Как вы реагируете на незначительные травмы?

У меня есть 21-месячная дочь. Иногда (не всегда), если она бьет себя по голове, или грызет ногу, или что-то еще, это приводит к плачу и просьбе о том, чтобы ее удерживали (и не желают, чтобы ее унизили, когда плач прекратился).

Мой текущий ответ на это

• принять ее просьбу: она расстроена, и я не хочу отказываться от поддержки
• сделать шоу из осмотра места боли, поцеловать его, сказать ей, что она в порядке
• попытаться привлечь ее внимание в другом месте («эй, посмотри на это!», «что мама делает?» и т. д.), надеюсь, зацепить ее за нее, чтобы она забыла о том, чтобы расстроиться, и позволила мне унизить ее (и, надеюсь, также научить ее кое-что о том, как бороться с болью)

Однако недавно член семьи посетил. Когда произошла одна такая сцена, немедленным ответом этого человека было что-то вроде ухмылки моей дочери (осмеливаясь ее расстроить? Надменность, потому что она видела это раньше? Я не знаю), и издеваться над ее плачем, говоря что-то вроде "оооо" Больно ооооочень сильно! " (Между прочим, это, казалось, заставляло плакать дольше, несмотря на то, что я пытался ее утешить.) Этот человек в значительной степени воспитывал свою собственную дочь, отправляя ее в свою комнату всякий раз, когда она плакала; после того, как плач закончился, ребенок мог выйти и поговорить об этом.

Раньше я соглашался с этим методом, но теперь я нахожу его немного резким (кажется, что при запросе он отрицает эмоциональную поддержку, создавая ситуацию, когда ребенок автоматически не принимается - и, конечно, издевательство плохо). Тем не менее, я волнуюсь, что могу «испортить» свою дочь или научить ее ныть ни над чем, или чем-то еще.

Я слишком "мягкий", или я влюбился в опасное клише? Кажется, что такого рода поведение «это только большое дело, если кто-то наблюдает» - это нормально, но есть ли риск, что оно будет продолжаться (и если да, то чем оно вызвано)?

Я согласен с Beofett здесь, и расширил бы это на несколько более обобщенных терминов.

Ваш родственник не уважительный. Насмешливое поведение не относится ни к детям, ни к вашей реакции, и это неуважение вредно. Из того, что вы сказали, это отсутствие уважения было то, как она воспитала свою собственную дочь. Как поживает дочь этого родственника? Она делает то же самое, рассматривая все с насмешкой?

Дети, которые не проявляют уважения, не будут знать, как показать это по очереди; Ваш родственник устанавливает отношения, основанные на насмешливом сарказме, а не на любовной поддержке. Я весь за насмешливый сарказм, когда это уместно, когда другая сторона может дать отпор, и все знают, что это шутка. Двухлетние дети не участвуют в шутке и воспримут это по номиналу.

Что касается поведения вашей дочери, я склоняюсь к тому, чтобы сказать: «Мех, ты на самом деле не ранен», и на самом деле обращаюсь к помощи моего сына только тогда, когда это явно бедствие (упал дальше его роста, истекает кровью, выглядит вроде косяк получился серьезно затянут и тд). Ее поведение исходит из знания того, что ожидается; прямо сейчас она ожидает, что каждый удар и царапина привлекут ее внимание, поэтому она может даже начать вызывать боль (а именно, этот вопрос ). Если она ожидает, что вы просто посмотрите на нее и скажете: «У тебя все хорошо», драма должна прекратиться.

Сказать, что ты в порядке и обращаешь внимание на серьезные травмы, я считаю очень почтительным. Он посылает сообщение, что она должна быть компетентна сама по себе, но если возникнут проблемы, она знает, что может обратиться к вам. Она не должна полагаться на вас в любой мелочи, но должна иметь источник внутренней устойчивости. Это означает, что, когда она станет старше, у нее должны быть средства, чтобы справиться с большинством ситуаций, но знания (и комфорт в этих знаниях), на которые она может рассчитывать на помощь других в больших ситуациях.

Иногда вы не можете с этим поделать; Вы просто не хотите, чтобы ваш малыш пострадал. Они пострадают; то, как они учатся реагировать на боль, будет тем, чему вы их учите.

Откровенно говоря, член вашей семьи должен прекратить делать это с вашей дочерью. Одно дело, если вы решили использовать аналогичный метод и заранее сообщили об этом члену семьи (я все еще не думаю, что это хороший метод для использования, но, по крайней мере, это было бы ваше решение). Совершенно другое дело - приходить в чужой дом, даже если они семья, и издеваться над своим малышом.

Поведение совершенно неприемлемо, и вы должны сделать все возможное, чтобы остановить его (поговорите с членом семьи, и если это не сработает, избегайте контакта между ними и вашей дочерью).

Теперь я должен признать, что у меня есть некоторые опасения, что подход моей жены к травмам может быть немного на другом краю спектра, поскольку она имеет тенденцию делать больше по сравнению с любой травмой (часто перед моим сыном, который является ровесником). как ваша дочь, показывает любые признаки того, что он действительно обеспокоен инцидентом). Я склонен быть немного сдержанным, чтобы компенсировать это, но если мой сын плачет, я его успокаиваю. Период.

Когда я был ребенком, мой отец издевался надо мной как способ "мотивировать" меня. Мои главные воспоминания об этом были, когда он пытался научить меня играть в шахматы. Он высмеивал меня всякий раз, когда я делал плохой ход, или всякий раз, когда он выигрывал (я должен упомянуть, что мне, вероятно, было 8 лет, и хотя он не был на уровне Великого Магистра, он был рейтинговым игроком, который играл несколько соревновательно). Результатом этой техники было то, что я ненавидел играть в шахматы и научился отказываться играть с ним. Это не превратило меня в опытного игрока и не улучшило мою игру.

Я не могу себе представить, что такая техника была бы более эффективной в обучении кого-либо, особенно малыша, тому, как справляться с болью. Максимум, чего я мог бы ожидать от такой техники, - научить ребенка прятаться и подавлять боль и грусть. Я не считаю такую ​​вещь здоровой.

Я верю, что баланс, который нужно искать, обеспечивает поддержку и комфорт, не делая из этого большого дела. Не утешайте, если ребенок не обеспокоен этим. Иногда ребенок снимает кожу с колена, а затем встает и продолжает, как будто ничего не случилось. Остановка их и восклицание над "owie!" то, что они даже не заметили, может послать неправильное сообщение (хотя спокойно останавливать их и говорить: «Давайте очистим это, прежде чем вы вернетесь к игре», совершенно нормально).

Если ребенок плачет и расстроен, то отказ от поддержки кажется неправильным, и намеренно издеваться над ними, чтобы «позорить» их вести себя так, как вы хотите, просто неэффективно.

С моей дочерью мы всегда говорили бы просто «отряхнуться», если она упадет и поранилась. В большинстве случаев она просто отряхивалась и продолжала играть. Если бы она этого не сделала, то, вероятно, ей было действительно больно, и мы проверили бы ее и убедились, что с ней все в порядке.

Это работало отлично (по крайней мере, мы это делали), пока она не сломала руку (перелом зеленой палочки) в возрасте 6 лет и не говорила мне некоторое время, потому что она подумала, что я просто скажу ей «отряхнуть».

Точно так же она сталкивается с лицом, посаженным на твердую поверхность в школе, оставляя значительные порезы на лице Она не плакала, по крайней мере, час, потому что, если вы поранились, «вы просто должны смириться с этим».

Иногда можно воспитать ребенка, который слишком жесток. Требуется баланс, так как дети не всегда понимают контекст и серьезность.

Мы обычно следуем тому, что написали другие ответы. Пусть они самостоятельно выздоравливают от мелких вещей, утешаются от реальных травм и т. Д.

Однако мы иногда используем насмешливый подход - для фальшивых криков. Мой сын будет часто вспыхивать с внезапными слезами, если он не добьется своего. «Нет, ты не можешь есть конфеты вместо ужина». "Wahhh !!" Мы ответим: «О, что за фальшивый крик!» и так далее. Когда он понимает, что мы просто не воспринимаем его всерьез, он быстро сдается.

Я фактически спросил, и все еще спрашиваю, моя, чтобы "оценить" ее ой. Я не кричу и говорю «О, нет» или расстраиваюсь сам, я просто спрашиваю: «Насколько это плохо и что бы вы хотели?» Ее варианты таковы: ей ничего не нужно, кроме как отряхнуться и вернуться к своей игре / игре, чтобы ее обняли и поцеловали, чтобы продержали немного дольше - или чтобы дать себе некоторое «время восстановления», или что нам понадобится больше помощи. Потребность в большей помощи может означать пластырь, поцелуи от другого родственника или доктора, если это необходимо.

Это действительно важно, чтобы вы не выглядели и не волновались. Ваше предложение должно быть сделано спокойно, чтобы ребенок мог оценить ущерб. Обычно я стараюсь не реагировать до тех пор, пока она не расстроится (потому что большую часть времени она не беспокоится, если я этого не сделаю). Это сработало довольно хорошо для нас.

Что касается родственницы, я, вероятно, попросил бы ее не делать этого с моим ребенком. Я бы сказал, что мы можем с уважением согласиться не соглашаться с тем, как следует обрабатывать шишки и синяки, и, поскольку это мой ребенок, я бы предпочел, чтобы она просто позволила мне справиться с этим. Все, что вы можете сделать, это запросить, но ее действия достаточно вопиющие, чтобы оправдать что-то сказать об этом.