Считается ли вредным в долгосрочной перспективе пугать ребенка, чтобы он вел себя так, как мы хотим?

Не уверен, есть ли культурная разница. В нашей семье это считается нормальным , чтобы напугать ребенка , так что он ведет себя так , как мы хотим.

Пример -
родитель: ешь это быстро, иначе Бог накажет тебя!
Родитель: не ходи по лестнице. Призрак прячется там, и он поймает тебя!
Родитель: Молчи, иначе тебя схватит полиция!

Имеет ли такое поведение со стороны родителей какие-либо ненормальные последствия для ребенка в долгосрочной перспективе? Может ли это поведение быть принято как нормальное?

Было ли проведено какое-либо исследование по этому аспекту?

Я не знаю об аспекте «напугать ребенка» - лично я думаю, что пугать / шокировать ребенка, который пытается сделать что-то опасное, например, бежать на дорогу (например, громко кричать), довольно эффективно.

Но я думаю, что все ваши примеры объединяют то, что родитель призывает внешнюю власть (Бога, призрака, полицейского) быть дисциплинирующей силой - возможно, намекая ребенку на то, что сам родитель не имеет никакой власти или не следует уважать.

Как и любая тактика дисциплины, я думаю, что эту тактику лучше всего использовать экономно - иногда она может иметь смысл, но это не должно быть единственным способом решения проблем дисциплины.

Кроме того, один из ключевых краеугольных камней большинства стратегий дисциплины - не угрожать чему-то, через что вы не будете следовать (иначе ребенок узнает, что это пустая угроза). Что происходит, когда они бросают вам вызов, а затем Бог / призрак / полицейский не наказывает их?

Барбара Эренрайх затронула эту проблему в своей книге « Обряды крови: происхождение и история страстей войны» (начало на стр. 92). Она утверждает, что такая практика создает у детей беспокойство, которое не только продолжается всю жизнь, но и передается последующим поколениям. Дети беспомощны и подвержены страхам, привитым их старшими, не потому, что они неопытны и невежественны, а потому, что они уязвимы. Наша задача как родителей - обеспечивать безопасность детей до тех пор, пока они не будут в состоянии развиваться, чтобы обеспечить себя в безопасности. Мы не должны пытаться напугать их, чтобы они были в безопасности, прежде чем они будут готовы к этому с точки зрения развития, хотя мы должны учить их, обеспечивая при этом их безопасность.

Самая большая проблема с попытками напугать ребенка предпочтительным поведением в примерах, приведенных в этом вопросе, заключается в том, что последствия на самом деле НЕ произойдут - ваш ребенок быстро обнаружит уловку и перестанет доверять вашим предупреждениям.

Здесь следует отметить, что многие легенды, народные сказки и сказки предназначены для того, чтобы напугать детей хорошим поведением (вспомните предостерегающие сказки, такие как «Красная Шапочка» с ее посланием о недоверии незнакомцам), но они делают это, не включая ребенка в история - страшная вещь произошла с кем-то еще, и ребенок, услышавший историю, учится, не представляя себя в реальной страшной ситуации, как он сделал бы, если бы родитель угрожал ему призраками или полицией.

Следует также отметить, что чрезмерная защита ребенка также может вызывать беспокойство (« Психология сегодня» ), поэтому, пока вы держите своего ребенка в безопасности, вы должны объяснять ему, почему его поведение небезопасно (как в примере, приведенном в другом ответе о том, что не стоит входить в дорога, потому что машина может столкнуть вас, и это будет больно).

Нет ничего плохого в том, чтобы напугать ребенка, но только если вы делаете это по правильным причинам.

Правильная причина: играть на дорогах опасно, поэтому вы можете сказать:

Не играйте на дороге, иначе вас может сбить машина.

Неправильная причина: вы не хотите, чтобы ваш ребенок испачкался, поэтому вы можете сказать:

Не играйте в саду, иначе зверь из-под бунгало утащит вас.

По сути, если вы лжете своим детям, просто чтобы заставить их замолчать или контролировать их, рано или поздно они решат, что вы делаете, и предположите, что ложь - это нормально. Они также могут развить ненужные страхи перед бунгало, или полицией, или чем-то еще.

Но нет ничего плохого в том, чтобы напугать их правдой, чтобы помешать им сделать что-то опасное.

Вместо этого будьте немного находчивы. Если я хочу, чтобы мой младший молчал, я говорю: «Давайте играть в игру молчания». Человек, который может молчать дольше всех, становится победителем. От этой отдачи есть убывающая отдача, но ее можно довольно легко адаптировать к разным случаям, и в нее не нужно пугать или лгать своим детям.

Эта техника звучит так, как будто она рисует для ребенка неточную (и ужасающую) картину реальности, которая вряд ли украсит его вещами в реальном мире, когда они появятся. Эта техника, безусловно, создает ненужные страхи в сознании ребенка, которые могут подорвать его счастье и разрушить его уверенность в себе. Это звучит как отвратительный и ужасно устаревший способ воспитания детей. Даже католическая церковь прекратила адский огонь и серный способ распространения своего послания.

Из твоего имени я понимаю, что мы из одной страны. Упомянутые вами утверждения не только в вашей семье, но и широко распространены.

У Вики очень веские очки. Просто добавлю к этому:

Я читал об этой статье некоторое время назад, и было упомянуто, что такой страх, который укоренился в сознании ребенка (во имя дисциплины) с такого маленького возраста, является одной из главных причин, почему дети, по сравнению с западными, показывают меньшую количество уверенности / (может быть сравнительно) больше страха в выполнении дел и, вероятно, меньше приключений. Это в общем и наверняка будет много исключений

Я думаю, что ключевой момент, о котором я не слышал, это то, что неправильно говорить им правду о том, почему вы хотите, чтобы они что-то делали или не делали.

Я согласен со всеми, кто говорит, что ложь ваших детей о том, что монстр забирает их или что полиция их заберет, возможно, заставит вашего ребенка поверить, что ложь - это нормально, получить то, что вы хотите, а также, возможно, заставит ребенка увидеть, что ваш угроз на самом деле не бывает, и поэтому нет причин слушать вас.

Однако говорить своему ребенку о том, что вы хотите, чтобы он молчал, потому что у вас болит голова и его громкие звуки причиняют вам боль, должно быть вполне приемлемо. Скажите, что ваш ребенок должен прекратить прыгать на кровати, иначе он сломает кровать и, в свою очередь, не будет спать на кровати, должно быть в порядке.

Ваш вопрос конкретно спрашивает, вредно ли это в долгосрочной перспективе, и я думаю, что единственный человек, который может действительно ответить, это детский психолог. Но это скорее всего зависит от ребенка. Напугать вашего ребенка историями о монстрах и призраках может вызвать страх перед темнотой. Как и кто-то другой, упомянутый выше, напугать вашего ребенка историями из полиции может привести к тому, что он действительно испугается полиции и не увидит их как кого-то, к кому можно обратиться, когда они в опасности.

Я думаю, что каждый родитель должен найти то, что он считает лучшим для своего конкретного ребенка и своей семьи. Степень вашего страха, скорее всего, определит, будет ли вредное воздействие на ребенка. Если вы чувствуете, что должны использовать технику запугивания, чтобы заставить вашего ребенка вести себя должным образом, сведите его к минимуму с минимальным фактором запугивания, насколько это необходимо, и придерживайтесь вещей, с которыми ваш ребенок не должен ассоциировать хорошие чувства.

Также хочу добавить, что есть культуры, в которых есть народные истории и сказки, которые являются частью традиции рассказывать маленьким детям, что на самом деле их пугают делать что-то полезное для родителя или опекуна. Вот ссылка, которую я нашел, которая дает некоторую информацию о таком фольклоре. https://rickunioninstitute.wordpress.com/2012/12/23/stories-to-scare-children-into-behaving/

Чтобы прямо ответить на заглавный вопрос: Да.

У вас есть взрослый, который ищет систему контроля над ребенком. Это явно не что иное, как способ контролировать ребенка. Здесь было сказано, что, как только ребенок осознает этот аспект, он перестанет быть эффективным.

Но, в дополнение к этому, они также потеряли уважение к взрослому. Они не будут выполнять любые запросы и со временем будут расти, чтобы ожидать раздувшиеся заявления, даже искать их. И как подросток (возможно, раньше) начнет видеть их, даже когда их нет.

Есть гораздо более эффективные способы заставить ребенка делать то, что вы хотите. Если это ваш ребенок, я бы сказал, что вам придется немедленно перевернуть новый лист. Если они достаточно взрослые, чтобы вести беседу на эту тему (6+), то вы можете сделать это, обменяться мыслями, а затем попытаться избежать этого.

_{Однако, если это не ваш ребенок, и вы надеетесь использовать эти сообщения для поддержки разговора с реальным родителем, я бы посоветовал вам этого не делать. Воспитание может быть деликатным предметом, и (даже если они - семья) проводят доказательственное слушание с кем-то, чтобы доказать, что их воспитание нуждается в улучшении ... что ж, это просто плохо кончится. В этой ситуации то, что работает с моими друзьями и семьей, является простым изложением моих наблюдений, сопровождаемым мнением и четким изложением того, какими, по моему мнению, будут последствия, и заканчивающимися словами «Я просто пытаюсь помочь». Тогда я никогда не подниму это снова.}