Как вы можете научить малыша о боли, не причиняя ей ничего взамен?

Моя дочь входит в эти «ужасные пары», и как отец я хочу найти метод обучения ее дисциплине и самоконтролю, который действительно помогает понять смысл. В большинстве случаев мы с женой стараемся (в меру своих возможностей) игнорировать / вознаграждать: мы игнорируем поведение, которое не хотим видеть, и вознаграждаем за то, что делаем.

Но мы сталкиваемся с проблемой, когда речь идет о вещах, которые слишком опасны, чтобы их игнорировать, и они имеют дело с болью, особенно с кусанием и дерганием за волосы. Я не хочу причинять ей боль, но я хочу, чтобы она поняла, что то, что она делает, вредит. Я не могу придумать способ, который учит ее, что это больно. Я также обеспокоен тем, что она будет неверно истолковывать реакцию укуса (она кусает меня, поэтому я кусаю ее в ответ, чтобы показать, что это больно) в качестве молчаливого одобрения укуса (она может видеть: укусы папы, поэтому я тоже могу!) Если она потянет волосы животного, это животное, вероятно, сломается на ней, нанося значительный ущерб. Поэтому мы не можем просто игнорировать это.

Когда я был ребенком, я укусил ногу моей мамы, а она подняла меня и укусила мою. Я никогда не укусил снова. Но каждый ребенок индивидуален, и до сих пор это не было успешным. То же самое произошло с натяжением шерсти собаки и кошки. В ответ мы откинули ее волосы назад, чтобы показать, что она делает с собакой и почему собаке это не понравится. Мы сделали это дважды, и оба раза она ... ну ... она смеется! И, конечно, это нехорошо, потому что удовольствие от «игры» - это больше, чем любая боль, которую она могла бы получить. (Или, может быть, она психопат-психопат, который невосприимчив к боли. Я пока не исключаю этого ... ворчание ворчание ...)

Некоторое время она кусала меня каждую ночь, когда мы чистили зубы. Она делала это три или четыре ночи подряд, а потом без причины уходила. Прошло два месяца, и с тех пор она этого не делала. Вчера мы с женой выбросили все ее пустышки, и мы уверены, что она действует как прямой результат этого, но независимо от причины, она будет разыгрывать много раз, я уверен, и нам нужно убедитесь, что она делает это неразрушающим и не вызывающим боли образом.

Дети всегда следят за своими родителями, чтобы увидеть наши реакции, и они оказывают довольно значительное влияние на их развитие. Откусывание назад или подобные репрессии могут очень хорошо привести к тому, что она узнает, что кусать «нормально» (возможно, не кусать того, кто достаточно велик, чтобы кусать тебя сильнее!). Вместо этого покажи ей, что ты расстроен, когда она причиняет тебе боль.

То, что мы сделали с моим сыном, это просто демонстрация того, что это больно из-за преувеличенных (иногда, но не всегда!) Ответов о том, как это заставило нас чувствовать.

Если бы он сделал что-то слишком грубое, я бы сказал: "Ой!" очень громко, сделай очень грустное лицо, опусти его и перестань играть с ним. Я также объяснил бы, что он причинял мне боль, и делал вид, что тереть или одолжить, где бы он ни ударил, ударил ногой или укусил.

Это было, когда ему был год или меньше. Теперь, когда ему два года, мы заставляем его извиниться (извинение является обязательным; если он сопротивляется, мы продолжаем требовать его, пока он не сдастся, добавляя «тайм-ауты» по мере необходимости, но обычно он сразу говорит «извините») и затем попросите его поцеловать его, чтобы он стал лучше (именно это он и делает с нами, когда получает удар или царапину).

Беофетт описывает некоторые очень естественные негативные последствия для такого поведения, которые не должны причинять боль, чтобы показать вашему ребенку, что такое боль. То, что он обрисовал в общих чертах, - это самый естественный и эффективный (при этом соблюдая и подавая лучший пример самостоятельно) способы справиться с тем, о чем вы говорите. Она будет испытывать боль в какой - то момент раньше , чем хотелось бы без вашего введения его.

Проблема в этом возрасте в том, что даже если они понимают концепцию боли, им требуется время, чтобы полностью понять причину и следствие и их способность оказывать влияние на кого-то или что-то еще.

Я просто хотел бы добавить ресурс, с которым вы, возможно, еще не знакомы, который вы можете использовать в дополнение к тому, что Беофетт выделяет в своем ответе . Существует ряд настольных книг с такими названиями, как «руки не для удара» и « зубы не для того, чтобы кусать ». Хотя я не верю, что книги - это панацея, и никогда не поверил бы, что они могут решить проблему в одиночку, эти книги являются отличным дополнением к уже обсужденной дисциплине, потому что они вводят понятия, когда ребенок уже не «в беде». Зачастую, если они знают, что вы расстроены, то больше, чем предложение или два не попадают в глухие уши (это реакция, связанная со стыдом и самообороной, а не целенаправленное и вызывающее отстранение от вашего голоса).

Книги являются те , которые мы использовали в дошкольном много и иллюстрируют то , что зубы (или ноги или руки...) Являются для в позитивном ясный путь , предназначенный для детей. Извините, я не думаю, что в сериале рассказывается о том, как выдергивать волосы питомца.

Как примечание стороны, Вы можете отступить на слишком большое вознаграждение или наказание. Естественных последствий достаточно часто, и даже награды могут создать проблемы для вас в будущем, если вы будете чрезмерно их использовать. Как подсказывает моя ручка, уравновешенная мама, я один из тех людей, которые обычно пытаются жить посередине, и я тоже использую награды, но я также встречал тонны детей, которые были настолько вознаграждены, что достигли точка обратного выстрела. В статье, на которую я ссылаюсь, рассматриваются различные типы мотивации и приводятся некоторые мысли Кона по этому вопросу. Он в значительной степени рекомендует против, говоря, что, хотя это приносит временную мотивацию - это не стоит затрат. Я предлагаю это только как пищу для размышлений.

Если вам нужно несколько примеров альтернативы, этот вопрос тесно связан и имеет пару отличных ответов - в частности, Кристины . Так что вы не имеетеЧтобы взглянуть на ссылки, вот два быстрых примера, которые могут относиться к вашей ситуации. Попробуйте наблюдать за поведением непредвзято, и пусть она вознаграждает или наказывает себя. Например: «Я видел, что когда вы пытались и пытались снова заставить этот блок остаться, он наконец остался». Для ребенка, который действительно много работал над чем-то, это будет звучать как комплимент, и это будет восприниматься как единое целое, но то, что вы действительно делаете, - это связываете усилия с естественным результатом. Это работает и на противоположном конце, ваш супруг может сказать: «Я заметил, что когда ты кусаешь папу, это заставляет его грустить». Это пример, который помогает вам поддерживать друг друга и помогает вашей дочери понять, что ее действия имеют последствия (опять же, в этом возрасте очень сложная концепция ).

Удачи и знаю, что вы не одиноки.

Это очень легко на самом деле. Когда ваш ребенок поранился, например, упал, ударил по столу и т. Д. Вы просто говорите «ауу ау». Делай это каждый раз.

Тогда в следующий раз, когда она причинит тебе боль или кому-то еще, ты скажешь то же самое.

Вскоре она поймет связь между болью и болью. В какой-то момент, когда она причинит себе боль, она также скажет «ауу ау».