Малыш сильно предпочитает одного из родителей

Наш почти 2-летний малыш разработал для меня сильные предпочтения. В умеренных дозах это было приемлемо, но это выходит из-под контроля. Она плачет, когда мой муж, ее отец, пытается обнять ее, поцеловать ее, уложить ее в постель и т. Д. Он буквально должен подкупить ее, чтобы проводить с ней время - подкупать по телевизору, или собирается смотреть на цветы и т. Д. Но если он просто хочет обнять ее - она ​​плачет и бежит ко мне.

Такое поведение вызывает проблемы у нас обоих: для меня это просто утомительно. А для моего толстокожего мужа - ну, он все еще человек и жаждет любви своей дочери.

Теперь есть некоторые вещи, ради которых она пойдет к нему. Например, обычно мой муж - тот, кто заменяет все батарейки в игрушках, включает телевизор и т. Д. Поэтому, если ей нужно что-то сделать - то есть игрушка сломана, потому что батарейки разряжены, она с готовностью скажет: « Дада починить "и отнести игрушку ему для починки. Если он настаивает на том, чтобы она обняла его до того, как он все исправит, она просто бросит игрушку и перейдет к чему-то еще.

Мы с мужем работаем полный рабочий день; однако я работаю дома (у нас есть отдельный попечитель), поэтому она меня больше видит. Изо дня в день я, вероятно, провожу с ней на час больше, чем с мужем (без поездок на работу :)). Я провожу с ней время за рисованием, читаю книги, пою детские стихи, плаваю и т. Д. Мой муж проводит с ней, занимаясь садоводством, играя в песочнице, строительными блоками, гуляя, смотря телевизор и т. Д. Мой муж и Я чередую просыпаться утром для детей (и кормить их завтраком), а также готовить обед (с которым наша дочь «помогает» нам).

Достаточно сказать, я не думаю, что это вопрос того, сколько времени мы проводим с детьми - я думаю, что мы достаточно равны по качеству и количеству занятий.

У других родителей была эта проблема? Как вы решили это? Это то, из чего они растут?

По моему опыту все это приливы и отливы.

У моего сына было примерно то же самое поведение, хотя и в разной степени, достигшее кульминации около двух лет. Ему вот-вот исполнится 4 года, и все обернулось. Около двух с половиной он начал приходить ко мне за утешением, а иногда даже предпочитал мой комфорт, когда моя жена была беременна нашим вторым ребенком. С момента рождения 4 месяца назад наш сын вернулся к тому, что ему нужно больше времени для мамочки, но это не так плохо, как раньше, и явно реагирует на ребенка.

Лучший совет, который я могу дать, - это то, что я считаю Евангелием от родителей; это тоже пройдет. Потерпи. Будьте настойчивы. Не отталкивай ее и не упрекай за то, что она не уделяет папе должного внимания. Что-то вроде «это делает папу грустным, когда ты не хочешь играть с ним» - это так далеко, как я бы сказал. Даже это больше для папы, чем для вашей дочери. Два - тяжелый возраст, потому что их знание языка очень обманчиво. В то время как они понимают вещи, которые вы ожидаете от них, им также очень тяжело с кажущимися простыми понятиями. Тонко и нюанс на них полностью теряется.

Мы просто продолжали пытаться и продолжали пытаться и в конце концов .....

Во время полета в Остин он лежал на коленях у мамы, расшатанный и желающий поспать. Он потянулся ко мне, и в ошеломленном молчании я взял его себе на грудь. Он быстро уснул, и я не могу сказать вам, как я был рад. Это был вовсе не первый раз, когда я утешал его спать, но все предыдущие события были, когда мамы не было рядом. Это был, однако, первый раз, когда он выбрал меня для комфорта по сравнению с мамой.

Отличный ответ от Томаса Пейна. Мои четверо детей сделали это, когда были маленькими; младшая, которой сейчас четыре года, по-прежнему предпочитает свою мать. пожимают плечами Их личности находятся в постоянном движении в этом возрасте, и они в конце концов придут. Но я согласен, ожидание этого может быть обескураживающим.

Я усыновил кошку, которую несколько раз переставляли из дома в дом в его раннем котенке. Одним из людей в его последней резиденции была женщина, которая подбирала его и заставляла сидеть на коленях. "Люби меня люби меня!" она бы сказала. Кошка со временем будет становиться все более и более напряженной. На его лице было бы такое жалкое, запертое выражение. Наконец, она отпустила бы это, и это выскакивало бы от нее на максимальной скорости.

Ошибка этой женщины заключалась в том, что она думала только о своем желании привязаться к кошке. Это не было губительно - она ​​просто не знала ничего лучше. Она подумала, что человек, собирающий кошку, обычно приводит к веселому времяпрепровождению, и не понимает, что у кошки есть свои предпочтения, и она может предпочесть сделать что-то свое, а также сказать, была ли она выбрана или нет. существом, в десять раз большим и могущественным, чем оно. (Это напоминает вам о перспективе младенца? Это должно быть!)

Конечно, я тоже хотел от него любви; он красивый кот. Кто бы не стал? Я никогда не заставлял его принимать мою привязанность, но все же он уклонялся от меня. Если я ласкаю его, он немедленно уйдет, потому что это напомнило ему все те времена, когда он был вынужден принять человеческую привязанность.

Только когда я оставил его одного и перестал подходить к нему из-за привязанности, он наконец открылся мне. Я все равно иногда пытался бы погладить его, но если он встал и ушел, я немедленно отвлек бы все внимание и оставил его на свое усмотрение. Я бы даже не посмотрел на него - я бы спокойно провел свой день.

На самом деле это заняло некоторое время - месяцы. Медленно, ненадолго, он становился все более любопытным во мне. Я придерживался своей стратегии, и она сработала. Это все еще работает. Теперь он все время следует за мной. Я первый человек, к которому он обращается за любовью. Иногда он плачет, когда меня нет рядом. Как только стало ясно, что он не обязан делиться любовью со мной, что я никогда не навязываю проблему, он чувствовал, что у него есть некоторая способность направлять свои собственные действия в моем присутствии.

Ваша дочь не кошка, но, будучи млекопитающим, у нее похожая лимбическая система. Если она чувствует себя тесно, она будет ассоциировать привязанность с раздражением и, возможно, с ощущением, что ее поймали в ловушку. Если ее отец поднимает ее, а она корчится, а он пытается прижать ее к себе и кричать на нее, это не поможет, потому что она уже чувствует себя подавленной этой встречей. Он не может ослабить ее страхи, потому что все, что она может видеть, - это тот же нежелательный контекст, который возникал много раз прежде. Ей придется создать некоторые позитивные ассоциации: быть ласковым со своим отцом, и, чтобы это произошло, боюсь, ему придется подождать, пока она придет к нему на своих собственных условиях. Пусть он просто сделает себя доступным. Рано или поздно она расслабится и придет в себя.

Опыт Томаса Пейна выделяется для меня, потому что ключевой ингредиент был изменен. Его сын привык к тому, что его отец присутствовал в доме. Находясь в том же месте, где вы чувствовали себя загнанным в угол или излишне обниматься в прошлом, видя, как отец ведет себя так, словно собирался его поднять, вызовет те же эмоции, которые он испытывал в прошлом, когда это произошло, и он будет бороться против Это. Нахождение в самолете удалило много переменных среды, которые обычно вызывали бы его сопротивление, оставляя его открытым, чтобы реагировать более расслабленно. Если вы хотите ускорить этот процесс, возможно, вы могли бы попытаться уехать из города. Оставайтесь в отеле, в котором она никогда не была, и пусть он оставит ее как можно дольше.

Одна вещь, которую я бы не сделал, - это сказать ей: «Папе больно, когда ты не обнимаешь его». Это только даст ей комплекс. Она реагирует только на эмоции, которые она не понимает и не контролирует. Добавление чувства вины только ухудшит ситуацию. Не думай о чувствах папы. Она не может с этим поделать. Она даже не может помочь своим собственным чувствам. Речь идет о ее лимбической системе, и вы должны взаимодействовать с ней так, как она понимает. Позволить ей почувствовать личную свободу действий, контроль и самоопределение - вот способ сделать это!

Одна из моих дочерей сделала это, за исключением того, что она хотела, чтобы я (ее папа) не ее мама. Это продолжалось, как казалось, очень долго (2+ года), но прошло.