чем ссылаться непосредственно на собственный выбор ребенка.

Для ребенка, который изучает слух и хорошо относится к рассказам, следует обратить внимание на две классические вещи: «Мальчик, который плакал, волк» и «Пинноккио». Мой маленький ребенок все еще не мог объяснить, почему другие персонажи в различных современных сериалах «Мальчик, который плакал волком», а также оригинал не пошли на помощь мальчику в конце истории вплоть до пятилетнего возраста. ,

Чтобы научить понятию «надежность» и тому, как легко потерять статус заслуживающего доверия, я нашел предложение, где члены семьи берут друг друга на «доверительные прогулки» в Интернете, и смеялся над собой, не подумав об этом мой собственный, потому что это было то, что я делал почти каждый год со своими школьниками. Вы знаете, вы объединяетесь в пару, и один участник с завязанными глазами, а затем вы торгуете. Пройдите упражнение и будьте заслуживающим доверия, но затем спросите ребенка (детей): «Как бы вы себя чувствовали, если бы я ...», а затем выполните ненадежное действие. Вы могли быпопытаться добавить одно ненадежное действие во время второго раунда с заданием, если вы думаете, что им действительно нужно с трудом довести дело до конца. Когда мы, наконец, выполнили это задание несколько лет назад, разница между до и после траста была огромной. Это действительно послало сообщение домой относительно того, что ее папа и я пытались выразить ей так много раз прежде.

Как только концепции достоверности и честности будут полностью поняты более личным образом, многие семьи, в том числе и наша, используют такт «второго следствия». Идея состоит в том, что есть второе следствие, добавленное к любому оригинальному следствию, которое существовало бы без лжи. Когда дети знают, что это грядет, это может стать хорошим сдерживающим фактором для лжи. Мы также продолжаем обсуждать, насколько важно доверие, и напоминаем о естественных последствиях «потери доверия» всякий раз, когда необходимо использовать это «второе последствие». Как можно чаще, есть третье «следствие», которое возвращает эту точку домой вскоре после ситуации, когда ложь использовалась. Например, «нет, вы не можете пойти в дом вашего друга, потому что я не могу доверять вам убирать ваши беспорядки без моего присмотра за вами.

Я чувствую, что чем больше будет дискуссий и темой обсуждения, тем быстрее и полнее будет понятна важность надежности и способы ее поддержания. Я знаю, что это будет «постоянное» обсуждение в любом домашнем хозяйстве, поскольку соблазны просто возрастают по мере того, как они продолжают стареть.

Поскольку у нас были все проблемы с ложью, мы также работали с книгой Иана Джеймса Корлетта под названием « E Is for Ethics ». Это замечательная книга, в которой гораздо больше предметов, чем честность и доверие (но эти два предмета также рассматриваются как отдельные предметы). Каждая глава начинается с рассказа, который в основном представляет собой детскую головоломку о том, что нужно делать. Книга рассказывает историю, а затем дает советы о том, как обсудить лучший результат со своими детьми.

Просто помните, что ложь - это естественная вещь для детей, чтобы попробовать несколько раз. Тот факт, что они лгали несколько раз, не делает их плохим ребенком - это просто возможность учиться и практиковать лучший выбор и привычки. Что больше всего поможет вашему ребенку, так это то, что вы сохраняете спокойствие, не слишком беспокоитесь об этом, но применяйте соответствующие последствия и применяйте их последовательно.