Что мы делаем, когда таймауты не эффективны?

У нас есть трехлетний малыш, и он, кажется, только что понял, что тайм-ауты - не что иное, как то, что он сидел в углу несколько минут. Недавно он начал совершать целую серию плохих поступков (швырять людей в людей, бить людей и т. Д.), А когда его поймали, злобно ухмылялся, потому что он полагал, что все, что с ним случится, - это тайм-аут.

Как мне заставить эти вещи придерживаться? Или, если есть точка, где они этого не делают, каков ход эскалации? Я бы не стал шлепать (уверен, что это позволит ему думать, что бить людей - это хорошо, а не плохо).

РЕДАКТИРОВАТЬ: Спасибо за все ответы. Я вижу, что ответы сильно различаются в зависимости от стиля воспитания, поэтому мы рассмотрим эти вещи. Я не могу дать чек, пока не увижу, какой из них работает для моего сына, и даже тогда это будет только для моего сына, и другой ребенок может реагировать по-другому.

РЕДАКТИРОВАТЬ 2: Мы попробовали несколько вещей из этих предложений, но до сих пор, идея с наибольшим эффектом выглядит так: а) найти определенное, конкретное место для тайм-аутов (в данном случае, стоя на сабвуфере в углу ) и б) сражаться в битвах, чтобы остаться в таймауте, пока он не останется в таймауте Он все еще делает непослушные вещи, в основном, чтобы привлечь наше внимание, когда мы действительно слишком измотаны, чтобы играть с ним в конце дня, но он понимает, что у него будет тайм-аут, и он не борется с ним. Вместо этого он, кажется, получает идею «мама и папа измучены, я просто раскраслю саму себя», довольно мило.

Мы попробовали графики с наклейками, но это не сработало, так как мы оказались непоследовательными. Без нашей собственной последовательности он просто игнорировал таблицу. Мы обнаружили, что в случае большинства идей наши собственные несоответствия приводят к тому, что идея не работает. Только обращая внимание на все, что мы заметили.

Спасибо всем!

Я не знаю, что вы делаете, особенно для его тайм-аута (он сидит в кресле в углу? Стоит ли он лицом к углу? Он просто где-то сидит на диване или стуле?), Но что я нашел работает для моего сына, сидеть его на стуле в середине комнаты и игнорировать его в течение нескольких минут. Табуретка слишком высока для него, чтобы попытаться спуститься, и он все еще должен наблюдать, как все делают что-то без него.

Другим вариантом может быть отправка его на некоторое время в его комнату. Это, конечно, работает только в том случае, если в его комнате нет развлечений, но полная изоляция может быть достаточно неприятной, чтобы он дважды подумал о плохом поведении.

То, что я часто делаю, когда мой сын плохо себя ведет (особенно когда он делает что-то вроде удара или чего-то другого), - это сажает его на пол (обычно, когда мой сын делает это на диване) с твердым «нет». «. Это поражает его достаточно, что он получает картину.

Даг делает еще одно хорошее предложение - забрать что-то. Если простое удаление чего-либо не работает, может также сработать, чтобы поместить это куда-нибудь так, чтобы он мог это видеть, но не может достичь этого, что исключает случай «с глаз долой, с ума».

Ключ состоит в том, чтобы найти что-то, что он находит неприятным, и заставить его понять, что эта неприятная вещь будет продолжаться, если он будет вести себя так, как вы не одобряете. Это может потребовать творческого подхода, поэтому взгляните на то, что он любит делать или использовать, и отнимите это у него. Это может занять некоторое время наблюдения, но это будет то, что только вы можете придумать.

Возможно, улыбка означает, что он получает внимание, которое он искал. Бросать в людей вещи или бить людей, кажется, что он хочет, чтобы его заметили. Мой 3,5 лет будет действовать, если он чувствует себя обделенным.

Если это так, у вас есть два варианта: отогнать его, прежде чем он начнет действовать, или наказать, когда он будет действовать.

Моя очень сильная волевая дочь (сейчас 10) была более чем счастлива, когда дело доходило до плохого поведения, поэтому я бы сказал, что лучше быть внимательным к нему, начавшему действовать, и удовлетворять его потребность во внимании. Возможно, объяснив, что сейчас настало время поговорить с дядей Бобом или поиграть с Салли.

Будут времена, когда наказание не работает, и в этом случае может помочь потеря дорогой игрушки на некоторое время.

Вы пробуете другие вещи. Вы увеличиваете. Вы не позволяете ему победить. Если вы не научите своего ребенка уважать авторитет, у него будут исключительно трудные подростковые и взрослые годы.

** Убери вещи.
** Запереть его в комнате.
** Телесное наказание, если вы так склонны.

Я порекомендовал Добсона «Сильный ребенок » в другом ответе . Я рекомендую это здесь также ... это изменило способ, которым мы с женой родились.

Вы правы, что ударить его просто научит его, что это разумный способ разрешения конфликта.

Дети в основном хотят понравиться и работать с нами (родителями / опекунами) - это иногда выражается не совсем оптимальным образом. Это означает, что вы можете работать с ним; он хочет! Просто ему 3 года, и он еще не научился; это ваша работа и ответственность. :-) Мне очень понравилась книга " Ваш грамотный ребенок ".

Для наших 3,5-летних мы используем комбинацию тайм-аутов (иди посиди на диване, встань в спальне, я не хочу играть с тобой) для особо плохих вещей, но часто это просто объясняет, что это делает нас грустными или расстроен и не хочет играть, если ты бросаешь вещи / толкаешь свою сестру / забираешь игрушку после того, как я сказал тебе не делать / что угодно.

Будьте проще, но все же объясните, что вы не хотите X, и это расстраивает вас / не может играть / - не просто кричите "не бросайте легос!"

Я бы также посмотрел, есть ли другие вещи, которые вы можете сделать по-другому (смотрит ли он телевизор? В какие игры он играет? Какова его рутина? Нужно ли ему больше / другое внимание / действия / направление? И т. Д. И т. Д.).

Основная проблема заключается в том, что вы назначаете наказание. Хотя наказание необходимо в некоторых случаях, это долгосрочная стратегия проигрыша. Вы превращаетесь в «плохого парня», который назначает наказание, и он также посылает сигнал, что можно делать плохие вещи, пока его не поймают. Будут проблемы, как только вы отведете от него взгляд.

Вторая проблема заключается в том, что если вам нужно наказать вашего ребенка, наказание должно быть тесно связано с проступком. По возможности «наказание» должно быть просто естественным следствием его поведения. Например, если он ударил кого-то, серьезно поговорил о том, каково было бы получить удар, а затем заставил бы его спросить жертву, не ранен ли он, и извиниться. Если он делает беспорядок, попросите его помочь вам убрать это, а также убрать что-то еще. Если он выбрасывает игрушку ненадлежащим образом, вы «убираете ее на хранение» - для его же блага.

Тайм-ауты похожи на тюремные сроки. Он ничему не научится, разовьет негодование на тебя и, возможно, даже посчитает, что его вина оплачена его временем. То, что вы хотите, - это заставить его выполнять общественные работы. Что бы он ни делал неправильно, он должен сделать все заново, насколько это возможно.

Во-первых, это может помочь задуматься о том, почему он плохо себя ведет. Он непослушен, чтобы привлечь внимание, будь то внимание отрицательное или положительное? Испытывает ли он какие-либо трудные жизненные изменения (переезд, развод, новых братьев и сестер, потеря любимого человека и т. Д.), С трудом приспосабливается к дошкольному образованию и т. Д.? Трудно поделиться своими чувствами или иным образом выразить себя? Понимание того, почему он плохо себя ведет, может помочь вам приспособить подход к работе с любыми коренными причинами, которые поощряют поведение.

Помимо этого вы можете выбирать между поощрением и поощрением хорошего поведения и / или наказанием нежелательного поведения . Не игнорируйте хорошее поведение, убедитесь, что он признан и вознагражден за это. Какие награды и признание зависит от вас. Это могут быть обнимашки, поцелуи и слова подтверждения, это может быть миссис или аппетитное угощение, это может быть игрушка или наклейка на наклейке, чтобы получить приз, который его волнует. То, что мотивирует одного ребенка, отличается от того, что мотивирует другого. Дело в том, что если вы будете так сильно суетиться и уделять ему внимание позитивному поведению, он может начать искать внимания, делая добрые дела, а не обращать на себя внимание непослушными.

Что касается поощрения непослушного поведения, если он ищет внимания, будучи непослушным, наказание, которое устраняет внимание, может быть эффективным выбором, и его следует проводить таким образом, чтобы он не был вознагражден вниманием за плохое поведение. Если изоляция или игнорирование неэффективны (это может быть слишком похоже на обычный тайм-аут), также может быть выбрана потеря привилегий. Возможно, любимая игрушка уходит во времени вместо него. В 3 года он еще достаточно молод, и следствие, вероятно, должно быть незамедлительным, чтобы связать его с поведением и результатом, поэтому потеря пустыни или нежелание ходить на игровую площадку в тот же день могут быть неэффективными.

Кроме того, помните, чтобы быть ясным и последовательным о правилах. Дайте ему ясное устное предупреждение о том, что если он продолжит или повторяет определенное плохое поведение, x будет следствием, а затем убедитесь, что вы выполнили все, чтобы он знал, что вы имеете в виду то, что говорите, и что ваша воля не может согнуться, чтобы соответствовать его будет. Также не мешало бы предложить альтернативное хорошее поведение вместо этого. "Нет, не бей папу, обними папу!"

Ролевая игра хорошего поведения и плохого поведения также может быть полезной.

Как насчет сделать это официально? Когда ребенок спокоен и у вас есть немного времени наедине, поговорите с ним об этом поведении и спросите его, что он думает об этом, и когда вы достигаете точки, в которой он соглашается, что действие не является хорошим выбором.

После этого попросите его нарисовать диаграмму, где вы отслеживаете противоположное поведение каждый день. Таким образом, вы можете написать: не бросать вещи в других: понедельник: х, х, х вторник ххх

В конце дня, если он получает 5, 10 звезд, он получает то, что ему нравится, активность или что-то еще особенное. Я призываю своих детей делать что-то правильно, отслеживая их в течение нескольких недель, и они понимают суть. Затем я прекращаю его, пока он не понадобится снова.

У меня были дети, которые реагируют на перерыв, и дети, которые не реагируют. Для меня это зависит от поведения, но в целом, что происходит с ним в конце тайм-аута? Принуждение его сказать, что я извиняюсь за ... заставляет его вести себя, и он может не выходить из времени (после 1 минуты для каждого года), пока он не готов это сказать. У меня была одна дочь, чтобы остаться в течение 45 минут. потому что она отказалась извиняться. Но ... если время по-прежнему не работает, мое другое предложение приходит из книги "Любовь и логика". В зависимости от поведения дают наказание, которое соответствует преступлению. Например:

Моя дочь спорила со мной и поэтому заставила меня слишком устать, чтобы пылесосить пол, поэтому ей пришлось делать это, пока я отдыхал.

Моя дочь ударила своего брата, поэтому она должна сделать это ему, выполнив одну из его обязанностей.

Моя дочь прыгает на кушетке, она должна почистить кушетку, чтобы исправить то, что она сделала.

Моя дочь отказалась выполнять запрошенное действие, она много делает это, извиняется и делает что-то еще, что ей не нравится делать, чтобы продемонстрировать, что она умеет слушать.

Надеюсь, это поможет.

Мне кажется, что ему все равно, что вы устали и у вас нет сил играть с ним, и у него есть смысл. Если он не получит от вас внимания, которого он хочет и нуждается, он будет продолжать пытаться, пока не добьется успеха. На самом деле нет наказания, которое это исправит. И действительно, если вам придется проводить с ним время, разбираясь с проблемами, вы, возможно, попытаетесь превентивно иметь с ним позитивное отношение, чтобы избежать проблем. Это может быть так же просто, как провести двадцать минут с ним и коробку с карандашами вечером.