Родитель настаивает на том, что я солгал и был наказан за это

Мои родители настаивают на том, чтобы я соврал им о хлопотах. Это был несчастный случай, а не преднамеренный. Они не верят мне, но я не лгу им. Я получаю большое наказание и не знаю, что делать. Что я должен сделать, чтобы попытаться исправить ситуацию?

Мне от 14 до 18 лет. Я не был пойман на лжи раньше и был спокоен, когда говорил им, что это был несчастный случай.

Заметка

Это была не большая случайная ложь. Это была маленькая вещь о расположении кормушки для животных. Они предполагали, что я переехал, но это все же ускользнуло от меня.

Я предполагаю, что причина, по которой ваши родители были так расстроены, заключалась в том, что реальный вред мог быть нанесен животным.

Я также предполагаю, что «ложь» была бездействием. Когда они спросили, выполняли ли вы свои обязанности, вы ответили «Да», потому что вы честно забыли, что не выполнили одну часть, а позаботились обо всем остальном. Это была «честная» ошибка.

Если вышеизложенное верно, то я вижу обе стороны.

Животные беспомощны, и когда мы являемся их попечителями, мы не можем позволить себе совершать ошибки за их счет. Я не знаю, так ли это ваша семья зарабатывает на жизнь, но независимо - мы легко можем понять, почему это было так важно.

Вы не ответили, каким было наказание за «большое время», но возможно ли, что они пытаются убедить вас в том, насколько важным является выполнение такого рода рутинной работы 100% каждый раз , а не вариант ?

Я думаю, если бы это была моя ошибка, я бы попросил обсудить это и сесть спокойно. Скажите что-нибудь вроде: вы полностью понимаете, почему это была такая плохая ошибка; не отвечая на вопрос о том, как выполнить работу, не продумав ее, было неправильно. Предложите способ, которым вы добьетесь большего успеха в будущем, например, составьте список и отметьте каждую часть, когда это будет сделано, - систему двойной проверки. Согласитесь, что это было неприемлемо и что в будущем у вас все будет лучше.

Я не могу сказать, будет ли наказание изменено, уменьшено или отменено, но противостояние ошибке, принятие последствий и понимание ответственности сработают гораздо лучше, чем фактическое наказание. Это один из тех случаев, когда «смирись» работает как совет (если это не было по-настоящему нелепым по своей природе - но ты не сказал, какое это было наказание), и возьми себя в руки и продолжай.

Все совершают ошибки. Зрелость наступает, когда мы учимся принимать их, учиться у них, а не делать их снова.

У меня была похожая ситуация в аналогичном возрастном диапазоне.

Семейная машина сломалась после того как я ей воспользовался. Получил обвинение в неправильном использовании. После обсуждения я сказал: «Я использовал это, и я заплачу полный ремонт, но я не признаю никакой ошибки в использовании автомобиля. Он просто старый». Мой отец не был рад этому.

Некоторое время спустя ко мне подошел мой отец и сказал, что это действительно не моя вина, и объяснил мне, что он обнаружил, почему он действительно сломался. Он не должен был говорить мне, мог держать меня в неведении.

Ваша ситуация не та, так как нет беспристрастного способа определить, лгали ли вы. Знание лени и неосведомленность о минеральном питателе выглядят одинаково. Но урок тот же: никогда не признайся виновным в том, что не сделал .

Постоять за себя.

• Скажите своим родителям, что вы виноваты в том, что не выполняли эту работу должным образом. Принести извинения. Обещаю быть более осторожным в будущем.
• Скажите им, что вы не лгали и не могли себя уважать, если ложно восхищались ложью.
• Скажите им, что любое решение, которое они примут, вы примете, соглашаетесь вы или нет. Они ваши родители, и вы уважаете их решения, даже если вы не согласны. Вы знаете, они всегда действуют в ваших интересах.

Имейте в виду, что они, вероятно, не будут счастливы, когда вы скажете им это. В краткосрочной перспективе, вместо того, чтобы уменьшить свое наказание, это может фактически увеличить его. Это сложный способ ходить. Делайте это только если вы заботитесь о долгосрочной перспективе. И только если ты действительно не лгал.

Я просто предположу, что с вами на самом деле обращаются несправедливо, потому что ваш судья (ваши родители) пришли к неверному пониманию истины (они предполагали, что вы солгали и накажете вас главным образом за этот аспект).

Я не принимаю во внимание следующие аспекты:

• Наказание за предполагаемое (!) Нарушение может быть слишком суровым.
• Наказание может быть за то, что на самом деле произошло (случайная вещь), а не за то, что вы говорите, не произошло (ложь).
• Любой другой аспект, такой как массовое повторение правонарушений, огромная опасность для животных.

Тем не менее, я бы сказал, что вам приходится принимать что-то несправедливое с вами. Это происходит все время в реальной жизни. Дошкольная группа вашего брата совершит несколько поездок, а ваша - ни одной. Вам будет предоставлена ​​неверная информация, в результате чего вы выполняете неправильную домашнюю работу (или не выполняете ее), и учитель все равно будет считать вас ответственным за нее. Вы получите парковочные билеты на места, где, по вашему мнению, вы по праву можете предположить, что можете парковаться (но судьи не будут следовать вашему мнению). Без какого-либо обмана, супруги будут подозревать вас в мошенничестве и относятся к вам холодно. Ваш начальник предпочтет вашего менее работающего коллегу. Вам заплатят слишком мало. Примут законы, которые относятся к вам несправедливо. Когда вы стареете, ваше тело развалится быстрее, чем ваш сосед

Мой совет: придерживайтесь истины (не начинайте говорить своим родителям, что вы признаете, что сделали это намеренно, просто чтобы угодить им), но примите несправедливое отношение, тем не менее, потому что вы достаточно зрелы, чтобы понять, что ваши родители также являются людьми, которые в некоторых случаях произойдет ошибка, которая приводит к этому. Проблема с проблемой лжи заключается в том, что, будучи родителем, вы никогда не можете быть на 100% уверены, что ребенок лжет (особенно, если они утверждают, что ничего не заметили). Тем не менее, во время взросления это нормальный процесс для детей, чтобы испытать ложь, и родитель долженреагировать на это. Итак, принимайте результаты, как если бы вы принимали плохую погоду в день, когда вы хотели покататься: будьте без ума от этого, плачьте или что-то в этом роде, но в конце просто примите это, потому что вы не измените его, и это не будет Сломаю тебя. Не позволяйте этому проникнуть в вас и запутать, как будто это что-то, чего просто не должно быть . Это что-то нормальное.

Одна из главных ошибок в воспитании детей (с моей точки зрения) состоит в том, чтобы сказать им или заставить их думать, что жизнь будет или должна или даже должна быть справедливой для вас. Он не будет. Иногда несправедливость даст вам преимущество, иногда недостаток.

Мы, люди, должны всегда стараться относиться к другим справедливо, не путайте это. Но удержание на этом пути не означает, что вы имеете право на жизнь, которая будет справедливой для вас все время.

В вашем возрасте справедливость и правильность представлений с вашей точки зрения имеют большое значение.

Существует разница между ложью (требует намерения), случайными ложными утверждениями, ложными утверждениями, в которых намерение не может быть доказано, намеренным упущением и случайным упущением. Многие люди склонны упрощать это и неправильно называют вещи "ложью". У некоторых людей также есть двойные стандарты, где что-то является «ложью», если другие делают это, и «упущением», если они делают это. Моя точка зрения такова: разница важна для вас, возможно, в большей степени, чем для них. Таким образом, изменение терминологии может не избавить от наказания.

Если вы действительно хотите бороться за свою репутацию, а не просто пытаться получить меньшее наказание, выход следующий:

• Примите, что вы облажались. Из вопроса кажется, что авария была вашей, чтобы предотвратить. Признайте это.
• Принять наказание. Жизнь не совсем справедлива, но вы сделали что-то не так, и вас наказывают - все может быть хуже. С их точки зрения, если ваше требование не лгать связано с тем, что они снимают наказание, ваше требование не заслуживает доверия.
• Если вам удастся смириться с тем, что вы поступили неправильно, и согласиться с тем, что в результате вы получите огромное наказание - и только если вы действительно поверите в это, что может занять несколько часов обдумывания - попросите о беседе с родителями. Скажите им, что вы знаете, что сделали неправильно, извинитесь за свою ошибку и скажите им, что вы принимаете наказание, но также скажите им, что вы не хотите, чтобы они считали вас лжецом, потому что вы не лгали им.

К сожалению, ваши родители имеют всю власть в этой ситуации, и вы вряд ли сможете изменить их мнение.

Ваш лучший образ действий, вероятно, будет зависеть от того, какое наказание они назначают за «большое время». Если их наказание является уместным и достижимым, вам, вероятно, следует просто взять его с собой, показать родителям, что вы можете принять последствия своих действий, а затем попытаться найти способ убедиться, что это больше не повторится (составьте контрольный список что нужно делать, когда вы делаете свою работу?).

Если это недостижимо (например, выполнение назначенного ими наказания повлияет на ваше школьное образование или другие обязанности, или лишит вас сна и т. Д.), Я бы посоветовал вам выразить это своим родителям. Скажите им, что вы готовы принять на себя последствия ваших действий, и вы хотите доказать им, что вы можете быть надежным и ответственным, но что вы не хотите, чтобы что-то еще ускользнуло в процессе.

Если ваше наказание не соответствует допущенной вами ошибке, можете ли вы придумать что-нибудь более подходящее? Например, вы можете взять на себя более регулярную ответственность за уход за животными, сделать это рутиной; вместо этого вы могли бы взять на себя другие обязанности, которые не угрожают здоровью какого-либо существа, если вы забудете об этом или сделаете это поздно, но действительно снимите часть нагрузки с ваших родителей и / или любых братьев и сестер, которые у вас есть. Предлагать подходящие последствия для ваших действий - зрелая и разумная вещь, и ваши родители могут быть более убеждены в этом, чем вы, пытаясь утверждать, что вам вообще не придется подвергаться наказанию.

Я не думаю, что есть одна вещь, которую мы можем вам сказать относительно того, как решить эту проблему, потому что каждая ситуация с воспитанием детей различна. Лучший способ справиться с ситуацией с вашими родителями - это не лучший способ справиться с ситуацией, если бы я был вашим родителем. Мы все разные. При этом есть несколько общих подходов, которые имеют проверенную репутацию.

Я думаю, что первый шаг - это критически подумать о наказании "большого времени" и о том, насколько оно велико. Вы не указали, что такое наказание, поэтому мы должны поверить на это, но на самом деле посмотрим, насколько оно велико. Подростки часто раздувают такие вещи непропорционально (источник: я когда-то был подростком). Вам скоро исполнится 18 лет, и вы обнаружите, что наказания, с которыми вы можете столкнуться, намного более суровы, чем то, что может сделать родитель, и вы можете столкнуться с этими наказаниями, даже если они невинны. Мы не хотели признавать, но невинные люди действительно получают наказание.

Вы должны критически подумать об этом наказании, потому что суровость наказания влияет на то, насколько усердно вы должны работать, чтобы освободиться от него. Если это на самом деле маленькая вещь, которую вы взорвали непропорционально, лучше показать родителям, что вы можете отказаться от наказания, не признавая вины, и продолжать жить. Это хороший навык, чтобы иметь. С другой стороны, если он действительно настолько велик, насколько вы думаете, до того момента, когда он окажет существенное влияние на вашу жизнь в будущем, тогда непременно потратите усилия, необходимые для ответа на наказание. и аннулировать это.

Попытайтесь убрать эмоции из вашего отношения к наказанию, проанализируйте их, затем верните эмоцию обратно. Если вы можете проанализировать ее одинаково как с эмоциями, так и без них, есть хороший шанс, что это хороший и надежный анализ. Если вы замечаете, что ваше мнение меняется, когда вы возвращаете свои эмоции, слушайте их. Затем снова уберите эмоции и попытайтесь ответить на то, что они сказали вам. Процесс перемотки назад и вперед идет медленно, но в конечном итоге приводит вас к положению, в котором вы можете чувствовать себя комфортно.

Как только вы поймете, насколько велико или мало наказание на самом деле, и сколько энергии вы хотите потратить на его решение, теперь вы можете посмотреть на игроков на поле. На самом деле есть 3 объекта, с которыми вы можете взаимодействовать. Там твои родители (2 сущности), а потом наказание. Наказание становится изолированным, потому что как только ваши родители ввели его в действие, они обязаны его исполнить (чтобы показать, что наказания что-то значат). Они наверняка защитят себя от наказания. Это важно, потому что если вы попытаетесь справиться с наказанием, вы найдете его трудной задачей. В конце концов, наказание было предназначено для вас! Если вы пытаетесь убедить своих родителей, что вас не должны наказывать за то, что вы не лгали,

Альтернатива - взаимодействовать с родителями, обходя наказание, а не через него. Это сложный навык, поэтому не удивляйтесь, если он сложный. Ваша цель не доказать свою невиновность, а снять наказание. Вы всегда можете доказать свою невиновность позже (если вы не признали свою вину). Вы должны смотреть на ваших родителей , чтобы попытаться выяснить , какие виды вещей , они должны чувствовать, чтобы хотите , чтобы удалить наказание от вас. Это не прямой путь, чтобы пойти к ним и спросить: «Что мне нужно сделать, чтобы снять это наказание?» но больше усилий по поиску души, чтобы попытаться найти что-то, что вы можете сделать, чтобы им было легче и легче хотеть снять наказание.

Ищите выигрыши / выигрыши. Если вы посмотрите в сердца своих родителей, скажите им, что они хотят услышать, создав им иллюзию прогресса, это называется манипуляцией. Но если вы посмотрите в их сердца, найдете то, что они хотят, и затем сделаете это реальностью, то это называется поиском более высокого уровня. Как подсказка, они хотят иметь возможность доверять вам, и это доверие только что разрушено. Действия, которые помогают им собирать осколки и реформировать это доверие, будут иметь большое значение.

Все, что я могу сделать, это дать вам знать, что я скажу своим детям.

Попросите поговорить с родителями и спокойно с ними сесть. Напомните им, что вы считаете, что никогда ничего не делали, чтобы заставить их предположить вину - если у вас была история лжи, вы могли бы понять, что они предположили бы, что вы лжете и в этом случае, но так как у вас есть не лгали в прошлом, вы не знаете, почему они предполагают, что вы сейчас.

Кроме того, вы могли бы сказать, что вы пытаетесь узнать свой путь в мире, и вам трудно понять эту ситуацию. Является ли это просто примером «жизнь несправедлива; привыкни к ней» (как я постоянно говорю своим детям) или что-то еще? Как вы должны это обработать? Является ли это новой нормой, когда ваши отношения являются состязательными или аномальными, и вы можете предположить, что в будущем ваши отношения будут скорее партнерством?

Важно помнить, что они являются вашими родителями и всегда заслуживают вашего уважения, но вы также имеете право попросить объяснений и обсуждения.

Удачи.

Много было покрыто, поэтому все, что я могу добавить, это попытаться простить их. Они люди и иногда делают неправильные оценки. Когда мне было около 15 лет, я пропустил комендантский час на 10 минут, что, как я знал, было огромной проблемой для моих родителей, но я не ездил на машине и пытался объяснить, что мне нужно возвращаться домой, и никого это не волновало. Это было до дней сотового телефона. Так что как-то моя мама была спокойна с этим, и я был в шоке. Я извинился, обильно объяснил, в чем дело, она приняла это, все было хорошо.

На следующей неделе мне пришлось пойти в библиотеку за школьной вещью. Это было близко, поэтому я гулял. Я проверил часы перед тем, как уйти, убедившись, что уделил себе 10 минут на 5-минутную прогулку, так как она хотела, чтобы я вернулся домой в точное время, потому что у нас было что-то делать (не могу вспомнить, что, много лет спустя), но я делаю Напомним, я гулял на 2 минуты позже. Всего 2 минуты. Часы нужно было установить по-разному от дома к дому, потому что это короткая короткая прогулка, и я ушел немного раньше. Я не знаю почему, но она сошла с ума и обосновала меня на целую неделю, и это случилось на весенних каникулах, поэтому она взяла мою неделю на весенние каникулы. Теперь, по ее словам, это было ошибкой. Я ей верю. Мы говорили об этом много лет назад, гораздо ближе к выбору времени, и она призналась, что у нее стресс, другие вещи происходили, она также переживала менопаузу, и она уловила откровенность от других людей, что она «слишком легка» для меня, поэтому она слишком остро отреагировала. Другая половина проблемы заключается в том, что я отреагировал плохо, как и большинство детей, потому что я видел, насколько необоснованной была реакция на опоздание на 2 минуты из библиотеки, поэтому она не чувствовала, что может отменить наказание, потому что она не мог тогда извинить мое грубое отношение, которое последовало.

Вот почему я говорю: прости их. Иногда родители ошибаются, и это жизнь. Ты не можешь быть человеком и быть правым все время, не они и не ты. Я знаю, что вонять, чтобы платить за то, чего ты на самом деле не делал, но записать это как урок терпения, принятия, прощения и попытаться найти способ поговорить с ними о том, что они должны доверять тебе больше, так как ты скажу, у вас нет истории лжи. Если вы хотите поговорить с ними, я бы сосредоточил разговор на том, как огорчительно чувствовать, что они думают, что вы лжец. Повесить там. Быть ребенком не длится вечно, просто ты чувствуешь себя так, когда ты там.