Должен ли я подтолкнуть моих родителей к разводу? [закрыто]

Мой отец страдает от депрессии, мы с мамой постоянно пытаемся ему помочь.
Пять лет назад моя бабушка, то есть его мать, неожиданно умерла, и болезнь Альцгеймера моего дедушки стала очевидной. Его болезнь значительно ухудшилась в этом году, так что он больше не разговаривает, кажется, ничего не помнит, не следует за разговором и большую часть времени проводит в постели. Душераздирающий для любого, не говоря уже о моем отце.

Некоторое время он не мог смириться со своей ситуацией и ее смертью, но теперь у него это получилось. Тем не менее, он пытается игнорировать смерть, например, он позволил моей матери пойти на похороны вместо него, даже если не слишком близкий родственник был на самом деле его, и ничего не спросил, когда она вернется.

После того, что случилось, он испытывает сильный страх потери. Потерять меня, теперь, когда я переехал в большой город, чтобы учиться. Терроризм добавил к смеси (мы живем в Европе), и когда я ушел (несмотря на то, что возвращался очень часто, переписывался и звонил каждый день), он впал в депрессию, тоже худел.

Прошел год, и, возможно, он физически лучше, но он все еще очень обеспокоен, все еще не имеет разумной картины реальности. Он до сих пор с трудом смеется над шутками. Он все еще не живет хорошо. И, очевидно, это тяжело и моей маме. Несколько месяцев назад нам удалось убедить его обратиться к психиатру (как это тяжело!), Хотя, к сожалению, кажется, что дозировка может быть недостаточной. Ну, я надеюсь, что это вопрос дозировки.

Помимо юношеского увлечения, я помню, что когда я был взрослым ребенком, они никогда не были прекрасной парой, часто спорили, но иногда они веселились вместе. С его депрессией все стало еще хуже. Они, конечно, годами не обменивались словами «Я люблю тебя», ни поцелуев. Он в значительной степени потерял желание делать вещи, радоваться жизни. Он живет в своем собственном мире, где у него ужасная работа (ложь), он совершает ужасные жертвы (ложь) и должен с тревогой проверить, прав ли я. Моя мама не учтена. Он почти никогда не делает ей комплиментов и почти всегда придирается к вещам.

Он даже забыл ее последний день рождения! Вечером он заметил, что она сварливая, и она сказала ему, почему. Конечно, он извинился, но, очевидно, он должен был исправить свою ошибку на следующий день с какой-то особенной вещью, и, очевидно, он ничего не сделал! К сожалению, я узнал об этом с их последним аргументом.

Это началось из-за соответствующей телевизионной рекламы, когда она подтолкнула его к необходимости наслаждаться жизнью, и он быстро разозлился, снова сказав, что мир слишком опасен, чтобы не волноваться. Через некоторое время моя мать прояснила ее страдания, упомянув ее день рождения, и он отклонил то, что она сказала, и ответил, что это была неважная ошибка, и что она ужасно не прощает его. Он продолжил, сказав, что никогда не забывал раньше (что правда, но не получил достаточно приличного подарка для нее 50-летней давности два года назад) и что она не должна дразнить его, но быть с ним добрым и помочь ему не бояться ,

Видя, что он не признает ее терпения и ее помощи, она напомнила ему в последний раз, когда она поощряла его сохранять спокойствие; мой отец разозлился, как будто она обвиняла его в том, что он слишком волновался в то время, в то время как он, якобы, просто проверял вещи. Мораль истории: он не узнал ее заботу.

За 3 месяца моя мать сказала ему, что ситуация стала критической, и они не могут понять друг друга, по крайней мере, 3 раза. Он всегда отвечал, давая ей «свободу действий». Но они вместе уже более 25 лет, и они меня, это очень сложное решение.

Глубоко внутри я думаю, что она все еще любит его, и она определенно заботится о нем, она чувствует сострадание к его ситуации. Но она начинает уступать. С другой стороны, он, вероятно, больше не любит ее, и его депрессия минимизировала его привязанность. Возможно, они развелись, если бы я не был здесь. Я в замешательстве.

Должен ли я говорить с отцом более настойчиво, даже если он меня не слушает, или я должен заставить мою мать развестись? Или я должен ждать, чтобы увеличить дозировку?

Должен ли я подтолкнуть моих родителей к разводу?

Чтобы было понятно: Нет.

Ответ "нет" по крайней мере по двум причинам:

1. Решение о том, разводиться или нет, довольно сложное, с множественными последствиями в любом случае. Это решение могут принять только ваши родители, и вряд ли вы сможете судить лучше, чем они, что принесет им наибольшую пользу в долгосрочной перспективе (хотя вы, конечно, можете высказать свое мнение).
2. Не менее важно (и это относится к большинству личных решений): даже если у вас есть доказательства, что для них лучше развод, они все равно должны принять решение . Принуждение их к выполнению этого вряд ли сработает (большинству людей не нравится, когда их подталкивают), и вряд ли принесет им выгоду в долгосрочной перспективе, потому что принимать такое решение просто нездорово, если лично вы не считаете его правильным. Если вашей маме неудобно получать развод, вы не должны ее подталкивать. Если она разводится только из-за вашего давления, она, скорее всего, пожалеет об этом позже (правильно или нет).

Тем не менее, хотя я очень настоятельно рекомендую не вмешиваться в отношения ваших родителей (что вы и делаете), я считаю, что вы правы, когда беспокоитесь об их отношениях, и это хорошо, что вы пытаетесь помочь.

Однако прямое вмешательство в нежелательные советы или даже действия редко является хорошей идеей. Вещи, которые вы могли бы попробовать:

• Поддерживать дискуссию между ними. Может быть, вы можете помочь им найти способ общения.
• Поощряйте их обращаться за внешней помощью / консультацией. Есть много отличных ресурсов для работы над вопросами взаимоотношений (если обе стороны заинтересованы).
• Постарайтесь выяснить, можно ли сделать больше в отношении психиатрической / психологической помощи. Может быть, вашему отцу нужен другой врач, или у него проблемы с лекарством?
• Слушайте их, когда они хотят говорить (но ограничьте это, если вам это будет слишком сложно, или если вы чувствуете, что они втягивают вас в конфликт).

Наконец, имейте в виду золотое правило:

Вы не можете решить чужую личную проблему. Только сам человек может сделать это.

Проще говоря, нет, я не думаю, что вы должны подталкивать своих родителей к разводу. В дополнение к ответу, который дал Слеске, я хотел бы рассмотреть следующие моменты:

1. Депрессия - это ужасное психическое заболевание, которое может длиться очень и очень долго. Лекарства, как правило, всасывают, занимают много времени и ухудшают состояние пациента в течение первых нескольких недель. Страдалец может казаться полным придурком, и его восприятие не всегда соответствует реальности, например, когда твой папа злой по отношению к матери без веской причины. Я не знаю, каким он был до депрессии, но он все еще там, под почти удушающим одеялом этого психического заболевания, и он в значительной степени конечная жертва во всем этом. Когда он выйдет на другую сторону, он, вероятно, не поблагодарит вас за то, что вы работаете, чтобы закончить свой брак, особенно если вы добились успеха, и я сомневаюсь, что ваша мать тоже.
2. Брак - до смерти, вы расстаетесь, и они знали это, когда поженились. Если ваша мать все еще воспринимает эту клятву всерьез, ей не поможет, если вы попытаетесь ослабить ее решимость.
3. Предполагая, что они не хотят разводиться, они будут бороться, чтобы их брак работал. Просто сказав им, что вы думаете, что они должны развестись, вы сильно усложните ситуацию.
4. Ваш отец - не он сам, и вы и ваша мать вполне можете быть одним из главных факторов, мешающих ему покончить с собой. Звучит драматично, и я вполне могу ошибаться, но вы наверняка захотите быть уверенным, прежде чем делать какие-либо шаги. Все это, конечно, написано в предположении, что ни один из вас не находится в опасности, и что ситуация устойчивая. Двигаясь вперед, возможно, вы могли бы искать способы поддержать свою мать во всем этом. Она почти как живущий опекун, и она, несомненно, оценила бы любые акты доброты и слова признательности / поддержки, которые вы могли бы предложить. Это печальная ситуация; Я не завидую тебе.

Хотя вы не всегда можете решить проблему кого-то другого, вы наверняка сможете дать им возможность и мотивировать их сделать это сами, если вы знаете, как это сделать.

Вот три видео людей, уполномоченных изменить ситуацию (снято Институтом Робинса Мадейна):

http://rmtcenter.com/what-to-assume-about-your-child/

Первый рассказывает о Ханне, тринадцатилетней дочери, родители которой постоянно боролись, доводя ее до самоубийства.

https://www.youtube.com/watch?v=K9llFl7kKGw

Второй - о Сэме. Если срок действия видео истекает, он называется «Отношения штормов». У Сэма четверо детей, шестнадцать лет брака, и оба партнера готовы развестись, уже сказали своим детям, что они расстались. В Sam-Video используются семь основных шагов длительного изменения:

1 .: Понимать и ценить их мир. Есть причины, по которым люди делают то, что делают. Они хотят добиться большего, но думают, что не могут, чувствуют себя слишком слабыми или слишком напуганными. Понять, что они чувствуют и почему они чувствуют себя в ловушке. Это этап, когда вы строите доверие. Кто-то, кто не чувствует себя понятым, не будет слушать легко. Подсказка: в семьях редко бывает проблема поведения только одного человека. Обычно это динамика.

2 .: Получить рычаг: мы ищем удовольствия и избегаем боли. Изменение должно обещать удовольствие и конец боли. Найдите мощные эмоциональные причины с их точки зрения, чтобы изменения стали для них необходимостью . Будьте осторожны с угрозами (ваш брак закончится, если вы этого не сделаете ... или тому подобное). Слабые люди становятся слабее, когда проблемы усиливаются.

3 .: Прервите модель: люди обычно реагируют на повторяющуюся боль или проблемы. Прервите эту рутину. Убедитесь, что старый подход не работает, ничего не создает. Тогда мозг хочет рабочего решения. Представьте себе оркестр в вашей гостиной в тот момент, когда вы снова пытаетесь обвинить кого-то.

4 .: Определите проблему в решаемых терминах: человек должен верить, что решение для него возможно. Если они думают, что они слишком напуганы или это безнадежно, они не начнут.

5 .: Создать альтернативные возможности: насколько лучше будет жизнь после перемен? Люди решают эмоционально и пытаются обосновать это логикой. Им нужно видение, чтобы с нетерпением ждать.

6 .: Условие: они должны использовать новое решение, увидеть изменение и повторить, чтобы оно стало заслуживающим доверия. Некоторым людям нужно что-то делать часто, пока они не поверят.

7 .: Создайте благоприятную среду: люди вокруг них должны поощрять новое решение, а не оттягивать их назад. Я имею в виду, попытайтесь бросить курить со всеми вашими друзьями-курильщиками и посмотреть, как это происходит.

Делать эти шаги не просто, но полезно. Просто помните, что если кто-то слаб, напуган и неуверен, то сказать ему, где он неправ, вероятно, не удастся. Не говори ему, что делать, пока он не спросит. Получить мнение Стивена Кови о «стремиться сначала понять, а затем быть понятым». В идеале вы руководите ими, чтобы они сами пришли к правильным выводам. Им гораздо труднее сопротивляться собственному мнению.

http://rmtcenter.com/how-to-find-your-greatest-resource/

Это про Линдси, 250к в самодельном долге, две больные дочери и муж, который ушел.

Трудно суммировать 4 часа образовательных видео с текстом. Общее у них то, что люди, которые страдали и чувствовали себя беспомощными, чтобы изменить свои проблемы, научились видеть свои проблемы в решаемых терминах. Они больше не были жертвами ситуации, они нашли способ активно влиять на нее. Даже в ситуациях, когда общепринятое мнение подсказывает: да, все кончено, отпусти, ты слишком молод, слишком стар или слишком. Они научились перестать реагировать привычно, и их новое поведение оказало глубокое влияние. Суть в том, что вы оказываете сильное влияние в своей семье, понимаете ли вы это или нет. Дело не в вине, а в возможностях. Речь идет о лучших способах показать любовь, чтобы дать возможность окружающим вас людям выбирать лучшие решения.

Важно отметить, что эти вмешательства произошли во время шестидневного семинара, на который вы оказали положительное влияние. Одно это ослабляет жалость к себе и отчаяние. Ты чувствуешь себя очень хорошо. Это другая отправная точка. Но если несколько человек преданы делу, они могут легко дать кому-то несколько хороших дней.

Убедитесь, что вы смотрите видео до конца. Некоторые люди просто судят об обстановке и с этим покончено. В них много всего. Но одно точно. Если кто-то несчастен, он может получить то, что, по его мнению, он хочет (или нет), но обычно он не получает того, что ему нужно. Постарайтесь понять своих родителей и то, что им действительно нужно. Эти видео могут помочь с этим.