Я большой скептик в наказании в целом, так как наиболее распространенные методы, кажется, становятся неактуальными, когда ребенок вырастает (конфискация игр, угрозы, словесные или телесные выговоры ...). Поскольку все эти методы больше не будут присутствовать, когда ребенок станет взрослым и покинет дом, кажется, что они не будут долгосрочными решениями.

Под этим я подразумеваю, что если вы конфискуете игру, когда ребенок делает что-то не так, когда он станет старше, он будет знать, что, если он будет заниматься этим, наказания не будет, так как он больше не дома, и поэтому у него возникнет искушение вернуться к негативному поведению.

Идея, которая, кажется, имеет больше смысла для меня, состоит в том, чтобы бороться с негативным поведением, изолируя ребенка в «непослушной комнате» или «непослушном стуле» и побуждая его задуматься о том, почему его поведение было плохим. По истечении определенного времени ребенка нужно спросить, почему он считает, что его поведение было плохим, и, если они не могут понять это самостоятельно, это будет объяснено им как анекдот или история.

Таким образом, когда они выходят из дома и испытывают желание совершить такое негативное поведение, они будут помнить причины, по которым такое поведение не обязательно является хорошей идеей, основанной на фактических анекдотических данных.

Таким образом, мой вопрос: является ли этот метод достаточным и эффективным? (Меня особенно интересуют взгляды родителей, чьи дети сейчас переехали, или молодых людей, которые переехали из дома.)

Смежный вопрос: каковы преимущества и недостатки тайм-аутов?

Предупреждение, я увлекся здесь. Я просто оставлю все как есть.

Является ли этот метод достаточным и эффективным?

Может быть, а может и нет. Вероятно, нет, за исключением детей, которые хорошо реагируют на это, и те, в любом случае, не нуждались в этом. То же самое касается любого искусственного "метода" для дисциплины.

Позвольте мне дать вам альтернативу, основанную на опыте:

Последствия эффективны

Давайте разберемся с холодной логикой.

• Ребенок делает что-то не так.
  • Случай 1: Ребенок действительно не знает, что сделал неправильно. Результат : родитель должен объяснить, что было не так в действии; наказание не требуется. Родитель - это друг, партнер, тренер, доверенное лицо. Родитель следит за тем, чтобы ребенок всегда знал, что он может прийти к Родителю, если не уверен, что что-то правильно, не опасаясь несправедливого наказания. Родителю разрешено, нет, ожидается, что он в определенной степени защитит ребенка от плохих последствий, но ему не разрешено скрывать последствия от ребенка.
  • Случай 2: Ребенок знал, что он делал неправильно, сразу. Результат : должно быть прямое, непосредственное следствие, которое очень ясно показывает ребенку, что он поступил неправильно. Ребенок должен действительно, действительно чувствовать последствия. Должно быть ясно, что следствие поражает ребенка, а не родителя или какого-либо свидетеля. Вовлечение родителя не является необходимым, как таковое. Родитель все еще может быть другом, партнером, тренером; но никогда не судья или палач следствия. Родитель, конечно, защитит ребенка от реального, постоянного, физического или дорогостоящего вреда, но не более того.
  • Случай 3: где-то посередине. Добро пожаловать в адское родительство, теперь вы можете решить, следует ли действовать, как в случае 1 или 2; и закон Мерфи поможет вам сделать это неправильно, достаточно часто!

последствия

Дети, взрослые, собаки, все учатся на последствиях («если я сделаю A, то B случится со мной»).

Больше ничего не имеет значения, точка. Конечно, на каком-то этапе жизни некоторые люди будут достаточно мудры, чтобы сесть и подумать о том, как стать лучше, самим себе, и таким образом достичь глубоких результатов. Но давайте пока не будем обременять детей этим ожиданием.

Итак, что является следствием. Просто:

• Ребенок ломает игрушку в гневе. Следствие: игрушка сломана.
• Ребенок забывает важную школьную книгу. Следствие: ребенка ругают учителя перед всеми.
• Ребенок начинает переходить улицу на красный свет. Следствие: родитель крепко хватает ребенка и дергает его назад, к сожалению, в самый последний момент, так что больше нет времени для мягких движений, но это очень неудобно или даже больно. Кричит "осторожно" громко и совершенно несмешно. Если ребенок не получил сообщение, значит, он недостаточно взрослый, чтобы ходить один ...
• Ребенок ходит по гостиной с 5см грязи под сапогами. Следствие: Либо: ребенок убирает гостиную. Или: родитель убирает гостиную и у него больше не остается времени, чтобы поиграть с ребенком. (Примечание: существует большая разница в том, как это могло бы сыграть для 3-летнего, 7-летнего, 15-летнего ребенка, начиная от приятного сеанса очистки отца и ребенка; слегка разочаровывающего сеанса очистки отца в одиночку; и террористический акт, если 15-летний подросток сделал это с полным намерением разозлить родителя, и в последнем случае, очевидно, должны быть более серьезные последствия. Как насчет "извините, на следующей неделе нет пособий, мне нужны были эти деньги для Тайский массаж, чтобы расслабиться от всей сегодняшней чистки ». Никто не говорил, что это будет легко!)
• Ребенок играет 3 часа в видеоигры вместо 1, как обещал. Проблема в потере доверия, а не в реальной игре. Следствие: Либо: родитель покупает большой будильник. Или (если существующий будильник был проигнорирован ребенком): родитель удаляет видеоигру на день или неделю, в зависимости от истории проблемы. Родитель не кричит, ребенок не садится на стул.

Каждый ребенок может и поймет это.

Недопустимое последствие

Последствия не действительны, когда они не связаны с причиной. То есть, «я сделал A, мне это не разрешили, и поэтому я сейчас под домашним арестом, пока мои друзья играют на улице». Они не пересекаются, когда просто нет причинно-следственной связи или когда между причиной и следствием существует заметное время.

Нигде нет такого следствия, как «родитель злится и кричит на ребенка» или «ребенок часами сидит на непослушном стуле, чтобы« подумать »», и не входит в картину естественно. Эти вещи не имеют отношения к правонарушениям. Ребенок ничему не учится у них, кроме плохих вещей (например, «родитель не любит меня», «я должен нанести ответный удар сильнее», «я должен скрывать проступки», «я тупой» и т. Д.). Во-первых, ребенок, который может учиться на таких методах, вероятно, не будет нуждаться в них.

Что если никаких последствий не возникнет?

Тогда либо они на самом деле не сделали ничего плохого, либо вы должны как-то довести до них последствия. Но все же прямым, непосредственным способом.

• Ребенок ворует в магазине; родительские уведомления; лавочник нет. Следствие: родитель заставляет его вернуть предмет. При необходимости он позволяет лавочнику общаться напрямую с ребенком. Это не родитель, который жует ребенка; это очень неприятная ситуация с владельцем магазина, которая сообщает ребенку о преступлении.

Активное воспитание

Нигде это не приводит к выводу, что родители просто бездействуют, а их дети переходят из одной ловушки в другую; или что дети могут делать все, что им угодно, доводя своих родителей до безумия. Это прекрасно работает с "честными, но жесткими" родителями.

Вышесказанное - это просто структура, которая, по чистой логике, должна работать с любым существом, способным к обучению. И если бы вы были благословлены одним из тех детей, которые не способны изучать такие вещи, то наказание также не помогло бы. Они могут быть слишком молодыми, слишком гормональными, или причинно-следственная связь слишком абстрактна для них.

Все примеры упрощены. Есть много нюансов, конечно. Например, свеча:

• Родитель, конечно, не позволит ребенку дотронуться до пламени горящими частями (рубашка, волосы); этот урок будет слишком много.
• Родитель может побудить ребенка прикоснуться к пламени пальцем (приводя пример).
• Если родитель решит, что ребенок недостаточно взрослый, чтобы его можно было оставить со свечой, он, очевидно, этого не сделает.
• Там есть серая зона: я любил играть с восковым "озером" вокруг пламени свечи, когда был ребенком. Неужели мои родители плохо позволили мне эффективно уничтожить свечу без последствий? Хорошо ли они позволили мне поэкспериментировать и посмотреть, как далеко я могу зайти? Вы сами решаете.
• Вы, наверное, догадались. У нас есть свечи на нашем столе во все дни года, и мы часто их зажигаем. Наши дети их не трогают и очень уважают огонь. Они кричат ​​на нас, когда мы покидаем комнату, а свечи все еще горят. Они всегда любят заводные часы, прежде чем встать, независимо от того, что родители говорят или делают. Мы ничего не сделали для этого, кроме как игриво дотронуться до свечи пальцем, когда им было 4 или 5 лет (движение, при котором вы просто пролистывали свечу), и позволить детям попробовать это тоже (их рефлексы были достаточно быстрыми) чтобы избежать ожогов). Если бы они сидели в кресле, чтобы обдумать проблему, это бы им совсем не помогло.

То же самое касается всего остального. И нет, большинство других вещей никогда не бывает так просто. Например:

• 15-летний ребенок активно пытается обидеть родителя, выкрикивая действительно брутальные штучки. Следствие: родитель признает (молча), что ребенок страдает от гормонов и не имеет другого способа выразить себя. Родитель воспринимает избиение безмятежно, оставаясь (по-настоящему) спокойным и расслабленным. Ребенок в конечном итоге вырвет плохие вещи из своей системы и сдастся. Гормоны исчезнут через несколько лет. Наказание не требуется, размышления о нем все равно не помогут.
• 25-летний ребенок активно пытается обидеть родителя, выкрикивая по- настоящему брутальные штучки. Следствие: родитель выбрасывает ребенка, ребенок должен найти дом или жить под мостом.

Я родитель четырех лет. Моя самая старая переехала в колледж, где она продолжает процветать. Мой второй - самый волевой человек, которого вы когда-либо встречали, и все же он превратился в восхитительного 18-летнего мальчика, которого любят его учителя, и его набирает каждый из 25 лучших университетов США. Мои двое других - девочки 14 и 12 лет, которые также уважительны, также преуспевают со сверстниками и также хорошо учатся в школе.

Я верю в наказание. Суть в том, что мир, когда они выходят в него, будет иметь негативные последствия для нежелательного поведения (как определено культурой). Моя работа как родителя заключается в том, чтобы с самого начала обучать их тому, что негативное поведение приносит негативные последствия. Да, негативных последствий и дисциплины, которые вы привносите, не будет, когда они вырастут, но к тому времени модели поведения будут установлены. Возможно, пример ...

Когда мой сын учился в седьмом классе, я получил из школы отчет о том, что он пропустил пять заданий в одном классе. Пять больших жирных нулей. Я дисциплинировал его, мягко, но твердо. С тех пор он очень редко пропускал какие-либо задания. Он больше не думает о том, почему, он просто укоренился в нем, что если учитель дает ему домашнее задание, он должен это сделать. Это стало частью модели усердия в его жизни, которая имеет и будет служить ему хорошо, даже после того, как он забудет, что заставляло его выполнять все свои задания до конца этого седьмого класса.

Возможно, правильное слово не наказание, а дисциплина. Наказание, похоже, несет в себе смысл того, что намерение - это просто негативное последствие - боль, потеря привилегий и т. Д. И если это конец, то это бессмысленно и контрпродуктивно. Реальный ключ заключается в том, чтобы связать наказание как негативное следствие нежелательного действия и показать, каким должен быть желаемый результат.

Кроме того, дети должны быть гораздо более мотивированы, чтобы хотеть повиноваться, а не просто бояться непослушания. Мои дети знают, что я их люблю, и думаю о них. Не проходит и дня, чтобы я не говорил им, что люблю их, и ищу способы донести эту любовь до них. Кроме того, не проходит и дня, чтобы я не пытался сообщить им, насколько они потрясающие. У меня очень сильное чувство, что они настолько зависимы от моей постоянной привязанности и одобрения, что мое малейшее выражение неодобрения в отношении того, что они сделали, просто решает их, и это все, что необходимо в 99% случаев.

Я не хочу поощрять манипулирование детьми. Я не говорю им, что люблю их или что они лучшая вещь после нарезанного хлеба, потому что я хочу, чтобы они вели себя хорошо. Я говорю им об этом, потому что это правда. Но я вижу, что это также влияет на дисциплину, и я понимаю, что дисциплина без поощрения, любви и любви приведет только к восстанию.

Это реальная вещь, которая заставит их забыть о вашей дисциплине, как только они выйдут из-под нее. Если они только боятся твоего наказания - если они подчиняются только потому, что боятся не повиноваться - в ту минуту, когда они выходят из-под твоей власти, или в ту минуту, когда они думают, что они достаточно взрослые и достаточно сильные, чтобы сойти с рук, они восстанут. Подумайте об этом - кто хочет жить в страхе и кто не будет бунтовать против него, если сможет? Это, на мой взгляд, реальная причина восстания подростков. Но если они постоянно ощущают ваше одобрение, привязанность и поддержку, они захотят порадовать вас и заставить вас еще больше гордиться ими. И это будет продолжаться в подростковом возрасте и во взрослую жизнь.

Я видел маленькие крошечные проблески подросткового восстания в одном из моих детей. Ей 14 лет и пассивно-агрессивный тип. Но все, что мне нужно сделать, это указать на это: «Джилл [сменила имя], это был неуважительный тон в том, как ты мне сейчас ответил?» И я вижу, как это чувство сожаления охватило ее, когда она говорит: «Нет, папочка, прости!» И я вижу немедленное и полное изменение тона. Мой 18-летний сын, самый волевой человек, которого я знаю, около трех месяцев назад сказал мне, что я его лучший друг, и все же, когда я прошу его что-то сделать, он почти всегда отвечает «да, сэр».

Этот форум слишком мал, чтобы описать его целиком, но дисциплина будет включать исправление, наставление и наказание, а также привязанность, любовь и поддержку. Это полный пакет, экономьте на любой части, и результаты будут меньше, чем лучшие.

Я большой сторонник наказания, соответствующего «преступлению». Я также верю в правду, но это не значит, что я никогда не использовал беллетристику, фильмы или вещи, которые случались с друзьями моей дочери, в качестве примеров, чтобы помочь мне понять.

«Если вы не закроете дверь, собака может выйти и убежать. Кошка Сьюзи убежала». Совершенно логично.

Тайм-аут следует использовать как передышку - время для охлаждения, чтобы разговор мог продолжаться. Время как наказание не имеет большого смысла. Если мой ребенок не моет посуду, он не может смотреть телевизор или гулять с друзьями, пока задание не будет выполнено. Это естественное следствие. Пребывание в тайм-ауте не научит ее этому, но даст ей время остыть, и она увидит, что по правде говоря, дело не только в том, чтобы мыть посуду, а в том, что это ее очередь или ответственность.

Когда моя дочь жалуется на то, что у нее слишком много дел, или что она должна получать больше пособий за свою работу, я просто спрашиваю, сколько она заплатит мне в продуктовом магазине, или стирает большую часть или готовит большую часть питание? Ей повезло, что у нее есть своя ванная. Если она не чистит это, это становится грубым. Теперь я позволю этому уйти на некоторое время, но я также откажусь отпустить ее с друзьями или пригласить друзей, если это не «хорошо». Это все логично.

Когда ей было 4 года, логика не была такой большой частью последствий. Я все еще придавал дисциплине смысл, но я позволил логике прийти к ней, а не читать ей лекции, как сейчас.

Так что, имо, непослушные стулья не слишком полезны. Унижение не является естественным следствием большинства глупостей. Объяснение, стойкость, любящая доброта, моделирование правильного поведения - все это лучше.

В нашей семье мы всегда отмечаем свои ошибки. «Ой, я разбил этот стакан». Или: «Я поклялся, вот мои деньги за банку». Это убирает страшную часть от ошибок. Моя дочь в 16 лет теперь может указать на мои ошибки и напомнить мне, что я сказала, что сделаю что-нибудь. Несколько недель назад я забыл, что пообещал постирать ее командную футболку. Мое следствие состояло в том, что я должен был ложиться спать позже, чем я хотел позаботиться об этом. Естественное следствие, навязанное мне моей дочерью. Совершенно справедливо и совершенно разумно.

Вы неправильно понимаете цель дисциплины.

Не беспокойся об искусственности. Дети часто совершают действия, которые имеют непостоянные, но недопустимые последствия. Примером может быть бег на улицу: большую часть времени нет никаких последствий, но время от времени семья будет трагедия в вечерних новостях. Вы должны вводить придуманные последствия, потому что вы не можете позволить им страдать от настоящих.

Частью нашей работы в качестве хранителей их жизни является привнесение последствий, которые обеспечивают немедленную (и, мы надеемся, нефатальную) обратную связь. Эта обратная связь является необходимой тренировкой для взрослой жизни.

Думаю об этом. Большинство негативных поступков взрослых следуют этой схеме: вас не часто ловят воровством, но когда вы делаете это, вы отправляетесь в тюрьму . Вы не становитесь тучным от еды одного пончика, но от лет еды пончиков. Аргументы редко перерастают в физическое насилие, но когда они происходят, вы можете быть искалечены или убиты . Вы поняли идею.

Вот почему так важно, чтобы вы делали это для своего ребенка. Последствия плохого поведения первого порядка могут быть нечастыми, но могут быть катастрофическими: вы должны предоставить безопасную альтернативу, которая может быть понята разумом ребенка. Редкие или отдаленные последствия слишком абстрактны (возможно, даже для взрослых, как отмечает Марк в комментариях). Но к тому времени, когда они достигают совершеннолетия, это почти все, что нужно, так что в детстве человеку лучше понять, что негативное поведение может иметь негативные последствия.

Говоря о себе как о взрослом человеке старше 40 лет ... мои родители заставляли меня сидеть на стуле и "думать о том, что я сделал неправильно".

Через некоторое время меня спросят, поняла ли я, почему меня наказывают. Иногда я сразу понял это, а иногда мне нужно было обдумать это больше. Когда я решил, что понял, что это, я просто сказал им, и мы это обсудили. Они использовали это как возможность обучения / обучения и всегда следили, чтобы я поняла причину.

Количество времени в кресле было полностью до меня. Если я хотел быть упрямым, я сидел там. Если бы я знал, что это было, и был готов к этому, я ухожу.

Физические «порки» никогда не возникали, и, поверьте мне, я усвоил уроки.

Помимо этого, когда я впервые узнал «F-слово», они заставили меня пойти в свою комнату, встать перед зеркалом и повторять это снова и снова, пока я не устану это говорить. Когда я вышел, они спросили меня, почему я остановился, по моей причине, что это было "некрасиво", и поэтому мы говорили о нецензурной лексике. Не сказать, что я никогда не ругаюсь, но я всегда знаю, как это выглядит, когда я делаю.

Роб

Я думаю, что следует избегать дисциплинарных стратегий, которые равносильны промыванию мозгов. Будучи родителем, вы несете ответственность за благополучие ребенка, поэтому вы можете (и должны) устанавливать руководящие принципы относительно того, что является правильным поведением и что не будет допущено, так сказать, «в вашем доме». Это может повлечь за собой какие-то наказания, такие как отстранение от игры и даже телесные выговоры, если ситуация очень серьезная. Но родительский авторитет должен распространяться только на «делать» и «не делать», а не навязывать определенный набор моральных ценностей («думает»).