Как бы я сказал своему свекру, что он слишком снисходительно наказывает моего зятя?

Мы с женой молодожены, мы поженились в декабре прошлого года, и мы все еще пытаемся выправить документы для нашего нового дома. Я остался с моей женой в доме ее семьи в течение нескольких месяцев.

Моему зятю не исполнилось 18 лет, давайте просто назовем его «Джимми». Я заметил, что мой тесть совсем не строг с Джимми. Я никогда не слышал, чтобы он ругал Джимми, хотя Джимми остается поздно и обычно возвращается домой в 11:00 - 12:00. Мы не имеем ни малейшего представления, где он останавливается в последние ночи. Джимми пропускает свои занятия без разумного оправдания, и я никогда не слышал, чтобы мой тесть говорил что-нибудь, чтобы побудить Джимми посещать занятия, хотя у Джимми очень плохая академическая история (вместо этого ему потребовалось 10 лет, чтобы закончить начальное образование, вместо этого). из обычного 6).

Еще одна вещь, которую я заметил, это то, что, когда Джимми что-то просит (купить новый телефон или обувь), мой тесть никогда не говорит «нет». Он также ежедневно дает Джимми газировку, что не очень хорошо для его здоровья. Мне кажется, что он слишком сильно балует Джимми. Я чувствую, что должна быть система вознаграждений, чтобы побудить Джимми усердно бороться в школе и научить его ценить образование. Я никогда не видел, чтобы Джимми выполнял домашние задания, поэтому я считаю, что он не серьезен в учебе, хотя он только что получил среднее образование в этом году.

Я беспокоюсь о Джимми. У меня есть два младших брата, и мы выросли вместе с нашими родителями, уделяя особое внимание важности нашего образования, что побудило нас усердно учиться и преуспевать в учебе.

Должен ли я просто позволить этому пройти? Я боюсь, что мой тесть может обидеться и думаю, что я пытаюсь рассказать ему, как воспитывать своего собственного ребенка.

РЕДАКТИРОВАТЬ: Извините, если я действительно пропустил одно очко. Да, мы говорим об этом с моей женой, конечно, я открыта для нее, у нас были отношения в течение 8 лет, прежде чем мы поженимся. На что я обычно спрашиваю ее: «Почему твой отец слишком добр? И объяснил, что я заметил…», и она просто ответит: «Это то, чем является мой отец», и если я расскажу ей о Джимми. Она обычно отвечала мне: «Мы (с моей свекровью) уже много раз пытались исправить Джимми, но, похоже, именно это он и есть». Я действительно ценю все ответы. Хотя я мог бы просто предсказать действия Джимми, которые повлияют на его будущее (вот где моя забота). Рад, что я еще не говорил об этом с моим тестем,

Ваши варианты ограничены. Вы - посторонний человек и очень плохо знакомы с фактическим пребыванием в семье, не имеет значения, как долго вы встречались с женой ранее. Вам только недавно разрешили вступить во внутренний круг семьи через брак.

Если вас спрашивают о вашем мнении, то дайте его аккуратно и тактично. Не говорите, что вы слишком критичны.

Если вас не спрашивают ваше мнение. Забудь об этом. Это, честно говоря, не твое дело. Ваш тесть будет оскорблен, и вы рискуете потерять точку опоры в семье, несмотря на свежесть брака.

Оставьте это в покое, если не спросите иначе.

Я бы подумал, что логичный человек, которого стоит спросить, это твоя жена.

Можно ожидать, что она знает все хитрые стороны ситуации, которую мы не можем, и, вероятно, предрасположена принять ваше участие в ее семье.

В настоящее время вы гость в этом доме. Вам предоставляется возможность жить там. Вряд ли было бы целесообразно предлагать какую-либо критику в отношении всего, что они делают, так как это действительно может привести к серьезной проблеме.

Как родитель, если то, что я вижу, не представляет серьезной угрозы для чьей-либо безопасности или чего-то подобного, я бы никогда не сказал ничего. Мой девиз: «Не мои обезьяны, не мой цирк», что на самом деле означает, что если они не мои дети, то это не мое дело.

И я понимаю, что вы беспокоитесь, потому что вы чувствуете, что это настраивает его на тяжелые времена в жизни. Это может быть очень хорошо. Вы даже не представляете, что папа избивает его каждый день, лишает его еды, медицинской помощи и т. Д., Поэтому вы не должны чувствовать, что должны что-то делать. Похоже, проблема в том, что ты чувствуешь, что папа вялый. И вы могли бы что-то сказать, но более вероятно, что папа почувствует себя обиженным, что вы критикуете то, что он делает как отец, чем если бы он был открыт для того, чтобы услышать это, а затем измениться. Скорее всего, это не изменит того, что он делает, и все же вы застрянете, когда ваш зять вместо этого рассердится на вас.

Если ваша жена тоже с этим не согласна, она может сказать отцу все, что ей нравится. Он простит ее, потому что там есть любовь и связь. Я все еще не думаю, что сейчас самое время сказать это, так как вам нужна его поддержка, пока вы не получите свое собственное место, и единственный раз, когда вы никогда не должны предлагать кому-то критику, это когда тот же самый человек фактически помогает вам. Прежде всего, это будет выглядеть хуже, потому что он будет думать, что вы неблагодарны, и если он достаточно рассержен или обижен, это оставит вас без помощи, в которой вы нуждаетесь, или оставит напряженность, пока вы продолжаете там жить. Ни одна из этих трех вещей не является хорошим результатом.

Оставь своего свекра в покое. Не твое дело говорить с ним об этих вещах, ты вторгнешься в его пространство, и, скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет.

Если ваш вопрос мотивирован заботой о вашем зяте, просто будьте ему хорошим зятем. Подружитесь с ним, сходите с ним (может быть, вместе с женой, а может и нет), будьте счастливы рядом с ним, смотрите фильмы с ним - это всего лишь предложения, вы будете лучше знать, что вы можете сделать.

В конце концов, когда у вас есть рабочие отношения с вашим зятем, вы можете попытаться повлиять на него к лучшему. Очевидно, что вы не можете ругать его или быть агрессивным против него, но вы можете быть «старшим братом», показывать пример и тому подобное. Будьте очень осторожны, потому что это происходит из-за того, что он действительно помогает ему, и ваша цель - как-то компенсировать то, что делает его отец.

Для всего этого могут быть веские причины, о которых вы не знаете. Отец может быть очень заботливым, вовлеченным человеком, даже если вы этого не заметите. Эта возрастная группа может быть очень сложной для родителей. Вы не можете действительно знать, не живя в их доме в течение прошлых лет.

Это действительно не ваше дело, и, как взрослый гость, живущий в его доме, я предполагаю, что без арендной платы, у кого никогда не было родительского опыта, я думаю, что тесть, даже если он ошибочен в своем подходе, по праву чувствую, что такой «совет» был самонадеянным.

Я думаю, что самое важное - спросить себя: вы и ваша жена, будучи взрослыми, скоро будете жить в вашем собственном доме? Повлияет ли на вашу семью, которая скоро станет на всю жизнь, то, как ваш свекор дисциплинирует или не наказывает взрослого ребенка мужского пола в своем отдельном домохозяйстве? Я бы подумал, что ответом будет «нет», или если будет какое-то влияние, это потому, что вы решите участвовать каким-то образом. Если ваш зять в конце концов по какой-либо причине окажется в вашем доме, вы можете принять закон так, как считаете нужным, на основе принципа «сделай это так или уйди».

Как и в любом случае, когда вы не согласны с чем-то, что вас также раздражает, вы должны выбрать свои сражения и стоит ли их иметь. В этом случае, кроме того, что вы не согласны с этим, и это вас раздражает, это не оказывает на вас никакого влияния, вам нечего взвесить, поэтому, похоже, нет абсолютно никакой причины вставлять себя в это.

Еще одна вещь, которую стоит учесть, это то, что этот человек вырастил дочь настолько хорошо, что вы решили посвятить себя ей на всю оставшуюся жизнь. Наверное, что-то тут и произошло. Может быть, он знает что-то о воспитании детей.

Как выздоравливающий Джимми, пожалуйста, не позволяйте этому слайду. Если он старше подростка, конечно, он способен делать выбор, но поведение, которое он видит смоделированным, повлияет на то, что он делает. Я не знаю специфики вашей ситуации, но в будущем Джимми мог бы это оценить, если вы смоделировали то поведение, которое хотите увидеть.

Я не уверен, что если говорить с вашим FIL, это правильный ответ. Он может обидеться, но это также может заставить его задуматься о своем стиле воспитания.

Вы задаете два вопроса, я отвечу на второй первым.

Должен ли я просто позволить этому пройти?

Да. То, что вы описываете, может считаться слабой дисциплиной, но вряд ли это будет считаться оскорблением или пренебрежением. Будучи аутсайдером, недавно вступившим в брак с семьей, вы действительно должны получить гораздо больше опыта в отношении динамики семьи, отношений и личностей, прежде чем давать советы по этим вопросам - и даже тогда вы не должны этого делать, если у вас нет действительно прочных отношений с человеку, которому вы предлагаете совет - и даже тогда вам, вероятно, следует придерживаться совета, если его не попросить или если ситуация не станет отчаянной.

Так что пусть это пройдет.

Как бы я сказал своему свекру, что он слишком снисходительно наказывает моего зятя?

Если вы должны сделать это, и снова я настоятельно советую против этого, то я бы подошел к этому с очень скромного ракурса, и я бы избегал рассказывать сплетни. Имейте в виду, что он воспитал вашу жену, а вы женились на ней, поэтому ваша трудовая этика кажется совместимой. Разумно предположить, что он воспитывал ее так же, как и своего младшего сына, и что различия обусловлены: 1) изменением обстоятельств и 2) трудному обучению старших детей тому, что определенные тактические приемы были менее эффективными.

Поэтому на то, как он воспитывает младшего сына, сильное влияние оказывают успехи и неудачи, которые он чувствует, воспитывая своих старших детей.

Выходить прямо и говорить: «Я думаю, что вы делаете что-то не так» не будет эффективным, и у вас очень большая вероятность быть оскорбительным.

Это действительно не очень хороший способ укрепить ваши отношения с отцом, и это должно быть вашим главным приоритетом.

Тем не менее, если вы должны вмешаться в их отношения и стиль его воспитания, подумайте о том, чтобы начать обсуждение с чего-то похожего на:

Я ценю жизнь в вашем доме, в то время как вы все еще воспитываете младших детей, это дает мне перспективу воспитания детей, которую я бы иначе не получил, и особенно интересно, поскольку у моих родителей был немного другой стиль, чем у вас, поэтому это действительно открыло мне глаза.

Что вы можете рассказать мне о воспитании детей?

Затем продолжайте задавать вопросы. Возможно, спросите, что они изменили за эти годы, как отличались их дети и какие методы работали для одного, который не работал для других, что бы они сделали по-другому, если бы им пришлось сделать это снова.

Другими словами, постарайтесь сначала понять, и в ходе вашей дискуссии вы можете найти шансы и возможности спросить, почему они слабы - но опять же вы не хотите быть тем, кто разделяет случаи плохого поведения. Это не ваше место, и, честно говоря, это заставляет вас больше походить на ревнивого или раздражительного ребенка, чем на взрослого.

У вас есть возможность выучить и укрепить свои отношения с отцом в законе, я советую вам в первую очередь сосредоточиться на этом, потому что если вы начнете с неправильной ноги, то в будущем у вас не возникнет ничего, кроме проблем, а когда у вас будут свои дети, он может все еще чувствовать себя обиженным, что вы осмелились поставить под сомнение его воспитание, и ваш собственный стиль воспитания просто откроет эту рану.

Итак, еще раз, я бы предложил пропустить это, но если вы должны поговорить об этом 1) не говорите чепуху и 2) не будьте критичны, но вместо этого используйте это как способ получить понимание.

Я не согласен с теми, кто говорит, что это не ваше дело. Вы сами теперь являетесь старшим родственником этого молодого человека - не совсем фигура отца, но фигура старшего брата и, возможно, образец для подражания. Вместо того, чтобы критиковать своего тестя, попытайтесь стать образцом тех добродетелей, которые, по вашему мнению, должен ценить ваш зять. Пусть он увидит, что вы выполняете тяжелую работу, выполняете сложные задания и т. Д. У вас есть новый дом, верно? Поэтому, возможно, пригласите своего зятя помочь вам с различными ремонтами и ремонтами, которые вы должны выполнять. Если он появляется вовремя и остается на работе до конца, вознаградите его мужественным уважением (или деньгами). Заставь его понять, что когда он опоздал и недисциплинирован, он теряет твое уважение.

Самое смешное в мальчиках-подростках заключается в том, что они могут уважать и хотеть угодить другим взрослым мужчинам в то же время, когда они преднамеренно восстают против своих отцов.

Не начинайте с этого, если только вы не цените отношения с родственниками

Во-первых, вы, вероятно, намного моложе своего тестя, во-вторых, вы женаты на его дочери. В его глазах вы ребенок, так как это его ориентир.

Как бы вы отреагировали, если бы к вам подошел 10-летний ребенок, короткие шланги, колени, испачканные травой, ярко-зеленая футболка и жевательная резинка, и сказал, что он заметил, как вы разговариваете с женой и что вы позволили своей жене слишком много свободы и вам следует больше дисциплинировать свою жену, сказать ей, чтобы она не выходила без вас, и не покупала без вашего одобрения всех и каждого, чтобы она стала лучшей женой и имела бы более успешный брак с вами.

Представь это. Пусть это погрузится в то, как это заставляет вас чувствовать и как вы будете реагировать на этого ребенка. Точная реакция, которую вы почувствуете, скорее всего, будет реакцией вашего тестя.

Во-вторых, шурину около 18 лет. В большей части мира вы почти взрослый в этом возрасте и будете делать все, что он, черт возьми, хочет, и никто не сможет его остановить. Некоторые будут опираться на родительский совет, некоторые не будут его возглавлять или горько спорить о каком-либо данном совете.

Это жизнь зятя. Не твоя жизнь.

Кроме того, вы действительно можете говорить только тогда, когда вы знаете ВСЕ тонкости их почти 18-летних отношений. Ты сидел во всех их разговорах? Вы знаете, как сильно запугивали ребенка? Вы знаете, по каким предметам он превосходит или имеет проблемы? Вы знаете, есть ли у него какие-либо тревоги? Вы знаете все его спусковые механизмы, которые взорвут его характер? Вы знаете, когда ему становится скучно в школе? Вы знаете, каковы его амбиции, его страсти и его отклонения?

Родители, как правило, осведомлены о гораздо большей информации, чем вы, и вы гораздо лучше подготовлены к тому, как справляться с темпераментом своих детей, сохранять спокойствие в семье и жить в условиях умеренной стрессовой ситуации.

tl; dr Вы посторонний. Вы не знаете достаточно. Держите свой нос подальше от наказания за то, что вы серьезно испортили отношения с свекром и зятем.

Я нахожусь в той же ситуации , и я так смиренно говорить с отцом в законе после одного инцидента. Мой тесть действительно слушал и даже соглашался, но ничего не произошло. Это слишком сложно изменить, как люди родительские. Они все еще продолжают его детить. Этому "пацану" 35 лет, но в остальном он точно соответствует твоему описанию ... и до сих пор живет дома.

К счастью, у меня прекрасные отношения с моим тестем, как со «вторым сыном», поэтому я не отказываюсь. Я бы согласился, вы должны оставить это в покое, но я поддерживаю предложение действовать как «старший брат».

Во-первых, никогда не должно поступать никаких предложений такого рода от зятя. Ваша жена будет иметь право говорить то, что вы не будете. Если вы что-то скажете, семья вашей жены почувствует, что вы перешли границу, и это может нанести непоправимый ущерб вашим отношениям. Если вы и ваша жена согласны с тем, что что-то нужно сказать, это она должна сказать.

Во-вторых, хотя я согласен с вашим диагнозом, представьте себя через несколько лет. Вы воспитываете своего ребенка в соответствии со своими убеждениями, и ваши родственники вмешиваются и говорят, что вы делаете это неправильно. Как бы вы себя чувствовали и реагировали? Если вы сейчас что-то говорите, вы предлагаете им вмешиваться в то, как вы воспитываете своих детей.

В-третьих, ваш образ действий - быть образцом для подражания и наставником Джимми. Обратитесь к нему. Делай с ним дела. Возможно, вы сможете оказать гораздо большее влияние на его жизнь, чем действия его собственного отца.

И, наконец, плохое воспитание - это плохая привычка, как курение или переедание. Даже если человек высоко мотивирован и действительно хочет измениться, изменить укоренившиеся модели поведения чрезвычайно сложно! Таким образом, даже если вы убедите своего тестя измениться, существует высокая вероятность того, что он попадет в старые, легкие модели поведения в течение нескольких дней или недель.