Я собираюсь предоставить больше подробностей, чем, возможно, необходимо, чтобы узко ответить на вопрос, в случае его актуальности, и запросить более широкий совет, который позволят модераторы. Если это TMI, вы можете пропустить.
Моя бывшая, и я развелась 7 лет назад, и с тех пор я без перерыва боролась за мои усилия, чтобы провести время с нашими детьми (все усыновленные), с которыми моя бывшая (мама дочери) была против. с самого начала.
Первоначальный ордер на развод включал в себя много времени для воспитания, Клиника психиатрической помощи в Суде по делам о наследстве неоднократно рекомендовала его, Судья продолжает подтверждать его важность. К сожалению для меня, судья не желает наказывать экс-за отказ от моего родительского времени. Я спросил своего адвоката, было ли это «я» или это было «типично». Его ответ: «Типичный». Так что мы продолжаем ходить по кругу. (Я потратил более 80 тысяч долларов на оплату юридических услуг.)
Примерно 18 месяцев назад Экс заявил, что дочь не хочет меня видеть, и что в 14 лет это был «ее выбор». (Мой адвокат на законных основаниях говорит «нет».)
Затем Ex- получил запретительный судебный приказ против меня (в окружном суде, а не в суде по наследству, например, через другого судью) - не за то, что я сделал (я не виделся и не разговаривал с дочерью в течение предыдущих 6 лет). месяцев) но потому, что бывшая предполагаемая дочь порезала себя в ответ на мои попытки через суд увидеться с ней / пообщаться с ней. Не было заявлено, что мои попытки увидеться или общаться с дочерью были неуместными или чрезмерными - только то, что эта дочь порезалась сама (никаких доказательств серьезности и значимости не представлено).
Я вернулся в Суд по наследству, который знал нашу историю. Судья был взбешен по поводу РО, но указал, что он не смог отменить приказ окружного судьи.
Книги, которые я прочитал, и детские психологи, с которыми я общался, предполагают, что возможно (если не вероятно), что дочь действительно отчуждена, учитывая долгую историю конфликта по этому вопросу (учебный случай отчуждения родителей).
Таким образом, я решил считать утверждения Экс заслуживающими доверия и перенести свое внимание с обеспечения выполнения Порядка по воспитанию детей на достижение воссоединения.
Экс продолжает периодически сообщать, что дочь «режет» во время наших слушаний. Однако, когда я получаю медицинские отчеты в больницах, после того, как Экска забирает дочь в отделение неотложной помощи для такого «инцидента», документально подтверждается описание «резания» Экс, но наблюдение ничего более серьезного, чем «истирание» ( например, царапин).
Во всяком случае, шесть месяцев назад, после очередного обновления психологического отчета Клиники Состояния Судов, я наконец-то заставил судью назначить терапию воссоединения. Тем не менее, Экс по-прежнему продолжает бороться - отказываясь подписывать релизы терапевта, отказываясь брать дочь на приемы, отменяя встречи, снова заявляя, что дочь «урезает» и отказывается идти. (Нам было приказано разделить расходы на лечение, которые являются незастрахованными и дорогостоящими; впоследствии я предложил заплатить 100% из них, чтобы ускорить процесс, поэтому $$$ не проблема.)
Теперь я задаюсь вопросом, как сильно стараться подтолкнуть к началу воссоединения. В частности, один психолог, с которым я говорил, указал, что терапия воссоединения вряд ли сработает, если (а) опекунский родитель возражает против воссоединения или (б) ребенок> 14 лет и действительно отчужден - что заставляет меня задуматься, стоит ли мне просто отказаться от терапии воссоединения и, как следствие, снова иметь отношения с ней.
Хотя я горько отношусь к эксцентричному, ограничивающему, ограничивающему мое родительское время в течение многих лет, мало смысла ставить вопрос об этом - мы с дочерью не можем вернуть эти годы; и хотя я хотел бы надеяться, что судья может предпринять какие-то действия, чтобы помешать другим родителям-опекунам сделать то, что сделал Экс, мой адвокат сказал мне не задерживать дыхание.
На данный момент мне интересно, есть ли у кого-нибудь какие-либо советы или идеи. Мне не нужно утешение (как я уже сказал, мой адвокат говорит, что мой опыт типичен для Массачусетса).
Ответы:
Я думаю, что терапия может работать, но если другой родитель подрывает ее, это делает ее менее вероятной. Терапия может быть принудительной, но она похожа на то, как вывести лошадь на воду - вы не можете заставить ее работать. Участие и принятие путей и упражнений является ключом к успеху процесса.
Возможно, вы обнаружите, что ваш лучший путь - это продолжать пытаться посещать, чтобы была запись. Когда ваша дочь достигнет совершеннолетия, отправьте ей письмо, в котором объясняется, что на протяжении многих лет вы постоянно пытались увидеть ее и быть в ее жизни. ( Если она попросит доказательства - вы получите их.) Никогда не вините ни ее, ни ее мать - она сделает свои собственные выводы. Скажите ей, как она может связаться с вами и обновите эту информацию, если она изменится. Возможно, помните ее день рождения и Рождество с «любовным» письмом - ничего сверх того - просто то, что вы всегда любили ее.
Как бы больно это ни было для вас, я думаю, вы могли бы найти терапию для себя, это ваш лучший вариант. Терапевтический процесс может быть объяснен, вы можете получить представление о том, как вы должны с этим справляться, и по пути получить некоторую помощь себе.
Терапия подобна честному разговору с самим собой и безопасна, потому что терапевт всегда готов помочь. Обученный терапевт поможет вам принять то, что вы должны принять, и иметь дело с вещами, которые вы можете изменить. Он / она поможет вам не обвинять себя или принимать то, что вы, возможно, сделали, чего, по вашему желанию, вы не сделали. Вы можете научиться справляться со своей ситуацией, и это, мы надеемся, поможет вам разобраться в чувствах вашей дочери.
источник
Во-первых, важное предостережение: конечно, я вас совсем не знаю, поэтому это может не иметь отношения к вашей ситуации в малейшей степени, но я хочу поднять это в случае, если это так (или в случае, если это имеет отношение к кому-то еще читаю эту ветку). Я не имею в виду делать какие-либо предположения о вас или вашей семье, а просто дать другое представление о проблемах, подобных той, которую вы описываете.
Понятно, что ваши отношения с бывшей непростые, и, похоже, ее отношения с вашей дочерью также могут быть проблематичными. Хотя на самом деле вы не обсуждаете свои отношения с дочерью в своем посте. Большинство из того, что вы описываете, является односторонним движением с вашей стороны, чтобы вызвать изменения в ваших отношениях с дочерью. Это может быть вполне подходящей стратегией, учитывая вашу ситуацию. Но так как я (и любой другой, отвечающий в этой среде) лишь ограниченно вижу вашу ситуацию, иногда полезно рассмотреть несколько вариантов: возможно, что ваш бывший стоит на пути того, что в противном случае было бы счастливым и здоровые отношения между вами и вашей дочерью, но также возможно, что ваши отношения с дочерью имеют свои проблемы. Если так, это усложняет вещи. Если ваша дочь почувствовала, что вами манипулировали, или она вас боялась (например, если ваши отношения с ней когда-либо были оскорбительными, или если она была свидетелем жестокого обращения между вами и вашим бывшим), то отступить и дать ей место может быть больше важнее, чем принудительное исправление путем воссоединяющей терапии. Я ценю, что вы хотите иметь с ней отношения и сожалеть о том времени, которое вы уже потеряли, но ей, возможно, понадобится, чтобы вы отступили, пока она не будет готова.
Это может объяснить поведение некоторых ваших бывших (например, возможно, ваша дочь действительно режет, или, может быть, просто говорит о стрижке, но испытывает очень реальный стресс).
Итак, все, что я предлагаю, это то, что, если вы еще этого не сделали, вам нужно время, чтобы тщательно подумать о том, как вы думаете, что чувствует ваша дочь и что ей нужно. Если ты знаешь, что твоя история с ней обеспокоена, имей это. Отойдите назад, чтобы она могла лучше контролировать ситуацию, даже если это может означать, что вы ее не увидите. Вы всегда можете просто продолжать рассказывать ей, что любите ее и хотите быть частью ее жизни, когда она будет готова для вас.
Независимо от того, относится ли вышеуказанная точка зрения к вашей ситуации или нет, я призываю вас рассмотреть индивидуальную терапию. Вы имеете дело с очень сложными и болезненными проблемами, и это может быть невероятно полезно.
источник