Помочь ребенку справиться с отношениями родителей

10

Во-первых, если у кого-то есть лучшее название после прочтения, не стесняйтесь редактировать. Мне было трудно сформулировать краткое описание.

Мой старший сын является результатом неудачных отношений, которые закончились, когда он был младенцем. Я начал встречаться с мужем серьезно, когда ему было около 15 месяцев, а затем снова женился, когда ему было 4 года. У меня всегда была полная опека. Он посещает своего отца более или менее каждые выходные, реже, когда он был ребенком. Все это время у меня были моногамные, стабильные отношения, в результате которых родились еще двое детей. У нас счастливый, здоровый дом, основанный на счастливом, здоровом браке.

С другой стороны ... отец моего сына бабник. (Следовательно, мы больше не вместе, среди других причин.) У него было несколько отношений, когда мы впервые расстались; он часто оставался с одной девушкой один месяц, а затем с другой в следующем месяце, что приводило к очень небольшому посещению из-за его нежелания "волновать" свою подругу, принося ребенка домой. В конце концов, он нашел девочку, которая имела ребенка того же возраста, что и наш мальчик, и женился на ней. Вроде вдруг. Они играли дома: так как у нее был ребенок, теперь ему было удобно иметь своего сына, поэтому он пошел туда много и приблизился к своим мачехе и брату (неохотно - этот мальчик не очень хорошо относился к моему сыну физически или эмоционально.) Два года спустя все было кончено. На Рождество, когда мой сын НАКОНЕЦ собирался провести Рождество со своим отцом. Через несколько недель после развода он появился в моем доме с новым помощником, чтобы отвезти моего сына в зоопарк. Я думаю, что свидание с ребенком не было ее делом, потому что он появился месяц спустя с другой девочкой. Эта девушка переехала к нему примерно через месяц, и теперь они помолвлены. Мой сын был опустошен, когда его отец развелся раньше. Он все еще скучает по своей мачехе и сводному брату (это все, что я могу сделать, чтобы быть сочувствующим. Только потому, что я люблю его, я управляю - они были почти невыносимо ужасными людьми). По возвращении из зоопарка он спросил меня, должен ли он назвать дату отца "мама" или ее имя. Теперь он готов к свадьбе и новой мачехе. Я рад, что, по крайней мере, эта девушка хороша, и она, кажется, действительно заботится о моем сыне (в отличие от другой, играющей дома), но я ' Я обеспокоен тем, что все эти отношения наносят ему вред. Он все время спрашивает меня, почему папа все время выходит замуж, а я женился только один раз. Когда он был молодым, он, во-первых, почти не замечал, и если он заметил «частоту смены кадров» у партнеров его отца, я смог бы дать довольно «легкие» и дошкольные дружеские ответы, такие как: «папа» Я все еще практикую заводить друзей - эти девочки не мамочки », или когда он развелся, я справился с объяснением:« все как пазл. Есть много кусочков, и вы должны попробовать разные вещи, чтобы увидеть, подходят ли они. Последний Кусок головоломки каждого человека - это особый кусочек, который на самом деле вписывается в пазлы двух людей: один кусочек идеально вписывается в оба, чтобы объединить их в одну общую картину (нашу семью). Можем ли мы научить его значению и серьезности выбора правильных отношений? Он боготворил своего отца, поэтому я боюсь, что он придает жизненному выбору своего отца равный вес. Я не настолько туп, чтобы не видеть, что уравнивание логично в его уме, а в других случаях - преимущество (в смысле его Можем ли мы научить его значению и серьезности выбора правильных отношений? Он боготворил своего отца, поэтому я боюсь, что он придает жизненному выбору своего отца равный вес. Я не настолько туп, чтобы не видеть, что уравнивание логично в его уме, а в других случаях - преимущество (в смысле егохороший опыт удваивается.) Но как мать я не могу не хотеть смягчить или предотвратить вред, хотя.

Без проповеди или критики своего отца, как я могу научить моего сына выбирать здоровые отношения, а не броски, основанные на вожделении, и, в конечном счете, ценность брака? Предстоящая свадьба - очень, очень важное дело. Я хочу, чтобы он повеселился и был счастлив за своего отца, но я бы хотел, чтобы он понял, что сейчас это большой день его отца, а не его.

Кстати, мой сын поступит в среднюю школу в следующем году. Ему 10 лет

Я понимаю, что брак часто является религиозной темой, поэтому я должен отметить, что мы не религиозны, но научили детей основам некоторых основных мировых религий и духовности в целом, поэтому ответы основаны на любой вере (или ее отсутствии). ) добро пожаловать.

Jax
источник
5
Ваше объяснение части загадки невероятно.
Бобо
1
Похоже, вы очень навязываете своему сыну очень традиционную гендерную роль. Люди должны сосредоточиться на том, что делает их счастливыми в отношениях, для некоторых людей это не брак или долгосрочные отношения. Например, ошибка его отца заключалась в том, что он женился в первую очередь, когда эта жизнь явно была не для него. Высокая текучесть женщин в его жизни может быть обусловлена ​​не тем, что эти отношения потерпели неудачу. Не случайно вы хотите, чтобы ваш сын вел себя так, чтобы он отражал вашего идеального партнера, но это может не радовать его.
user1450877 22.12.14
2
На самом деле, научить его ценности брака - научить его, что это большое обязательство, которое не следует воспринимать легкомысленно. Так что, если он это понимает, он не выберет это без тщательного рассмотрения. Брак это не игра. Чувства одного человека не должны быть побочным ущербом от безрассудного стремления другого человека к личному удовлетворению. Единственная «традиционная» гендерная роль, которую я навязываю сыну, - это быть внимательным, уважительным человеком.
Джекс

Ответы:

5

Если его отец в его жизни, ваш 10-летний сын не может быть защищен от его выбора. Хотя есть кардинальное правило не говорить плохо о своем бывшем сыну, это не значит, что вы не можете обсуждать свои собственные взгляды с уважением и честностью, особенно когда он спрашивает.

Говорите откровенно о том, какими должны быть основы для хороших отношений всякий раз, когда он просит об этом, и когда это кажется подходящим временем для этого. Сравнение людей с кусочками головоломки может привести к неверному сообщению; люди - это не то, на что ты примеряешь, пока не найдешь то, что подходит (разве это не то, чем занимается его отец?) Расставания болезненны для всех - он это испытал - и уважение к чувствам и благополучию человека В том числе жертвы, которые влечет за собой, должны обсуждаться открыто.

Смоделируйте, как выглядят здоровые отношения в меру своих возможностей. Если есть другие примеры хороших долгосрочных отношений в его жизни (бабушка с дедушкой, тети / дяди и т. Д.), Обязательно поговорите с ними о своем сыне.

Он узнает, что он узнает; Дети, как известно, хорошо различают то, что мы поддерживаем и чем занимаемся. Он может учиться на ошибках своего отца, а также на вашем примере.

Если вы действительно обеспокоены, несколько визитов к консультанту могут помочь вам выработать стратегию относительно того, как вы могли бы лучше всего подойти к этому с вашим сыном, и помогут решить конкретные проблемы, которые могут возникнуть у вас и у него.

anongoodnurse
источник
Я думаю , что я больше всего боюсь, что он будет научиться справляться с горем взлетов развода / перерыв , но и научиться принимать его , как обычно. Умение справляться с распадом - это навыки, которым мы учимся как взрослые, и боль от них учит избеганию. Поскольку он так молод, я боюсь, что он научится справляться с этим слишком хорошо. Также взрослые контролируют ситуацию в своей жизни. Мой сын не имеет контроля и не может избежать боли, и поэтому я обеспокоен тем, что это заставит его не беспокоиться, избегая этого в своей собственной жизни, так как он так привык к этому. (Он будет оцепенел от этого из-за передержки).
Джекс
1
@ Джекс - Я полагаю, что ты не можешь сформировать убеждения своего сына . Он может очень хорошо выучить это; это везде, где он может видеть. Единственное, что вы можете сделать, - это поговорить с ним и помочь ему увидеть последствия своего поведения, хорошего и плохого (без чрезмерной критики. Может оказаться, что ваш сын будет избегать отношений, когда он мужчина. Вы не можете сказать. Вы надеетесь. Как я уже сказал, если это очень важно для вас, консультант может помочь вам найти способ справиться с этим
anongoodnurse
2

Q1: я не могу не задаться вопросом, как еще, кроме сильного примера, который мы подали в нашем доме, мы можем научить его ценности и серьезности выбора правильных отношений?

Лидерство с примером - это, как правило, лучший способ донести свою точку зрения. Если ваш нынешний брак так прекрасен, каким вы его представляете, ваш сын заметит, что долгосрочные моногамные отношения могут сделать некоторых людей счастливыми - и могут стремиться к тому же в своей собственной жизни.

Конечно, даже после наблюдения вашего примера, ваш сын может решить пойти другим путем.

Q2: без проповеди или критики своего отца, как я могу научить своего сына выбирать здоровые отношения вместо бросков, основанных на похоти, и, в конечном счете, ценность брака?

Честно говоря, кажется, что этот вопрос гораздо больше относится к вашей обиде на любовную жизнь отца вашего сына, чем к наилучшим интересам вашего сына. В 10 лет ваш сын, вероятно, достаточно взрослый, чтобы понять, что вы действительно можете здесь сказать.

Будьте осторожны, чтобы не уменьшить свой авторитет в глазах вашего сына, демонстрируя продолжающееся возмущение любовной жизнью его отца. Если выбор его отца действительно глуп, ваш сын сам это увидит.

Шиз З.
источник
Вы правы - я обижена на то, что отец моего сына ведет себя неуместно в отношении моего сына. ИМО любой, не только мой бывший, который эмоционально вовлекает своего ребенка в перипетии свиданий, действует неуместно.
Джекс