Я не хочу быть отцом [закрыто]

Я чувствую себя ужасно об этом, но больше не могу молчать об этом.

Мне 25 лет. Я учитель игры на фортепиано и у меня много предпринимательских / художественных мечтаний и целей.

Я познакомился с девушкой около двух лет назад, весной 2013 года. Мы начали серьезно встречаться, и я переехала к ней в июне / июле 2013 года. До этого я жила с родителями.

Начиная с этой зимы, 2013/2014, я начал терять интерес к отношениям. Я больше не находил ее умственно стимулирующей, и я познакомился с концепцией полиамории, когда прочитал книгу на эту тему. Это было изменение мира. Я неосознанно искал эту философию в течение многих лет, и я настолько полностью отождествлял себя с ней, что не мог поверить, что жил как-то иначе.

Тем не менее, у меня всегда было слабость с чувствами иррациональной вины и долга, и людям всегда было довольно легко заставить меня делать то, что они хотят, если у них есть такие вещи на их стороне, и в этой ситуации я чувствовал себя чрезвычайно виноватым и обязан ей. Я больше не хотел быть с ней по разным причинам, но я чувствовал себя ужасно и не расстался с ней, как должен был. Я также чувствовал, что в финансовом отношении боюсь по-настоящему ударить самостоятельно. Я жил с родителями до этого. Я также чувствовал, что хотел бы отказаться от нее, чтобы в финансовом отношении полагаться на ее (ужасную) семью. Много вины.

Я ничего не делал с этим в течение буквальных месяцев, когда я размышлял о том, что делать, и в конце концов рассказал ей о полиамории. Она в значительной степени является определением совершенно моногамного человека, поэтому она была полностью напугана этой идеей и совсем не открыта для нее. В любом случае, это не имело бы значения, так как в конечном итоге я не хотел иметь с ней никаких отношений, полиамурных или каких- либо еще.

Мы иногда спорили о полиамории, но я продолжал не действовать на нее и не расставаться с ней, чувствуя себя парализованным моими различными чувствами. Прошло время, и, наконец, в этом сентябре прошлого года я попытался расстаться с ней. Это было огромное испытание, и, несмотря на то, что я не хочу с ней отношений и она мне не очень нравится, я все еще влюблен в нее и привязан к ней. Это было очень трудно для нас обоих, но, в конце концов, ее пугающие заявления о попытке самоубийства, если я уйду (она пыталась раньше в ее жизни, до того, как я встретил ее), были тем, что в конечном итоге удерживало меня там. Я также, конечно, чувствовал страх и эмоциональную боль и вину и т. Д. И т. Д.

Примерно через месяц после всего этого испытания мы узнали, что она беременна. Она использовала противозачаточные таблетки во всех наших отношениях, и я действительно не знаю, что случилось на земле. В конечном итоге это не имеет значения.

Она полностью против абортов, и она отчаянно хотела сохранить ребенка. Опять же, из-за волнения вины и обязательств я согласился жениться на ней (она намекала и давила, по крайней мере, с 6-месячной отметки), и мы поженились в ноябре 2014 года.

Сейчас она 7 месяцев беременна мальчиком. Наши отношения продолжались как обычно (вы знаете, учитывая обстоятельства) и на первый взгляд кажутся крепкими.

Я, однако, никогда не был более несчастным несчастным. Я была глубоко несчастна еще до беременности, но теперь я в основном зомби. Я брожу по своей повседневной жизни и постоянно испытываю сильное чувство тяжести и стеснения в груди. Я никогда не хотел быть отцом. Я всегда придавал больше личного значения проектам, достижениям и дружбе, чем романтике. Я хочу быть важным и влиятельным и изменить мир. Я не могу представить себе более несчастную жизнь, чем быть моногамным семьянином. Я понимаю, что некоторые люди достигают большого счастья в этой жизни, но я просто не чувствую, что я такой. Моя нынешняя жена всегда с любовью, но властью задыхалась, а мои амбиции и другие дружеские отношения полностью застоялись за два года, что я с ней. Я ненавижу отсутствие свободы, Я ненавижу то чувство, о котором говорится все мое время, я ненавижу каждую секунду своей жизни. Я хочу сильно.

Я не знаю что делать Я так полностью потерян. Моему сыну будет лучше с отцом, который не хочет быть рядом, но с улыбающимся лицом, или с отцом, который развелся рано? Как мне справиться с моей ситуацией? Что правильно сделать? Я неисправен? Я плохой человек?

Когда мы сталкиваемся с ситуацией в нашей жизни, когда то, во что мы верим, не соответствует тому, как мы живем, у нас есть два варианта: изменить наши убеждения или изменить наши действия.

Я думаю, что знаю эту стеснение в твоей груди, и когда я это пережил, это когда я не тот, кем я хочу быть.

Другие постеры предложили последнее. Убирайся точно, только вопрос того, когда. Я не согласен с этим. Я призываю вас пересмотреть свою ситуацию и проверить свои убеждения.

Даже если быть «важным, влиятельным и изменяющим мир» - это благородные цели, у многих важных, влиятельных и влиятельных мужчин есть жена и дети. На самом деле, в зависимости от того, как вы и ваша жена работаете в паре, она может помочь вам достичь ваших целей. Иногда мне кажется, что я не работаю над этим сайд-проектом, потому что у меня дома жена, но когда я провожу выходные в одиночестве, я в конце концов развлекаюсь и ничего не делаю. Но когда она всерьез занялась финансами и помогла мне сделать то же самое, это помогло мне пойти и найти новую работу, которая привела меня к карьерному росту. Она делает меня лучше, когда мы работаем вместе. Я вижу то же самое в моих родителях: мой папа консультируется, пока моя мама управляет финансами дома. Они делают друг друга лучше, и хотя я не знаю наверняка, я предполагаю, что они

Вот в чем заключается проблема брака: он может быть трудным и требует работы. Очень немногие люди будут объединены без конфликта. Но если вы оба готовы заставить это работать, вы можете заставить это работать . Мудрый адвокат может помочь здесь. Мы с женой просмотрели книгу «Любовная история всей жизни» с некоторыми друзьями, и это было действительно хорошо.

Исходя из вашей истории, может показаться, что вы не очень хорошо поделились своими не-полиаморскими надеждами и мечтами. Если она кажется удушающей, она должна это знать, но в ее защиту ваш интерес к другим женщинам определенно вызовет проблемы доверия. Это те вещи, которые нужно проработать.

Все это говорит о том, что для вашего сына лучше всего научиться довольствоваться обстоятельствами. Если вы можете научиться не просто жить, а по-настоящему любить свою жену, если вы можете изменить то, на что вы надеетесь, тогда вы сможете дать своему сыну самый большой подарок, который вы можете: любящий, довольный и внимательный отец.

Если вы уходите, это не гарантирует, что вы станете важным, влиятельным или даже счастливым. Если вы останетесь и будете сражаться за то, что уже достигли, вполне вероятно, что маленький мальчик будет считать вас самым важным и влиятельным человеком в своей жизни.

Я собираюсь сосредоточиться на одной вещи, которую вы сказали, потому что это единственное, что вы сказали о том, что вы хотите, в отличие от всего, что вы испытываете, чего вы не хотите:

Я хочу быть важным и влиятельным и изменить мир.

Ну, у меня есть хорошие новости и плохие новости об этом. Сначала плохие новости. Я собираюсь быть жестоко честным здесь. Вы не смогли отделить себя от отношений, в которых вы не хотели быть. Вы позволяете себе манипулировать, чтобы сначала продолжить их, а затем обострить их с помощью брака. Если вы не смогли извлечь себя из этих удушающих отношений, как вы ожидаете, что вы сможете выйти из следующих удушающих отношений (например, управляющего босса), на пути к важности, власти и миру? -Изменение? Я этого не вижу. Это звучит как фантазия для меня, а не реалистичное видение вашего будущего. Как я уже сказал, я очень честен в отношении того, как это выглядит объективно со стороны. Я не пытаюсь быть злым и пинать тебя, когда ты не в себе.

Давайте вернемся к

Я хочу быть важным и влиятельным и изменить мир.

Есть один способ, которым вы действительно способны это сделать. Для вашего сына никто не может быть более важным, более могущественным и более способным изменить свой мир, чем вы. Нет более интересного «проекта», чем наблюдать, как человек развивается и способствует этому развитию.

Да, это сложно. И изобиловать тяжелой работой. И вы упускаете беззаботную жизнь полиамории и бла-бла-бла. Не наступать на свои мечты слишком сильно, но понять, что большинство стартапов терпят неудачу. Когда вы, наконец, получаете тот, который работает, да, это может быть удовлетворительным. Но даже тогда у вас есть тяжелая работа и бесконечные хлопоты, чтобы поддерживать это. Это очень непредсказуемо. Я не вижу, чтобы вы избегали ловушки соединения с партнером, который становится очень манипулирующим и контролирующим, например, - поскольку вы в настоящее время делаете это в своей личной жизни.

Когда ваши мечты - это просто мечты, вы представляете, что они - это все, на что вы надеетесь. Когда вы начинаете пытаться сделать их реальностью, реальность, как правило, обрушивается на них. Я не говорю, что невозможно, чтобы ты продолжал быть чрезвычайно успешным, важным и богатым. Но я говорю, что вполне вероятно, что вы сравниваете свою текущую несчастную ситуацию (известное количество) с жизнью мечты об успешном предпринимательстве, уважении и власти (неизвестное количество, которое ваше воображение может одеть любым способом, каким оно хочет, потому что оно не имеет реальности, чтобы сохранить это честно).

Однако, если вы измените свое отношение и внимание, я думаю, что вполне возможно, что вы превратите «Проект сына» в безумный успех. Предпринимательство крайне непредсказуемо, потому что в нем задействовано так много факторов, которые находятся вне вашего контроля (отличная идея, но не вовремя, не по вашей вине ... или отличная идея в нужное время, но в критический момент поставщик , которому, как вы думали, у вас есть все основания доверять, полностью отбрасывает мяч, и вы теряете бизнес ... или отличная идея в нужное время с хорошими поставщиками, и вы наняли брата или друга, который заключил эксклюзивный контракт с покупатель, который не должен был быть эксклюзивным, заканчивая тем, что торпедировал весь бизнес (да, тот из реального опыта)).

Напротив, по крайней мере в начале, почти все в воспитании детей находится под вашим контролем. Даже если дети непредсказуемы, и вы не представляете, какой будет его личность, у вас все еще есть все возможности в мире, чтобы реагировать и приспосабливаться к этому.

Вот одна идея, с которой вы могли бы подойти к этому. До сих пор вы в значительной степени сосали себя за то, что были независимы и предприимчивы. Будьте честны и признайте это. Но вот проект, который даст вам шанс проявить себя. Вы попытаетесь воспитать самореализованного человека. Вы попытаетесь сделать это, даже если вам не удалось стать одним из них, и вы были воспитаны людьми, которые не смогли этого сделать.

Докажите себе, что вы можете сделать это, и вы будете знать, что вы можете сделать все, что угодно.

У вас гораздо больше шансов изменить мир к лучшему, воспитав одного сына лучше, чем с десятью неудачными стартапами. Подумайте об этом на самом деле - посмотрите на проблемы, которые вы видите в мире, и спросите себя, сколько из них немедленно исчезнет, ​​если у всех будут замечательные родители. Это тебя шокирует.

Будет очень трудно осуществить этот умственный переход. Опять же терапия. В настоящее время ваша жена на самом деле не является надежным партнером (хотя это может со временем измениться), и терапевт может помочь вам договориться о переориентации ваших целей здесь, выступить в качестве советника и т. Д. Подумайте о терапевте как о бизнес-консультанте.

Я знаю, что идея мысленно переосмысливать воспитание детей как предпринимательскую проблему может показаться немного глупой. Но учтите тот факт, что большая часть боли, которую вы испытываете, носит психологический характер. Эта идея - попытка психологического взлома - сосредоточение энергии, творчества и силы, которые, как вы думаете, вы могли бы иметь, чтобы начать свой бизнес, чтобы стать эффектным отцом.

Итак, да, есть мое предложение - вы думаете, что вы можете стать влиятельным, важным изменяющим мир. Давайте посмотрим, как вы докажете это с помощью этой задачи. Дай, скажем, пять лет. Переоцените на этом этапе. Если в этот момент вы можете сказать, что проделали потрясающую работу, развернитесь и начните работать над стартапом. Все, чему вы научитесь, выполняя любую работу, в некоторой степени будет применяться в предпринимательстве.

Вы страдаете прямо сейчас, потому что вы позволяете вещам случиться с вами, и вы чувствуете себя в ловушке и не контролируете себя. Поэтому я предлагаю вам начать с этого. Взять под контроль это. Покажите себе, как быть под контролем, и посмотрите на выгоды от этого. Это дерьмовая ситуация, я думаю, что мы все согласны с этим. Но это также, потенциально, глубоко изменяющая жизнь возможность. На мой взгляд, мало что можно потерять, по крайней мере, попытаться понять, сможешь ли ты превратить это в единое целое.

Я искренне желаю вам удачи. И я знаю, что это сложно, но постарайтесь отбросить невероятную перевернутую перспективу общества на этот счет. В этом мире нет ни одной чертовой вещи, которая была бы лучше великого родителя (тоже ничего сложнее). Это самая высокая вещь, которую кто-либо когда-либо достигает.

Ты скоро станешь отцом. Мой ответ будет ограничен этим.

Совершенно очевидно, что вы, вероятно, не найдете счастья в своем браке, поэтому вопрос может быть, ради вашего ребенка, когда будет наилучшее время для разрыва отношений?

Если вы хотите иметь возможность сблизиться с ребенком и пережить его младенчество, было бы лучше, если бы вы остались некоторое время после рождения ребенка. Как долго зависит от вас, но я не говорю здесь недели.

Есть много причин оставаться, которые напрямую влияют на вашего ребенка. Ваша жена будет нуждаться в физической и эмоциональной поддержке во время рождения ребенка и после него, а не в том, чтобы остаться в одиночестве или со своей (ужасной) семьей. Если она не получит его, это может помешать ее собственной связи с вашим ребенком, и этот (невинный) ребенок заслуживает лучшего начала в жизни, которое они могут получить.

Рождение ребенка - это рождение родителя. Вы должны быть там для вашего "рождения". Вы обязаны ему дать ему шанс стать любовью всей вашей жизни. Первая улыбка, смех и шаг вашего ребенка могут повлиять на ваш взгляд на них в лучшую сторону. Помните, вы создали этого ребенка.

Ходить на дородовые занятия с женой. Узнайте, что вам нужно знать о том, чтобы быть новым папой тоже. Для этого есть классы. Помочь ей - помочь вашему ребенку. Помощь с уборкой, приготовлением пищи, покупками. Меняй подгузники и качай малыша. Пой им, читай им. Позволь себе любить их.

Я предлагаю вам начать посещать терапевта сейчас. У вас есть много вопросов, которые нужно решить, не в последнюю очередь из-за того, когда вы должны прекратить брак, в котором вы задыхаетесь. Может быть, вы даже сможете изучить свои желания для себя в жизни. Будучи здоровым, счастливым человеком, вы станете лучшим отцом.

Я надеюсь, что вы найдете невероятное счастье, которое приходит с родителями.

Хотя моя ситуация была иной, я чувствовал то же самое, что и вы пять лет назад. Я закончил тем, что оставил свою жену, но вместо облегчения и / или счастья мне стало хуже. Короче говоря, мне поставили диагноз «депрессия» и я начал принимать лекарства, чтобы помочь с этим. Это значительно улучшило мой взгляд на вещи. Депрессия для меня была необъяснимым чувством, но я чувствовал, что мне нужно что-то связать, когда это не было причиной.

Хотя это не обязательно ваша проблема, это то, что нужно учитывать. Нет ничего постыдного в поиске помощи, если это проблема. Я рад, что сделал это прежде, чем нанес непоправимый ущерб своим отношениям.

Моему сыну будет лучше с отцом, который не хочет быть рядом, но с улыбающимся лицом, или с отцом, который развелся рано? Как мне справиться с моей ситуацией?

Нравится вам это или нет, но ваша ситуация скоро изменится, и я бы посоветовал продержаться до прибытия сына, пока вы не совершите что-то необратимое. Когда придет твой сын, ты действительно захочешь быть рядом.

Когда у меня родился мой первый ребенок, это дало мне огромное чувство цели (и важности?), Которого я не знал, отсутствовало . Я был совершенно счастлив, прежде чем иметь детей, и от того, что они сделали меня еще счастливее.

Хорошо, у вас другая ситуация - вы несчастливы в своих отношениях - но вы не представляете, как вы отреагируете на то, чтобы стать отцом. Как только вы это почувствуете, вы будете лучше подготовлены к принятию решений о том, как вы видите будущее. Это может изменить ваше восприятие всего.

Так как это вопросно-ответная доска о воспитании детей, я бы ответил (смутно) только на родительскую часть. Но имейте в виду, что это только мое личное мнение.

Для ребенка вопрос будет, что для него будет лучше:

• Вы расстаетесь сейчас,
• Вы расстаетесь через пару месяцев или лет,
• Вы остаетесь вместе.

Я бы сказал, но у меня нет цифр, исследований или источников, которые бы указывали на это, что было бы лучше, если бы вы не оставались вместе и не были вынуждены стать стандартным отцом. Это, вероятно, было бы плохо для эмоционального развития ребенка. Даже если вы попытаетесь казаться хорошим моногамным отцом, тот факт, что вы не хотите им быть, отразится на вашем ребенке.

Вы могли бы быть отцом для него в течение половины времени, только в выходные каждые две недели, или не делать этого вообще, в зависимости от того, что каждый хочет в этой семье (и решение о разводе).

Тем не менее, эмоциональное состояние вашей жены также важно. 7 месяцев беременности должны быть очень тяжелыми (я не видела этого, так что я не очень хорошо знаю, как это для нее), и то, что вы расстаетесь сейчас или скажете, что вы скоро расстаетесь, может быть разрушительным для нее, от того, что вы расскажите нам о ваших отношениях вместе.

Я отчим 4-летней дочери, чьи родители расстались, когда ей было 1 год. Кажется, она совершенно счастлива, что половину времени мы с мамой и со мной. Я не думаю, что раннее расставание вредно для ребенка. Разбитая семья, в любом случае, сегодня становится нормой.

Независимо от того, что происходит между вами и вашей женой, вам нужно смириться с тем фактом, что ваши обязательства перед своим сыном теперь являются одной из самых центральных реальностей вашей жизни. Тот факт, что он сейчас в мире, напрямую связан с вашими действиями и выборами, и вы должны взять на себя ответственность за них как взрослые. Вы можете чувствовать себя обманутыми и пойманными в родительские обязанности, но (а) это не вина вашего сына и (б) это не произошло без большой нечестности и пассивности на вашей стороне.

Быть родителем не означает, что вы должны жертвовать своими надеждами и мечтами - многие люди делают это, даже ухаживая за ребенком . Но вы обязаны ему и себе начать делать активный выбор и брать на себя ответственность за них. Не ваша жена или сын заманили вас в ловушку в этой жизни, это вы сами, и чем скорее вы перестанете их обвинять, тем лучше.

Я вижу много полезных и проницательных мыслей здесь. Я хочу добавить историю успеха, надеюсь, вы отождествитесь с ней.

Я также музыкант, и у меня есть история, которая имеет другие сходства с вашей - например, размышление о том, как это было неожиданно, и не готовый успокоиться.

Тринадцать лет назад я узнал, что ребенок уже в пути, и тоже не хотел этой ответственности. Я оплакивал все от потери свободы до непреднамеренного разрушения психики нежеланного ребенка. В течение всей ее беременности я заботилась и поддерживала меня, но не могла найти энтузиазма, которым она наслаждалась Я изо всех сил пытался примирить многие вещи, которые я воспринимал как взятые от меня ребенком, его матерью и вселенной в целом.

Понимание серьезности того, что висело на весах, не помогло мне принять решение, а только усилило мою вину.

Уволенный за три месяца до рождения моего сына - еще до того, как я узнал, что он - он - все, что я мог видеть, это то, как это принесет мне финансовый крах и трудности для моего ребенка. Неполный рабочий день в течение его первых шести месяцев, я теперь понимаю, что у меня был лучший отпуск по уходу за ребенком из всех, кого я знаю.

Как и у вас, у меня были друзья, уверяющие меня, что у меня было больше выбора, чем я хотел бы признать - как до, так и после развития ситуации. Другие здесь разъясняют суровые истины, некоторые из которых вы бы предпочли не читать. Вот обнадеживающая мысль сломать эту модель:

Мои усилия, направленные на то, чтобы заставить вещи работать, окупились лучше, чем я мог себе представить. Это штампованная концепция, но без преувеличения.

Это было сложно. Чувство вины от чувства, что я не заслуживаю обожания этого ребенка. Стресс и недосыпание из-за его ночной лихорадки. Трехлетний решил воздержаться от зеленой фасоли. Эти тяжелые моменты проходят. Любовь ребенка, который знает, что его любили обратно, НЕ проходит. Когда-либо.

Двенадцать лет назад родился ребенок, который, как и все остальные, не имел права голоса по этому вопросу. Беспомощный от того, кто обеспечит еду и комфорт. Нет никакой власти над тем, кто научил бы его вытирать задницу, завязывать ботинки, играть в видеоигры или что монстры ненастоящие.

Несмотря на собственное желание, я бросил олл-ин. Я буду папой, поэтому я попробую. И если я смогу стать половиной моего отца, мой ребенок, вероятно, будет в порядке. Это был не первый и не последний поворотный момент, но важный.

Моему сыну сейчас двенадцать с половиной, и он мой лучший друг . Иногда он поднимает свою игрушечную гитару, чтобы издеваться надо мной. Он играет немного, но большую часть времени его меньше интересует быть мини-мной. Независимо от того, кто придерживается позиции «природа против воспитания», он сам по себе, но выглядит и ведет себя так же, как и я.

Каждый этап приносит как новые вызовы, так и новые чудеса. Мы дразним друг друга из-за неряшливых слов и завязанных языков. Мы заставляем друг друга смеяться над его матерью, когда она говорит что-то глупое. Мы раздражаем друг друга странными привычками.

Мы выгуливаем собаку и оседлаем улицу, проезжая весь футбол. Говоря обо всем. Говорить ни о чем. Иногда вообще не разговариваю.

Вещи все еще тяжелы. Деньги сжимаются, рабочие часы растут, у него есть домашнее задание. Блюда пачкаются, а во дворе растут сорняки - рядом с собачьей какашкой. Я покупаю меньше усилителей и больше Tupperware. Такова жизнь.

Но я герой очаровательного, умного и искреннего молодого человека. Я испытываю неизмеримое удовлетворение от того, что помог сформировать это. И даже если «природа против воспитания» является полностью природой, я был свидетелем этого - участником этого - на каждом этапе пути.

Когда-нибудь у него будут другие герои, и он скорее будет проводить время с кем-то другим, чем со мной. Но я буду знать до тех пор, пока я не умру на смертном одре, остроумный смешной комментарий, который он сделал со словом «в скобках», объясняется тем, что я научил его определению этого слова. Я всегда буду знать, что дал ему его первую работу - сорвать сорняки, чтобы заработать бионикл - в дополнение к тому, что он научил его правильно поступать неправильно и разбивать зомби. Я горжусь тем, что смотрю на молодого человека, которым он становится, чем всякую чушь, которую я делаю на работе, любую песню, которую я пишу, независимо от того, как красиво выглядит газон.

Когда-то я не хотел ничего больше, чем быть рок-звездой. Но я уже изменил мир ... Я поделился с ним своим сыном.

За двенадцать коротких лет он дал мне гораздо больше, чем я дал ему. Большая часть того, что я ожидал пожертвовать, было моим отрицательным преувеличением. Даже если бы мои мрачные прогнозы сбылись, я бы ничего не изменил.

Двенадцать лет назад я принял неохотное, но твердое решение поддержать будущего ребенка. Это был лучший выбор, который я когда-либо делал.

Я бы порекомендовал подойти к проблеме, а не бежать от нее.

Вы сказали одну вещь, которая выделялась мне среди всего остального:

... Я не хочу с ней отношений и она мне не очень нравится, я до сих пор влюблен и привязан к ней.

Это кажется мне очень сложным внутренним состоянием. Хотя существует тенденция говорить «выйди из ситуации, в которой ты находишься токсичным», такая фраза подсказывает мне, что в конечном итоге ты мог бы взять токсичный бит вместе с собой. Это может потенциально сделать ситуацию еще хуже.

Будь то с помощью терапии или самостоятельно, я бы порекомендовал изучить, что вы оба чувствуете, что брак означает "." Существует почти 100% вероятность того, что по этому поводу возникнут разногласия, потому что вы человек. Мы почти никогда не соглашаемся ни с чем. Какие лица участвуют в этом определении? Есть ли религиозное учреждение, которое имеет какое-то значение в своем значении, или оно полностью определяется вами как личностями?

Иметь это «значение» в браке было бы важным началом, особенно для полиамористического индивида, состоящего в браке с моноамериканским. Особенно с учетом того, что полиамура все еще достаточно нова на сцене, и каждый человек может многое сказать в своем определении. С точки зрения поли, брак имеет тенденцию выглядеть как «не делай этого» и «не делай этого», потому что это действительно видно с этой точки зрения. Тем не менее, это намного больше, чем это, если вы позволите этому быть. Найдите свое определение и убедитесь, что оно имеет некоторые хорошие моменты.

Поставь себя на ее место. Если она покончила с собой из-за мысли о твоем уходе, то ее жизнь буквально висит на листке бумаги - свидетельство о браке, которое тебя держит. Это жесткая позиция, чтобы быть в ней. Решение этой ситуации, скорее всего, не предполагает распространение вовне, а вовлечение внутрь. Дайте ей что-нибудь, на чем она могла бы стоять, чтобы она перестала быть такой зависимой. Затем бумага может ослабнуть и освободить вас ... или вы обнаружите, что она внезапно стала намного более радостной в вашей жизни и хочет остаться. В любом случае, построение ее - лучший курс действий.

У полиамуры есть скрывающая сторона, которая ведет к безответственному «я могу делать все, что захочу», прямо противоположному браку. Те, кто занимается полиамурью с уважением и ответственностью, признают, что простой акт влюбления в нового человека оказывает влияние на существующих любовников. Это ненулевой эффект, и он всегда будет отличен от нуля, независимо от того, как сильно вы хотите по-другому. Утверждать «я могу делать все, что я хочу» можно только в том случае, если кто-то стремится только к тому, что лучше для группы, в которую вы входите. Где-нибудь ниже этого мистически совершенного состояния бытия, вам все равно придется сдерживать себя ради ваших любовников, поли или нет.

Эта ситуация на самом деле не так уж отличается от брака. Формулировка и подходы различны, поэтому вам и вашему супругу, безусловно, нужно будет их обсудить, но есть, по крайней мере, один способ согласовать подходы по следующим направлениям:

«Я полиаморист. Я не заинтересован в том, чтобы вводить в свою жизнь жесткие фразы« Я не буду любить Алису »или« Я не буду любить Барбару », потому что они чувствуют себя неестественно. Однако я признаю, что мы теперь связаны, и ваши желания теперь должен стать моей частью. Я буду стремиться не влюбляться ни в кого, если наши объединенные браки не согласятся, что это хорошее направление. Это не гарантия того, что это не произойдет без нашего одобрения. Я несовершенен и мы никогда не будем полностью контролировать свою собственную судьбу. Однако я буду стремиться. Если это произойдет, то мы будем решать ее, зная, что сделали все возможное, чтобы укрепить наши отношения, чтобы преодолеть их, или присоединиться к ним, или даже какой-либо вариант между тем, что мы еще даже не видим. Путешествие еще молодое ".

Чтобы связать это с родительскими обязанностями, вашему ребенку не нужна сверхсложная среда с разбитой оболочкой матери, чей муж ушёл, или попавшего в ловушку отца, который всегда смотрит на то, что могло бы быть. Попытка решить проблемы между вами, а не убегать от них, увеличивает вероятность того, что ребенок вырастет в здоровой среде. Это также увеличивает вероятность того, что ваша жена получит здоровый брак. Это также увеличивает шансы на то, что, если вы решите, что уход - это правильное решение, вы будете свободны от вины.

Попытки решить проблему, успешной или неудачной, приносят пользу всем вовлеченным сторонам. Если они работают, отлично, все теперь счастливы. Если они терпят неудачу, каждый может честно сказать, что они старались изо всех сил, чтобы это работало.

Вы никогда не найдете партнера, который абсолютно совершенен во всех отношениях. Мы все люди. Вы и ваша жена были вместе в течение ряда лет, и, несомненно, между ними существует тесная связь, понимаете ли вы это или нет. Нам нужно научиться принимать недостатки других.

Честно говоря, я думаю, что лучше сесть и обсудить это с ней, вероятно, с помощью посредника или консультанта. Какое бы решение вы ни выбрали, честно говоря, вы обязаны жене и сыну. Не живи ложью.

В настоящее время вы находитесь в ситуации, когда вы с кем-то, кто любит вас, и вы утверждаете, что вы тоже любите. Вы давно знакомы и вместе принесли новую жизнь в этот мир. Она не идеальна и ты тоже. Есть вещи, которые вы хотите сделать, но не можете, и теперь, когда в дело вовлечен ребенок, будет еще больше вещей, которые вы захотите сделать, но не сможете. Такова жизнь всех родителей.

Это ваша текущая ситуация. Если вы оставите ее, все ставки сняты. Вы можете никогда не найти кого-то, кто любит вас, а вы любите взамен, и к тому времени будет слишком поздно.

Я думаю, что твое мнение может измениться, когда ты встретишь своего сына. Я надеюсь, что он станет катализатором в вашей жизни, чтобы улучшить себя и стать хорошим отцом и мужем.

Но есть одна вещь, в которой я абсолютно уверен: что бы вы ни решили делать, не оставляйте ее наедине с новорожденным без поддержки. Вы должны придерживаться ее и поддерживать ее эмоционально, финансово и заботиться о своем сыне в течение по крайней мере первых 12-18 месяцев. Даже если после обсуждения этого с ней, если она скажет вам уйти, вы должны настаивать. Я понимаю, что вы никогда не хотели, чтобы она забеременела, и у нее сложилось впечатление, что она принимает противозачаточные средства, но это уже не имеет значения. Мы все знаем, что противозачаточные таблетки не имеют 100% успеха, и вы решили рискнуть. Вещи случаются, часто вне нашего контроля, и мы должны иметь дело с последствиями и действовать ответственно. Это одна из тех ситуаций, и у вас есть обязательства перед вашей женой и сыном.

Также я думаю, что было бы неплохо поговорить с профессионалом, который сможет диагностировать возможную депрессию. Это реальная вещь, за которую нечего стыдиться, и есть очень эффективные методы лечения, которые могут изменить мир к лучшему. Вы должны подойти ко всей этой проблеме с ясной головой.

Я не верю, что кто-то завидует вашей позиции. Лично я считаю, что независимо от того, какой выбор вы решите, нет неправильного или правильного решения как такового . К сожалению, вещам позволили продвинуться так далеко, как они это сделали, угроза самоубийством, чтобы предотвратить распад, на самом деле должна только завершить окончание отношений , но вступление в это будет просто выходом за рамки темы.

Чтобы рассмотреть родительский аспект вашего вопроса, подумайте о ваших родителях и о том, как вы воспитались:

• Если бы вы представили, что ваш отец чувствует себя так же, вы бы предпочли, чтобы он жил своей жизнью и наслаждался счастьем?
• Если бы вы представили, что ваша мать живет с мужчиной, который ее по-настоящему не любит, вы бы хотели, чтобы она имела счастье?

Не принимая участия:

До совершеннолетия ребенок не будет по-настоящему постигать моральные дилеммы, которые есть у родителей. Возможно, вы не лучший друг вашего ребенка, когда вырастете, но с возрастом они могут понять ваши решения.

Ключ - это общение. Развод становится все более распространенной практикой, и у вашего ребенка, скорее всего, появятся друзья, с которыми он или она может иметь отношения.

Мой совет - из того, что вы сказали здесь - будет делать то, что вы хотите сделать. Если вы не хотите быть отцом или играть отцовскую роль, вам не обязательно это делать. Однако вам может потребоваться предоставить финансовую помощь, и вы должны сделать это, если действительно решите отказаться.

Предполагая, что вы остаетесь вместе, кажется, что эти ваши чувства очень конкретны и существуют уже довольно давно, то есть они не изменятся сами по себе и не без большой работы.

Можно по-настоящему любить человека, только если он любит себя. Как вы думаете, вы собираетесь любить себя, осуществить свои мечты или обрести истинное счастье в ваших нынешних обстоятельствах?

Если нет, то почему бы не осуществить свои мечты. Только вы по-настоящему будете знать, чего вы хотите в этой ситуации. Никто не может дать вам правильный или неправильный ответ.

Иди со своим внутренним инстинктом и придерживайся своего решения.

Прежде всего, вы не плохой человек. Поиск руководства здесь был небольшим, но важным шагом. Когда мы сталкиваемся с трудными решениями, это хорошо и рекомендуется обратиться за помощью. Имея это в виду, вам, безусловно, следует искать терапевта, чтобы продолжать получать помощь.

Я определенно даже не близок к тому, чтобы быть экспертом в воспитании детей, но я чувствовал, что мог бы также помочь вам. Я хотел подчеркнуть, что нет правильного или неправильного ответа на ваш вопрос. Вместо этого вы должны прочитать все ответы, приведенные здесь, и посмотреть, что вы можете узнать из каждого. На данный момент нет ничего лучше, чтобы услышать некоторые разные мнения, которые помогут вам подумать о вашей ситуации.

Самое главное, не принимайте поспешных решений! Не торопитесь. Это важный момент в вашей жизни, обязательно продумайте его до конца. Я бы посоветовал вам избегать (на данный момент) принятия каких-либо жестоких решений, которые трудно отменить. Мы все передумаем в течение жизни - может быть, кто знает, ты не будешь ненавидеть быть отцом так сильно. Или, может быть, вы действительно будете ненавидеть это, но ключ в том, что вы не знаете наверняка.

Тем не менее, ваш ребенок идет. Вы должны по крайней мере увидеть, на что это похоже; брак с ребенком сильно отличается от брака без него. Кроме того, даже если ты не хотел этого, это случилось. Вы не должны уходить прямо сейчас; если вы это сделаете, вашей жене будет еще труднее, и это повлияет и на вашего сына. Опять же, не принимайте поспешных решений.

Теперь о нескольких вещах, которые вы сказали:

Я всегда придавал больше личного значения проектам, достижениям и дружбе, чем романтике. Я хочу быть важным и влиятельным и изменить мир.

Быть женатым отцом не значит, что вы не можете работать над другими проектами или достижениями. Значит, будет сложнее, но не невозможно. Кстати, я также хочу быть важным и влиятельным и изменить мир - но я все еще не решил, как именно я хочу изменить мир. У тебя есть? Вы можете думать о своей нынешней ситуации как о проблеме или о первом шаге к тому, чтобы стать могущественным и способным изменить мир. Я уверен, что вы будете иметь решающее значение для мира вашего ребенка, по крайней мере.

Я не могу представить себе более несчастную жизнь, чем быть моногамным семьянином.

Ну, я могу. Я не хочу быть грубым с этим - просто хотел, чтобы вы лучше подумали об этом утверждении. Я знаю, что у вас были тяжелые времена, но я уверен, что в мире есть МНОГИЕ отцы, которые тоже не хотели быть моногамными семьями, но теперь они ОЧЕНЬ довольны этим. Опять же, я подчеркиваю, не принимайте поспешных решений, подождите и посмотрите, на что это похоже.

Дайте себе время принять решение. Лучше, когда вы делите большое решение на маленькие. Это снижает ваши шансы сделать большой ужасный выбор. Не делайте ничего, что будет трудно отменить - не сейчас. Ваш ребенок придет через два месяца. А пока поддержите свою жену и приготовьтесь.

Не поймите неправильно, однако, время занимает другое, чем просто откладывать решения все дальше и дальше. Ты не должен откладывать свои решения, иначе ты будешь зомби, как ты сказал. Тратить время - значит медленно восстанавливать контроль над своей жизнью, вместо того, чтобы делать все сразу - я скажу еще раз: не принимайте поспешных решений. Иди шаг за шагом.

Удачи, у тебя все будет хорошо.

«Я не хочу быть отцом» - это более распространенное понятие, чем вы могли ожидать. Ваш пост выглядит так, как будто он идет немного дальше, так как образ жизни, о котором вы мечтаете, вполне может произойти, будучи отцом. Будь ты или нет отцом вместе со своей женой.

Я не думаю, что вы должны полагаться на советы людей в Интернете, чтобы сказать вам, следует ли вам окончательно развестись со своей женой. Но рассмотрите наши истории и то, как мы все изменились после того, как стали родителями.

Для начала я бы сказал, что вы абсолютно не плохой человек или неполноценный только из-за этого чувства. У тебя есть стремление в твоей жизни. Мотивация Нам всем так повезло узнать, чего мы хотим. Я чувствую себя запертым. Это удушье и страх, что каждый день будет повторением этого, и выхода нет. Но, как многие здесь говорили, все зависит от того, как вы решите направить свою жизнь, что должно быть сделано с помощью общения с вашей семьей. Не только сейчас, но и после рождения вашего сына. Вы можете быть обмануты, или вы можете быть источником вдохновения. То, как вы действуете, определяет это.

Но вы можете обнаружить, что, когда ваш сын рождается, вы находите развлечения такими странными способами, что вы можете забыть о некоторых вещах, которые, как вы думали, вы хотели раньше. Будучи учителем музыки, вы можете даже вдохновиться некоторыми безвкусными шоу и песнями, сфокусированными на детях, и в конечном итоге из-за юмора создадите следующую песню для большого блока, маленькую картошку или другой музыкальный шорт, который, как я клянусь, начинался как шутка. Возможно, от других, которым надоело слышать то же самое в развлечениях своих детей.

Когда он вырастет, даже если вас там нет, вы, вероятно, обнаружите, что хотите быть только с ним. Биологически это кажется аксиоматичным. Мы любим наших детей. Они неизменно являются величайшей пыткой и величайшим наслаждением в нашей жизни. Если вы решите остаться, вы можете почувствовать ожог обычной жизни. Я делаю каждый день. Но я чувствую жажду быть с моими девочками и гораздо больше играю с охотниками на кошмаров в розовом кукольном домике Они маленькие клоны нас. Им понравится наблюдать за тишиной ягнят, если вы будете этим восхищаться, и вам понравится наблюдать за ними с документами, потому что им это нравится, даже если шоу заставит вас сжечь кабельную сеть. Они делают бедственное положение нормального разделения, которое можно пожать плечами. Они делают однообразие замечательным. Они заставляют мечтать сыграть на сцене перед миллионами фанатов как нелепую шутку. Они делают все лучше.

Я все так говорю, потому что я, как и ты, не хотел быть отцом.

У вашей жены может быть другое определение семьи. Я знаю, что мой делает. Таким образом, вы оба находитесь в ключевой точке ваших отношений. Выражает ли она внешне то, что ожидает от вас совместной жизни? Или она присоединилась бы к вам, если бы вы сказали, что хотите переехать на Аляску и ловить крабов 2 месяца в году, а остальное время заниматься музыкой? Возможно, она не увлечена полиаморизмом, но большинство людей этого не делают, даже если они так говорят. Если вы бросили ее, чтобы найти других людей, которых привлекает этот образ жизни, вы вполне можете найти его, но вы также можете осознать, что ваша жизнь больше не выполняется. Если вы оба несчастны, и вы оба чувствуете, что ничего не можете поделать. Тогда вы, вероятно, не приносите пользы своему сыну, оставаясь вместе. Это' Скорее всего, вы бы в конце концов расстались, если бы действительно чувствовали, что не любите свою жену. Или что ты ей не нравишься, или кем ты стал в браке. Но вы можете просто запутаться. Ты молод. Нерациональный выбор очень распространен среди молодежи. Таким образом, вместо того, чтобы рассчитывать семейную неудачу на спаде, возможно, вам следует немного изменить свой сценарий. Переехать. Получить другую работу или бросить все вместе и тратить все свое свободное время, пытаясь делать то, что вы хотите сделать. Спросите свою жену, хочет ли она чего-то еще. Может быть, она так же боится общего определения родительства. Может быть, она хочет жить в лесу. Но поговори об этом. Я предполагаю, что ей будет лучше, независимо от того, что вы примете, если она действительно поймет, почему вы превратились в зомби. Путешествие к un-zombie вам может стать приключением само по себе.

Официально говорю: не сдавайся так легко. Конечно, воспитывать детей - дело непростое. Но страх быстро исчезает, когда вы видите, как они растут, учатся, преуспевают, терпят неудачу, общаются, рисуют, смеются, едят, спят ... и все остальное между ними. Я боюсь жизни без них сейчас. И я, как и ты, не хотел быть отцом.

Чувак, я был разочарован своей жизнью из-за некоторых плохих решений, которые я принял в моменты слабости, но это заставляет меня стыдиться!

Похоже, что вы очень манипулирующая женщина, и отношения для вас не здоровы. Она угрожала убить себя, если ты уйдешь, и ты сказал, что забеременела, когда принимала таблетку? Тебе когда-нибудь приходило в голову, что она забеременела, чтобы не дать тебе уйти? Вы даже не знаете, является ли этот ребенок вашим.

«и мои амбиции и другие дружеские отношения полностью застоялись за два года, что я с ней. Я ненавижу отсутствие свободы, я ненавижу чувство, что все мое время отстаивается»

Я не должен просить разъяснений, но похоже, что она мешает вам иметь друзей и свободное время.

Во-первых, вам нужно выйти из этих отношений для собственного психического здоровья. Это будет тяжело с финансовой точки зрения, не в последнюю очередь это могут быть выплаты по разводу или выплаты алиментов, но вы позволите себе манипулировать этим, так что вам просто придется с этим справиться.

Далее есть ребенок. Я бы поговорил с юристом, если бы я был тобой, и я бы сначала прошел тест на отцовство, а затем рассмотрел вопрос о том, возможно ли отобрать у нее ребенка, потому что она кажется нестабильной. Лучшее для ребенка - это иметь двух любящих, стабильных, компетентных родителей, и ни вы, ни она не могут считаться компетентными, поэтому вам следует искать в приемных семьях.