Как справиться с непокорным 2-летним, когда он берет то, что не должен?

Мой очень волевой 2 года 10 мес. старому сыну любопытно все, что есть в его окружении, что время от времени становится проблемой, если в это входит что-то деликатное, дорогое или опасное. Очки, мобильные телефоны, компьютерная электроника, инструменты ...

Он возьмет предмет и начнет его изучать; иногда это. Взрослый всегда будет кричать: «Положи это!» или похожий, но вместо того, чтобы подчиняться своему инстинкту, это спрятать предмет за спиной и / или убежать. Затем, если его преследуют, он бросает предмет (отбрасывая доказательства своего проступка?)

Я хотел бы услышать, если у других родителей была эта проблема, как они эффективно справились с этим?

[Обновление] Итак, что я предпринял в последние пару дней, когда он что-то взял, так это: «О! Знаете, как это называется?» Это дает ему паузу. "Какая?" Затем я говорю ему имя, когда подхожу к нему ближе. "Вы хотите знать, куда это идет?" Я положил руку ему на плечо или спину (на всякий случай). "Да!" Затем другой рукой я указываю на конкретное место на столе или столе. "Это идет прямо здесь ." Затем, когда он его опускает, я даю ему "Хорошую работу!" или "Спасибо!" и либо возьми его, либо обними. До сих пор это работало хорошо.

В соответствии с некоторыми из предложенных ответов, когда новые вещи приходят в дом, я также попытаюсь заранее дать им возможность посмотреть, пока я могу наблюдать за ним, на теории, что, как только его любопытство будет удовлетворено, опасность уменьшится.

[Обновление № 2] Сейчас ему почти 8 лет, и у него есть младшая сестра на пару лет моложе. Техника, которую я описал в обновлении № 1, в основном работала (пока мы не волновались и не направляли его куда-то еще, он потерял бы интерес к предмету).

ОДНАКО, то же самое поведение все еще всплывает, используемое с его сестрой. Он выхватит какой-нибудь случайный предмет, который ей интересен - игрушку, одеяло, предмет одежды, что угодно - и убежит с ним, издавая крики, когда она гонится, кричит и плачет. (И она, в свою очередь, научилась поступать так же с ним.) Я на самом деле забыла об этом более раннем поведении, но задним числом это, вероятно, то же самое. Мы должны были просто внушить ему, что «Игра в рывок» - это одно из худших проявлений недобросовестности, которое он может совершить с очень суровым разговором, что полиция бросает людей в тюрьму за это и т. Д .; Теперь я могу просто спросить: «Ты больше не играешь в рывок?» и он сразу же возвращает предмет своей сестре.

В целом, это было непростое поведение, чтобы наказать, потому что половина мотивации состоит в том, чтобы вызвать реакцию, а суровое наказание (или его угроза) является приемлемо захватывающей реакцией.

Общее правило: положительное подкрепление работает хорошо, отрицательное подкрепление заставляет детей не хотеть быть пойманными. Прямо сейчас, единственная положительная обратная связь, которая существует, это внимание, которое ребенок получает за бросание предметов, и вы хотите, чтобы они получали вознаграждение за ваше внимание не за плохое поведение, а за правильное поведение.

Предложение: в этом случае, возможно, вы можете попробовать моделировать поведение с чем-то, что не является проблемой. Наблюдайте, как ребенок поднимает что-то безобидное, и осторожно скажите ребенку, что ему следует это положить. Когда они это сделают, вознаградите их за внимание. Усильте эту награду за то, что выслушиваете каждый раз, когда они что-то записывают, когда вас об этом просят - поведение носит общий характер, и вы хотите усилить его.

Если ребенок не подчиняется, награда, очевидно, удерживается, и может быть применено небольшое наказание за невыполнение, но помните, что отрицательное подкрепление не является эффективным способом заставить ребенка подчиняться в течение периодов времени, превышающих пару минут. - это способ мотивировать их, чтобы не попасться.

Рабочие стратегии для моего ребенка были следующими:

• Заблокируйте вещи : опасные вещи и вещи, с которыми мы не доверяем нашему ребенку, заперты, т.е. находятся за дверями, на высоких полках и т. Д. Особенно последняя категория имеет тенденцию уменьшаться со временем.
• Практика : для многих вещей существует версия, подходящая для детей, такая как ножи, ножницы и тому подобное. Практикуйтесь с вашим ребенком и позвольте ему играть с ними, чтобы он стал увереннее в этом (и вы в нем убедились). Также пусть он поможет вам, когда вы используете вещи, например, когда вы накрываете на стол. Таким образом, он осознает, для чего все на самом деле, и знает, что ему разрешено использовать их, когда это уместно - например, я больше не убираю свой мобильный телефон, так как мой сын знает, что мы больше не можем звонить его дедушке и бабушке, когда он ломается.
• Пусть он будет : Давайте посмотрим правде в глаза - большинство вещей на самом деле заменяемы, и часто нас беспокоит только неудобство: если цветочный горшок перевернут вверх дном, ну и что - пусть он поможет вам убрать его. Если прикосновение к кактусу неприятно, но не опасно - пусть он это заметит. Если ломается повседневная тарелка, она ломается - ничего страшного. По моему опыту, на удивление мало вещей, которые на самом деле повреждены и не подлежат ремонту. Однако, если вы заметили, что вашему ребенку действительно весело ломать голову, реагируйте соответствующим образом, например, разрешите ему использовать только «детские» таблички, не позволяйте ему помогать вам и т. Д.
• Сохраняйте спокойствие : уже упоминалось, но не может быть достаточно подчеркнуто - если вы сохраняете спокойствие, то и ваш ребенок снизит вероятность повреждения.
• Дайте ему знать, что « нет» означает « нет» : с учетом вышеизложенных намеков слово « нет» может стать относительно редким словом, что означает, что оно более эффективно. Если мой ребенок все еще не откладывает что-то, что сразу опасно или принадлежит кому-то другому после первого « нет» , я возьму это у него, а потом, когда все успокоится, объясню, почему. В менее срочных случаях я сообщу о последствиях (например, если это книга, то чтение перед сном может быть пропущено).

По сути, ваш ребенок должен знать свои границы и уважать ваше слово, однако достижение этой цели выходит за рамки этого вопроса.

Я очень хорошо знаю эту проблему с моей 2-летней девочкой! Она очень любопытна - что естественно - со всеми "взрослыми" вещами, такими как мобильные телефоны, очки и т. Д.

Мы еще не нашли лекарство - на самом деле, я не знаю, есть ли оно! Тем не менее, мы нашли то, что работает большую часть времени.

Когда она хватает дорогие вещи, это наша первая реакция, когда мы хотим громко сказать: «Положи это!», Но если мы можем контролировать себя и не делать этого, это помогает. Тогда мы просто тихо и небрежно подходим к ней, спускаемся на ее уровень и говорим ей твердым, но не злым или громким голосом, что она должна отдать нам этот предмет, потому что это для взрослых, а не для нее. Если она не отдаст нам этот предмет, мы напомним ей, что если она не послушает нас, ей придется идти в свою комнату. Затем мы посчитаем до 3, вытащим предмет из ее рук и бросим ее в свою комнату на 2 минуты, если она не подчинится.

Как я уже сказал, это не работает в 100% случаев, но работает в большинстве случаев. Надеюсь, это поможет :-)

В дополнение к проверенному ответу я бы также предложил правило «смотреть, но не трогать» - особенно в общественных местах и ​​с хрупкими предметами дома. Ребенок не должен (и не должен) прикасаться ко всему, чтобы узнать об этом. Моя дочь всегда знала, что, находясь в магазине или в доме друзей, она всегда должна спрашивать, может ли она что-то трогать, но если ей любопытно, она может присмотреться без разрешения. Вы должны быть в состоянии пойти в магазин подарков и знать, что ваш ребенок не будет забирать все, что его интересует.