Когда можно испортить ребенка?

Как новый родитель, я прекрасно понимаю, что вы не можете испортить ребенка, и мы с женой навязываем это. Однако в каком возрасте (или уровне способностей ребенка) мы должны начать ослаблять эту идеологию? Есть ли признаки того, на что мы должны обращать внимание в детской одежде?

Было бы полезно, если бы вы определили, что вы имеете в виду под "порчей". У людей есть разные идеи о том, что значит испортить. Мне много раз говорили, что я балую своих детей, но в целом мои дети получают меньше материальных предметов, чем большинство моих знакомых детей, и у них также есть более строгие ограничения по многим вещам, чем у других детей, у которых могут быть родители, которые думают, что я портю. Моя свекровь думает, что я испортил свой 10-летний ребенок, потому что ему разрешено разговаривать со мной (в форме отказа, так что жаловаться), когда ему не нравится решение, которое мы приняли как родители. Я вовсе не создаю у него впечатления, что мой разум изменчив, и он не оскорбляет и не грубит своими словами. Я разрешаю это, потому что я думаю, что это нормально для него не нравиться то, с чем он не согласен, и я чувствую, что это ценный урок в изучении того, какчтобы выразить свое несчастье подходящим способом. Я также хочу, чтобы он знал, что мне небезразлично, как он себя чувствует, и что я могу принять решение, которое, я знаю, он ненавидит, и это не значит, что мне все равно, что он думает о том, как это влияет на него. Я бы предпочел, чтобы он сказал мне, как он несчастен со мной, чем жаловаться другу. По крайней мере, так я осознаю, что он думает. Я хочу сказать, моя свекровь думает, что это его балует. Я не уверен почемуэто ее так сильно беспокоит, но, похоже, Это никогда не приводило к тому, что я передумал, поэтому он не пытается убедить меня в этом. Лично я считаю, что это хорошо для моих отношений с моими детьми (у меня сейчас тоже двое выросли), и я чувствую, что это заставляет их поверить, что я открыта для слушания всего, не только счастливых блестящих вещей.

Я также думаю, что иногда люди называют вещи испорченными, которые не подпадают под эту категорию. Почти любого ребенка, грубого по отношению к своим родителям, можно назвать испорченным, но в действительности этот ребенок может вообще ничего не получить в отношении материальных предметов, внимания, чего-либо. Отсутствие инвестиций может фактически выявить поведение, которое многие сравнивают с испорченным поведением.

Люди также могут легко на поверхности неверно истолковать вещи. Я не использую слово «нет» со своими детьми. Есть простая причина. Теперь у меня есть 5 детей, которые никогда не говорили «НЕТ!» для меня совсем нет. Это просто не то слово, которое я часто использую. Это не значит, что они могут делать все, что хотят. Очень вероятно, что у меня больше границ, чем у многих, которые пользуются не часто. Я просто перефразирую. Я говорю такие вещи, как «Мы ​​можем сделать это позже, когда это подхватят». Если это просто, я заменяю «нет» словами «руки прочь», «пожалуйста, ноги на пол», «меняй это здесь». Это просто работает лучше, по моему опыту. Меньше трений, ребенок хорошо это воспринимает, жизнь становится легче. Люди любят говорить: «Дети должны учиться, значит, нет». Мы уверены. Но в действительности редко в жизни бывает «нет» ответом, который дают взрослые за что-либо значимое. Как правило, в жизни вы сталкиваетесь с этим, например, когда я недавно сказал мужу, что хочу добавить колоду в наш второй рассказ. Он несказать нет, но он дал мне небольшую дозу реальности с небольшим учетом цен и того, что он действительно имел в виду, было нет. Точно так же, когда он предложил огромный гараж, я не сказал «нет», я объяснил, что он будет занимать слишком много места, которое в настоящее время требуется детям для хорошей игры на свежем воздухе, и что это будет гораздо более осуществимо через 5 лет или около того. , Такова жизнь в целом. Если мои дети спрашивают меня, есть ли еще печенье, и они ушли, я отвечаю «нет». Я просто не использую это как корректирующее слово или как ответ, когда я могу найти другой способ ответить. Но я слышал, что люди издеваются, не используя «нет», и подразумевают, что это означает, что вы позволяете своим детям впадать в бешенство, и они явно испорчены.

TL; DR Вы узнаете, не вышли ли вы из-под контроля воспитания на основе поведения вашего ребенка. Если у вас есть (а им не просто 2-3 года, потому что, честно говоря, эти годы ненадежны даже для хороших родителей), тогда вы вносите исправления. Один из лучших способов сделать это - просто сосредоточиться на связи с вашим ребенком. Моделируйте поведение, которое вы хотите, чтобы они имитировали (поэтому избегайте громких голосов, позволяя вашему гневу овладеть вами, становиться реагирующим) и вместо этого дайте им короткие четкие высказывания об ожиданиях, чтобы они знали, чего вы хотите, а не говорили им, что не следует делать. Накормите их хорошей едой, разработайте рутину, которая будет хорошо работать для всех, обнимите и целуйте их по тонне, слушайте (внимательно и без отвлекающих факторов) столько, сколько вы говорите, смейтесь как можно чаще с ними, и вы разберетесь с этим,даже если это сбилось с пути. Эта формула будет работать с тех пор, пока они не станут взрослыми. Я все еще придерживаюсь той же формулы со своими взрослыми девушками.

Из того, что я обнаружил и наблюдал как родитель для малышей, существует довольно большой разрыв между избалованием ребенка и предоставлением соответствующего количества любви, привязанности, дисциплины и материальных желаний. Из того, что я обнаружил, вы узнаете, что находитесь на грани порчи (и это относится не только к детям), когда они чувствуют / ведут себя так, как будто имеют право на то, что вы им даете.

Я предостерегаю, говоря, что я верю, что любовь к вашим детям должна быть правомочностью. Они всегда должны ожидать, что ваши действия будут из любви. Они этого заслуживают. Тем не менее, в других аспектах, в основном материальных предметов, которые мы им даем, ожидаемая продолжительность увеличивается.

Очереди предоставления прав бывают разных форм. Большинство детей, как правило, следуют своим манерам и говорят что-то вроде «пожалуйста» и «спасибо», они, как правило, благодарны за то, что они получают, и, как правило, помогают, когда их просят, предполагая, что их учили делать такие вещи. Помните, вплоть до возраста малышей и даже после этого, они в основном подражали нашим действиям. Если мы не научим их, они не будут знать, что это уместно. Если, хотя их научили быть благодарными и полезными, они все же начинают вести себя так, как будто их нет, они могут чувствовать, что имеют право на такие вещи, и именно тогда мы, вероятно, можем сказать, что они слишком «избалованы».

В то же время нет необходимости втирать им в лицо, что вы являетесь их поставщиком. Вместо этого, мягкие напоминания: «эй, не забудьте сказать спасибо, когда вы что-то получаете от кого-то, пожалуйста» или «Я знаю, что вы, возможно, не чувствуете, что делаете это для меня прямо сейчас, но это действительно помогло бы мне и сделало меня счастливым». " Нежные точечные исправления, подобные этому, когда они молоды, проходят долгий путь по мере взросления.

Просто помните их действия. Нет определенного набора правил, на которые стоит обратить внимание. Если это произойдет, вы будете знать это.

Отказ от ответственности: я отец 2-х лет, и все, что я говорю, это из опыта и некоторого чтения. Моя точка зрения во многом основана на книгах Джаспера Джула.

Я согласен в основном с SomeShinyObject. Вы не можете испортить ребенка любовью в любом возрасте! Но вы - тот, кто говорит «нет» ребенку, когда вы думаете, что это причиняет боль вашему здоровью, назовем это «зоной комфорта» (это внутренний сигнал тревоги, когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится).

Я имею в виду «испортить», например, «давать ребенку слишком много сладостей, чтобы он спрашивал чаще в будущем». То же самое с игрушками и прочим.

Лучший совет, который я могу вам дать: защищайте свою зону комфорта и уважайте зону комфорта вашего ребенка. Не прислушивайтесь к ожиданиям окружающих!

Например: сладости из супермаркета. Если ребенку нужны сладости, и с этим у вас все в порядке, купите ему немного. Не (!) Не отклоняйте желание ребенка, потому что вы думаете, что окружающие вас люди хотят, чтобы вы сделали это. Это сделало бы тебя ненадежным для ребенка! Однако, если по какой-то причине (например, дома все еще много сладостей) вы не хотите покупать больше сладостей, вы вежливо, но твердо говорите ребенку, что больше не купите, потому что [укажите причину]. Впоследствии вам нужно будет взять на себя ответственность за свое решение, перенеся недоброжелательный гнев и разочарование вашего ребенка (в этой ситуации важно не высмеивать вашего ребенка или отвлекать его от гнева. Первое - это подло и неуважительно. и последнее является контрпродуктивным, потому что вашему ребенку нужно научиться справляться с разочарованием и гневом).

«Испортить ребенка» имеет очень смутное и субъективное значение. То, как ваш ребенок растет и учится, во многом зависит от вашего поведения. Ваш ребенок подсознательно отразит вас и ваши действия.

Надеюсь это немного поможет! Вы только начали путешествие, без спринта. :)

Согласно « Доктору Споку по уходу за ребенком »:

Итак, ответ на вопрос "Может ли маленький ребенок быть испорченным?" нет, до шести-девяти месяцев. [...] Вы можете быть немного более подозрительным после шести или семи месяцев. "

Испорченность является ключевой проблемой в современных богатых обществах. Мы можем определить прагматическую порчу как акт отдачи и принесения кому-то слишком многого. Это может случиться как с детьми, так и со взрослыми (например, с партнером). Самое главное, что это может произойти даже очень рано, например, когда мать назначает время кормления.

Конечно, если у вас есть средства, было бы бессмысленно отрицать что-то для вашего ребенка, просто чтобы сделать точку зрения и позволить ему / ей расти неиспорченным. Соответственно, нам нужно тщательно отличать заботу от порчи.

Ключевой вопрос для родителей заключается в том, чтобы иметь возможность устанавливать четкие и справедливые правила, а затем применять их. Испорченный ребенок - это ребенок, который не может соблюдать правила, в то время как неиспорченный ребенок, даже если он богат, знает, что правила реальны, и его следует всегда соблюдать. Вы действительно балуете ребенка, только когда изменяете свои правила или противоречите им из-за прихотливых предпочтений ребенка.

Просто чтобы привести пример, кормящая мать, которая выбрала под присмотром педиатра кормить своего ребенка в определенное время, должна попытаться придерживаться своего выбранного расписания и дать ребенку возможность соответствовать этому графику. Такое правило не должно рассматриваться как закон, поскольку необходимо учитывать проблемы детей. Помните, однако, что отрицание, например, раннего ухода за ребенком не означает, что ребенок не может обниматься в это время.