Как я могу успешно договориться с малышом?

Недавно наша дочка 2.5 начала очень раздражать, делая простые повседневные вещи, такие как чистка зубов, одевание, раздевание, надевание обуви, чтобы выходить на улицу и т. Д. Часто нам нужно договориться до 20 минут, чтобы заставить ее надеть обувь, чтобы выйти даже если мы идем в место, куда она действительно хочет пойти и будет наслаждаться (например, игровая площадка). Она говорила «НЕТ», лежала на полу, плакала, когда мы действительно пытались надеть туфли и снимать их, если мы добились успеха, и т. Д. Это просто невыносимо.

Мы пробовали очевидные вещи, например, позволяли ей выбирать между двумя вариантами, но она всегда выбирала третий вариант (который обычно неуместен) или просто говорила, что НЕ будет этого делать, и плачет. Намного хуже, когда мы дома, а не где-нибудь еще, но все же это происходит.

Похоже, что она ценит контроль, который может быть положительной чертой, обучен правильно. Дети эгоцентричны и порой кажутся процветающими, будучи в центре внимания, манипулируя родителями как марионетками. Задача для вас - не быть под контролем ее поведения.

Внимание добавляет энергии к их усилиям. Снятие / ограничение вашего внимания лишает ее мотивации.

Предложение выбора, как описано выше, является подходящим методом для расширения ее возможностей и удовлетворения ее потребности в контроле в своем мире.

Последствия добавить границы для ее контроля. Если она отказывается от данного выбора, то она выбирает последствия. Может случиться так, что поездка будет отменена, немедленное возвращение домой или тайм-аут.

Другой вариант - позволить ей принять решение (если оно не угрожает ей) и позволить ей ощутить последствия. Например, пойти в парк или хотя бы на машину без обуви. Когда она жалуется, тогда предлагайте туфли, которые вы выбрали, и без ее ведома привезли с собой.

Снятие битвы и становление равнодушным к ее протесту отнимут большую часть стимула для ее протеста. Удалите себя из ее присутствия, игнорируйте отыгрывание и не смотрите в глаза и не реагируйте (если только она не подвергает себя опасности). Когда она преследует вас, напомните ей, что когда она это сделает (заполните желаемое действие), вы ответите, а не раньше. Полное безразличие - ключ. Она может выбрать свое действие, но она не привлечет вашего внимания, пока она не будет действовать так, как вы хотите, чтобы вознаградить.

Это работает особенно хорошо, если есть другой ребенок, который ведет себя хорошо. Сразу же уделите этому ребенку внимание, устно заявив: «Мне нравится, какой вы есть (соответствующие действия)».

Ваше внимание - самая большая награда, которую так жаждет ребенок. Отрицательные или положительные они процветают на этом. Вы должны постоянно обращать внимание на ее соответствующее поведение. Как родители, мы часто просто ожидаем подходящего и реагируем только на неподходящее. Ребенок, жаждущий внимания, быстро узнает, что я получаю больше того, что хочу, когда я неуместен. Я призываю вас «ловить» и постоянно комментировать описание желаемого поведения и игнорировать неуместное, чтобы перевернуть ее мышление.

Переговоры это хорошая вещь; это смазка, которая заставляет мировые механизмы работать плавно. Мы не хотим препятствовать этому. Тем не менее, детей нужно учить, что бывают времена, когда переговоры в порядке, а иногда - нет.

Самый простой способ сделать это - дать команды («Скажи пока, мы уходим сейчас»), когда переговоры не принимаются, и задать вопросы («Готовы ли вы уйти?»), Когда переговоры разрешены. Эта конструкция может даже использоваться для альтернатив. «У вас может быть сок или вода, пожалуйста, выберите один» - это команда, и ребенок выбирает один или ничего не получает. "Хотите сока или воды?" это вопрос, поэтому ребенок, просящий молоко или газировку, в порядке, так же как родитель отрицательно реагирует и предлагает другую альтернативу.

Будьте ясны и преднамеренны с этим ... Малыши не могут читать наши мысли и не хороши с тонкими контекстными различиями. Ребенок не должен знать, что "Ты готов уйти?" на самом деле означает «Скажи до свидания, мы уходим сейчас». Если вы имели в виду команду, но говорили на вопрос, то извинитесь и перефразируйте.

Когда дана команда, примените последствия за непослушание или неповиновение. Когда команда не дана, а ребенок ведет переговоры, не применяйте последствия и ведите переговоры обратно. Если ребенок перестает вести переговоры и начинает требовать или становится необоснованным, примите решение и выполните команду. Если, с другой стороны, достигнуто урегулирование путем переговоров, соблюдайте его.

1. Попробуйте другой набор вариантов. "Идти в туфлях X или не идти вообще?"

2. Придумайте дополнительные положительные подкрепления. Что касается чистки зубов, у нас произошел один чудодейственный случай (например, по инициативе самого моего старшего) - он хотел всегда выливать оставшуюся воду, используемую для ополаскивания, из чашки. Таким образом, у нас всегда была морковь «вы можете вылить воду для полоскания из чашки, если хорошо почистите».

3. В 2,5 года она может быть немного слишком молодой, но попробуйте подход "значков". Она получает специальный значок (звездный вырез), чтобы поставить ее в своей комнате для выполнения определенной задачи (хорошая чистка зубов) или для "в целом хорошего поведения сегодня"

4. Как сказал BBM в комментарии, один из подходов состоит в том, чтобы испытать силу последствий - в 2,5 года дети уже в определенной степени понимают их.

   • «Если вы не оденетесь к времени {CUTOFF TIME}, мы НЕ пойдем на игровую площадку, потому что она будет закрыта”.

   • «Если вы не закончите чистить зубы к X разу, у нас не будет времени для сказки на ночь».

   Важно быть последовательным - если вы пообещали удержать X как следствие, 100% воздержатся от этого, независимо от того, сколько истерики она бросает, когда понимает, что не получает эту историю.

Я нашел за эти годы, чтобы сформулировать мои вопросы и указания тщательно. Если я приму «да» или «нет» в качестве ответа, тогда я задам вопрос, который предлагает ответ «да» или «нет». Если нет, то я задаю вопрос, который позволяет получить ответ __ или __ . * Я верю в правило, согласно которому вы даете детям не больше возможностей, чем количество лет, в котором они находятся. Так за 2 года у нее 2 выбора. Если она выберет третью, вы ответите «это не выбор, который вы хотите _ или__ _ _ . "Это будет пытаться какое-то время, но ключ является последовательным! Вы должны придерживаться его, даже если вы расстроены и устали! Если вы устали от битвы (и это может быть похоже на битву) и сдавайся, тогда это заставит ее чаще расспрашивать тебя. Придерживайся этого, и вскоре она поймет, что ей нужно делать то или иное. Я думаю, что это нормально, если она станет той, делает выбор. Вы даже можете сказать "мама / папа, чтобы выбрать, куда мы идем. Когда мы там, вы можете выбрать, что мы делаем в первую очередь ». Помогите ей понять, что она действительно контролирует одни вещи, а вы - другие. Это тяжелый урок, который нужно усвоить ... для детей и родителей! там!

1-2-3 !! Когда выбор не удался или выбора нет, мы прибегаем к «сделай это на счет 3, или ты будешь на порочном шаге». В таймере есть что-то, что заставляет людей хотеть реагировать и что-то делать - например, звонит телефон (я должен ответить!). Удачи!!

Вы не можете вести переговоры с 2,5 лет. Они просто не понимают концепцию. Из вашего описания звучит так, будто у вас может быть проблема с питанием.

Вы, малыш, настаиваете на выполнении рутинных задач, таких как

• Открытие и закрытие дверей
• Включение и выключение света
• Положить сумку для подгузников / подгузников в корзину / ведро?

Если нет, не читайте дальше. В противном случае продолжайте читать.

Может быть забавно учить вашего двухлетнего ребенка этим вещам, но это может быстро стать привычкой, и она может полностью потерять ее, если вы сделаете одну из этих вещей только один раз вместо нее.

Если это так, у вас на руках тиран, поэтому вам нужно устроить государственный переворот. Вот как мы это сделали. Это требует, чтобы у вашего малыша была своя комната и запираемые ворота, чтобы она не могла свободно приходить и уходить ночью.

Одна ночь перед сном:

1. Во время сна перед сном ограничивайтесь тем, чтобы давать инструкции и говорить спокойной ночи.
2. После смены одежды и подгузника положите их в белье и мусорное ведро и убедитесь, что она видит, что вы делаете это вместо нее.
3. Собери все ее игрушки и забери их из своей комнаты. (Позвольте ей оставить своего плюшевого мишку, хотя.)
4. Выключите свет самостоятельно, вместо того, чтобы позволить ей это сделать.
5. Закройте ворота в ее комнату вместо того, чтобы позволить ей это сделать.
6. Положи ее в кровать и уложи, вместо того, чтобы позволить ей это сделать.
7. Держите освещение до абсолютного минимума. Это включает в себя любые огни прихожей, например, которые она могла видеть, стоя у ворот в ее дверях. (Если у нее есть ночник, продолжайте использовать его. Детям нужно немного света, чтобы они могли найти дорогу в темноте.)

Я могу гарантировать, что она будет кричать на протяжении всего процесса, поскольку видит, что ее режим рушится. Несмотря на шаг 5, ожидайте, что она встанет прямо с кровати, встанет у ворот и протестует. (Смысл шага 5 - установить рутину, а не держать ее в постели.) Вы должны быть сильными и не сдаваться. Если бы вы сдавались, вы бы расстроили ее без причины.

Утром ваш малыш будет совсем другим и намного приятнее. Вам нужно будет продолжать показывать ей, что она не контролирует ситуацию, поэтому не позволяйте ей выключать свет, закрывать дверь или выбрасывать подгузник / подгузник. Это кажется нелогичным, но имеет смысл, когда вы начинаете понимать, что действительно нужно малышам. Несмотря на то, что малыши с готовностью принимают на себя роль тирана, власть над их родителями - это бремя, которое их напрягает . Как только вы снимите это бремя и замените его рутиной, у вас будет счастливый и послушный малыш. И вы тоже будете намного счастливее.

Я не понимаю этого вопроса, так как вы никогда не «договариваетесь» с ребенком. Вы можете объяснить свои аргументы, если нужно, но в основном вы отвечаете. Вы можете наградить / вы можете наказать.
Часто я оказываюсь в ситуации, когда я не уверен, почему я сказал «нет» определенной вещи. Если мой ребенок вежливо спросит меня, почему я сказал «нет», я не могу ответить, я не уверен, что передумаю. Однако в той же ситуации, если речь идет о переговорах или истерике, ответ остается прежним, даже если я не уверен.