Когда уместно физическое наказание?

В каких случаях вы чувствуете, что нанесение удара по вашему ребенку является наиболее подходящим вариантом действий?

Я пытаюсь придумать случай и не могу. Итак: никогда?

Обновление : я думаю, что мой ответ менее полезен, чем те, которые получили меньше голосов, поэтому я обновляю его, чтобы быть более полезным, а также чтобы показать, что вопрос может быть не субъективным, и что он не обязательно должен быть закрыт, но что он должно быть исправлено. Вот оно.

Это общепризнанный факт, что избивать ваших детей - плохая идея, и они могут сделать ваших детей более агрессивными.

• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/20385647
• http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/17874924
• http://www.apa.org/news/press/releases/2010/05/corporal-punishment.aspx

Телесные наказания не делают ваших детей более хорошими, они склонны делать их менее хорошими. И если вы хотите больше ссылок, я отсылаю вас к ответу.

Поскольку это хорошо установлено и не вызывает сомнений, вопрос может быть разумно истолкован как вопрос о том, когда это уместно с физическим наказанием с основной точки зрения, что в целом это не уместно. Таким образом, речь идет о том, если он когда - либо подходит, но плохо сформулировано. Вот как я впервые это интерпретировал. Это, вероятно, свидетельствует о наивности с моей стороны в отношении среднего уровня невежества по этим вопросам, который я начал замечать в ответе, который на самом деле выступает за телесные наказания за дисциплину и воспитание уважения к взрослым.

В этой интерпретации вопрос действительно субъективен.

Но дискуссия, я думаю, ясно показала, что это не совсем так. Вместо этого обычно интерпретируется вопрос о том, как и когда применять телесные наказания за дисциплину. Я не знаю, было ли это намерением ФП, но именно так, возможно, другие это интерпретировали. И в этом случае вопрос не субъективен. В этом случае есть четкий и объективный ответ, и он таков: он не подходит для телесных наказаний . Ссылки выше и в философском ответе показывают это без особых сомнений.

Я имел обыкновение работать с кем-то, кто был огромным сторонником порки. Он утверждал, что без шлепков его дети выйдут из-под контроля, будут неуважительными и так далее. Телесные наказания, утверждал он, сработали.

Среди вещей, за которые он должен был дисциплинировать своих детей? Неуважение к авторитетным фигурам. Уничтожение имущества. Ложь. Бить друг друга Ударить других детей. Моим личным фаворитом было время, когда они толкали швейную машину за 5000 долларов вниз по лестнице, потому что хотели посмотреть, что произойдет.

Тем не менее, несмотря на то, что ему приходилось регулярно употреблять порку, он был убежден, что порка работает.

Но правда заключается в том, что научные доказательства имеют тенденцию к противоположному выводу. (см. 1 , 2 , 3 , 4 ) Порка неэффективна как форма дисциплины и может иметь много негативных последствий для детей. Нет никаких оснований полагать, что шлепание - или даже наказание в целом - является эффективным средством долгосрочной модификации поведения. (см. 5 , 6 , 7 )

Я не могу думать ни о какой ситуации, где это могло бы быть уместным или конструктивным в любом случае. Иногда меня били по щеке, когда я был ребенком, но я никогда не чувствовал, что это поможет. Я думаю, что это было сочетание раздражения родителей и недостаточно быстрого мышления, чтобы осознать неэффективность и остановить себя.

Что сработало очень хорошо, так это то, что мой отец крепко схватил меня за плечи и держал там, в то же время совершенно очевидно боролся со своим нравом и просто говорил мне, что правильно и что неправильно. Это произвело на меня гораздо более сильное впечатление, чем когда-либо.
Бонус: это было абсолютно безвредно, физически.

Иногда я тоже хватаю своего малыша; просто держа его, чтобы он не мог много двигаться, или убирая его с пути зла. Я надеюсь, что это не плохо!

В детстве у меня был один родитель, который чаще применял физическое наказание, а другой - редко. Я не могу вспомнить большинство причин наказания моего отца, но я все еще помню, что я сделал, чтобы оправдать дисциплину со стороны моей матери. Я сделал что-то, что было очень небезопасно, и меня попросили не делать этого, и мне сказали, каковы будут последствия, - когда я не повинуюсь, она не выдержит. За этим последовало объятие, и она поговорила со мной о том, что я сделал и почему я получил порку. Ее метод дисциплины привлек мое внимание, остановил поведение, и она научила меня чему-то.

Наш старший ребенок был отшлепан, но я стараюсь следовать модели моей матери и учить его чему-то в процессе. Мы пытаемся использовать другие методы дисциплины, прежде чем шлепать, например, позволить ему занять какое-то место, поговорить о вещах и т. Д. Обычно что-то другое сработает, но если он делает что-то небезопасное и получил предупреждение, одна шлепка привлечет его внимание. Я никогда не хочу, чтобы мои дети боялись меня или вели себя из страха перед наказанием. Моя работа заключается в том, чтобы руководить ими и учить их, но иногда мое учение лучше слышно, когда у меня есть его внимание.

Когда физическое наказание уместно, сильно варьируется от одного ребенка к другому. Я знаю, что многие думают, что это ужасно - шлепать своего ребенка, но это очень эффективная форма дисциплины, если не злоупотреблять ею. По моему опыту, многие (не все) дети, которых никогда не шлепают, крайне неуважительно относятся к авторитетным личностям и своим родителям. Они, как правило, те, кто любит раздвигать границы допустимого.

Мой сын не понимает разговоров с ним или тайм-аута, но хлопает его по руке, которую он понимает (я всегда был против любой формы удара по лицу). Он редко получает шлепали по заду, если он не делает то, что это опасно или просто быть упорно непослушным. Большую часть времени нужно просто сказать ему что-нибудь остановить или сказать «НЕТ».

Но каждый ребенок индивидуален. У парня, с которым я работаю, двое сыновей, один шлепок был очень эффективным, а другой - совсем неэффективным.

Но если вы шлепаете, убедитесь, что вы делаете это из дисциплины, а не гнев или смущение.

Никогда. Никогда Когда-либо.

Извините за грубость, да, но так оно и есть.

Обратите внимание, что я не говорю «рука твоего ребенка». Конечно, может потребоваться физическая с ребенком, чтобы помешать ему что-то сделать. Даже до такой степени, что им больно. Может потребоваться удерживать их, даже примерно. Конечно. Но это сильно отличается от физического наказания .

Физическое наказание - это намеренное причинение вреда вашему ребенку ради причинения ему вреда. (Я имею в виду, что причинение вреда - это то, что используется там, это важно для наказания.) Кто-то может попытаться покрыть его сахаром, сказав, что вы на самом деле не «хотите» навредить ребенку, но это хорошо для них. Ну, угадайте что, это не хорошо для них.

Является ли физическое наказание немедленно эффективным средством обучения ребенка тому, что ему не следует делать? Конечно. Это простой выход для родителей. Но у вас есть огромный риск научить ребенка быть жестоким и сделать его эмоционально незащищенным. (Я попытаюсь связать это с некоторыми исследованиями позже, когда у меня будет больше времени.)

Там всегда есть альтернатива. Может быть, альтернативный метод наказания (советы: принудительное уединение и невнимательность хороши). Много раз, вам даже не нужно заходить так далеко, как наказание, просто научите ребенка, что это неправильно (и почему это было неправильно).

Я могу вспомнить только одну ситуацию, когда физическое наказание будет в порядке. Подождите ... Нет, я действительно не могу, если я не хочу идти абсурдно. Если вы, читатель, используете физическое наказание, я уверен, что вам просто не хватило информации. Так что прекрати это прямо сейчас. Нет ничего плохого в том, чтобы быть неправым, есть много плохого в том, чтобы продолжать ошибаться.

Во-первых, я думаю, что важно проводить различие между «ударом» по ребенку, который я интерпретирую как означающий целенаправленный физический контакт в гневе и без учета, и «шлепанием» ребенка, который я интерпретирую как спокойный и считающийся открытой рукой ударяя задницу / заднюю часть / ягодицы.

Во-вторых, важно различать толчок, стоящий за действием. «Бить» ребенка - это оскорбительно. «Порка» ребенка указывает на отсутствие навыков в качестве родителя . По моему мнению, «шлепание» лучше, чем отсутствие дисциплины , что вполне может быть причиной комментария MasterZ о «детях, которых никогда не шлепают (будучи) крайне неуважительными». У детей должны быть ограничения.

Я бы подумал о том, чтобы шлепать ребенка, чтобы вызвать эмоциональный отклик на насильственную дисциплинарную проблему (укусы, удары, царапины и т. Д.), Которую ранее было невозможно выявить с помощью других средств. Это абсолютное последнее средство в утверждении власти над ребенком, который не выполняет критическую проблему, которая ДОЛЖНА быть остановлена ​​для их собственного благополучия и окружающих.

При этом я не сторонник шлепания. По моему опыту, холодный душ более эффективен и менее унизителен. Но опять же, дети должны вести себя в определенных пределах. Иногда очень важно, чтобы эти ограничения были установлены. Вот ссылка на другой пост, который ссылается на исследования по физическим наказаниям.

Если вы проголосуете против этого ответа, оставьте комментарий, чтобы объяснить, почему. Я понимаю, что это непопулярная / отговоренная позиция, и пишу этот пост, чтобы предоставить контраргумент с параметрами, твердо возлагая ответственность за то, что родители неэффективны, но признавая, что они не избегают своего долга, принимая это решение.

Как уже отмечали другие, если вы достигли точки физического наказания, вы уже проиграли битву. Страх может быть отличным мотиватором, и его часто путают с уважением. Это также работает только на некоторое время. На самом деле все, чему вы учите, - это то, что насилие является способом решения ваших проблем.

Многочисленные исследования показали, что отрицательное подкрепление работает не так хорошо, как положительное. В большинстве случаев вы учите ребенка избегать наказания, а не менять его поведение.

Я считаю, что ходить и нежно прикасаться к моим 4-летним работам лучше, чем кричать из комнаты. (когда он делает вид, что не слышит меня)

Я также работаю над концепцией "микро таймаута". Если он обижает меня или издает грубый шум, я заставляю его стоять посреди комнаты и считать до 15. Это имеет преимущество в непосредственности, а также в разрушении «танца», в который могут попасть родители и дети. Иногда его ответ приводит к полном тайм-ауту, но я думаю, что эта техника показывает некоторое обещание ...

Как уже говорили многие научные доказательства, телесное наказание не является лучшей формой наказания. Я хочу поддержать это, но в то же время я чувствую необходимость играть адвоката дьявола и быть справедливым, чтобы шлепать, даже если я рекомендую против этого. Это никогда не лучший вариант, но мы не должны оскорблять его или людей, которые его используют.

Как уже упоминали другие, порка может привести к агрессии у детей, хотя я думаю, что этот конкретный негатив имеет тенденцию быть чрезмерно преувеличенным. Исследования показывают, что повышенная агрессия связана с шлепанием, это реальная вещь, о которой следует знать, но исследования не показывают, что она столь же значительна, как это часто подразумевают многие крестоносцы против шлепания. Этого по-прежнему следует избегать, но это не приводит к тому, что все отшлепанные дети подвергаются физическому насилию и не приводят к их начальным поединкам; повышенная агрессия, связанная с шлепками, все еще мала по сравнению с гораздо более значительными факторами, такими как генетическая предрасположенность ребенка и родительское моделирование приемлемое поведение.

Поркой также можно злоупотреблять. Исследования показывают, что родители с большей вероятностью могут выпасть из гнева, и это может быть едва заметным эффектом, который могут испытать даже хорошие родители. даже любящий родитель все еще может быть подсознательно более склонным к шлепанию сильнее, чем обычно, или к тому, что он быстрее прибегает к шлепанию в ситуации, когда непонятно, а наказание оправдано, если его разозлить, из-за фактора катарсиса, который родитель получает от шлепания ребенка. Быть осторожным, чтобы никогда не отшлепать, когда гнев предотвращает многое из этого, но шлепки все еще более склонны к неправильному использованию по незаметным подсознательным причинам, которые никогда нельзя предотвратить на 100%, и поэтому лучше избегать этого, если существует другая альтернатива.

Однако я полагаю, что хорошие родители, использующие хорошие методы воспитания, могут значительно уменьшить влияние обоих вышеперечисленных факторов. Большая проблема с поркой заключается в том, что порка оказалась менее эффективной формой модификации поведения, чем такие методы, как тайм-аут. Порка - это в некотором смысле слишком быстрое наказание, которое заканчивается почти сразу после его начала. Это не дает ребенку достаточно времени, чтобы осмыслить причину и следствие наказания и полностью усвоить урок, который пытается навязать наказание. Исследования показывают, что дети младшего возраста в меньшей степени способны выразить причину своего наказания, когда их спрашивают впоследствии, когда используют шлепки вместо тайм-аута. Даже когда дети действительно понимают, что причина порки наказания заканчивается так быстро, что ребенок не у него нет времени останавливаться на отрицательном результате своего плохого поведения, которое они совершают в течение более длительного перерыва, и именно это время было потрачено на сожаление о действии из-за необходимости иметь дело с наказанием, которое действительно влияет на вероятность того, что ребенок научится урок. Меньшее наказание в течение более длительного промежутка времени будет «держаться» гораздо лучше, чем быстрые наказания, такие как шлепки.

Поскольку первоначальный вопрос задавался, когда требовалось «физическое» наказание, а не просто нанесение ударов, я также упомяну, что иногда другие формы наказания требуют физического аспекта. Когда ребенок получает свой первый тайм-аут, родителю, скорее всего, придется физически поставить его на тайм-аут и держать его там с силой, пока ребенок не поймет, что такое тайм-аут и что ему нужно его соблюдать. Можно утверждать, что все ранние наказания частично сводятся к тому, чтобы учить маленького ребенка тому, что он должен соблюдать свое наказание, даже если он этого не хочет, потому что вы можете физически принудить его, если он этого не сделает. В конце концов ребенок учится этому и выполняет наказания без физического принуждения, но все начинается с физического принуждения подчиняться. Ключевое отличие заключается в том, что сила не

Я также хотел бы очень быстро упомянуть, что изменение поведения не должно ограничиваться наказанием и не должно быть! Позитивное подкрепление поведения, которое вам нравится, так же важно, если не больше, то наказание за плохое поведение. В то время как наказание необходимо время от времени и должно использоваться, родитель должен искать возможности использовать положительное подкрепление, чтобы побудить ребенка делать что-то, а не наказывать ребенка за то, что он этого не делал. Я сосредоточился только на наказании выше, но я просто хотел подчеркнуть, что оно никогда не должно использоваться в качестве единственного средства обучения ребенка.

Я хочу сосредоточиться на термине «наказание». В простом виде это форма оплаты. Например, если вы угоните машину, вы заплатите год тюрьмы. Если вы посмотрите в книгу законов, перечислены «платежи» за некоторые действия. И после вашего пребывания в тюрьме с вами (теоретически) обращаются как с человеком, который никогда не совершал преступления.

В некоторых странах существуют также физические наказания, например, порка.

Давайте предположим, что все эти наказания успешны. (очень неправильная гипотеза, но это другое обсуждение)

Следующий вопрос: кто наказывает? Во всех случаях это нейтральное учреждение - в основном, государство. Даже в тех сообществах, где жертва может причинить вред, причиненный преступнику, жертва является контролируемым палачом.

Нейтральный случай считается объективным. Преступник напал на человека, а не на государство. Он не может отомстить государству.

Вы такой нейтральный пример для ребенка?

Ваш ребенок сделал вмятину в машине соседей. Сказали не играть возле машины снова и снова. Вы платите своему соседу и говорите своему ребенку, что его отшлепали за финансовые потери семьи?

Звучит неловко?

Это! Потому что ты больше не нейтрален. Вы стали жертвой своего ребенка, потому что вы должны заплатить. И наказание зависит от вашего гнева, а не от преступления.

Урок, усвоенный для ребенка: если вы злитесь на кого-то, просто избейте его.

Попытайтесь получить нейтрального человека или думать как один. Изменение поведения требует разумного подхода. Пусть он помоет машину с соседом и узнает, почему этот автомобиль так ценен для него. Дайте ребенку понять, какие изменения можно внести, и проявите творческий подход.

И вы скоро узнаете, что это более длительный, но более эффективный подход.

(Сноска. Я не являюсь носителем английского языка, поэтому некоторые слова могут показаться немного резкими в контексте (например, палач), но я не нашел более плавных)

Наказание, физическое или иное, неэффективно при контроле поведения.

Существует много исследований в области оперантной обусловленности, демонстрирующих, что графики позитивного подкрепления - действительно лучший способ сформировать и поддерживать желаемое поведение. Наказание эффективно для быстрого прекращения нежелательного поведения, но в конечном итоге оно не делает ничего, чтобы снизить вероятность такого поведения в будущем.

Я рекомендую вам прочитать короткую и приятную книгу Не стреляйте в собаку Карен Прайор (не только о собаках!). Существует раздел, посвященный обучению и укреплению поведения, несовместимого с нежелательным.

Я должен спросить следующее -

Что делает удар по ребенку тем, что другие родительские средства дисциплины не могут / не хотят?

Представляет ли отказ других методов проблему, которую необходимо решить путем физического насилия со стороны взрослого по отношению к ребенку? Или это представляет собой отказ родителя применять соответствующие методы, или, возможно, представляет собой потерю эмоционального контроля со стороны родителя?

Я никогда не ударил своих детей. Я был строгим родителем с последовательными жесткими правилами и границами между надлежащим и неподобающим поведением. Утверждение, что поразительность и строгость так или иначе связаны, на мой взгляд, является ошибкой.

Я также объяснил причины правил, в подходящее время, в меру своих возможностей, даже если они не могли понять все концепции. Это помогло им понять причину, благодаря которой соблюдение согласованных правил стало проще для понимания, понимания и соблюдения. Если бы у меня не было причины для моих правил, которую я мог бы сформулировать, то я бы спросил, было ли это необходимым.

Обратите внимание, что в настоящее время в 55 странах физическое наказание является незаконным, иногда даже запрещено на конституционном уровне (например, в Австрии ). В зависимости от конкретных законов и тяжести физического наказания, оно может представлять собой жестокое обращение с детьми и привести к вмешательству со стороны соответствующих властей. В серьезных случаях это может включать удаление права на опеку.

Поскольку законность является необходимым условием уместности, физическое наказание никогда не подходит, по крайней мере, в этих странах.

Статья 19 Конвенции Организации Объединенных Наций о правах ребенка обязывает подписавших ее лиц принимать законы, защищающие детей от всех форм физического и психического насилия.

По данным Всемирной организации здравоохранения , телесные наказания накладываются на жестокое обращение с детьми.

То, что я чувствую, соответствует уже высказанным мнениям. Но это только половина вопроса.

Видимо, это имеет смысл, но только с младшими детьми. И это примерно до 3 лет. В частности, это имеет смысл только для детей, чьи устные навыки недостаточно развиты, чтобы понимать строгую лекцию.

Даже тогда существуют очевидные ограничения. Во-первых, он используется только в самых крайних случаях, когда ваш ребенок рискует своей жизнью, а кто-то должен его спасти. Если это само по себе достаточно травматично, вам не нужно это усиливать. В противном случае наказание должно быть быстрым. Такие молодые дети не смогут связать отсроченное наказание с преступлением, в то время как цель состоит в том, чтобы установить прямую связь между опасным для жизни действием и очень негативными последствиями. В следующий раз может не быть взрослого, чтобы спасти вашего ребенка.

Как видите, это действительно исключительный случай. Большинство родителей никогда не столкнутся с таким ужасным сценарием, и это хорошо. У меня проблемы с поиском источников для этого.

Порка (поскольку удары по закону запрещены в большинстве стран) в некоторых случаях может быть несколько полезной.

Но есть проблемы с этим:

1. Вы можете не понять, почему вы отшлепали, поэтому ребенок может рассматривать вашу порку как вспышку насилия;
2. Вы можете отшлепать своего ребенка слишком часто;
3. Легко причинять физическую боль, так как ты намного сильнее, чем ребенок;

В то время как установление пределов является важной задачей в воспитании ребенка, использование шлепков в качестве наиболее распространенного инструмента для этого совершенно неправильно.