Как научить малыша не делиться?

Обычно мой сын (2 года) очень хорошо делится с другими детьми. На самом деле он удивительно общительный, даже с детьми, которых он никогда не встречал раньше.

И в этом заключается проблема.

Во время недавней поездки в музей он был очень взволнован всем, что происходило, но главным образом тем, что делали другие дети. Проблема в том, что он хотел поиграть с другими детьми, в том числе со взрослыми, но не всем нравится, когда 2-летний мальчик перебегает и «помогает».

Я определенно не хочу отговаривать его от идеи, что делиться игрушками - это лучший способ, но как мы обращаемся к нему, подбегая к незнакомцам и ожидающим поделиться? В некоторых случаях это уместно, но когда старший ребенок осторожно расставляет звезды-липучки по определенным схемам созвездия, мой сын перебегает и двигает звезды вокруг или надевает новые на другого ребенка, не подходит. Точно так же, если есть корзина с кубиками или Legos, мой сын хочет внести свой вклад в проекты других детей, хотя у него достаточно места / материалов, чтобы он мог играть сам.

Некоторые дети будут в порядке с этим, но другие могут не быть.

Как мне подойти к этому с моим сыном? В идеале я хотел бы, чтобы он спросил других детей, может ли он играть с ними, но в этом возрасте не все дети, с которыми он хочет играть, достаточно устны, чтобы ответить соответствующим образом, плюс он двигается так быстро, что нам трудно предвидеть, куда он идет, чтобы заставить его спросить первым.

Что если ребенок, которого он спрашивает, скажет «нет»? Когда мы учили его, как делиться, мы пытались понять, что он не должен делиться, но он должен . Это может быть немного сложнее, если вы идете с другого направления, особенно если игрушки и специально отведенные игровые площадки явно являются общими. Гораздо проще сказать «этот другой маленький мальчик / девочка играет с этим сейчас; давайте найдем что-нибудь еще, чтобы поиграть», чем «этот другой маленький мальчик / девочка играет в этой области; вы тоже можете играть, но вы должны остаться и оставь их в покое.

Кажется, вам трудно выразить идею «не делиться» в позитивном ключе. Если вы называете это «по очереди», то гораздо легче поощрять позитивно. «Теперь его очередь играть с легосами. Теперь твоя очередь играть с этими звездами на липучке, если хочешь». Дети этого возраста действительно увлекаются этой концепцией, потому что она сочетает необходимость поделиться своим желанием эксклюзивного использования игрушки. Они готовы дать кому-то еще шанс, потому что они знают, что в итоге получат его взамен.

В сочетании с понятием «по очереди» вы также можете поговорить с малышом о «проектах». Что я имею в виду под этим, лучше всего проиллюстрировать, приведя сначала пример из дома, и я объясню, как он применяется в мире. Домашний пример - это также способ «практиковать» идею.

Во-первых, ему нужно знать, чтобы предложить помощь, а не просто «помочь». Вы также хотите сначала научить этому дома, и, возможно, уже в некотором роде. Например, иногда он может помочь что-то помешать, чтобы «помочь» на кухне, но он знает, что вам и маме нужно много чего делать на кухне, не вставая руками. Проекты тоже могут работать так.

Так что с точки зрения игрушек; скажем, блоки отсутствуют. Вы идете и начинаете строить конкретный «дом». с блоками (это также работает с тестом, так как я знаю, что вам это тоже нравится) Когда он подходит, чтобы помочь вам сказать: «Нет, спасибо, у меня есть кое-что особенное, что я строю, и я хотел бы иметь свой собственный проект прямо сейчас. Хотя это был хороший выбор. Почему бы вам не построить собственный проект рядом со мной? " Если он сначала не «предлагает» и просто начинает строить, вы все равно можете сказать: «Спасибо за желание помочь, но я бы хотел сделать свой собственный проект прямо сейчас ...» (аналогично окончанию другого).

Когда вы закончите, расскажите ему все о своем "доме". Кто в этом живет? Где каждый предмет «мебели», как ты его построил ... Тогда пусть он «расскажет» о своем доме и тоже будет поражен его работой.

Это гораздо более сложная концепция, чем по очереди, и он не получит ее сразу. Однако, если вы начнете внедрять эту идею дома, то это еще один инструмент в вашем арсенале, который будет работать намного раньше. Почти сразу же это заставит «нет» и детей, которые «не хотят делиться», казаться более нормальными и менее значимыми, даже если он не понимает, как действовать в контексте самостоятельно. Когда он предлагает «помочь» другу в таком месте, как музей, и получает «нет», он просто ощущает ситуацию «проекта» (что на самом деле и есть). Со звездами и другими общими игрушками и ситуациями вы бы помогли ему определить «домен» для его созвездий и «домен» для созвездий, над которыми работает другой мальчик. Вы становитесь

Возможно, мы были слишком консервативны в нашем подходе - мы с самого начала поощряли нашу партию и спрашивали нас, могут ли они пойти и поиграть с другим ребенком, что дало нам возможность сказать: «Нет, этот мальчик занят». или «Ты слишком большой, чтобы играть с ней».

Поразмыслив, это, вероятно, сделало наших детей, ну, по крайней мере, наших старших, немного сдержанными, чтобы пойти и поиграть, поэтому я бы посоветовал, хотя было бы полезно немного проверить, прежде чем они убежали, дав им немного свобода во время просмотра, так что вы можете вмешаться, если они выглядят так, словно стремятся к маленькому ребенку или к тому, кто не оценит внимание, вероятно, это путь.

По всей вероятности, родители другого ребенка также будут присматривать за ними.

В худшем случае вам нужно поболтать о том, как быть вежливым с другими детьми - полезный жизненный урок, который включает в себя прощение, понимание других (которые они, в конце концов, подберут, если вы заставите их подумать, как это заставило бы их чувствовать ) и возможная беседа с другими родителями (что может быть полезно, так как, возможно, они хотят, чтобы их ребенок больше играл с другими, а не самостоятельно)

Очень важно учиться делиться, но учиться по очереди. В этой ситуации я просто осторожно удерживал своего ребенка и напоминал ему, что ему нужно дождаться своей очереди, или спрашивал другого ребенка, может ли он присоединиться к игре.

По поводу желания играть со взрослыми детьми. Вы должны быть осторожны, чтобы не произносить такие слова, как «вы не можете играть в эту игру, потому что вы слишком маленький», или «вы не можете играть с этим ребенком, потому что вы слишком молоды» и т. Д. Это может навредить ребенку. уверенность в себе и отговорить их от попытки новых вещей. Хотя этого очень трудно избежать, и я обнаружил, что говорю именно эти вещи. На самом деле, только когда учитель добра упомянул, что наш младший говорил что-то вроде «я не могу этого сделать, потому что я слишком маленький», мы поняли, что делаем это.

Все, что вы можете сделать, это попробовать перенаправление. Постарайтесь показать ребенку больше подходящих ему возрастов.

Во всех ваших примерах ваш ребенок, кажется, скорее «шари», чем «пайщик». На самом деле, в некоторых случаях это может даже рассматриваться как «вмешательство».

Обучение ребенка, которому, как и всему, делятся с кем-то, является привилегией, а не правом, вероятно, поможет решить эту проблему.