Какие есть способы сохранять спокойствие, когда имеешь дело с спорным подростком как отчим?

Как вы справляетесь с вспыльчивостью, когда имеете дело с падчерицей-подростком, которая бегает по губам? Как вы справляетесь с чувством подавленности, и как вы остаетесь спокойным, когда говорят обидные вещи?

Я получил лицо моей девочки, когда внезапно положил ей руки на голову, закрывающую уши, и велел ей заткнуться. Я просто хочу научиться сохранять хладнокровие.

Подростки трудны, скупы и будут раздвигать границы. Это то, что они делают. Это естественная часть их взросления и расправления крыльев. Неважно, кто вы и насколько хороши сводные родители, они будут говорить, чтобы попытаться причинить вам боль.

Первый шаг - принять и даже ожидать, что это произойдет.

В самый жаркий момент не принимайте то, что они говорят, близко к сердцу. Это позволит вам отделить то, что они говорят, от вашей обусловленной эмоциональной реакции.

Позже, когда все станет спокойнее, будет полезно подумать над тем, что было сказано. Обсудите все с ними и поработайте над устранением любых основных проблем.

Вещи становятся более сложными, когда вы отчим.

Большая часть чувства подавленности происходит от чувства бессилия.

Ребенок может чувствовать, что вы посторонний человек и не полностью уважаете свой авторитет. (Подросток редко уважает авторитет своих настоящих родителей, не говоря уже о сводных родителях.) Также вы можете чувствовать себя чужаком и не иметь власти над ребенком. Ребенок почувствует это и извлечет из этого максимум пользы! У детей есть сверхъестественная способность выявлять ваши слабости и эксплуатировать их.

Очень важно обсудить это с настоящими родителями. Вы должны получить их согласие относительно того, каковы границы того, как далеко вы можете пойти в дисциплинировании их. В идеале у вас должно быть столько же авторитета, сколько и у родителей - но это зависит от родителей, и это то, что развивается со временем. Если вы были на сцене всего пару месяцев, у вас, вероятно, не будет такого авторитета, как через шесть лет.

Однако, независимо от того, насколько у вас есть власть над детьми, вам нужна поддержка родителей. Если у вас нет полномочий обосновывать ребенка в течение года, при обсуждении проблемы с родителями важно, чтобы они серьезно относились к плохому поведению ребенка и принимали меры для дисциплинарного воздействия на детей.

Ребенок должен знать, что последствия неуважения к вам будут иметь последствия либо от вас самих, либо от родителей.

Стоит помнить, что реакция - это именно то, что пытается получить подросток. Причина, по которой она выходит с этими вредными вещами, в том, что она хочет, чтобы ты разозлился Она проверяет границы, пытаясь выяснить, как далеко она может вас подтолкнуть. Гневный ответ считается победой. Ответьте со спокойной властью, и ей станет намного быстрее скучно.

Прежде всего, не беспокойтесь о том, что вы отчим, когда она с вами, она ваша дочь. Сохранять спокойствие может быть очень трудно, даже с младшими детьми. Используйте стериотипический подсчет до десяти, удаляя себя из комнаты.

Или вы можете сосредоточиться на спокойном голосе и сказать, что вам нужно остановиться прямо сейчас, и мы можем продолжить разговор позже, а затем уйти.

Или вы можете поговорить с ней, когда она спокойна, и обсудить ее поведение и то, как, по ее мнению, вы можете заставить ее остановиться, когда она расстроена и начинает говорить.

Или вы можете сказать, что я люблю вас, однако я не могу быть рядом с вами, когда ваше поведение такое, я собираюсь уйти сейчас, и когда вы можете говорить со мной вежливо, я рад поговорить с вами.

Это может показаться вещами, которые не будут работать, но если вы будете последовательны, вплоть до использования одной и той же фразы / предложений каждый раз, они будут погружаться. Она - подросток, так что она не может остановить поведение, как вы будете чувствовать контроль, если у вас есть план атаки.

Удачи!

Мои собственные дети все еще находятся на расстоянии нескольких лет от подросткового возраста, но я уже несколько лет преподаю старшеклассникам, и они так же болтают с учителями, как и с родителями.

Аргументы возрастают предсказуемым образом, и я действительно думаю, что большинство подростковых аргументов проистекают из желания, чтобы к подросткам относились больше как к взрослым, а не как к детям. Подростки думают, что они взрослые и хотят, чтобы к ним относились как к взрослым На некоторых уровнях я могу отстать от этого. Они не взрослые; У большинства подростков нет ничего похожего на взрослые обязанности. Взрослые знают, что подростки не взрослые, но подростки не знают, что они не взрослые. Однако по мере взросления им нужно уделять больше внимания. Держу пари, что вы знаете горячие темы. Возможно, аргументы касаются ее желания пользоваться машиной, или когда она может говорить по телефону или что-то еще. Время обсуждать этот момент - не тот момент, когда она хочет покинуть дом с машиной или когда вы приходите в гостиную и видите ее по телефону в пятый раз подряд, когда вы знаете, что она не сделала свою домашнюю работу , Время обсуждать эти проблемы, когда все спокойны, ДО того, как возникнет ситуация. Вы, она и ваш супругнужно сесть и установить некоторые основные правила, касающиеся этих ситуаций. Составьте договор об этом. Если она хочет использовать автомобиль, то а) Она должна уведомить вас за два дня, чтобы убедиться в отсутствии других конфликтующих семейных планов, которые требуют ее использования. б) ее домашнюю работу нужно сделать, прежде чем она выйдет из дома. c) Если она использует весь бензин, ей нужно снова наполнить бак, или она отвечает за свой собственный бензин или что-то еще. Вы можете определить это самостоятельно. г) Она будет отвечать за помощь в обслуживании автомобиля (мыть его, брать его, чтобы заменить масло и т. д.) Должны быть возможности для некоторых переговоров по этому вопросу, чтобы она чувствовала, что ее мнения выражены и могут согласиться в сроки, изложенные. Если она не выполнит требования контракта, у нее не будет машины или чего-то еще.

Это не значит, что все точки конфликта будут устранены. Будут еще споры, но когда дело доходит до подростков, я научился просто уходить. Если я становлюсь все более спорным или рассерженным на ситуацию, я ухожу. Реальность такова, что к этому моменту и подросток, и я должны охладиться и восстановить эффективную связь между полушариями нашего мозга. Я спокойно (как можно более спокойно) говорю им, что я слишком зол, чтобы обсуждать ситуацию прямо сейчас, и мне нужно несколько минут, чтобы остыть, и они должны сделать то же самое. Как только у нас будет время успокоиться, мы сможем обсудить ситуацию.

Если ваша падчерица спорит с вами только потому, что вы не являетесь ее биологическим родителем, тогда ясно, что ваш супруг должен с ней справиться. В этот момент я просто отказался бы спорить с ней и сказать: «Вы должны поговорить с матерью / отцом об этом» или «Мы поговорим с вашей мамой / папой, когда он / она вернется домой» и уйдут. Я не хочу, чтобы это выглядело так, будто ваша роль родителя приуменьшена, но определение причины, по которой она спорит с вами, действительно важно, и если это причина, то зачем спорить? Не втягивайтесь в спор, который не может иметь положительного результата для кого-либо. Лучше сосредоточиться на улучшении ваших отношений с ней, чем еще больше испортить их бессмысленными спорами с ней.

Я думаю, что вы должны улучшить свой эмоциональный интеллект . Это изменит вашу жизнь.

Я лично люблю модель Даниэля Големана :

• Самосознание - способность читать свои эмоции и распознавать их влияние, используя интуитивные чувства для принятия решений.
• Самоуправление - включает контроль своих эмоций и импульсов и адаптацию к изменяющимся обстоятельствам.
• Социальная осведомленность - способность ощущать, понимать и реагировать на эмоции других, в то же время понимая социальные сети.
• Управление взаимоотношениями - способность вдохновлять, влиять и развивать других, управляя конфликтом.

Получить эту книгу:

http://www.amazon.com/Emotional-Intelligence-Daniel-Goleman/dp/1408806169/ref=sr_1_1?ie=UTF8&qid=1328270759&sr=8-1