Как родитель, как дисциплинировать детей, которые отказываются подчиняться, не причиняя им физического или эмоционального вреда?

Основной вопрос

Мой 13-летний младший брат не поддается никаким попыткам контролировать его, и мои родители не / не могут сказать ему делать то, что он не хочет делать. Он просто отказывается это делать, и они ничего не могут с этим поделать. (например, тайм-аут терпит неудачу, и если ему приказывают сидеть в своей комнате, он часто не идет даже на короткое время)

Полный вопрос

Мои родители очень заняты, и у них не было достаточно времени, чтобы развить здоровые отношения со своими детьми. Главной проблемой, которая возникла без контроля, является тот факт, что мой 13-летний брат стал непокорным для любых попыток дисциплины. Если не считать физического ограничения его, что он знает, что мои родители не будут делать, у них нет вариантов, когда он отказывается подчиниться, и в результате, по моему мнению, он не был наказан по какой-либо причине в течение нескольких лет. Как я могу (предположим, что я являюсь родителем в идентичном теоретическом случае) или что могут сделать мои родители, чтобы наказать его за то, что он сделал что-то, когда он становится жестоким, не причиняя ему физического вреда, но не позволяя ему «победить» все время? Что я могу сделать в моей нынешней ситуации? Это тихо вбивает глубокий клин между моими родителями, и мне больше не удобно говорить с кем-либо из них о чем-то частном.

Следует отметить, что в этой ситуации я не являюсь родителем (16-летний старший брат), но написал это с этой точки зрения, поскольку травма, вызванная годами этого, заставила меня задуматься, хочу ли я детей или нет, когда вырасту. Есть ли способ справиться с этим и предотвратить его, прежде чем это станет плохо?

Отредактировано, чтобы ответить на вопрос.

(Пишет так, как будто вы родитель). В отношениях с вашим братом много негатива. В этом случае некоторые эксперты предлагают отойти от негатива и сосредоточиться на позитивности. Фраза для этого: «Поймай, что они хороши». Сведите к минимуму конфликты, научившись выбирать свои бои, как минимизировать эскалацию и размежевание в конфликтных ситуациях, избегать зацикливания на истории (без комментариев типа «Наконец-то!» Или «Сколько раз ...?» И т. Д. Родители, которые проходят курсы поведения Управление (свое и своего ребенка) часто видят значительное улучшение.

Реальность такова, что найти такие родительские классы или читать о них самостоятельно сложно. Внедрение навыков в реальных ситуациях в настоящий момент является сложным, но необходимым. Возможно, вы застряли в рутине разочарования и (к сожалению) гнева. Получение "отклеить" имеет решающее значение для успеха.

Сказав это, вся семья здесь находится в безвыходном положении, как вы знаете (вы ставите под сомнение рождение детей как следствие среды / динамики семьи).

Как я могу (предположим, что я родитель в идентичном теоретическом случае) или что мои родители могут наказать его за то, что он сделал что-то, когда он становится жестоким, не причиняя ему физического вреда, но не позволяя ему все время «побеждать»?

У меня нет удовлетворительного ответа на ваш вопрос. Ты ничего не можешь сделать. Ваши родители, вероятно, сдаются, потому что это легче, чем страдания, через которые они проходят, пытаясь заставить вашего брата подчиниться.

Хотя вам может показаться, что где-то есть разумный ответ, воспитание детей не является обычным делом. Вините родителей с особой осторожностью, ведь дети могут быть ужасными. Они не рождаются с чистого листа, и не все проблемы, которые ребенок вызвал у родителей. Для драки требуется как минимум два человека.

Лучшее, что я могу порекомендовать, - это семейная терапия с психологом-подростком, который имеет опыт лечения оппозиционного вызывающего расстройства . Я не говорю, что у вашего брата это есть, но если у них есть опыт работы с ODD, у них будет опыт, необходимый для того, чтобы справиться с вашим братом.

Вам не нужно бояться иметь детей. К счастью, некоторые дети рождаются прекрасными и остаются такими. Но вам, вероятно, нужно будет изучить некоторые родительские навыки, которые не были смоделированы вашими родителями.

_{У моего брата был ODD, и сказать, что он зарабатывал на жизнь дома неприятно - преуменьшение. Мои родители были очень старой школы - они верили в побои - но даже с этим они тоже не могли справиться; в итоге они выгнали его из дома сразу после школы. Его школа (школы) и армия также столкнулись с большими трудностями.}

_{Блок-схема стратегий управления поведением для семей детей с сопутствующим синдромом дефицита внимания с гиперактивностью и поведенческим поведением}

У меня нет личного опыта в такой ситуации, как ваша, но я недавно наткнулся на статью об агрессивных детях и о том, как родители могут с ними справиться. Я постараюсь объяснить суть этого.

В статье говорится, что агрессия у детей - это всегда вопрос внимания . Ребенок хочет, чтобы родители проводили больше времени с ними или знали, что они заботятся о нем. В статье также говорится, что агрессия у детей может быть реакцией на чувство незащищенности .

Если это правильно, то обращение с братом должно включать

• Проявляя интерес к его жизни

• Проводить больше времени с ним (возможно, уже слишком поздно в 13 лет, когда он хочет проводить больше времени со своими сверстниками)

• Показывая ему, он нравится

• Заставить его чувствовать себя в большей безопасности. Это достигается путем предоставления четких руководящих указаний относительно того, какие виды поведения являются приемлемыми, а какие нет, а также определения и применения ограничений .

Интерес к жизни вашего брата и проводить больше времени с ним не должно нуждаться в каких-либо указаниях случайных незнакомцев в Интернете; ваша семья может лучше всего определить, как вы это делаете. Вы пишете, что ваши родители очень заняты: если это не нужно для обеспечения финансового выживания семьи, они должны пересмотреть свои приоритеты. Тринадцатилетний подросток почти вне их досягаемости; что-то должно быстро измениться. Прямо сейчас твой брат только усложняет жизнь дома. Если он не научится контролировать себя дома, ему, возможно, придется учиться этому у других, с гораздо более тяжелыми последствиями, пока он не научится.

Определение и соблюдение лимитов кажется реальной проблемой в вашей семье, и я не думаю, что ситуация улучшится без ее изменения. Позволить твоему брату со всем смириться - это худшее, что могут сделать твои родители ваш брат может истолковать это как отсутствие интереса к нему и вести себя еще хуже, вызывая реакцию.

Если не считать физического ограничения его, что он знает, мои родители не будут делать, у них нет вариантов, когда он отказывается подчиниться

Существует очень большая разница между физическим ограничением кого-либо и нанесением ему физического вреда . Твоему брату 13 лет, так что, по крайней мере, твой отец должен быть способен сдерживать твоего брата, когда он становится жестоким. В этом нет ничего плохогов сдерживании того, кто становится жестоким; напротив, я думаю, что необходимо уберечь его и других присутствующих от зла. Твой отец не должен причинять боль твоему брату или демонстрировать свое господство; он может просто схватить его в медвежьи объятия, или, возможно, поднять его и поместить его в свою комнату. Я не думаю, что это обычно необходимо для 13-летних, но если ваш брат реагирует на применение ограничений с помощью насилия, я не думаю, что ваши родители могут сделать что-то еще (но см. Ниже о ненасильственном сопротивлении).

Он смотрел футбол по телевизору, и мой папа попросил его убрать тарелку со своего места за столом, и он отказался, так что после некоторого крика мой папа сказал ему выключить телевизор и пойти в свою комнату, после чего мой брат снова отказался и продолжал смотреть телевизор, пока мой отец не встал перед телевизором, и у них было немного лицо. Конечным результатом было то, что мой отец сдался, а мой брат продолжал смотреть футбол, не убрав тарелку со стола.

что могут сделать мои родители, чтобы наказать его за то, что он [...] что-то сделал, но не позволил ему все время "побеждать"?

Речь идет не о наказании и победе, а о том, что действия имеют последствия.

В любой лидерской функции (и особенно в роли родителя) вам нужно быть надежным. Если вы ожидаете, что люди будут слушать вас, вы должны дать им понять, что выполнение того, что вы говорите, приводит к лучшим результатам для них, чем отсутствие слушания. Это также означает, что вы не можете придумать произвольные последствия - они должны просто естественным образом следовать поведению вашего брата. Например, если ваш брат не хочет убирать тарелки, не позволяйте ему смотреть телевизор, это понятное, но произвольное следствие. Лучший способ справиться с этим - просто оставить тарелку на столе. Никто другой не должен убирать это. Рано или поздно он будет достаточно противен своей грязной тарелке, чтобы убрать ее и получить новую (это может занять некоторое время, но, надеюсь, он поймет, прежде чем тарелка начнет ползти).

Это работает и с другими вещами. Если твой брат не хочет убирать свою комнату и бросает всю свою грязную одежду под свою кровать, то, возможно, ему не следует заставлять ее поднимать - но никто другой не должен делать это за него, а мама не должна иди собирай его грязную одежду, чтобы постирать их Рано или поздно у него кончатся чистые вещи. Он может пойти в школу вонючим на небеса, но держу пари, он не будет делать это долго.

Что, если он оставит свои вещи, лежащие по всему дому, и всех это беспокоит? Вы можете убрать его куда-нибудь, где он его не найдет (или, в конце концов, выбросить) - если он не убирает за собой, это естественное следствие, что он не будет знать, куда исчез его материал. Он не может ожидать, что вы отложите его вещи для него, и он не может ожидать, что вы потерпите больше беспорядка, чем другие члены семьи.

Ненасильственное сопротивление

Если ваши родители действительно не хотят сдерживать вашего брата, когда он становится агрессивным, они могут попробовать форму ненасильственного сопротивления. Он должен работать в несколько этапов:

1. Постарайтесь предотвратить эскалацию (не втягивайтесь в споры или угрозы, дождитесь окончания бури, прежде чем пытаться говорить и т. Д., Не ожидайте победы , просто оказывайте сопротивление)

2. Как только это сработало несколько раз, скажите ему, что они больше не хотят мириться с ситуацией

3. Если случается насилие, ваши родители получают помощь от кого-то, кого уважает ваш брат. Это может быть другой член семьи, друг семьи или даже учитель. Эта помощь состоит в том, чтобы просто рассказать этому человеку о ситуации, а затем рассказать своему брату, что он / она слышал о том, что произошло, и что он / она не одобряет.

Обратите внимание, что шаг 3 требует, чтобы ваши родители доверяли кому-то другому, чтобы он знал о трудностях, с которыми они сталкиваются со своим сыном.

Не бойтесь иметь собственных детей только потому, что ваши родители не знают, как обращаться с вашим братом. Если вы проводите время со своими детьми и говорите им, какое поведение вы ожидаете от них на раннем этапе, есть вероятность, что они не будут развивать проблемы вашего брата.

Что могут сделать мои родители?

Они могут делать что угодно и все, что только в рамках закона. Реальный вопрос в том, что ваши родители захотят сделать.

Многие родители, с которыми я встречался, используют капиталистический / привилегированный подход к наказанию, то есть в ситуации, когда они чувствуют, что ребенок заслуживает наказания, они забирают дорогие материальные предметы и привилегии, которые они предоставляют ребенку (мобильные телефоны, спортивное оборудование, автомобили). , и т.д.). Я лично считаю, что это ленивый метод, который на самом деле ничему не учит, кроме как подавлять желание плохо себя вести только в надежде получить выгоду благодаря предоставленным привилегиям. Это делает отличный стимул лгать и просто не попасться. Такой подход имеет тенденцию «контролировать» проблему поведения, но не решать ее.

Вы не первый из моих старших братьев и сестер, которые встречались в такой ситуации - на самом деле, родители почти отказываются от воспитания своего младшего ребенка, что очень печально. По сути, они научили вашего брата, что он абсолютно сойдет с рук, что является опасной ситуацией. Часто бывает очень трудно изменить психологическое и эмоциональное состояние, в котором он оказался.

Что я могу сделать?

Возьмите на себя роль родителя (в некотором смысле, это я объясню).

Тебе 16 лет, так что у тебя есть несколько лет на твоего брата, и, судя по тону твоего поста, он тоже может стать зрелым. Я лично считаю, что 13 лет - это абсурдно стар, чтобы даже пытаться «перерыв» и «иди в свою комнату». Во многих культурах вы официально «мужчина» к 13 годам, но у вашего брата наверняка есть кое-какие дела, и это не совсем его вина. Помогите ему начать этот процесс, будучи лидером и проводником для него.

Разница в возрасте между вами и вашим братом - это разница между мной и моей старшей сестрой. Мои родители также были очень заняты, когда я был моложе, и хотя я бы никогда не стал неуважительно относиться к своим родителям, как твой брат (просто из страха, мои родители не были против физического наказания), у меня тоже были некоторые проблемы с поведением, и моя сестра действительно направил меня в правильном направлении.

Моя сестра сделала потрясающую работу, выполняя определенные вещи для меня и со мной, что, вероятно, следовало бы сделать моим родителям. Иногда она жертвовала свободным временем, чтобы отвезти меня к тому, чем я хотел заниматься, или к занятиям, в которых я участвовал, она уделила мне время, чтобы проверить меня и поговорить со мной, она привела меня с собой к тому, чем занималась, выразила искренний интерес и забота о моем благополучии. Моей сестре также было около 16 лет, когда это происходило, и она с такой же легкостью могла игнорировать меня и очевидные признаки проблем с поведением, но вместо этого она подошла к тарелке и сделала все возможное, чтобы показать хороший пример для меня. , Она никогда явно не признавала это мне и не говорила: «Хорошо, теперь я буду вести себя как твоя мама», это было очень тонко, но я заметила. Я заметил ответственность, сострадание, смирение, смирение и жертвы, которые она принесла, и я заметил ее заботу и заботу обо мне - все это было связано с ее действиями и жертвами. Это был один из первых случаев, когда я чувствовал себя любимым, потому что знал, что ей не нужно этого делать. Это заставило меня уважать ее, и как только я ее уважал, я чувствовал себя совершенно ужасно, когда подвел ее, потому что знал, что действительно подвожу ее.

Возможно, ему нужно связаться с вашим братом. Иногда такие проблемы с поведением, как у него, - это крик о помощи. В этих случаях наказания могут только подтолкнуть его еще дальше - потому что он действительно может кричать, это внимание, руководство и воспитание. Возможно, это не тот ответ, который вы искали, но это, безусловно, то, что вы можете попробовать.

Я понимаю, что вы, возможно, чувствуете, что поведение вашего брата несправедливо из-за того, как оно распространяется на вас. Вы можете просто хотеть, чтобы ваш брат был наказан, чтобы справедливость служила, и вы могли пользоваться своими свободами без вмешательства. Но иногда реабилитация лучше наказания, и вы можете сыграть свою роль в помощи своему брату. Учить его ответственности, уважению и зрелости. Я не предлагаю, чтобы вы отказались от всей своей жизни и всего своего времени, чтобы воспитать его, но вы, несомненно, могли бы сыграть роль в том, чтобы привести своего брата по правильному пути.

Это то, что родители должны немедленно сделать с новым ребенком, и они являются частью воспитания и воспитания ребенка. Подавать пример. Если вы делаете это рано, вам редко придется беспокоиться о том, как наказать ребенка. Это ответ на

Что я мог сделать, если бы я был родителем?

Начните раньше, даже не позволяйте этому добраться до этой точки.

Удачи :)