Должен ли я применять наказание / возмездие, обещанное некоторое время назад?

Три недели назад, когда я навещал родственников, мой семилетний племянник (который обычно ведет себя ужасно) был особенно против моей двухлетней дочери.

Среди проблем было то, что он отказывался делиться с ней своими игрушками. После провала с мягким принуждением я сказал ему, что она не будет делиться своим надувным замком (который он любит), когда он в следующий раз посетит нас. Это также не смогло его убедить, и мы уехали со слезной дочерью со мной, чувствуя разочарование, что я проиграл битву.

Он должен посетить нас через несколько дней, и мне стало интересно, должен ли я исполнить то, что сказал ему в тот день?

Мои мысли:

• Два зла не делают права
• Я не хочу, чтобы моя дочь видела новые истерики или плохое поведение в результате этой ситуации

А наоборот

• Он должен уважать авторитет, и
• Понять последствия его действий

Я понимаю, что, вероятно, нет конкретного ответа на этот вопрос, но был бы признателен за любой вклад, когда другие столкнулись с такой же ситуацией, и проявил бы чувство, что решение было разрешено должным образом , для всеобщей пользы, или, по крайней мере, ребенок увидел ошибку в своих действиях.

У меня в голове много вопросов без ответов. Где были родители во время визита? Согласны ли они с вашим желанием иметь власть над ребенком? Будут ли они там для этого визита? Будут ли последствия от вашего решения? И, наконец, был ли необходим сценарий - 7-летний делиться игрушками с 2-летним? (Я думаю, что многие игрушки 7-летнего ребенка не были интересны или не актуальны для 2-летнего ребенка.)

Без ответов на вышеуказанные вопросы я рискну ответить на ваш вопрос.

Я считаю, что очень важно, если вы находитесь в положении власти, чтобы избежать пустых угроз. Пустые угрозы сильно подрывают авторитет. Мои дети знали, что какое бы следствие я ни предупреждала, это будет результатом продолжающегося плохого поведения, которое случится в 100% случаев. Это заставило их тщательно обдумать свои действия.

Это также, однако, возложило на меня тяжелое бремя быть внимательным и внимательным к моим словам, искать альтернативные способы, если возможно, справляться с их плохим поведением и приводить наказание в соответствие с преступлением (что является естественным следствием плохого поведения или сделать его соразмерным поведению.)

По этой причине я бы оставил надувной замок вне игры на весь визит, в том числе и вашему 2-летнему ребенку. Конечно, двухлетний ребенок может отвлечься от надувного замка на несколько дней.

Что касается двух несправедливостей, которые не делают правды, то тут мудрость приходит до того, как вы предъявите ультиматум. Что сделано, то сделано. Если вы действительно верите, что ошиблись и не должны были выдавать эту угрозу, тогда извинения в порядке. Если вы не верите, что ошиблись, значит, нет надувного замка.

Ваша дочь не только станет свидетелем его плохого поведения, но и может быть достаточно взрослой, чтобы понять, что вы не выполнили обещание, которое вы дали, защищая ее от его плохого поведения. Зависит от того, где именно она на третьем году жизни.

Это твой дом и твоя дочь. Вы должны взвесить всю ситуацию в вашем решении. Однако я скажу одну вещь: 7-летний возраст - не слишком рано для последующего трехнедельного (или более) будущего.

Отредактировано, чтобы добавить: В ответ на комментарий (зачем беспокоиться, если родители не согласны?), Я бы сказал, что в вашем доме вы устанавливаете (разумные) правила, а гости (разумно) подчиняются. Вот как это работает в здоровых отношениях. В неблагополучных отношениях обычно есть проблемы с границами, а именно, что люди не понимают их или не уважают их. Это не значит, что заблудшие дети не научатся чему-то ценному. *

Разумная граница: «В моем доме мы делимся игрушками, где это уместно, даже с 2-летними детьми». Разумным контраргументом является «У вас нет полномочий наказывать нашего ребенка в нашем присутствии». Это нужно проработать; если родители сами не исполняют ваши желания, нужно что-то некомфортное (например, вы удаляете себя из ситуации или у вас возникает конфронтация).

*_{Однажды моя семья и семья моего зятя решили взять недельный отпуск в Диснейленд вместе, потому что у нас были дети очень близкого возраста, и они очень хорошо ладили. Однако в первый день моих детей постоянно исправляли за поведение, которое было неуместным (дети в законе были тихими, покорными девочками; у меня были шумные, громкие дети.) Например, им сказали, чтобы они были тихими в общественные места, когда они не были громкими, и т. д. Моим детям постоянно говорили, что не следует делать, и мои дети (и я) были разочарованы. На второй день они смотрели на что-то через забор. Шурин закричал: «Отойди от этого забора!» У них не было абсолютно никакой причины не смотреть через забор; там был забор, чтобы люди не могли войти в пруд. Я сказал своему BIL, "J ---, пожалуйста, не исправляйте наших детей, когда мы здесь. Если вы обеспокоены, пожалуйста, сообщите нам, и мы разберемся с этим, как мы думаем, лучше ». Его ответ был:« Это смешно! Если я не могу дисциплинировать твоих детей все время, мы не сможем вместе поехать в отпуск! »Я ответил:« Твой выбор. Дайте нам знать, что вы решите ». Мы расстались, чтобы добраться до другой части парка. Через 36 часов мой БИЛ извинился и согласился уважать мои границы. Остальные каникулы были намного более расслабляющими, и это были действительно веселые каникулы. мы все с любовью помним, как и последующие каникулы вместе. я не могу дисциплинировать своих детей, мы не можем вместе отправиться в отпуск! »Мой ответ был:« Ваш выбор. Дайте нам знать, что вы решите ». Мы расстались, чтобы добраться до другой части парка. Через 36 часов мой БИЛ извинился и согласился уважать мои границы. Остальные каникулы были намного более расслабляющими, и это были действительно веселые каникулы. мы все с любовью помним, как и последующие каникулы вместе. я не могу дисциплинировать своих детей, мы не можем вместе отправиться в отпуск! »Мой ответ был:« Ваш выбор. Дайте нам знать, что вы решите ». Мы расстались, чтобы добраться до другой части парка. Через 36 часов мой БИЛ извинился и согласился уважать мои границы. Остальные каникулы были намного более расслабляющими, и это были действительно веселые каникулы. мы все с любовью помним, как и последующие каникулы вместе.}

Примечание: лучше научиться защищать частную собственность, чем узнавать о конфискации. Принудительный обмен не делится, это все равно, что попросить поделиться автомобилем с тем, кто вам не нравится. Я понимаю, что это могло быть одной из вещей, которая случается поверх всего другого беспорядка.

Я думаю, что это была хорошая возможность объяснить своей дочери, что не все могут быть дружелюбными и как с этим бороться (для ее возраста). Угроза также, возможно, не была хорошей, так как в этот момент могло быть много эмоций.

Теперь, когда ребенок идет к вам домой, он должен уважать ваши домашние правила, и тогда он поймет, что вы серьезно. Я был бы менее строг в отношении небольшого правила, такого как уборка, но более строг в отношении более крупного правила, такого как «не забирать чужие игрушки». Это может быть сложно, так как родители есть, и может вызвать проблемы в ваших отношениях. Вот почему вы можете видеть, как дети ведут себя лучше в детском саду, чем дома.

Лично я не пытаюсь наказывать детей других людей. Я использую каждую возможность, чтобы поговорить со своими детьми о случившемся событии (иногда мы говорим об этом в течение нескольких дней). Таким образом, они смогут разобраться с этим и понять, когда это случится с ними в будущем (особенно, если меня там нет).

Я думаю, что принуждать ребенка делиться своими игрушками совершенно неправильно. Детей в этом возрасте не следует заставлять играть вместе, особенно с кем-то, кто намного моложе их. Я думаю, что его позиция не делиться была законной, и вы злоупотребили своей властью, пытаясь заставить его сделать это.

Дети должны быть оставлены в покое и не беспокоиться при работе с каким-либо материалом, и, кстати, ребенок, который мешает другому, выполняющему какое-либо занятие, - это тот, кого просят остановиться, а не наоборот, в школе моего ребенка, и я полностью поддерживаю эта концепция. Подумайте о пересмотре вашей позиции по этому вопросу.

Это скользкий склон.

Я позвоню родителям и напомню им о предложенном вами наказании. Спросите их, считают ли они это уместным. Если они так думают - вот ваш ответ.

Если они не думают, что это должно быть принудительно выполнено (лично я считаю, что период времени слишком длинный), то я бы попросил их напомнить племяннику и попросить его: 1) вести себя наилучшим образом во время посещения и 2) извиниться перед взрослыми. (2-летний, вероятно, не помнит.) Все, что ему нужно сделать, это сказать что-то простое, и вы гарантируете родителям, что вы примете извинения и будете двигаться дальше без обид.

«Я извиняюсь за то, что был подлым с кузиной. Я буду добр к ней».

"Спасибо, племянник. Мы принимаем." Затем предложите еду или игру или деятельность, которую вы обычно предоставляете по прибытии. Это сделано. Улыбнись и покажи ему никаких обид. Вы сделали это как можно проще извиниться.

Это не означает, что вы принимаете дальнейшую мерзость, но как только этот инцидент позади вас - он завершен, и племянник не получает его обратно в ответ. По моему опыту, лучше рассматривать каждую ошибку как новую, если только не существует шаблона, требующего исправления. Он молод и имеет много ошибок в будущем!

Я также построил бы его. Заставь его чувствовать себя счастливым и желанным в твоем доме. Если он чувствует, что вы его не любите или не любите - все ставки сняты. У него не было бы причин радовать вас.

О редактировании: теперь, когда мы знаем, что с родителями нелегко разговаривать и не собираемся наказывать их сына, вам придется выполнить это.

Я просто не позволю никому пользоваться замком, даже вашей дочери. Это говорит о том, что вы не представляли себе пустую угрозу, но это также не в лицо ребенку.

На будущее - вы хотите, чтобы каждый визит начинался с чистого листа.

Мне было бы очень ясно в вашем доме. «Это наш дом и наши правила». Если племяннику или родителям это не нравится, они могут голосовать, не приходя и не уходя.

Вы можете сделать то же самое. Если с вашим ребенком плохо обращаются в их доме, спокойно собирайтесь и уходите.

Я понимаю, что это чей-то брат, но это не значит, что быть противным нормально. Взрослые братья и сестры могут справиться с этим в соответствии со временем - они будут бороться с этим. Если отношения достаточно важны, они решат это.

Другое редактирование: обращение с уважением и уважением к другим будет моей целью в любом общении с любым человеком, в моем доме, их доме или на публике. Вы и ваша семья имеете право на то, чтобы к вам относились с уважением, ожидали и даже настаивали на этом. Как и любой человек.

Возможно, этот POV поможет в разговоре с семьей. Ваши ожидания не должны быть умеренными, чтобы соответствовать им. Это базовая вежливость, а не специальная просьба о специальном обращении! Когда мы не начинаем с того, чтобы настаивать на определенном уровне обращения с собой и своими семьями - это проблема самооценки. Мы - наш самый важный актив, и мы должны относиться к себе таким образом. Затем мы должны относиться к другим так же.

Вы моделируете самоуважение к своему ребенку, и это означает, что когда она выдерживает давление со стороны сверстников, у нее достаточно информации, чтобы постоять за себя, потому что она испытывает чувство собственного достоинства.

Этот ответ может показаться резким и отчасти ad hominem. Это не означает, что это просто мой прямой способ сообщить о подобных проблемах.

Среди проблем было то, что он отказывался делиться с ней своими игрушками.

Я тоже ненавижу это, но это прерогатива этого мальчика. Они "его" игрушки по причине. И он слишком молод, чтобы ожидать грандиозного шоу сочувствия к 2летнему возрасту.

После провала с мягким принуждением я сказал ему, что она не будет делиться своим надувным замком (который он любит), когда он в следующий раз посетит нас.

Все это было неправильно с вашей стороны.

• Не принуждай. Спросите красиво, и примите ответ. Это его собственность.
  • И если вы ожидаете, что он сделает сцену, то не спрашивайте, очевидно.
• Не обещайте «последствий» 3 недели вперед, это бесполезно.
• Если бы вашей дочери было больше двух лет, я бы также сказал, что говорить о ее замке - это не ваше место (это ее собственность, а не ваша). Как я уже сказал, в 2 года это ни здесь, ни там (два других пункта более важны).

Это также не убедило его,

Да, конечно, ему 7 лет . В этом возрасте у детей нет чувства «правильного» совместного использования игрушек и чувства времени (для них 3 недели - это еще одна жизнь).

и мы уехали со слезной дочерью

То, что вы должны были бы сделать, - это вывести свою дочь из обиды (то есть, чтобы то, что она хотела, не было у нее на глазах), показать ей свое сочувствие, отвлечь ее чем-то еще (это должно быть легко в этом возрасте) и (может быть, еще не в 2 года) попытаться заставить ее понять, что владение означает, что другой ребенок имеет все права отрицать игру с вещами.

со мной чувство разочарования, что я проиграл битву.

Вы выбрали не ту битву.

Он должен посетить нас через несколько дней, и мне стало интересно, должен ли я исполнить то, что сказал ему в тот день?

Звучит довольно грубо для меня, правда. Подобные последствия должны произойти прямо сейчас .

Если вы заметили какие-либо колебания на стороне вашей дочери в отношении разрешения ему играть, то вы, конечно, можете напомнить ему, что он тоже не позволил ей играть, и заставить его исследовать свои чувства по этому поводу, теперь, когда он чувствует их сам. Но не делайте из этого большого вопроса "Я же вам сказал".

Два зла не делают права

Моя мысль: речь идет не о «неправильном» или «правильном», а о социализации детей. Здесь нет суда и нет судьи.

Он должен уважать авторитет, и

Проблема в том, что у вас не было полномочий .

Понять последствия его действий

Там нет никаких последствий, необходимых. Он был в праве. Это была его собственность, и, если она не была общей собственностью (в этом случае забудьте все, что я написал), он имеет полное право решать, кто может и не может с ней играть. Это очень важный урок для изучения.

Я понимаю, что, вероятно, нет конкретного ответа на это,

Но конкретный ответ очень прост, как указано выше.

другие столкнулись с такой же ситуацией,

Снова и снова, да.

и выйти, чувствуя, что решение было разрешено должным образом, для всеобщей пользы, или, по крайней мере, ребенок увидел ошибку в своем пути.

Иногда эти вещи не разрешаются, потому что дети не всегда великодушны. Основная проблема - научить детей «выживать», если они видят то, чего не могут получить. Насколько я могу судить по своему опыту, особенно в богатых западных странах, которые в наши дни являются одной из самых сложных частей образования.

Ваша 2-летняя дочь не получила длительного вреда от невозможности играть с этими игрушками. Вы были раздражены. И реальный вред (вашим детям и вам самим) будет нанесен, если вы обесцените их собственность - тогда вам в конечном итоге будет очень трудно изучать концепции собственности (например, о вашей собственности), когда они станут подростками / взрослыми.

Я бы позволил твоему 2-летнему решить, хочет ли она поделиться своими игрушками. Также не думайте, что у вас есть какие-либо полномочия в отношении чужого ребенка, если это явно не дано их родителями.

Лучший способ справиться с этим - быть нежным. Не будь груб с ним. Когда он придет, пусть играет с надувным замком, но напоминает ему о том, что он не поделился своими игрушками. Скажите ему, что, несмотря на то, что он груб, вы хорошо относитесь к нему. Это оставит хорошее впечатление на него, и, будучи ребенком, он запомнит это на всю жизнь. Это должно заставить его чувствовать себя виноватым за то, что он сделал. Надеюсь, он больше этого не сделает.

Здесь есть пара вопросов. Во-первых, если вы не применяете свою угрозу, будущие угрозы становятся бессмысленными. Поэтому, если вы хотите сохранить свой авторитет, вам нужно выполнить его.

Во-вторых, отбросьте отношение. Если они на самом деле являются его игрушками, то для него совершенно разумно не делиться ими, также как для вас совершенно разумно не делиться своей машиной со мной. Но в то же время для нее разумно не делиться с ним своими игрушками. Когда тот факт, что у каждого из них есть игрушки, с которыми другой любит играть, и тот факт, что они не могут играть со всеми своими игрушками одновременно, сталкиваются друг с другом, это оставляет некоторое пространство для того, чтобы торговаться и учиться делиться. и он преподает гораздо лучший урок о том, как устроен мир, чем «мне все равно, если он твой, ты должен поделиться или что-то еще». (Если вы не живете в коммунистической нации, в таком случае, мои искренние извинения.

Конечно, все сделки должны быть выполнены. Это также часть того, как устроен мир.

Я бы не упомянул / не дал будущее наказание в первую очередь. Я бы уведомил родителей 7-летнего о его поведении, которые могут быть вашими братьями и сестрами или вашими родственниками, не так ли? Это их обязанность сделать что-то с этим. Если это тот тип или родители, которые видят что-то, что делает их ребенок, и сдувают это, то вы чаще берете дела в свои руки, и если это постоянная проблема, я бы не стал с ними так часто общаться. Мои братья и сестры и я / моя жена довольно хорошо дисциплинируют наших собственных детей, когда они дерьмовы по отношению к своим двоюродным братьям, так что, к счастью, это не проблема, и почти на каждой встрече какой-то ребенок делает что-то с другим, но много родители или нет, или обижаются на идею, что у их ребенка есть какие-то недостатки, и я не Я не хочу, чтобы мои дети общались с детьми, чьи родители такие (включая двоюродных братьев и сестер). Я только что прочитал ваш ответ о том, что его родители вообще его не наказывают. Еще одна вещь, которую следует учитывать, есть вероятность, что это приведет к разрыву между вами и родителями 7-летнего возраста, если / когда они увидят, что вы исключаете их ребенка. Если есть продолжающиеся проблемы, и они отвергают любую дискуссию о поведении своего ребенка, тогда не тусуйтесь так много, и когда это необходимо, следите за тем, как их дети взаимодействуют с вашими. Я думаю, что когда дело доходит до семьи, я знаю, что если мой ребенок что-то делал с двоюродным братом, и нас не было, мы не возражали бы против того, чтобы их родители хотя бы разлучили их или сказали нашему ребенку перестать быть дырой. Важно выполнить свои собственные последствия, чтобы они не бездействовали, но не столько ваша ответственность делать это с другими детьми. Вы также можете напомнить ему о том, что вы сказали, и спросить его, что он думает, что он думает или если у него есть раскаяние по поводу предыдущего инцидента (хотя трудно сказать, потому что его раскаяние может заключаться в том, чтобы просто сказать, что он должен сказать, чтобы сыграть на дом отказов).

Да, но это не наказание, а естественный результат среди других - не делиться. Мой один год и восемь месяцев может делиться игрушками для общего пользования - у него есть несколько игрушек, а другой ребенок хочет одну, и он отпускает одну. На самом деле, должно быть, вы советуете своей дочери не делить ее надувной замок (на самом деле два года - это большой замок для нее лично, или вы имеете в виду что-то маленькое), и вы поддержите ее единым фронтом, если она решит поделиться тогда его здесь выбор. Любые другие проблемы плохого поведения должны быть рассмотрены его родителями - если они не занимаются этими проблемами, то я предлагаю вам запретить ему выходить из дома.

Все вышеприведенные ответы слишком длинные. Краткий ответ: да. Примените свое наказание. Скажи маленькому дерьму, что он дурак для твоей дочери и что он не может использовать надувной замок.

Это сказанное, если он начинает вести себя лучше и, кажется, получил ваше сообщение, когда он у вас. Прислушайтесь к своему здравому смыслу, но я не вижу проблем, способствующих укреплению этого хорошего поведения, в конечном итоге позволив ему использовать надувной замок во время своего визита.