Как избежать телесных наказаний?

22

Я знаю, что избиение и шлепки не годятся, но иногда бывают ситуации, когда я не могу контролировать себя.

У нас есть два мальчика, один пять, а другой два. Из-за разницы в возрасте мы укладываем их спать в разное время. Пока мы подбираем младшего, другой остается один на полчаса. Он в основном смотрит мультфильмы или играет в видеоигры.

После того, как мы наконец уснули первым, у нас есть старший, откладывающий свою деятельность, чтобы он тоже мог спать. Мы пытаемся уговорить его поставить игру и лечь спать, пообещав, что мы прочтем ему книгу, пока он лежит, или дадим ему молоко, чай или другие закуски и т. Д.

Несмотря на все наши усилия, ничто из того, что мы предлагаем, не кажется достаточно хорошим стимулом, когда он сравнивает его со своим нынешним развлечением.

Обычно после нескольких неудачных попыток переговоров, когда он абсолютно отказывается идти один, я хватаю его и пытаюсь отнести в комнату ребенка.

В этот момент он начинает плакать, падать на пол и кричать (я думаю, это называется истерикой).

Он часто заканчивает кричать так громко, что иногда пробуждает младшего, и тогда вам приходится иметь дело с обоими криками (что на самом деле довольно ужасно).

К тому времени я уже не могу помочь себе и в конечном итоге ударить его один раз (прежде чем прийти в себя и понять, что это все равно не приносит никакой пользы).

Я пытался найти руководство о том, как можно избежать избиений, но безуспешно .

Как мне вообще избежать телесных наказаний, когда переговоры не работают?

Anne Daunted GoFundMonica
источник
7
Я мог бы добавить ответ позже, но моя первая мысль состоит в том, что, вероятно, не стоит позволять мальчику смотреть видео и играть в видеоигры перед сном. Вместо этого он должен делать что-то успокаивающее. Пусть один родитель с ним справится, а другой уложит младшего мальчика спать.
Торбен Гундтофте-Бруун
3
Читали ли вы ответы на вопрос, таким образом, как вы можете справиться с истерики, не шлепая? Там также есть несколько отличных предложений.
Born2BeMild
3
В пять и два они действительно должны ложиться спать довольно близко друг к другу, так что я согласен, что видеоигры и телевидение мало интересны для этого времени дня.
Философия
2
Пожалуйста, рассматривайте свой собственный поведенческий контроль в дополнение к поведенческому контролю вашего ребенка как часть проблемы, которую вы пытаетесь решить. Как вы описали в своем вопросе, вы теряете контроль, когда бьете своего сына. Может быть, другой вопрос в порядке. «Как я могу сохранять самообладание, когда мои дети провоцируют меня на гнев?»
Пол Клайн
1
@ Уоррен как приемный родитель с двумя склонными к истерике детьми, я всегда ищу совет по управлению поведением без удара. Не только потому, что у меня есть собственные философские соображения, но и потому, что я подписал документ, в котором прямо говорится, что мы ни при каких обстоятельствах не будем бить детей, находящихся под нашей опекой. Так что я считаю это полезным!
Аманда

Ответы:

25

Недавно мы прочитали « Позитивное воспитание» , и в нем есть несколько предложений, которые мы собираемся реализовать.

Во-первых, нет телевизора в течение часа после сна ни для одного из детей. Это от меня, а не от книги - телевидение слишком стимулирует, даже самые простые программы, поэтому, когда один ребенок ложится спать, отключите его, чтобы другой успокоил его. Наш телевизор подключен к удлинителю, и я просто отключаю выключатель, когда хочу, чтобы телевизор был выключен. Нет, если, и, или но - если он выключен, он выключен. Если это действительно станет проблемой, я отправлю выключателя в гостиную. Кроме того, у нас есть только один телевизор, а не несколько телевизоров, разбросанных по всему дому.

Во-вторых, сделайте диаграмму, детализирующую шаги перед сном, используя картины с изображением сына. Итак, для нас фотографии:

  • Обедает
  • Очищать свою тарелку
  • Принимать ванну
  • одеваться в пижаму
  • игра после купания (головоломки, бег на улице и т. д.)
  • чистить зубы
  • читает книгу с мамой / папой
  • спать

Таким образом, мы можем указать, на каком этапе мы находимся в процессе, и провести его от одного шага к другому. Создание диаграммы также весело, и это проект, в котором участвуют старший ребенок и хотя бы один из родителей. У нас есть принтер, поэтому распечатать фотографии, а затем положить их на большой лист бумаги с помощью клея, довольно просто; в противном случае может потребоваться поездка в местный принтер или библиотеку или что-то подобное.

Идея состоит в том, чтобы привлечь его ко сну, сделать процесс, частью которого он может стать, составив схему и проведя его по ступеням.

В-третьих, я бы посоветовал вам, если возможно, поменяться местами между укладкой одного или другого ребенка в постель. Если вы оба присутствуете и способны, одного родителя должно быть достаточно, чтобы уложить одного ребенка спать. Если вы оба не присутствуете или не оба способны, то это может быть непростой проблемой. Я заметил, что наш сын гораздо более отзывчив на помощь (например, «Мне нужна ваша помощь, чтобы сделать это!»), Чем на заказ.

MMR
источник
5
Когда у меня есть и мои мальчики, и папы нет дома, старшему нравится «помогать», читая его брату книгу и напевая ему песню. Затем я попрошу его надеть пижаму, почистить зубы и вытащить книги перед сном, пока он ждет меня. И если я еще не закончу с его братом, он приготовит свои любимые ко сну, прочитает книги и споет им тоже.
Кит З. Фокс
@ Кит - надежная стратегия. Наш старший еще слишком молод; он очень груб со своей младшей сестрой, не имея значения тоже. Надеюсь, когда он узнает немного больше деликатесов, мы сможем сделать что-то вроде того, что у тебя есть.
MMR
22

Да, некоторое понимание любого конкретного поведения или набора поведения, которое вы пытаетесь обескуражить, было бы полезно согласно комментарию Беофетта.

В общем, правило № 1 НИКОГДА не пытайтесь наказывать своих детей, когда вы на них злитесь. Это нормально - сердиться на них (иначе вы бы их не наказали), но вы должны быть способны быть объективными при дисциплинарном наказании, чтобы ваши наказания были справедливыми и последовательными, и вы не использовали их в качестве формы стресса рельеф. Если вы слишком безумны, чтобы объективно справляться с проступком ребенка, отдайте ребенка своему супругу, чтобы иметь дело, или если ребенок разозлил вас обоих (или вы являетесь одним из родителей), сядьте их на табуретку тайм-аута так быстро и мягко, как вы можете, и пусть они остаются там, пока вы не успокоитесь. Это тайм-аут для вас обоих в этом случае.

Keiths
источник
14

Во-первых, эмоции - это действительно большие звери внутри нас, и они могут быть страшными вещами для любого маленького ребенка, который не чувствует, что у него есть средства для их контроля . Пожалуйста, имейте в виду, что ваш сын не родился, зная, что делать, когда он злится или расстроен; это просто огромные чувства внутри его тела, и они чувствуют себя очень, очень плохо.

Ваш ребенок научится справляться с этими чувствами, моделируя свое поведение. Если вы кричите и ударите, когда вы сердитесь, ваш ребенок будет кричать и ударить, когда он злится. Конечно, ирония заключается в том, что вы злитесь и расстроены до такой степени именно потому, что он не ведет себя должным образом, когда злится и расстраивается.

Конечно, легко быть спокойным и объективным, когда у вашего ребенка нет распада, но в самый разгар не всегда так легко контролировать наше собственное поведение и действительно думать о том, чему мы учим наших детей. Это может быть особенно трудно, если его крики разбудят его брата (у меня тоже два мальчика, я так понимаю). Поэтому самое первое, что вам нужно сделать, это конструктивно разобраться с его истериками, прежде чем они перерастут в точку, где вы потеряете контроль .

Ему пять лет, так что он довольно далеко прошел точку, когда тайм-ауты были бы эффективными, однако он созрел, чтобы ограничить его в своей комнате. Поначалу это может быть сложно, но он не займет много места в комнате, пока не узнает, что может кричать до глубины души, и все равно не получит того, чего хочет. Я позволяю своему мальчику истерики в своей комнате, и я жду (и делаю дыхательные упражнения, чтобы сохранять спокойствие), пока он не успокоится, прежде чем я поговорю с ним. Его комната в безопасности, и он достаточно взрослый, чтобы находиться там один в течение десяти или пятнадцати минут ... или дольше, если это то, что нужно.

Заключение в комнате - это способ помочь снять эмоциональное напряжение, чтобы ребенок мог достаточно хорошо слушать, чтобы исправить свое поведение, а родитель достаточно спокоен, чтобы объяснить разницу между правильным и неправильным поведением . Это не наказание. Когда все успокоятся, я спрашиваю сына, как он себя чувствует и почему он так чувствует. Затем я объясняю, что его истерика была разрушительной и не очень приятной, но я понимаю, что он чувствует. Затем я привожу пример правильного поведения, обычно описанный как пример того, как я себя веду, когда чувствую себя таким образом. Наконец, я заставляю его извиниться, а затем мы идем дальше, не обращая на это внимания.

Поэтому, когда у вас есть план, как справиться с его истериками и вашим гневом, вы сможете уменьшить эти истерики, заставляя перед сном чувствовать себя комфортно и безопасно для него. Есть много разных причин, по которым ваш сын мог возражать против сна, но прямо сейчас у него очень негативная связь со сном, и вы можете изменить это быстро.

Начните с твердой рутины (если у вас ее еще нет) и сосредоточьтесь на том, чтобы ваш ребенок чувствовал себя хорошо, готовясь ко сну. Например, вы можете похвалить его за то, что он может сделать сам, и похвалить его сотрудничество за вещи, с которыми ему нужна помощь. Кроме того, помните, что перед сном это время, когда страхи и тревоги вашего ребенка легко всплывают из-за того, что он устал и плохо обучен тому, как контролировать свои эмоции. Это хорошее время для связи с ним, побуждая его говорить о своих чувствах (когда он все еще контролирует их) и демонстрируя свое уважение к его попыткам действовать соответствующим образом, даже если он не всегда успешен. Все требует практики, поэтому обращайте внимание, когда он проявляет эмоциональный контроль, и подбадривайте его, когда вы знаете, насколько это трудно. Эти маленькие вещи повысят его доверие к вам, и он будет реже испытывать истерику, чтобы заставить вас обратить внимание на то, как он себя чувствует, потому что он поверит, что вы на самом деле заботитесь о его эмоциях и будете слушать его если он хочет сказать вам, что он расстроен.

Мои конкретные рекомендации по сну:

  1. Дайте ему уведомление. «Когда это шоу будет сделано, будет время ложиться спать».
  2. Сделайте твердое заявление, когда придет время. «Хорошо, шоу закончено. Пришло время выключить телевизор. Пойдем спать».
  3. Взяточничество в порядке, если вы предлагаете его до начала истерики, но не ведете переговоры . «Я приношу немного десерта, который вы можете получить после того, как наложите джем».
  4. Хвалите мелочи на ранней стадии. "Ух ты! Ты так быстро надела свои джемы!"
  5. Придерживайтесь четкой рутины. Предсказуемость (последовательность) поможет устранить негативные ассоциации. «Что мы будем делать дальше? Чистить зубы!»
  6. Проведите ночной ночной ритуал. Мой сын всегда спрашивает меня, о чем я хочу мечтать.
Кит З. Фокс
источник
8

Похоже, что переговоры здесь не работают, так почему бы не сказать ребенку: «Из-за вашего поведения перед сном мы уложим вас в постель перед вашим братом, пока вы не начнете вести себя должным образом».

А затем продолжайте отправлять его спать пораньше на неделю - скажем, вы потом проверите, как у него дела.

В более широком контексте, определение того, когда переговоры не работают, и принятие мер для предотвращения спора - определить, что произойдет, а затем придерживаться его, что облегчит жизнь. Одна из самых трудных вещей для детей - это когда родители не последовательны или родители сдаются - дети должны знать правила и дисциплину.

Рори Олсоп
источник
7

Я действительно не думаю, что это то, что вы должны пытаться решить самостоятельно или через Интернет. Пожалуйста, обратитесь за консультацией к семье через желтые страницы или через Google для консультанта в вашем регионе, но я благодарю вас за то, что вы приложили активные усилия, чтобы попытаться остановить это и расценить это как проблему, которую необходимо решить.

Детям всегда будет трудно ложиться спать для любой семьи, и хотя я уверен, что существует бесконечный список рекомендаций о том, что может сработать лучше всего. Единственное, о чем вам нужно принять решение, это то, является ли это временем для вас и вашего ребенка, или это проблема контроля в послушании.

Лично я не могу представить себе, что ребенок шлепает за то, что он не ложится спать. Это ужасный способ закончить день. Попробуйте сесть с ними обоими, прочитать им обоим рассказ, сделать время семейным, попросить их почистить зубы, и пусть время ложиться спать будет для них обоих положительным опытом.


источник
1
Я согласен с Мэтью. Никакой вины здесь не прилагается. Но если вы действительно чувствуете, что не можете контролировать себя, есть классы по управлению гневом, которые могут вам помочь. Бог знает, что если что-то проверяет тебя до предела, это твои собственные дети. Я действительно сочувствую, но, пожалуйста, обратитесь за помощью.
Urbycoz
Спасибо за ваш ответ, но здесь у меня нет уроков по управлению гневом, и я не верю, что официальные семейные консультанты здесь достаточно дружелюбны, поэтому я не пойду к ним. Я занимался психологом для решения этой проблемы, и она значительно улучшилась, также я консультировался с неофициальным семейным консультантом-психологом-учителем, и это также помогло. Ваш ответ действительно великолепен, и это определенно один из шагов, которые необходимо предпринять для решения этой проблемы, если она серьезная, но я уже принял ее.
4

Если вы когда-нибудь почувствуете, что собираетесь ударить своего ребенка, самое простое, что вы можете сделать - просто уйти, пока вы снова не контролируете ситуацию. Кого волнует, если он кричит и опрокидывает вещи или даже что-то ломает и т. Д. (Пока он не подвергает опасности себя, но с большим сердитым человеком, закачиваемым полным тестостерона, чей ответ «бей или беги» только что включился, он подвергает опасности Сам с тобой, и он больше не в безопасности, ты только что щелкнул повернутым в Халка. Только Халк может вывести Халка из комнаты, так что просто уходи), через час или два все будет кончено, и ты будешь просто рад, что ты не ударил его.

Мы делаем 1-2-3 Магию . Это чрезвычайно эффективно, когда используется последовательно и правильно, у вас будут намного улучшенные отношения с вашим ребенком и очень редко будет желание ударить их. Мне никогда не приходилось шлепать своих сыновей. Я был отшлепан должным образом (в соответствии с тем, что считается "правильными" и "здоровыми" методами порки), и я считаю, что этот магический метод 1-2-3 намного лучше (и создается впечатление, что даже моя мама желает она знала что-то подобное, а не шлепала нас).

В вашей ситуации вы можете попробовать что-то вроде следующего:

  1. Вне дня, вне дня, объясните за пределами ситуации, что сегодня вечером после того, как младший спит, именно то, что вы ожидаете от старшего, когда сообщаете ему, что пора ложиться спать.
  2. Когда вы сообщаете ему, что пришло время ложиться спать, если он не отвечает ожидаемым образом в течение 5 секунд, скажите ему совершенно спокойным тоном (тем же самым тоном, который вы использовали бы, чтобы ответить незнакомцу, который спросил, который час был ) «Вот и все. Выключите телевизор и идите в спальню. Если я доберусь до 3, произойдет Х» (НЕ говорите НИЧЕГО большего, держите его как можно короче).
  3. Если он не отвечает ожидаемым образом в течение еще 5 секунд, используя тот же спокойный тон, скажите «Это два» (НИЧЕГО ЕЩЕ).
  4. Если он не отвечает ожидаемым образом в течение еще 5 секунд, используя тот же спокойный тон, скажите «Это три», а затем спокойно обойтись без последствий (В вашем случае это, скорее всего, будет в буквальном смысле щелкнуть выключателем «выключено» на шестерке). полоска для питания электронных устройств).
  5. Не говорите НИЧЕГО в этот момент. Никаких лекций, никаких нытьев о том, что ты должен был это сделать. Ничего такого.

В этот момент может произойти любое количество вещей. А) он может безропотно пройти в спальню (ROFL, маловероятно). Б) Он может начать кричать и подбадривать. В) Он может пойти и снова включить выключатель.

Если А случится, радуйся! Если Б случится, просто начните считать его за припадок в той же спокойной усадьбе, следствием чего будет что-то вроде тайм-аута или потери одной из трех историй, которые вы собирались прочитать ему перед сном или что-то в этом роде. Если произойдет C, если он достаточно маленький, просто спокойно отключите телевизор от сети, возьмите его и перенесите в свою машину, на чердак или в другое место (если он действительно большой, найдите другой способ эффективно достичь того же результата, отключите его от сети). и повесьте шнур на крючок, который вы так умно установили на потолке заранее), чтобы он знал, что вы не облажались. Телевизор ушел. Затем он будет кричать и плакать, увидеть Б.

В любом случае, он собирается проверить вас. Первые несколько ночей будут слезы, и ваш младший проснется, и вам придется с этим справиться, но, как только вы покажете ему, что вы невозмутимы и что, когда вы говорите перед сном, вы имеете в виду, у вас будет редко чтобы пройти 2 снова.

Книга магии 1-2-3 гораздо лучше объясняет этот метод, чем я, и она определенно стоит того, чтобы ее прочитать.

cmcculloh
источник
1

Мне 3 года, поэтому у меня пока нет опыта работы с пятилетними, но у нас схожие проблемы, когда он ложится спать по ночам. Кажется, в 50% случаев он идет под протест, обычно сопровождаемый слезами. И часто это связано с просмотром телепередач, как в ОП.

Один из самых полезных приемов, которые мы выбрали, когда он смотрит телевизор ночью, - это дать ему обратный отсчет. «За 10 минут до сна, хочешь посмотреть еще один мультфильм или просто почитать несколько книг?» Это дает ему время, чтобы мысленно подготовиться к неизбежности постели, и в то же время делать то, что он хочет. Обычно он просит "еще один, пожалуйста?" но мы можем оправдать время сна в этот момент; ему может не нравиться это, но он намного более послушен.

Я не знаю, будет ли это работать на 5-летнем, но моя жена использует ту же технику на мне. "Дорогая, 10 минут до обеда ... заверни все, что ты делаешь на компьютере, и давай!" Так что да.

Брайс
источник