Как бороться с детьми, идущими в дома друга, чтобы обойти правила

В нашем доме, как и в большинстве домашних хозяйств, я полагаю, есть множество правил, которые мы определили, которые не могут быть согласованы другими семьями. Нашему сыну сейчас 9 лет.

Например, чтобы предотвратить пристрастие к видеоиграм, нашему сыну не разрешается играть, когда на улице солнечно. Не вдаваясь в подробности о том, как мы пришли к этому произвольному правилу, это в основном потому, что мы хотим продвигать игру на улице, но внутри нашего дома действительно мало что можно сделать, поэтому запретить его в дождливые дни было несправедливо.

Другое правило, которое у нас есть, состоит в том, что угощения следует есть на десерт. Мы разрешаем есть между приемами пищи, только если это здоровая закуска, например, фрукты или овощи. Например, мороженое можно есть только в конце еды.

В отличие от этого вопроса , у нашего сына никогда не было проблем с этим. Он обычно соблюдает наши правила без жалоб. Но, конечно, у многих его друзей разные правила.

Мы постепенно замечаем, что наш сын все чаще и чаще посещает дома своих друзей, особенно летом, и они приходят сюда все реже и реже. В целом они не проводят больше времени вместе, но это время начинает проводиться почти полностью на своих местах.

Конечно, я не могу решить, что происходит в другом доме, и мы с женой согласны, что попытка завязать веревку нашему сыну приведет только к тому, что он лжет. Мы не можем проверить его, и мы не можем контролировать других родителей, поэтому либо ему разрешают есть сладости и играть в видеоигры в местах их друзей, либо ему запрещено, но он будет продолжать делать это за нашей спиной.

Очевидная причина, по которой это происходит, заключается в том, что наш сын хочет делать эти вещи, поэтому он старается проводить как можно больше времени в домохозяйствах, где это разрешено. Это совершенно логично с его точки зрения, он нашел лазейку и использует ее. Если бы я мог временно переехать в страну с гораздо более низкими налогами на 2 недели, когда наступает сезон налогов, чтобы сэкономить много денег, я бы, конечно, сделал это тоже.

Но другая возможность состоит в том, что друзья сами находят наш дом "скучным" и заставляют нашего сына играть в их доме, где весело.

Так что мой вопрос расплывчат, в основном потому, что мы постоянно догадываемся о нашем первом ребенке. Что мы должны делать?

В частности, должны ли мы ослабить наши собственные правила за счет того, что, по нашему мнению, полезно для него? Есть ли вариант, который не имел бы отрицательных последствий, которые мы могли бы ввести в действие (например, «Вы можете делать эти вещи только тогда, когда есть гости», несомненно, увеличило бы частоту гостей).

Мы, очевидно, не хотим отталкивать его друзей и изолировать его, но меняем наши правила, потому что другая семья сделала это особенно несправедливым, как если бы они воспитывали наших детей.

Мы открыты для любых предложений и постараемся ответить на любой вопрос, поднятый в комментариях, без ущерба для конфиденциальности.

Это одна из самых сложных вещей, с которыми мы имеем дело; родители, у которых другие правила, чем у нас, в обоих направлениях. Родители некоторых из наших (почти 7-летних) друзей сына более строги в некоторых вещах, некоторые меньше. Некоторые из его друзей играют в более жестокие видеоигры, чем мы привыкли, некоторые играют с игрушечным оружием; но некоторые из них не играют какие видеоигры или есть какая - либо конфета.

Я думаю, что есть несколько вещей, которые важны здесь, чтобы решить это, чтобы это вызвало как можно меньше стресса для всех сторон.

Во-первых, я думаю, что важно решить, какие правила очень важны, и вам неудобно, когда ваш ребенок делает (что угодно) даже в другом доме; и какие правила больше похожи на предпочтения. Я предпочитаю, чтобы мой ребенок не ел слишком много сладкой пищи, но это не конец света, если другая мама кормит его мороженым или конфетами; до тех пор, пока это случается нечасто, это не изменит его сильно. Но я не думаю, что юноша должен играть в Fortnite, где бы он ни происходил.

Для правил, которые больше похожи на предпочтения, лучший способ справиться с ними, на мой взгляд, - убедиться, что ребенок знает, почему вы предпочитаете это. Мои дети знают, почему они не должны есть слишком много сладостей - это вредно для их зубов, это не питательно, и им нужно иметь белок и витамины, клетчатку и все такое. Они не идеальны в выборе здоровой пищи, но они знают, как и почему, и со временем я видел, как они медленно делали лучший выбор самостоятельно.

Для правил, которые являются жесткими и быстрыми правилами, совершенно уместно, чтобы другие родители знали, что вам неудобно, когда ваш ребенок что-то делает. Один из подходов, который я использую, заключается в том, что для детей, чьи родители я не очень хорошо знаю, когда у меня есть ребенок, я сначала спрашиваю, есть ли что-то, что они не хотят, чтобы их ребенок ел или делал. Иногда они говорят мне, иногда они не выражают мнение, но я даю им возможность сделать это. В первый раз или два я также пытаюсь рассказать им грубо, что мы будем делать; когда они становятся старше, вы, конечно, меньше контролируете график, но, по крайней мере, расплывчатое представление может помочь другим родителям судить, что еще запланировать на этот день, и затем высказать свое мнение.

Не думайте, что вам неуместно выражать это мнение, когда вы сильно к этому относитесь. Вы правы, что вы не можете контролировать своего ребенка, но вы можете контролировать своего , и что-то, что вы испытываете к большинству родителей, которых я знаю, без проблем помогает там. И если они этого не делают, вы всегда можете попросить, чтобы игра произошла у вас дома.

Еще одна вещь, которую вы можете и должны делать, если вы еще этого не делаете, - проводить время с другими родителями, пока дети играют. Это то, как вы узнаете их, и они узнают вас, ваши правила и их. Намного легче поговорить о ваших предпочтениях или правилах, если вы хорошо их знаете, и у них есть ощущение того, кто вы есть и как вы думаете; Вам также легче понять, почему они делают выбор, и где, возможно, можно позволить себе расслабиться.

Что касается того, что друзья вашего ребенка не хотят приезжать сюда, это то, что вы должны решить для себя, будете ли вы ослаблять правила или нет. По мере того как ваш ребенок стареет, правила должны в целом расслабляться; существуют правила или ограничения, которые мешают ему сделать вредный выбор, когда он не может сделать правильный выбор самостоятельно из-за недостаточной зрелости. Эта зрелость развивается с течением времени, и поэтому правила должны постепенно ослабевать (в целом), чтобы дать ему больше возможностей для выбора и обучения на них.

Но следует ли вам ослабить это конкретное правило, только вы можете выбрать. Вашему ребенку, безусловно, хорошо играть на улице; но лучше для вашего ребенка было бы выбрать играть на улице, верно? Балансировка это то, что вы должны сделать. Только вы знаете своего ребенка достаточно хорошо, чтобы знать, как помочь ему научиться делать правильный выбор и когда ему позволять делать этот выбор. И, конечно, он не всегда будет делать выбор, который вы бы предпочли, если вы позволите ему; но если вы хорошо его научили, он большую часть времени будет делать разумные выборы, если не те, которые вы сделаете, и будет учиться, когда он делает плохие.

Я думаю, что ответ Джо в значительной степени покрывает это, поэтому я ограничусь, чтобы немного расширить следующий аспект вашего вопроса:

Но другая возможность состоит в том, что друзья сами находят наш дом "скучным" и заставляют нашего сына играть в их доме, где весело. [...] Мы, очевидно, не хотим отталкивать его друзей и изолировать его

Не бойтесь, что вы изолируете своего сына или отчуждаете своего сына, имея правила (я не думаю, что те, которые вы упомянули, особенно ограничительны, кстати). Считают, что:

1. Дети не глупы - друзья вашего сына понимают, что не ваш сын не хочет, чтобы они играли в видеоигры или ели мороженое в любое время. Они знают, что это вы делаете правила. Поэтому они могут стонать о том, насколько жесткие правила в доме вашего сына, но это просто правила, которые дети хорошо понимают. Они не подумают, что они вам не нравятся, или бросят вашего сына в друзья, просто из-за нескольких домашних правил, которые им не нравятся. Это является , конечно , возможно , что они найдут самое простое решение: играть в другом месте. Но действительно ли это проблема?

2. Поверьте, что ваш сын выбрал своих друзей, потому что он любит их , а не потому, что ему нравятся их игрушки и игровая приставка. И верим , что они , в свою очередь выбрал его в качестве друга , потому что они любят его , а не как охладиться его дом. Я понимаю, что в дружбе может быть материалистическая составляющая, но так же, как вы не заводите друзей, потому что у них есть крутая яхта, на которой можно провести выходные, ваш сын, вероятно, не заводит друзей, потому что у них есть неограниченное количество игр для игровых приставок.

3. Вам может показаться, что в правилах существует фундаментальная асимметрия, но знаете ли вы на самом деле , какие правила действуют в домах, которые посещает ваш сын? Я был бы удивлен, если бы там не было никаких правил, или если бы они были все менее строгими, чем ваши. Дети могут быть очень хитрыми в этом смысле: например, мой старший сын и его лучший друг убедили обоих родителей в том, что другому предоставлена ​​большая свобода в видеоиграх, и мы оба позволили им играть в определенную игру, потому что другой семья позволила это, пока мы не собрались вместе и не узнали, что они оба очень хитро нас обманули. Мы посмеялись над этим. В то время они были не совсем десятилетними.

4. В детстве и со своими детьми я заметил, что иногда пара детей формирует предпочтения в отношении того, где играть, и я не думаю, что это обязательно связано с правилами, которые применяются в домашних условиях. Это также может быть вопрос о том, насколько общительным является ребенок, насколько он чувствует себя в безопасности от дома, насколько ему нравится цвет стен в комнате его друга, тот факт, что ему нравится играть в монополию с братьями и сестрами своего друга и т. Д.

Поэтому не позволяйте себе менять правила, потому что вы думаете, что они отгоняют друзей вашего сына. Если это трудно сделать, и вы хотите спокойствия, вы можете встретиться с другими родителями и просто спросить их, как они управляют правилами в своем доме. Вы можете быть удивлены полученными ответами. Это также отличный способ завести новых друзей самостоятельно. Мы познакомились с несколькими интересными семьями, потому что наши дети подружились, а потом родители последовали их примеру.

Дружить с родителями друзей вашего сына также дает вам гораздо лучшее представление о жизни вашего сына, когда он не с вами, без вас, чтобы шпионить за ним или контролировать его, и о других взглядах на то, как воспитывать детей, что я нахожу очень полезно (как мы воспитываем наших детей, что работает, а что нет) часто является главной темой, когда мы, взрослые, собираемся вместе). Мне нравится идея о том, что для воспитания ребенка нужна деревня.

Что мы должны делать?

Ну, тебе нужно найти способ перестать пугать сына вдали от дома. Если он чувствует, что ваши правила слишком жестоки или ограничительны, он продолжит находить обходные пути независимо от того, какие правила вы вводите. Если вы перестанете пускать его в гости к друзьям, он попробует библиотеку. Или он начнет лгать, лгать о том, куда он идет.

В детстве у меня были друзья, родители которых позволяли им пить алкоголь или курить траву дома. Они редко выходили выпить или повеселиться в другом месте, потому что риск быть пойманным во время вечеринок был высоким, а риск быть пойманным дома был близок к нулю - кто собирался их поймать, родители? В результате они научились управлять своим алкоголем ответственно.

Я хотел бы поговорить с вашим сыном. Скажите ему, что вы не хотите мешать ему играть в видеоигры, но у вас есть опасения по поводу его физического и психического здоровья. Будьте конкретны в отношении того, что это за проблемы, и коллективно разработайте что-то, что решит ваши проблемы и его желания. Покажите, что вы готовы работать с ним. И если вы не можете точно определить, в чем заключаются проблемы с видеоиграми, вы можете просто остановить его, потому что «видеоигры плохие», не задумываясь о том, каковы их реалии.

Он только на полпути в детстве, поэтому ему еще есть чему поучиться, и у вас есть много времени, чтобы научить его, как действовать. Но даже сейчас у него есть независимость, чтобы выбрать зоны, которые имеют правила, которые он любит. Это ничем не отличается от предприятий, которые работают в одном штате вместо другого из-за юридических ограничений на своих заводах, или аутсорсинг рабочих мест, или что-то еще. Так что это определенно навык, который будет ему полезен в жизни. Не отговаривайте его от достижения целей и достижения этих целей.

Вместо этого, сообщите ему, что вы знаете, что у него есть такой выбор, и научите его, как делать выбор, который подходит ему в краткосрочной и долгосрочной перспективе. Я часто подводил итог взрослой жизни, когда вы наконец начинаете делать выбор, отдавая приоритет тому, что вам нужно, а не тому, что вы хотите. Я не хочу идти на работу сегодня, но у меня есть ипотека и семья. Я не хочу убирать двор, но чиновник по уставу оштрафует меня, если его не косить, и его нельзя косить, пока не подняты листья. И т.д. Вы должны убедить его сделать правильный выбор, когда вы не стоите за его плечом.

И вам нужно заставить его привыкнуть к этой привычке сейчас, поэтому, когда кто-то заставляет его принимать наркотики, или секс, или ложь, или преступление, или запугивание, он получает этот проверенный опыт принятия здоровых решений. Это начинается сейчас.