Как может 7-летний защитить себя, когда малыш бьет?

Я мать 7-летнего мальчика, и у меня есть друг, у которого есть 2-летний малыш. И мой друг, и я стараемся изо всех сил использовать подход «Сознательное и мирное воспитание».

Ее маленькая дочь прекрасна и очень хорошо ладит с моим мальчиком. Единственная проблема в том, что она довольно «агрессивна». Я не знаю, является ли термин «агрессивный» правильным, потому что я сомневаюсь, что она делает то, что делает из гнева, потому что она обычно смеется или улыбается после этих инцидентов, поэтому я предполагаю, что она думает, что это просто игра / способ исследования. Тем не менее, были также случаи, когда она выходила из себя от гнева, например, однажды она была расстроена из-за того, что сделал со своей матерью (ничего общего с моим сыном), и мой сын пошел, чтобы обнять ее как способ дать его моральная поддержка, но она просто ударила его и бросила металлический музыкальный инструмент, который у нее был в руке, и сильно ударила моего сына по голове. Она бьет моего сына по лицу, а также бьет его тем, что она находит, и это так плохо, что у моего сына синяки на руке и ногах!

Мне больно видеть, что у него есть эти синяки, но что я нахожу самым трудным, так это «сознательный / мирный родительский подход» моего друга, который «принимает» эти вспышки. Она говорит, что это нормальное развитие малыша, и он не делает это из гнева. Она буквально встает и смотрит на свою дочь, когда все это происходит, и говорит, что ей просто нужно вытащить это, когда она расстроена и так далее. Я восхищаюсь ее терпением и тем, как она воспитывает мирно и осознанно. Я думаю, что она удивительная мама, которая может делать это, но в то же время мне не нравится, что она принимает «насилие».

Она также взяла некоторые из игрушек моего сына, некоторые из которых имеют какое-то сентиментальное значение для моего сына, и продолжала бить их сильно об пол или стену, а иногда бросала их на пол или на моего сына. Когда я спросил свою подругу, почему она ничего не делает с этим, она говорит, что ее дочери всего 2 года, и это не тот возраст, чтобы оспаривать их и объяснять вещи, которые они не поняли бы правильно, неправильно и так далее, и так далее. когда ребенку исполняется 2 года, это нормальная часть развития. Я считаю ее хорошим другом, и мы с сыном очень обожаем ее дочь, но мне очень больно видеть, как моего сына бьют так, особенно синяки ,

Я также вижу разочарование в моем сыне, когда пытаюсь объяснить ему, что она слишком маленькая, чтобы понять, что она делает, и не значит причинить ему боль. Таким образом, он сохраняет это как напоминание, но в то же время я вижу, как он становится все более и более разочарованным, поскольку он чувствует, что к нему несправедливо относится маленькая девочка, которая либо бьет его (без моего сына, сделавшего что-либо), либо бросает / ударяет его вещи неоднократно, пока некоторые из них наконец не сломаны.

Он никогда ничего с ней не делал, но я чувствую негодование сына по отношению к ней во время и после этих инцидентов. Я сказал своему сыну, чтобы он просто нежно держал ее за руку и сказал: "Остановись, когда это произойдет, что он и сделал, но мой друг не доволен этим, поскольку она не хочет, чтобы люди трогали ее ребенка, поскольку ее дочери не нравится это, поэтому она хочет, чтобы мой сын уважал это. Так что мой сын уважал это и перестал держать девочку за руку. Она предложила, чтобы он вместо этого просто положил руку перед лицом и сказал: «Стоп», но, как сказал мне мой сын со слезами на глазах, этот метод не работает, так как она просто игнорирует «стоп» и продолжает ударять. Она бьет не только руками, обычно у нее всегда в руке что-то, чем она бьет. На днях это был зонтик, которым она его била.

Мама этого ребенка обвиняет моего сына в том, что он говорит, что он должен научиться отстаивать и защищать себя. Она говорит, что я не буду ему служить, если я буду бесконечно защищать его от таких ситуаций (она говорит, что она не имеет в виду, что я должен позволить этому случиться, но учить, как утверждать себя мирно, уважительно и решительно, так что двухлетний мальчик победил не запугивать его). Мой сын пытался отвлечь ее, а также заблокировал его лицо, когда она бьет его, но это не сработало, поскольку она просто продолжала бить его любым предметом, который у нее был в руке. Вот почему я предложил своему сыну, чтобы он осторожно держал девочку за руку и твердо сказал «НЕТ» / «СТОП». Мой друг не доволен этим и сказал ему прекратить это, поскольку это нарушает телесные границы ее дочери, и она заканчивала тем, что плакала каждый раз, когда он делал это. Кажется, моя подруга больше сосредоточена на изучении того, как мой сын мог бы справиться с этим лучше, чем на том, как не дать своему ребенку напасть на других. Итак, мой вопрос: 1) Как я могу поддержать моего сына таким образом, чтобы он справился с этим мирным способом (для меня это было то, что он держал девушку за руку и говорил: «Стоп, но мама, очевидно, не хочет этого)» 2) Любые стратегии о том, как эти 2 года могут быть поддержаны, чтобы перестать бить моего сына?

Пожалуйста, помогите и дайте мне несколько советов о том, что делать, и, возможно, несколько советов, которые я мог бы передать моей подруге о том, как она может поддержать свою дочь, чтобы она прекратила избиение, но, конечно, сознательно и мирно.

Спасибо за ваше время и помощь

ОБНОВИТЬ

31/07/2013

Спасибо большое всем, что нашли время ответить на мои вопросы. Ваш совет был очень полезным и обнадеживающим. Очень признателен :)

С другой стороны, я использую авторитетный подход к воспитанию детей (мирное / сознательное воспитание относится к этой категории) и НЕ является разрешающим воспитанием и сильно отличается от этого. Разрешительное воспитание не имеет границ и направления / руководства. Принимая во внимание, что подход, о котором я говорю, включает в себя границы, руководство и направление, однако, в духе сотрудничества и уважения (не в тех случаях, когда родители считают себя боссом). Честно говоря, похоже, что, хотя моя подруга говорит, что она использует мирный / сознательный подход к воспитанию детей, это похоже на разрешающий подход, поскольку она не дает никаких указаний или указаний, а также не имеет границ. Это не так с моей личностью. У меня было очень строгое, авторитарное и насильственное воспитание, и я ценю отношения, которые у меня есть с моим ребенком, и он очень уважительный человек, который не ' не навреди другим. Он относится к людям с уважением, что является основой подхода к воспитанию детей, который я использую, например, когда возникает конфликт, мы садимся за команду и вырабатываем решения / варианты в духе сотрудничества и уважения, а не как «вы делаете как говорят, потому что я родитель, босс ". Я против подхода всепоглощающего воспитания, так как здесь нет дисциплины, и это не тот тип ребенка, которого я хотел бы воспитать. Надеюсь, это прояснило ваш вопрос о другом подходе к воспитанию детей. Я против подхода всепоглощающего воспитания, так как здесь нет дисциплины, и это не тот тип ребенка, которого я хотел бы воспитать. Надеюсь, это прояснило ваш вопрос о другом подходе к воспитанию детей. Я против подхода всепоглощающего воспитания, так как здесь нет дисциплины, и это не тот тип ребенка, которого я хотел бы воспитать. Надеюсь, это прояснило ваш вопрос о другом подходе к воспитанию детей.

Под осознанным воспитанием подразумевается авторитетный подход к воспитанию, но на уровне, когда вы очень внимательно относитесь к ЭМОЦИОНАЛЬНЫМ потребностям ребенка, особенно к основным эмоциональным потребностям. Это также включает в себя то, что родитель осознает, как его / ее собственные проблемы возникают во время конфликтов, и помните об этом, чтобы эти триггеры не перехватили родительские обязанности. Например, когда я чувствую, что мой сын считает что-то само собой разумеющимся, у меня возникают собственные проблемы, такие как «Никто не ценит меня». Сознательный родитель осознает, что это его собственная проблема (прошлое), а не ребенок (здесь и сейчас). Поэтому она признает, что это ее собственные проблемы, и попытается взглянуть на вещи с точки зрения ребенка, а не начнет злиться / раздражаться из-за своих собственных проблем / спусковых механизмов. (В итоге,

Причина, по которой мне пришлось упомянуть, что моя подруга использует мирный / сознательный подход к воспитанию детей, заключается в том, что она против криков, шлепков и тайм-аутов, с которыми я полностью согласен. Тем не менее, сознательный / мирный родитель все еще может направить ребенка к тому, что является правильным и неправильным, не используя ни один из вышеупомянутых методов. Однако у нее, похоже, нет инструментов для этого, и она очень терпима, поскольку позволяет своей дочери делать все, что она хочет, без каких-либо границ.

Еще раз, большое спасибо за ваше время и помощь

Моей дочери 16 месяцев («ужасные двойки» начинаются на втором году жизни, помните), и мы всегда были в сознании, чтобы вежливо, но твердо препятствовать любому поведению, которое вызывает физическую травму. Она может не понимать все слова, которые мы говорим, но твердое «нет» довольно хорошо укоренилось в качестве сигнала о том, что она собирается воткнуться в свою кроватку на 15 минут, если она не остановит то, что она делает, будь то тяга волосы, шлепки по лицу, пощипывание носов, чесание щек, плач без причины и т. д.

С другой стороны, ваш 7-летний может вас точно понять. Так что поговори с ним. Скажите ему, что он имеет право защищать себя от травм и защищать свои вещи от повреждений. Однако то, как он это делает, не должно быть насильственным. Он не должен наносить ответный удар; это только усиливает ее поведение как приемлемое. Если она бьет его без причины, он может начать с решительного «нет», и если она продолжает бить его, он имеет право блокировать ее удары и, в крайнем случае, собирать ее в медвежьи объятия, пока она не успокоится. Если она стучит нежной и ценной (для него) игрушкой по полу, стенам и по нему, возможно, пришло время убрать эту игрушку в такое место, где она не сможет ни увидеть, ни добраться до нее, и вывести что-нибудь более крепкое (и возможно мягче).

В конце концов, вы не можете контролировать, как ваша подруга воспитывает дочь. Вы можете контролировать, как вы воспитываете своего сына. Научи его быть настойчивым, но ненасильственным человеком, который стоит за себя.

Простой ответ, хотя я подозреваю, что это ответ, который вы не хотите слышать, заключается в том, что вам нужно ограничить воздействие вашего сына на дочь вашего друга и убедиться, что взаимодействие контролируется (вами, а не только вашим другом! ).

Должен признать, что я не знаком с «подходом к сознательному и мирному воспитанию», но в нем есть все признаки снисходительного или разрешающего воспитания .

Да, 2-летние дети склонны к ударам, но все, что касается "ей просто нужно вытащить это, когда она расстроена" - это малярия. На самом деле это звучит так, будто иногда она делает это из-за гнева (2-летние довольно легко сердятся ... точно так же, как они испытывают большинство эмоций в этом возрасте). Это не значит, что все в порядке, или поведение следует игнорировать.

Двухлетние дети могут узнать, что удар - это неправильно, они могут делать это, не нанося вреда и не препятствуя своему эмоциональному развитию, и если они хотят участвовать в игре со своими сверстниками, они должны научиться этому.

Мама этого ребенка обвиняет моего сына в том, что он говорит, что он должен научиться отстаивать и защищать себя.

Это еще хуже. Ваш друг не несет ответственности за поведение своего ребенка и вместо этого возлагает всю вину на вашего сына за то, что ... не использует его силы, чтобы физически удерживать девочку на 5 лет моложе его? Не кричишь на нее? Не вырывать из рук игрушки или другие предметы, которыми она забивает его? Он должен остановить ее, но не трогать ее (хотя ей разрешено бить его!)?

Нет, это не так , я повторяю НЕ ответственность вашего сына иметь дело с вышедшим из-под контроля двухлетним ребенком, и поскольку это не ваш двухлетний ребенок, это также не ваша ответственность.

Есть много способов помешать 2-летнему мирному удару (я не уверен, что подразумевается под «сознательным» способом). В зависимости от ребенка, строгий голос взрослого, приседая к его уровню, спокойно объясняет, что удар - это неправильно, и он причиняет боль другим людям, иногда это все, что нужно. Помогает короткий тайм-аут продолжительностью одна минута в год, представленный как «время успокоиться», а не наказание.

Тем не менее, похоже, что ваш друг никогда не делал этого, и попадание уже было включено в представление девушки о приемлемом поведении, поэтому я сомневаюсь, что это сработает. В лучшем случае, это, вероятно, потребует повторных и последовательных ответов (и немедленного завершения сеанса игры) до тех пор, пока оно не начнет погружаться в то, что поведение неприемлемо, и вам потребуется полное сотрудничество матери, чтобы сделать это.

Что, к сожалению, я подозреваю маловероятно. Родитель, который игнорирует плохое поведение своего ребенка и вместо этого критикует ваше воспитание, вряд ли захочет рассмотреть вопрос об изменении.

Если вы должны продолжить эти отношения, лучшее, что я могу предложить, - это сказать вашему сыну, что, когда она начинает бить, просто встать и уйти, закрыв при необходимости дверь между собой и девочкой. Если она уничтожает его имущество, то вы и ваш сын должны согласиться и дать понять и девочке, и ее матери, что ей просто не разрешено играть с вещами вашего сына, и поэтому вся игра должна быть вне поля зрения любая из его вещей.

Если ваш друг поспорит с этим, укажите, что А) предметы уничтожаются, а Б) они используются в качестве оружия.

Но опять же, я скептически отношусь к тому, насколько это будет эффективно. Ваша подруга учит вашу дочь, либо по бездействию, либо прямо (особенно, если она говорит, что ей «нужно вывести это из своей системы»), что насилие как в отношении объектов, так и в отношении других людей является подходящим и приемлемым средством выражать то, что она чувствует (и звучит так, будто она может варьироваться от чего угодно, от гнева до разочарования, от простой скуки).

Это не нормально (принятие поведения, то есть, как я уже говорил, малыши действительно бьют, но это не значит, что это можно или нужно разрешать).

Я твердо верю, что ваш лучший подход - просто перестать позволять двум детям играть вместе, пока девочка не переросла это поведение ( если оно перерастет).

Ваш друг непоследователен. Ее дочери не нравится, когда ее рука обуздана? Она думает, что, возможно, вашему сыну нравится, когда его бьют? Разговор о "нарушает границы тела"! Это правда, что малыши будут естественно бить и кусать. Одна из ролей родителей - вмешиваться и учить другим способам выражения чувств. Без этой помощи малыш может в конечном итоге пострадать (кто-то, кто наносит ответный удар) или чувствовать себя неуважительно (кем-то, кто сдерживает их руки) или грустить (потому что он понимает, что он причиняет кому-то боль).

У вас есть три варианта, возможно, больше:

• Посмотрите на эту женщину и ее дочь, когда ваш ребенок учится в школе, чтобы его не ударили, и его имущество не было разрушено. Это может означать, что вы видите их меньше, и это значит, что он потеряет компанию своего молодого друга на некоторое время
• вмешайтесь в себя, когда малыш начнет бить, прося, чтобы она не била, заверяя ее, что она может выразить свои чувства другими способами, выводя ее из зоны поражения и так далее. Это может расстроить вашего друга или даже привести к расколу в вашей дружбе, но это покажет вашему сыну, что вы защитите его, и очень ясно покажет ему, как мягко, но твердо реагировать на насилие со стороны детей.
• скажите подруге, что она нужна вам, чтобы перенаправить ее дочь и помочь защитить вашего сына, и что вы не указываете ей, как это сделать (хотя у вас есть предложения, если она их хочет), но вы должны настаивать на том, чтобы она это делала так или иначе, или это приведет к выпадению

Раньше я говорил бьющему ребенку: «Я не позволю тебе причинить боль [твоему брату / твоей сестре / твоему другу / нашему гостю]», и это нацелено на то, чтобы успокоить их обоих. Да, волна эмоций нахлынула на тебя, и ты бьешься, кричишь, бросаешь и бьешь, и, держу пари, тебе это не нравится, но ты не один, взрослый здесь, и все будет хорошо. Да, кто-то только что ударил тебя или почти ударил тебя, и это страшно, но ты не один, взрослый здесь, и все будет хорошо, и я не позволю никому причинить тебе боль.

Природные последствия являются мощным способом обучения. Иногда слишком мощный. Попасть в автомобиль и убить его - ужасный способ научиться держаться подальше от улицы. Логические последствия, когда родитель искусственно навязывает мягкое последствие и предотвращает тяжелое, часто бывают более успешными и счастливыми для всех. Логическое следствие столкновения с вещами и разрушения вещей - это то, что вещи взяты у вас. Логическим следствием того, что никто не может не уважать неуправляемого малыша, контролируя его любым способом, каким бы мягким он ни был, является то, что вас и вашего ребенка не ждут в тех местах, где вы хотели бы его приветствовать. Ваша подруга, возможно, не захочет усвоить этот урок, но я подозреваю, что вселенная будет настаивать на том, чтобы преподавать ему ее.

Я считаю, что я обязан защищать и обучать своего ребенка. Я был в ситуации, которую вы описали, столкнувшись с результатами довольно разрешительного стиля воспитания вашего друга. Я прекратил избивать младшего ребенка своим сыном, громко заявив, что бить неправильно, и сказать ребенку, что отвечать насилием - тоже неправильно.

Защита моего ребенка: сделано. Результаты обучения: насилие неправильно. Это сообщение для моего ребенка. Если другой ребенок тоже это получит, отлично, но я не отвечаю за его обучение.

Если этот подход не подходит вашему другу, то, на мой взгляд, сложно. Если другой родительский стиль позволяет своему ребенку причинить вред моему ребенку, тогда, в целях защиты моего ребенка, я немедленно вмешаюсь и остановлю любой дальнейший ущерб. В целях обучения моего ребенка, я проинструктирую своего ребенка - громко и четко - что насильственный ответ неуместен и уйти. Если это смущает вашего друга, жестко.

Если ваш друг действительно считает, что ваш ребенок должен научиться защищать себя, то я боюсь, что его ребенок в конечном итоге получит жестокое возмездие на каком-то этапе своей жизни. Я не уверен, что она действительно этого хочет. Давайте посмотрим, как долго длится ее непринужденный стиль воспитания, пока ее ребенок получает ответный удар.

В какой-то момент я, возможно, позволю своим детям научиться той или иной форме самозащиты. Значительная часть любого тренинга по самообороне является нефизической - это умственный процесс, позволяющий узнать, когда, когда и как защитить себя физически.

Я согласен с Beofett. Этот особый стиль воспитания, кажется, является последним увлечением среди некоторых групп родителей - одна из моих невесток является одним из тех родителей. Она оправдывается поведением своих сыновей, объясняя их как «подходящие для развития» и почти не предпринимая попыток дисциплинировать своих детей, даже если их поведение явно выходит за рамки. Небеса запрещают вам пытаться вмешаться, когда один из ее детей плохо себя ведет, и исправить это! Могу я рассказать, чем заканчивается эта история? Ее сыновьям сейчас 4 и 6 лет. Это хулиганы, которые бьют, подрывают, манипулируют, а ее шестилетний ребенок устно оскорбляет своих двоюродных братьев, ровесников его или чуть моложе! Ему шесть лет!!

Несколько недель назад, после особенно трудных нескольких дней, проведенных с этой золовкой и ее гелионами, мои две другие золовки и я обсуждали ситуацию. Эта невестка не собирается менять подход к воспитанию детей, потому что по причинам, которые мы не можем понять, она, кажется, думает, что в этом нет ничего плохого. Однако мы НЕ хотим учить наших детей тому, что другие могут относиться к ним плохо, даже если этот «другой» друг или родственник. Мы хотим, чтобы они знали, что если кто-то плохо относится к ним, он должен выйти из ситуации, потому что, в конечном счете, психическое здоровье моего сына и моей дочери для меня важнее, чем их игра с кузенами. И именно так мы решили иметь дело с этой золовкой и моими племянниками. Ударить, сказать злые вещи и т. Д.

Что это значит для вас? Если вы посещаете эту подругу, и ее дочь начинает тираду, вы просто собираете своего сына и говорите, что вам нужно уйти. Вы даже можете извиниться и сказать: «Маленькая Салли выглядит так, будто она немного устала, нам пора идти. Хотели бы вы встретиться в парке завтра?» Или что-то в этом роде. Не делайте из этого большого дела, даже если ваш друг расстроен. Если ваша подруга с дочерью в вашем доме, вы можете попросить ее уйти, или вы можете просто взять сына за руку и сказать: «Почему бы вам не помочь мне на кухне несколько минут, пока Салли не захочется поиграть? красивее? Если это случается достаточно часто, ее дочь, вероятно, поймет, что когда она ударит, то ее подруга уйдет, и ваш сын, вероятно, поблагодарит вас за то, что вы вытащили его из ситуации. Я приветствую вашего сына за то, что он так добр к этой двухлетней девочке и не ударил ее в ответ. Большинство семилетних, вероятно, не были бы такими. Это говорит мне о том, что он воспитан, чтобы знать, что правильно, а что нет, и он изо всех сил пытается сделать правильные вещи в этой ситуации. Ему нужно, чтобы ты вернулся и помог ему. Поговорите с ним об этом как можно больше, чтобы он понимал, что вы помогаете ему столько, сколько можете. В возрасте 7 лет многие дети все еще полагают, что их родители могут сделать что-нибудь, и он, вероятно, немного озадачен тем, что его мама не может заставить этого 2-летнего ребенка перестать бить его! Это был бы хороший способ помочь вашему сыну понять, что в каждой семье дела идут немного по-другому - урок, который пригодится через несколько лет, когда он придет домой и захочет сделать то, что делают его друзья, но вы выиграли ». не позволяйте ему это делать (например, иметь мобильный телефон, оставаться до 10:00 или что-то еще ...). И скажи ему, что это нормально, если он не хочет играть с этой маленькой девочкой. Там нет закона, который говорит, что ондолжен играть с ней. Вы можете запланировать даты игры с другими людьми.

Что касается игрушек, то, прежде чем ваша подруга прибудет с дочерью, вы и ваш сын можете убрать игрушки, с которыми он не хочет, чтобы она играла / уничтожала. Что касается защиты оставшихся игрушек, у меня нет хороших ответов на этот вопрос, хотя я думаю, что ответ Беофетта точен. Если она хочет уничтожить свои игрушки, это одно, но ей нельзя позволять разрушать игрушки других людей только потому, что ей два года!

Мама этого ребенка обвиняет моего сына в том, что он говорит, что он должен научиться отстаивать и защищать себя.
(...)
Вот почему я предложил своему сыну, чтобы он осторожно держал девочку за руку и твердо сказал «НЕТ» / «СТОП». Моя подруга недовольна этим и сказала ему прекратить это, поскольку это нарушает телесные границы ее дочери (...)

Тогда что же она подразумевает под «научиться утверждать и защищать себя»? И как попадание поражает телесные границы вашего сына?

Было бы неправильно поступать так, и вы должны гордиться своим сыном за то, что он этого не сделал, но мне интересно, как это закончится, если вы просто заявите, что

«Это просто нормальная часть развития, когда ребенок 2 7, чтобы нанести ответный удар при ударе. "

Она, конечно, не может ожидать, что ваш сын будет использовать подход «Сознательное и мирное воспитание» по отношению к своей дочери?
Это не мирно, это разрешительно до такой степени, чтодает * звуковой сигнал *заботливая. Независимо от того, какой подход к воспитанию детей используется, обязанностью родителей является исправление - не дисциплина , а исправление - поведения своего ребенка, когда это необходимо.

Это также ваша обязанность как родители , чтобы защитить свой сын. Забери что-нибудь у девушки, с которой она бьет твоего сына. Примите меры, чтобы она не могла разбить или ударить по рукам.
И если даже самые основные ненасильственные методы исправления или сдерживая , что девушка не допускаются, дайте сыну опцию Отрыв . Ему не нужно играть с ней, если он не хочет. Позвольте ему пойти поиграть куда-нибудь, где она не сможет с ним связаться. Если вы находитесь у своего друга, будьте готовы прервать визит и уйти домой.

Вы ругаете свою подругу за то, что она не исправляет ее дочь, но вы также оказываете плохую услугу своему сыну. Ваш сын должен знать, что его родители всегда защищают его и поддерживают его, когда пытаются разрешить ситуацию. Вы должны постоять за своего сына и сказать своему другу, что поведение ее дочери неприемлемо и что вы не будете посещать ее снова со своим сыном, пока это поведение не будет исправлено.

Ваш друг совершенно не согласен с тем, что он не позволяет вашему ребенку физически удерживать двухлетнего ребенка, чтобы избежать удара. Это совершенно разумный, неагрессивный ответ. Если 2-летнему ребенку это не нравится, то она, в конце концов, узнает, что именно ее ударное поведение приводит к такому нежелательному результату (быть сдержанным). Ваш друг говорит вам, что ваш ребенок должен научиться мирно самоутверждаться, но он мешает ему сделать это.

Действия твоих друзей говорят о том, что она действительно не заботится о благополучии твоего ребенка. В этой ситуации он не просто имеет дело с хулиганом-малышом (который оставлял свои устройства, с которыми он мог бы легко справиться), но, что более важно, ему приходится иметь дело со взрослым хулиганом (вашим другом), который потворствует удару.

В любом случае, вам нужно вмешаться и сказать своему другу, что вашему сыну должно быть позволено защищать себя ненасильственным способом (даже если ее ребенку это не понравится), или она должна держать свою дочь подальше от него, поэтому что ему не нужно защищаться.

В естественной среде, свободной от современных социальных ограничений, если 2-летний подросток подвергся удару 7-летнего ребенка, он просто сбил бы ее с ног, и она очень быстро освоила бы свое место в социальной иерархии. Очевидно, что такого рода насильственный ответ не должен быть оправдан, но ему все же следует разрешить использовать умеренный физический ответ, чтобы защитить себя.

Другой родитель дает вам решение: «он должен научиться отстаивать и защищать себя». Это жизненный урок для всех участников.

Ваш сын понял, правильно, что это не нормально, чтобы ударить 2-летнего. Он также знает, что даже 2-летний ребенок не может ударить его. Он придерживался этого, таким образом выполняя свои обязанности перед другими и обществом; даже пробуя разные общественно принятые ответы. К сожалению, он имеет дело с кем-то, кто решил жить на более первичном, несоциальном уровне. Конечно, они сформулировали этот выбор на языке общества, но любой, кто смотрит на действия и результаты поведения как родителя, так и ребенка, может видеть сквозь этот обман.

Дайте своему сыну разрешение «отстаивать и защищать себя». Используйте те же самые слова перед этой псевдодругой и посмотрите ей в глаза с улыбкой, потому что это ее собственное решение. 2-х летняя способна учиться и контролировать себя. Ваш сын может быть важной частью этого образования. Он не причиняет ей боль и не издевается. Он просто иллюстрирует свои границы, чтобы она знала, как вести себя вокруг него. Иногда друзья - это только друзья, потому что им это удобно, и им нужно понять, что дружба - это улица с двусторонним движением.

Если в вашем собственном доме, почему бы вам не снять это на видео и не поместить его в местную сеть в надежде заставить ее стать лучшей матерью? Ты бы потерял ее как друга, но, похоже, она подруга только по имени.