Почему дети всегда делают то, что мы им НЕ говорим?

Такое поведение я видел у многих детей, в том числе у меня (2 года).

Когда я скажу ему НЕ держать нож, он обязательно сделает это. Если я скажу ему не проливать молоко на пол, он в этот момент уронит стакан.

Я немного запутался в том, как остановить такое поведение. Я знаю, что мы всегда должны «ругать» наших детей, если они поступают неправильно. Но с такой тенденцией они всегда будут делать то, что мы избегаем от них.

Как правильно бороться с таким поведением?

Я не психолог, но я часто слышал, что с психологической точки зрения «нет» или отрицание в услышанных словах подсознательно подслушано, поэтому, если вы скажете ребенку «не держите нож», что проходит к его мозгу только «держи нож». (Я думаю , что я прочитал , что , например , в книге «Секрет счастливых детей» от Стива Biddulph )

Решение состоит в том, чтобы использовать положительные выражения вместо отрицательных.
Это часто сложно и иногда кажется мне невозможным, но очень часто это работает:

• Я думаю, что лучше сказать «будь осторожен», чем «не бей головой об острый край и не рани себя, чтобы нам пришлось ехать в больницу»!
• Скажите «держите стакан осторожно», а не «не роняйте его».
• Скажите «нож всегда остается на столе», а не «не трогайте нож».
• Скажите «всегда оставайтесь на тротуаре», а не «Никогда не ходите по дороге».

Я также слышал об этом «позитивном» программировании, когда разговаривал сам с собой (громко или «в голове»): например, если вы едете на своей машине, и вы устали и говорите себе: «Не сходите с дороги!», Скорее всего, вы действительно сойдете с дороги, чем если вы скажете себе: «Оставайтесь на дороге!»

Ответ BBM превосходен, но я просто подумал, что хотел бы добавить немного о независимости. По мере того, как дети растут, начинают развивать независимость и начинают нести ответственность за свои действия, они могут придумать свой собственный уникальный способ узнать, каковы «правила», которые сочетаются с независимостью и ответственностью. Без правил независимость каждого нарушит независимость всех остальных, и будет хаос. Сначала дети не понимают необходимость правил, а просто слышат, как вы говорите им то, что им не следует делать.

Возможно, этот ответ - преднамеренное участие в явно запрещенном поведении - просто один из способов проверки воды. Почему я не должен держать нож? Что будет, если я возьму нож? Мы знаем ответы на эти вопросы, и мы надеемся, что мы сможем избавить наших детей от необходимости изучать эти ответы на собственном опыте. Поймите, что этот тип непослушания не обязательно указывает на какой-либо сбой с вашей стороны как родителя.

Дети чрезвычайно чувствительны к непоследовательности и лицемерию, поэтому доверие может быть вашим главным союзником в этой борьбе (и помните, что для развития доверия требуется время). Например, если вы скажете им не держать нож, а потом они увидят, что вы держите нож позже, подумайте, как ребенок это воспримет. Мы понимаем, что это не является противоречивым и лицемерным, но они не могут. Как и предполагали другие, мы должны быть осторожны со словами, которые мы используем, когда говорим нашим детям, что не следует делать.

Я предлагаю просто быть как можно более последовательным с тем, что вы говорите им не делать, и с навязыванием последствий непослушания. Детям требуется время, чтобы понять, почему они не должны делать определенные вещи, и мы можем пожелать, чтобы они просто признавали и доверяли нашему опыту в это время, но мы должны быть терпеливы с ними, когда они учатся. Быть последовательным (как с точки зрения «слов в соответствии с действиями», так и «последовательными в каждом случае») - это одна из лучших вещей, которые вы можете сделать, чтобы помочь этому процессу обучения.

Я думаю, что все вы правы в отношении формулировки вещей в позитивном ключе, однако, результат все равно может быть таков, что ребенок делает это в этом случае, особенно когда речь идет об опасности (например, нож или дорога). быть занятым.

Разные работают на разных детей, иногда методом проб и ошибок - единственный способ выяснить, что работает для вашего ребенка. Кроме того, серьезность акта (с точки зрения того, насколько это опасно) применяется и здесь.

1) Тайм-аут (одна минута в год) работает / ред для 2 из 4 моих детей. (Моя младшая слишком молода, чтобы реагировать на это, и моей второй неважно, у нее время вышло. Мой старший, у которого перерыв работал, когда она была моложе, ей сейчас 7 лет, ставит себя на время сейчас когда она знает, что находится на грани попадания в ситуацию, которая нехороша, на языке взрослых мы бы назвали это время одним).

2) Если ситуация действительно опасна (т. Е. Мой 3-летний сын самостоятельно перешел улицу), должны быть предприняты немедленные действия, и поэтому тайм-аут не сработает, поскольку, вероятно, этого нельзя сделать прямо сейчас. Я никогда не била своих детей и не шлепала их, однако, когда он сделал это, я ударил его по пятам. Я уверен, что это не повредило, однако он плакал, и после того, как он закончил плакать, я спросил его, какую ошибку он сделал, и он сказал мне, что ему не разрешают переходить улицу в одиночку. Я спросил его, почему это правило, и он сказал, что машины его не видят, поэтому он может пострадать (вот почему мы говорили ему раньше, было приятно узнать, что он слушает).

3) С моим 4-летним ребенком, который не реагирует на тайм-аут, мы использовали либо удаление ее из комнаты (вроде как тайм-аут, но она может вернуться, когда она будет готова сообщить нам свою ошибку), либо ее стойку перед собой. о нас и обсуждении с ней (обычно в длительной манере, чтобы она чувствовала себя нехорошо, а не как внимание), в чем была ошибка и почему это не очень хорошая идея.

4) со всеми моими детьми мы используем вышеперечисленное только в крайнем случае, до того, как наш дом будет работать нежелательно, он будет отображаться на наклейках. Дети работают над одним или двумя вариантами поведения за раз и получают наклейки на графике, когда они слушают в первый раз, или играют с большим количеством детей в школе (а не только со своим лучшим другом), или учатся быть мелкими в горшке, или собираются хорошо спать и т.д. ОДНАКО, это не работает с опасным поведением.

Я хотел бы повторить, что это делается после того, как мы сделали положительное утверждение о поведении, которое мы хотели бы видеть, и поведение все равно сделано.

Я думаю, что это связано с отсутствием у них опыта. Подумайте о чем-то сложном, что вы узнали недавно. А теперь представьте, насколько труднее было бы научиться, если бы вас учили только тому, чего нельзя делать. Такие вещи, как избегание опасности или беспорядка, кажутся нам здравым смыслом, но в какой-то момент мы все боролись за то, чтобы научиться этому поведению.

Моему сыну сейчас четыре с половиной года, и он может что-то остановить, если мы скажем ему, но он все равно просто «замерзнет», если мы скажем ему не делать что-то. Мы не можем просто сказать: «Перестань беспокоить свою сестру», потому что он понятия не имеет, что делать вместо этого. Мы должны сказать: «Иди играй со своими игрушечными машинками». Это немного противоречит нашей природе, потому что родители хотят установить границы, но в основном позволяют своим детям руководить собственной игрой. Однако иногда вам просто нужно подтолкнуть их в правильном направлении.

Кроме того, специально для решения таких вопросов, как разлив молока, часто помогает установить границы дальше от края. Вместо того, чтобы просто сказать им, чтобы они были осторожны с молоком, давайте им пить только тогда, когда они сосредоточены, садятся где-нибудь в безопасности и т. Д.

Я думаю, что это этап развития языка, понимание концепции добавления «не» к фразе. Несколько раз, с моим малышом, я думаю, что вместо непослушания или чего-то еще из-за положительного / отрицательного подкрепления он просто не понимает команду «не». Он слышит: «Не трогай нож» и понимает, что я хочу, чтобы он что-то делал с ножом, но не обязательно, что я хочу, чтобы он делал, поэтому он хватает его.

Одна команда, которую я пытался изменить, когда я использую ее, это бросать еду на пол. Раньше я говорил: «Не бросай еду на пол». Это не очень ясно говорит малышу и не говорит ему, что делать с едой. Теперь я пытаюсь не забыть сказать: «Положи еду в рот» или «Положи еду в сторону, если ты не хочешь».

Мои рассуждения о том, почему это так, могут быть неправильными, но я работаю в детском саду для малышей и видел, как они и мои собственные рассказывают им, что делать, а что нет, работает намного лучше.

Я могу подумать о двух причинах: 1) Если вы запрещаете что-либо, не объясняя, ПОЧЕМУ вы это сделали - это естественно, что ребенок хочет знать причину, и единственный способ для него узнать это - запретить.

2) Человек, которому что-то запрещено, чувствует себя униженным. Униженное состояние (настроение) ума вызывает дискомфорт. Чтобы перестать чувствовать дискомфорт, нужно нарушить запрет.

Лично я думаю, что вторая причина более вероятна, потому что она работает на более низком уровне сознания.

Это отличный вопрос. Я слышал, что когда вы говорите что-то, что не нужно делать, как «не спускайся с ума», разум пропускает слово «не надо», и для этого нужно идти вниз… Так что лучший способ общаться с людьми это сказать, что делать, как «останься здесь, опусти нож» вместо того, чтобы сказать «НЕ спускайся, НЕ трогай нож».

Простой ответ: Defiance - это спорт для малышей. Чем больше вы говорите им не делать что-то, пока они это делают, тем больше они будут это делать. И они будут смотреть прямо на тебя с большой озорной улыбкой и смеяться.

Не позволяйте этому злить вас или воспринимать это как признак неуважения. Они кормят вас, говоря им не делать этого, так что просто не подпитывайте их неповиновение. В примере с ножом все, что осталось, - это убрать нож, чтобы малыш не смог навредить себе. Единственный способ научить малыша не играть с ножом - это забыть о ноже и не иметь к нему доступа.

(У меня есть двухлетний сын.)