Как смягчить влияние других людей, сравнивая моих детей друг с другом?

Мы с мужем очень старались показать обоим нашим детям, что их любят и о которых заботятся, и поощрять их собственные уникальные интересы и гордиться людьми, в которых они растут. Моим мальчикам (4 и 2) иногда нравится одеваться в одинаковую одежду и иногда играть в одни и те же игры, но они тоже очень маленькие.

Проблема в том, что когда мы выходим на улицу, другие люди обращают внимание на малыша и игнорируют старшего. Сначала я не слишком беспокоился об этом, но старейшина начал это замечать и комментировать. И больше всего беспокоит то, что теперь он начал твердо заявлять, что его глаза голубые, большие и красивые (они прекрасного коричневого цвета), как у его младшего брата, и он начнет делать то, что недавно сделал его брат с привлекло внимание незнакомца (например, пение алфавита или разговор с ребенком).

Мой 4-летний ребенок хороший, и я действительно обеспокоен тем, что он обескуражен. Я не могу изменить то, что ему говорят другие, и не могу заставить их одинаково обращать внимание на обоих мальчиков, так как я могу помочь ему понять, что ему не нужно сравнивать себя с братом?

Я должен упомянуть, что под «незнакомцем» я имею в виду не случайного чудак на улице, а скорее жителей нашего города, с которыми мы сталкиваемся регулярно, но не очень хорошо знаем в социальном плане.

Я думаю, что пословица «предупрежден, значит» была бы хороша здесь. Поскольку вы определили ситуацию, к которой вы хотите быть готовым, и у вас нет возможности изменить других взрослых, вы должны быть готовы к этим встречам.

Я бы запомнил список недавних достижений, которые выполнил ваш 4-летний, и когда другой взрослый похвалит вашего 2-летнего, вы можете отказаться от них.

Они: «О, смотри, как хорош Бобби, разве он не делает то, что 2-летний может сделать самым замечательным способом». Бобби: «Даа Даа Баа Ба Гу Гу» Вы: «Почему спасибо, и знаете ли вы, что Билли научился считать до 10» Билли: «1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 "Они:" Ну, разве это не прекрасно "

Просто вставьте это как требуется. Это как поход на званый обед, для любого разговора всегда нужно иметь 3 шутки и 3 наблюдения.

Я думаю, что всегда будет уровень соперничества братьев и сестер и кораблей с одним человеком (я вижу это на моем 6-летнем и 18-месячном возрасте), но я думаю, что это совершенно нормально, пока они не начнут иметь те области, которые они каждый преуспеть в том, что они, безусловно, будут.

Да, это сложный вопрос. Вот что я делаю:

• Я не говорю своей дочери (ей 5 лет), как чувствовать
• Я рассказываю ей истории о том, как люди над ней ухаживали, когда ей было 2 года.
• Я благодарю ее за достижения, соответствующие ее возрасту, и рассказываю ей, как ее младший брат не мог этого делать.
• Если она пытается получить похвалу за то, что она делает то же самое, что и ее брат, я говорю ей, что он делает что-то особенное, потому что ему 2 года. Я пытаюсь сказать ей кое-что, что она могла бы сделать, что было бы столь же впечатляющим для кого-то ее возраста.
• Время от времени я просто балую ее и притворяюсь, что она милый маленький ребенок.

Так что, я думаю, будьте понимающими, не осуждающими, подчеркивайте, как внимание является функцией двухлетнего ребенка, а не потому, что он лучше.

Надеюсь, что это полезно -Дилан

Грязное решение: я бы хотел найти то, что хотел бы делать ваш 4-летний ребенок (плавание, боевые искусства, рисование, спорт и т. Д.). Выполнение любых действий без присутствия его брата принесет ему похвалу от тренеров, заставляя его чувствовать себя лучше.

Вы можете назначить своим детям соответствующие возрастные обязанности по дому. То есть, ваш 4-летний ребенок может помочь с приготовлением пищи, очистить стол и накрыть на стол. Видя, как он может выполнять некоторые задачи, которые его брат пока не может сделать, он также почувствует себя более совершенным.

Найдите то, чему старший мальчик может научить младшего. Хвалите его за это.

Я сталкиваюсь с подобной проблемой с 6 месяцев и 6 лет. Все упоминают, насколько младшая выглядит в старшем возрасте. Я подвергаю сомнению их предпосылку с самого начала, как будто они действительно могут вспомнить, как выглядел чужой ребенок 5,5 лет назад.

При этом, 6-летняя начинает устанавливать некоторую независимость, и я поддерживаю ее, упоминая, как она стала своей "женщиной". Я сосредотачиваюсь на положительных вещах, которые она делает для семьи (убирая за собой, помогая с ребенком и т. Д.), Я также упоминаю, как 5,5 лет означает, что она больше похожа на взрослого, чем на ребенка. В то время как дети могут привлекать внимание, старшая продолжает удивлять и поражать ее собственным способом, который, я уверен, отмечается, когда это уместно.

Проще говоря, «незнакомцы» имеют тенденцию сосредотачиваться на ребенке и на том, насколько она «милашка». Вплоть до рождения самой младшей «незнакомцы» всегда упоминали, насколько великолепна была старшая и как прекрасны ее волосы и т. Д. Я просто объясняю разницу между «милый ребенок» и «красивая молодая леди». Один приходит с немедленным вниманием, другой - это семя, которое растет в этой молодой леди и привлекает внимание совсем другим, но позитивным образом.

Своим собственным скромным образом я пытаюсь установить связь между ними, старшим, старшим родным братом, который будет рядом со своей сестрой намного позже того, как остальные эти люди (и я) уйдут. Младшая будет расти, чтобы понять различия по-своему.

важно укрепить это

Каждый ребенок нуждается как минимум в ОДНОМ ВЗРОСЛОМ, который думает, что Он или ОНА удивительный и верит в этого ребенка. Как родители, когда мы поощряем их, знаем их и любим их, они растут в безопасности этой любви, и иногда комментарии других не так сильно их трясут. Проводите время, подтверждая в компании этого ребенка, что «он / она - самый особенный уникальный XYZ * (* = имя) в мире. Во всем мире нет другого Джейкоба / Эми, как он / она». "

Детям будет больше больно, если мы признаем и принимаем общественное мнение других о том, что один из них умнее в их присутствии.

Если младшего замечают, проведите время со старшим ребенком, подчеркивая, насколько он отличается, умный и особенный.

Я не согласился бы с тенденцией попытаться обратить вспять ущерб, сказав ребенку: посмотрите, насколько хорошо вы можете делать xy или z лучше, чем ваш брат, поскольку это усиливает тот же дух единоличного мастерства негативным образом. а точнее подчеркните уникальность ребенка. Я не согласен с тем, что соперничество между братьями и сестрами должно всегда приниматься. немного конкурентоспособности - это нормально, но не за счет ущерба для самооценки ребенка.

Пусть ваши дети занимаются разными видами спорта и разными музыкальными инструментами. фактор дифференциации с точки зрения того, что они преследуют - исходя из их интересов, конечно, - насколько это возможно, поможет избежать сравнений.

когда старший выглядит грустным, важно признать это, если вы не смягчили его, когда это произойдет. и важно сразу же устранить неполадки ... с помощью простого предварительно отрепетированного заявления типа "да, они уникальны и уникальны и имеют такие разные красивые характеристики". Или что-то в этом роде.

Надеюсь это поможет. Всего наилучшего!

* источник: я мама двух малышей, работаю консультантом и инструктором в течение 4 лет, имею психологию bkgd