Как взять под контроль фиксацию моей 4-летней дочери на пупке?

Я не знаю, с чего начать этот вопрос. Это неловко и, честно говоря, это заставляет меня чувствовать себя довольно неловко. Проще говоря, я поверил, что моя четырехлетняя дочь одержима моей пупком. Все началось однажды летом, когда ей было три года. Я решил взять мою семью в бассейн, и, наверное, я не видел, чтобы моя дочь следовала за мной в раздевалку. Имейте в виду, она все еще в том возрасте, когда уместно видеть ее родителей обнаженными, поэтому я не удивилась, когда после того, как закончила переодеваться в бикини, я обернулась и увидела, что она смотрит на меня.

Я проследил за ее взглядом и увидел, что она смотрит прямо на пупок. Я спросил ее, на что она смотрит, и она закричала: «Мама, я вижу твою пупок!» что заставило меня хихикать Я поднял ее и поцеловал в лоб, сказав, что у всех есть пупок.

Я думаю, что мог случайно дать ей зеленый свет, потому что в течение следующего года она постоянно спрашивает меня, может ли она сунуть палец в пупок, и если я не позволю ей, она начнет кричать.

На свой четвертый день рождения она попросила, чтобы я надела только спортивный бюстгальтер и нижнее белье (если говорить по-детски. Это звучало как «мама, покажи свою пупок на мой день рождения!». Я могла бы просто надеть кроп, но я этого не сделала. хочу рискнуть ее приведением в ярость)

Мой муж явно не возражает, потому что он все время смотрит на мою пупок, но меня очень расстраивает, что палец моей дочери постоянно в пупке.

Завтра у нее пятый день рождения, и я хочу обсудить с ней, что не стоит постоянно тыкать в пупок. Любые идеи о том, как я могу поговорить с ней без ее кричащего приступа?

Я бы попробовал обратиться к ее чувству сочувствия. Она молода, но должна понимать, что вам не нравится / не чувствует себя комфортно, когда она тыкает в пупок, и, если будет предложено, она сможет представить, на что это было бы похоже, если бы было что-то, что ей не нравилось, и кто-то другой. продолжал настаивать на этом. Кроме того, может быть, нужно просто позволить ей плакать об этом. Я скажу вам, что если вы пройдете через детство, допустив поведение, которое неуместно, потому что вы избегаете истерики, у вас хвост виляет собакой, и вскоре ее палец в пупке станет наименьшей из ваших проблем. Она легко достаточно взрослая, чтобы узнавать о личном пространстве, не вступать в нежелательные прикосновения и не пытаться разобраться в ней. Я действительно надеюсь, что вы найдете это полезным. 😊

Это дополнение к @Mrssbolton уже прекрасный ответ.

Конечно, есть вещи, которые вы не заставляете ее делать, потому что ей это не нравится. Возможно, вы позволите ей выбрать свою собственную одежду, играть в игры, которые ей нравятся, выбирать видео, которые ей нравятся, и т. Д. Укажите на это ей, что вы делаете это, потому что это делает ее счастливой. (Это учит ее эмпатии.) Скажите ей, что вам не нравится, когда ваш живот тыкают и подталкивают, и что это отчасти заставляет вас чувствовать, что она могла бы, если бы она не могла сделать одну из этих вещей. Положите пупок на личный (постоянный) перерыв. Ее пупок так же увлекателен, как и ваш, и они сделаны из абсолютно одинаковых вещей и одинаково. Если ей нужно согреть свой палец в одном, ее должно хватить (если только это не «уборщик». В этом случае может быть что-то еще).

Если она все еще суетится из-за того, что ей не разрешают совать свой живот, поставьте ее на время. Неуместно вторгаться в чье-то личное пространство для собственного удовольствия (да, вы правильно прочитали.) Если вы хотите, чтобы она росла с хорошими границами, они должны быть смоделированы для нее. Я имею в виду, элементарно, в чем разница между тычками в пупке (для тебя) и сжатием ее ягодицы (для нее)? Хотели бы вы, чтобы мужчина вонзил палец в пупок без приглашения? Оба являются вторжениями в личное пространство. Конечно, человек более загружен, но она должна научиться «убирать руки / подходящие прикосновения / границы», прежде чем узнает о сексуальном хищничестве.

Вы также можете говорить об этом сравнительно. Когда она захочет засунуть свой палец в твой живот, спроси ее, будет ли она также наслаждаться твоим мизинцем в ее носу (или каким-то другим безобидным, но явным «нарушением» границ. как "Мне это нравится не больше, чем тебе, и я бы не стал этого делать с тобой, можешь ли ты это уважать?"

Это должно быть относительно легко после первоначальных возражений. Удачи!

Воспользуйтесь шансом научить вашего ребенка "мое тело - мой храм". Тело - это очень важная граница, где не только вы, но и ваш ребенок должны уметь различать, что хорошо, а что нет, и что важно уважать, когда кто-то говорит «остановитесь».

Неважно, пупок ли это или что-то еще. Если для вас неприемлемо быть «нарушенным» там, тогда вы должны установить твердую границу. Вы можете сделать это в любом возрасте, используя соответствующие средства коммуникации. Если они действительно очень маленькие, вы, возможно, не сможете сделать гораздо больше, чем последовательно убрать их палец с того места, куда он не должен тыкать. Если они достаточно взрослые, чтобы говорить, вы можете сказать им, что вам это не нравится. Даже маленькие дети должны это понимать, в конце концов.

Когда они становятся старше, вы можете расширить это. Например, одна из наших дочерей (8лет) любит щекотку и щекотку. Иногда это весело, но иногда это не так. Потребовалось некоторое время, чтобы прояснить, что щекотка может быть довольно неприятной, если у получателя нет настроения, но в итоге она его получила; Я говорил ей много раз очень ясным тоном и с ясным сообщением, что-то вроде: «Если кто-то скажет вам, что вы не можете делать XYZ с их телом, то вы должны уважать это - также, если кто-то делает что-то с вашим Тело, которое вам не нравится, вы должны сказать им громко и ясно, и они должны остановиться ». Она все еще несчастна, когда мы не в настроении щекотки, но послание дошло.

Приветственные побочные эффекты, как упоминалось в комментариях, заключаются в том, чтобы помочь естественному разделению между маленькими детьми и особенно их матерями (сделано разумно, очевидно, и никогда грубо); а также в качестве базового слоя для мышления самозащиты от домогательств, издевательств или чего-либо еще, что может случиться с ними в некоторый момент позже, когда они вырастут. Конечно, здесь нет боевого аспекта, но ясно сказать «нет» - это первый шаг, который лучше, чем просто замолчать и сложить ...

Мой муж явно не возражает, потому что он все время смотрит на мою пупок, но меня очень расстраивает, что палец моей дочери постоянно в пупке.

Другие ответы блестящие, но я хочу ответить на этот. Это абсолютно неприемлемо для вашего мужа , чтобы не быть поддержкой , которую вы на это .

Как родители, вы должны представлять единый фронт, контролируя поведение своей дочери (потому что в противном случае вы могли бы не беспокоиться), и если он не может, вы должны исправить его в этом. Это особенно актуально, когда это что-то действительно важное для вас, и если это действительно расстраивает вас, вы заслуживаете его поддержки.

Я хотел бы добавить, что 4 и 5-летние не всегда понимают разговоры - фактически я думаю, что они понимают ОЧЕНЬ меньше, чем думают взрослые. Моя точка зрения такова, поговорите, но при любых обстоятельствах вежливо отклоните неловкие запросы один или два раза, как это необходимо, а затем проигнорируйте ее. Затем в совершенно отдельном общении поставьте ее на тайм-аут или дисциплинируйте ее обычным способом, если она продолжит сосредотачиваться, воспитывать и преследовать вас по поводу пупка. Не делайте пупок фокусом на чем-либо, вместо этого сосредоточьтесь на ее поведении, особенно не уважая вашу реакцию.

Это научит ее, что, когда она станет взрослой женщиной, она может ожидать, что мужчины и другие будут уважать ее желание не делать то же самое. Вы моделируете для нее то, чем она будет, когда станет старше.

Как вы решите действовать, на чем вы сконцентрируетесь, так это то, как вы ее научите. Ваш разговор может помочь ей понять, но учение исходит из действий.

Это с точки зрения нейробиологии.

До определенного возраста после обретения сознания дети по-прежнему мало что понимают в личном пространстве. Это варьируется между детьми.

Можно позволить ребенку, который еще не осознал концепцию личного пространства, прикоснуться к вам.

Как только она это сделает, это плохая идея с точки зрения воспитания детей, потому что вы создаете ложное чувство права.

Во-вторых, для ее личностного роста первым шагом обучения является подражание. Поведение, которое вы приспосабливаете в ответ на ее требования, является тем же поведением, которое она адаптирует (по крайней мере, на раннем этапе) в ответ на требования кого-то другого.

Я даже не буду склоняться к воле неразвитого ума, чтобы избежать истерики. Как родитель должен знать лучше.

Я предполагаю, что она хочет знать, «откуда она родом» - ваша пупок «где она когда-то была связана с вами». Как насчет того, чтобы объяснить, почему там есть пупок, как это связано с матерью для воспитания? Особенно когда она просит об этом «в день своего рождения». Она может быть подсознательно очарована тем, что это такое - зная, что это каким-то образом связано с ее рождением, но не зная как. Вставить ей палец - это как просьба «вернуться туда, откуда я». Это также «подключение к бабушке!» На большой матке-телефоне! В зависимости от того, где она находится, а также от уровня ее развития и знаний, а также от того, что вам удобно и хорошо, подумайте о том, чтобы поговорить с ней о пупках, родах и «сумке от рождения» - плаценте. Как насчет рисования тела вокруг пупка, твоего, твоего, чтобы отпраздновать это? Это действительно о том, «откуда мы» - мама и бабушка. Если вы можете исследовать то, что находится под этим - в ней и в вас - тогда, вы можете надеяться найти способ решить это творчески, исследуя то, о чем это действительно

Личные границы между ребенком и лицом, осуществляющим уход, иногда могут быть довольно размытыми из-за зависимости ребенка от родителя в таких вещах, как стирка, одевание и т. Д. Но для того, чтобы ребенок вырос и делал что-то для себя, ему необходимо знать, что взрослые обычно поддерживают более строгие личные границы. Они должны научиться рассматривать автономию как цель, к которой стоит стремиться.

Вы не хотели бы, чтобы ваш ребенок позволял кому-либо (в том числе и вам) совать ее в пупок, конечно же, не неоднократно или без разрешения. Таким образом, вы должны смоделировать то поведение, которое вы хотите научить своего ребенка. Вы моделируете это, ведя себя так, как вы бы хотели, чтобы она вела себя при тех же обстоятельствах.

Вы не хотели бы, чтобы она отправляла смешанные сообщения об этом, поэтому вы должны быть более прямыми в установлении личных границ.

Тыкать людей недопустимо, как и чрезмерная нескромность. Во-первых, не позволяйте этого; тогда при необходимости обсудите это с ней. Если она не в состоянии понять причину сейчас, скажите ей, что вы объясните это позже, когда она станет достаточно зрелой. Затем отвлеките ее внимание более здоровой деятельностью.

Вы можете просто (и как можно любезнее ) сказать что-то вроде: «Мы ведем себя не так, Салли».

Надуваясь, на грани пролить крокодиловы слезы, "Почему, мамочка?"

"Потому что я так сказал."

Будьте очень фактическими (не злыми, карательными или обвинительными), как будто это действительно касается вас и ваших личных границ или правильного социального поведения в целом, а не того, что она сделала что-то постыдное. Дайте ей почувствовать, что вы понимаете, что маленькие дети иногда допускают простительные ошибки .

Также позвольте себе признать ошибки, которые необходимо исправить. Такие, как подсознательно поощряют чрезмерный интерес к вашему пупку. И однажды исправленный, это также может быть прощено.

Будучи снисходительным, вы должны некоторое время ожидать мелодраматики. Она может даже сказать то, что матери больше всего боятся услышать: «Мама, ты злая!» Но лучше изменить проблемное поведение как можно раньше, как только оно будет выявлено - до того, как оно станет привычным.

Вы исправляете ее (и себя) из любви, а не из подлости - и она это знает. Но она может попытаться манипулировать вашими чувствами вины в состязании завещаний. Просто дай ей время успокоиться. Не принимай это на свой счет. Будьте уверены, в следующий раз, когда она нуждается в одолжении от вас, ваш статус будет восстановлен.

Что бы вы ни делали, не вступайте в борьбу за власть со своим ребенком. Ребенок нуждается в безопасности родителя, который уверен в своей способности должным образом заботиться о ребенке. Такая безопасность может смягчить большую часть путаницы, которую можно найти в незрелом сознании ребенка. Уверенность в вас как в своем смотрителе и учителе создает необходимую основу для дальнейшего изучения важных жизненных навыков.

И: найдите более здоровые способы приятно провести время со своей дочерью. Поощряйте другие, здоровые интересы, которые она должна иметь. Если она склонна слишком зацикливаться на вещах, попробуйте вывести ее на улицу, чтобы насладиться природой, свежим воздухом, солнцем, прогулкой или другими игровыми мероприятиями. Или читайте ей книги, или пусть она читает их вам.

Идея состоит в том, чтобы не зацикливаться на вашем пупке.

Когда моя 5-летняя дочь захотела увидеть, как я переодеваюсь, что по какой-то причине она до сих пор считает интересной, я сказал нет. Она спросила меня, почему нет, и я просто спросил, хочет ли она, чтобы я смотрел, как она одевается. Она сказала нет, поэтому я сказал ей, что не хочу, чтобы она следила за мной по тем же причинам.

С вашей дочерью вы можете в течение дня ткнуть ее в пупок случайно. В конце концов она попросит вас остановиться, затем вы сможете сказать ей, что вы чувствуете то же самое, когда она пихает вашу пупок. Или, если вы думаете, что ей это слишком понравится, пощекотайте ее. Тогда вы можете объяснить о границах и пупке.

Это дает вашей дочери ясный пример, который она может понять. Пока вы останавливаетесь и объясняете вещи в тот момент, когда она говорит: остановитесь, никакого вреда не будет.

Что касается плача и прочего, пусть ее. Это будет немного раздражать, но она выживет.