Рассуждение против «потому что я так говорю»

Воспитывая нашего двухлетнего ребенка, мы с женой немного отличаемся от того, как заставить нашего ребенка подчиняться инструкциям, таким как «сесть в автомобильное кресло» и «надеть рубашку».

Один из нас считает, что важно объяснить ребенку, почему он должен делать то, что он делает, и заставить ребенка чувствовать, что он хочет это сделать («давайте сядем в машину, чтобы мы могли навестить Джои»), как а также предлагать сделки и сделки («если вы сядете в машину, я позволю вам взять с собой вашего плюшевого мишку»).

Другой считает, что важно научить ребенка, что его роль в семье - просто подчиняться, даже если он не согласен или не понимает, почему; и частое предложение сделок и объяснений подрывает эту цель, обучая его тому, что он не должен делать то, что ему говорят, а скорее имеет право торговаться на более выгодных позициях.

Я думаю, что лучшее решение где-то между ними.

Но существуют ли какие-либо исследования или соответствующие объективные идеи, которые могут повлиять на то, какую стратегию следует подчеркнуть в данном возрасте?

Объяснение причин, по которым задачи требуются, поможет ребенку понять задачи. С точки зрения развития важно, чтобы дети понимали задачи - что мы делаем и почему, когда они становятся старше, они могут сами решать свои задачи. Тем не менее, торги, хотя и заманчивы, устанавливают приоритет все возрастающей «цены» за соблюдение. Это учит ребенка тому, что они могут вымогать цену за каждое задание, которое вы о них просите.

Из множества вещей, которые я прочитал, важно найти баланс между двумя стилями, упомянутыми выше. Ультра-авторитарная перспектива « Сделай это, потому что я так говорю», период, скорее всего, приведет к обиде в дополнение к ограничению способности ребенка решать проблемы и обосновывать мыслительные задачи. Торг будет трудно сломать ребенка, как они стареют. Поведение изучают, а ребенка учат, что, если они выдержат, будет определенная внешняя ценность для выполнения повседневных задач.

Удивительный ресурс, который рассматривает сбалансированное воспитание детей в « Нет, почему дети всех возрастов должны это слышать, и как родители могут это сказать» от Дэвида Уолша. Это касается переговоров по задачам. На самом деле это не относится к чрезмерно авторитарному стилю воспитания, но может быть в состоянии предоставить некоторые идеи для нахождения стиля воспитания, который согласован между обоими родителями.

Родителям НИКОГДА не следует быть в крайне противоположных родительских стилях. Это сбивает с толку ребенка и приводит к возможной обиде на одного из родителей. Сбалансированный является лучшим, но единение необходимо. Родители должны быть единой командой.

Я учу своих детей, когда они спрашивают «Почему» относительно инструкции, я объясню, почему ПОСЛЕ того, как они следуют инструкциям, таким образом, они учатся следовать инструкции и узнают почему.

Одна из объективных причин для того, чтобы послушание было первым, задавайте вопросы позже, заключается в том, что, когда вашему ребенку угрожает опасность, у вас нет времени на объяснения и переговоры. Кроме того, дети, которые молоды, не планируют заранее действовать в своих собственных интересах, даже по своим собственным определениям. Они будут плакать в течение часа, потому что они хотят играть вместо того, чтобы надевать рубашку, когда логичным будет потратить минуту на то, чтобы надеть рубашку, чтобы потом они могли играть дольше.

Одна из объективных причин подхода «объяснить и договориться» заключается в том, что есть некоторые вещи, которые вы абсолютно не можете сделать, если ваш ребенок не купится на них, например, приучение к горшку. Это просто не работает, чтобы приказать вашему ребенку пойти горшок. Им нужно понять причины или получить достаточное вознаграждение, чтобы проявить инициативу.

Сбалансированный подход заключается в том, чтобы учить, что в некоторых ситуациях можно возразить, а в некоторых - просто поверить на слово родителям и повиноваться. Вы не можете ударить свою сестру, но вы можете выбрать, какую обувь надеть. Нет смысла вести переговоры с кем-либо , будь то с детьми или в бизнесе, если вы не готовы сказать, что цена слишком высока и уйти.

Я обнаружил, что рассуждения о том, как они растут, окупаются, когда мои дети становятся старше. Они понимают, что я не прошу их делать что-то необоснованно. Зная причину, по которой они что-то делают, они часто находят другой или лучший способ сделать что-то для достижения цели. Я воздержался от блокировки стеклоподъемников в машине и просто попросил их не играть с ними, потому что это раздражает водителя (среди прочих причин). Я думаю, что это прививает более разумную дисциплину, чтобы думать о других, прежде чем они совершат действие, а не просто воздерживаться по неизвестной причине.

Что касается безопасности, мы, безусловно, сделаем команду срочным голосом, но я не думаю, что это связано с двумя приведенными причинами. Я бы кричал на взрослого, чтобы он "остановился!" или "Берегись!" если бы они были в опасности. После того, как призыв к действию произошел, мы всегда обсуждаем то, что могло произойти, или некоторые последствия действия.

Я также согласен с тем, что торги (отличные от рассуждений) - это скользкий путь и что-то, чего следует избегать. Я иногда предлагаю им выбор между выполнением работы по дому или наказанием (потерей привилегий), а затем выполнением работы по дому. Кажется, это сделка, которую они не пытаются повторить.

Я должен признать, я ненавидел слышать: «Потому что я так сказал!» от моего отца, и я пообещал себе, что я не буду использовать это на моих детей.

Если я скажу сыну перед обедом помыть руки и он скажет: «Почему?» Я говорю ему, чтобы он посмотрел на его руки (обычно грязные от мелков, маркеров, чего бы он ни находился, находясь на улице, и т. Д.) И спросил его: «Хочешь съесть то, что у тебя на руках? Я знаю, что не стал бы - чистить». руки намного лучше есть. Он еще не в том возрасте, когда он задает вопросы ВСЕ, хотя.

Моя дочь с другой стороны (да, да, яблоко и все такое) было абсолютно любопытно на абсолютно все. Я купил ей детский химический набор для ее дня рождения, когда ей было 10 лет, и она спросила, может ли она отнести его в самолет обратно к отцу, и я сказал ей: «Нет, он должен идти в вашем багаже ​​под самолетом». Она (конечно) спросила: «Почему, мама?» и мой отец сказал: «Потому что твоя мать так сказала!»

Я повернулся к отцу и сказал: «Это неприемлемый ответ. Это было не для меня, когда я был маленьким, и я отказываюсь использовать его с моим ребенком». Затем я повернулся к Ванессе и сказал: «Потому что он содержит много порошков и некоторых химикатов, которые могут затруднить дыхание для других людей в самолете, если вы пролили их».

Она подумала об этом и сказала: «Ты права, мама. Она должна пойти в моем багаже». и это был конец этого.

Я делаю баланс обоих. У нас есть то, что мы называем Reason #0, что понимается под следующим:

Мама и папа очень тебя любят, и наша задача - защитить тебя и избежать ошибок. Если мы просим вас что-то сделать, это потому, что мы хотим, чтобы вы были счастливы.

Я никогда не чувствовал себя хорошо, говоря это, потому что я так сказал , хотя должен признать, что говорил это в моменты разочарования. Я хочу, чтобы наш ребенок мыслил критически, и вопрос о том, что кажется странным наставлением, является упражнением в этом. В то же время мне очень нужно, чтобы она выслушала нас, и нельзя ожидать, что все в жизни будут постоянно объяснять свои запросы (учителя, начальники и т. Д.).

Это в тот момент (в шесть лет), где, если она не получает ответа на вопрос, почему? Она просто понимает, что это что-то важное, что мы ожидаем от нее, и (в общем) просто делает это. Иногда она делает это с небольшим протестом, но она все еще делает это.

Я объясняю свои рассуждения довольно часто, при условии, что есть время, и это имело бы для нее смысл.

Дети в этом возрасте процветают на рутине. Когда вы говорите им: «Если вы сделаете х, у вас случится», они просто не поймут этого. Поэтому, кому бы вы ни думали, что вы должны рассуждать со своим ребенком, нужно обратиться к учебникам по психологии развития и получить подсказку.

Это не какая-то академическая чушь с моей стороны. Я гордый отец счастливого двухлетнего мальчика, который знает, чего ожидать и чего от него ждут. Возможно, он еще не знал «почему», и, честно говоря, ему было все равно. Мы поможем ему постепенно понять, как он взрослеет. Эти вещи требуют времени, поэтому вам просто нужно максимально использовать существующую ситуацию. И в настоящее время вы можете научить своего малыша хорошим привычкам.

Я нигде не видел, чтобы этот выбор относился только к объяснимым вопросам. Но многие «заказы», ​​полученные от родителей, просто невозможно объяснить словами или слишком сложны для этого возраста. Например, как вы объясните (и должны ли вы?) Своему ребенку, почему он или она не должны снимать штаны на публике. Ответ, который я бы дал, - «Человек так не делает», что вовсе не является объяснением и само собой разумеется.

Более того, мне нравится, когда мой ребенок сам экспериментирует со многими вещами. так, например, если он опасно толкает большой стул, я скажу «будь осторожен» достаточно громко, но если не слишком опасно, я позволю ему перейти к очевидному результату его падения под ним. Тогда я скажу: «Я сказал тебе быть осторожным». Я думаю, что этот способ может быть более липким, чем объяснять в деталях, почему толкать стул не очень хорошо, и в то же время не позволять ребенку самостоятельно экспериментировать с причиной. Очевидно, что это применимо не во всех случаях.

Другой способ объяснить вещи, о которых здесь не сообщается, - сказать «потому что вы сделаете своих родителей очень грустными, если вы сделаете это». Это не рациональная причина, это эмоционально, но я думаю, что это все же лучше, чем торг.

Вы оба правы. Ключ в поиске баланса. Я склонен слишком много рассуждать с Алисой и так часто, когда мне нужно, чтобы она просто повиновалась, потому что мы спешим, или я не могу разобраться во всем из-за аудитории и т. Д., Когда она стала старше, ей требовалось слишком много "рассуждать с". Вот кое-что, чему я научился, когда она была немного старше твоей, и это помогло нам восстановить равновесие.

Придерживаясь методов, которые не включают в себя аргументацию, не позволяет вашему ребенку увидеть, как вы моделируете свое мышление при принятии решений, задавайте вопросы, чтобы помочь им принимать решения в будущем, или просто понимаете правило, чтобы применять его позже без необходимости вмешайтесь, но, чтобы сохранить равновесие, я предлагаю не заниматься «рассуждениями», которые в большинстве случаев занимают более двух-трех предложений. Если это требует от вас целого абзаца или становится все больше и больше, ваш ребенок, вероятно, не полностью понимает все это и может быть не готов понять этот конкретный набор «причин».

Тем не менее, подкуп не является хорошей идеей. Убеждать из-за хороших вещей, которые уже приходят, если ваш ребенок «садится в машину», например, совсем другое. Никогда не говорите, что у него или нее есть выбор, если в этом вопросе нет реального выбора. В конечном счете, вы - начальник, но вы все еще можете объяснить, почему вы сделали выбор (кратко).

Я также лично избегал бы, «потому что я так сказал», и заменял бы его множеством подобных вещей. «Мне нужно, чтобы вы доверяли мне прямо сейчас, мы поговорим об этом позже» или «потому что это то, что мне нужно прямо сейчас». Это действительно просто выбор стиля, но я считаю, что он будет более открыт для разговора позже, чем "потому что я так сказал - аргументация может произойти позже, когда они станут старше".

Наконец, я хотел бы предложить, чтобы, когда вы можете дать своему ребенку возможность, сделайте это. Это даст ему / ей возможность время от времени, когда все в порядке, так что вы также можете сказать: «Я позволю вам решить многие вещи - прямо сейчас, вы должны позволить мне решить это». ПЛЮС дает вашему ребенку возможность попрактиковаться в принятии решений. Посмотрите и прочтите «Воспитание с любовью и логикой» для получения дополнительной информации.

Вы и мать вашего ребенка - команда. Если бы не вы, вы могли бы просто расколоться, не так ли?

Когда вы являетесь руководителем отдела и хотите создать свою собственную команду, у вас есть две основные философии: - вы можете сосредоточиться на слабости людей и заставлять людей совершенствоваться во всех аспектах, которые они плохие, никогда не признавая их сильные стороны; - или вы сосредоточены о том, что люди могут делать хорошо, и назначать им задачи, чтобы каждый использовал свои силы, и иногда вы также даете людям шанс улучшить свою слабость.

Мать моего ребенка (мы расстались) хочет, чтобы он делал все грубой силой (это моя интерпретация). Если он играет с DVD, у нее будет очень агрессивный язык тела (по моему мнению), и он скажет ему: - ДАЙ МНЕ DVD. Вы можете ясно видеть, что он запуган, это вызывает смущение у них обоих, и это занимает несколько минут, пока его не решат.

Я просто подошел ближе и предложил сделку: я показал ему еще один объект, который был гораздо интереснее DVD, и он был очень счастлив совершить «обмен» или взять самый интересный объект. В этом случае, я вижу это как беспроигрышную ситуацию: ребенок получил что-то еще лучше, чем они хотели, и вы тоже.

Итак, единственная проблема заключается в том, что вы не определяете это как «предложение сделки» или «предоставление альтернативы», а начинаете воспринимать это как подкуп. Проблема не в действии, а в мышлении, стоящем за ним.

Мне никогда не нравился стиль матери моего ребенка для воспитания детей, но однажды я пытался уложить ребенка спать для себя, и это не сработало. Я попросил ее совета, и она сказала, что я должен поставить его в комнату и, если он не спит, что я должен выйти из комнаты и сказать ему, что я вернусь, как только он успокоится. Ему это не понравилось, и я почувствовал себя ужасно, но через 5 минут он спал!

В моем методе это заняло два часа и заставляло всех напрягаться, но, используя метод матери (который я обычно воспринимаю как грубый), это работало довольно хорошо.

Поэтому я думаю, что квест в том, чтобы не решить, является ли «предложение сделки» ВСЕГДА плохим или нет, это просто вопрос чувства, в какой ситуации «торговая система» лучше, и в которой «делать, потому что я знаю, что это хорошо для ты "лучше!

Ну надеюсь я помог :)

Благодарность!