Подросток хочет жить со своей мамой

У меня 3 детей. Старшему мальчику 20 лет, он учится в университете, моему среднему сыну 17 лет, он еще учится в школе, а младшему 12 лет.

Около шести с половиной лет назад моя жена уехала, и в то время она согласилась на мою просьбу о содержании под стражей 50-50 недель. Для меня эта договоренность была хорошей, так как я смогла поддерживать хорошие отношения с детьми, а также начать и поддерживать новые отношения с моей новой женой на 5 лет.

Жизнь в доме (ах) моей бывшей жены была своего рода американскими горками для наших детей. За те 5 лет, что я провел со своей новой женой, у моей бывшей было 7 или 8 парней, ни один из которых не длился более 14 месяцев, а некоторые из них она переехала в свой дом (со своими детьми) в течение нескольких дней после встреча с ними онлайн.

Мой бывший "интенсивный" родитель. Некоторые называют их мучениками. Когда она находится между парнями, она очень сильно концентрирует свою любовь и внимание на детях. Она также склонна относиться к ним больше как к друзьям, нежели как к родителям. Это означает, что в те времена дети очень привязывались к ней.

Напротив, я более ровный, но менее интенсивный родитель. Я, вероятно, недостаточно говорю им, как сильно я их люблю, но это, вероятно, скорее паренек, чем все остальное.

Конечно, дети, будучи детьми, могут быть невероятно эгоистичными, так как большинство из них думает, что мир вращается вокруг них. Итак, что происходило на разных этапах в течение последних 6 лет, так это то, что любой из них или все трое решили, что они хотят жить исключительно с одним из родителей или с другим, будь то я или мой бывший.

Теперь, когда они пришли ко мне в то время (все трое делали это в разное время) и обратились с просьбой жить у меня на постоянной основе, я почти всегда говорил «нет», поскольку я сказал им, что это несправедливо с другим родителем, когда это произойдет, и я считаю, что лучшим результатом для всех (родителей и детей) является 50-50. Были и исключения, особенно 5 лет назад, когда мой бывший чувствовал физическую угрозу со стороны моего старшего мальчика, и я согласился на ее просьбу, чтобы я забрал его.

К сожалению, моя бывшая не придерживается той же позиции, и, хотя она, возможно, не поощряет детей жить с ней на постоянной основе, она не поощряет их поддерживать доступ 50-50. Недавно я узнал от общего друга, что моему бывшему никогда не нравилось расположение 50-50, и он всегда хотел, чтобы дети сами себе. Это означало, что мой средний сын провел какое-то время в последние 2 года, проживая у нее на постоянной основе (пока она не переехала с парнем № 6 или 7, и мой сын не ладил с ним).

Итак, еще раз, мой бывший был между парнями, и еще раз мой средний сын говорит, что он хочет быть с его мамой полный рабочий день. Поскольку ему больше 16 лет, он может на законных основаниях выбирать, где жить. Он приезжает ко мне в эти выходные, но впервые за 5 недель он у меня. Я очень скучаю по нему и просто хочу вернуться к 50-50.

Что я могу сказать своему сыну, чтобы попытаться это исправить? Должен ли я даже пытаться убедить его вернуться к 50-50?

У меня осталось чуть больше года, прежде чем он отправится в собственное большое жизненное приключение, и мне бы очень хотелось, чтобы он был в моей жизни половину этого времени.

ОБНОВЛЕНИЕ - 20 апреля 2017

Через 18 месяцев я подумал, что должен рассказать, как все прошло.

Мой сын сейчас проходит половину своей основной подготовки в Королевском Новозеландском флоте. Хотя он всегда продолжал поддерживать связь со мной (более того, теперь, когда он вдали от дома), он никогда не возвращался ко мне 50/50, пока не отправился в свое большое жизненное приключение.

В прошлом году он провел, пытаясь попасть в вооруженные силы, и большую часть года работал после того, как бросил школу. Я был встревожен некоторыми решениями, которые он принял, но без особого доступа к нему он получил очень мало «хороших» советов. Его мать даже поощряла его нелегально ездить по лицензии для учащихся большую часть этого года. Это привело к тому, что его поймали и ему пришлось сдать экзамен по вождению.

Однако с тех пор, как он ушел в военно-морской флот, он, похоже, снова заинтересовался мной и, что более важно, моей (и его) семьей.

Мой бывший до сих пор старается изо всех сил держать его как можно ближе, почти контролируя его деятельность во время его 4-дневного отпуска на Пасху, когда он прилетел обратно в наш родной город. В его машине загадочным образом разряжена батарея, поэтому она в конечном итоге переправила его туда, куда он (или, возможно, она) хотел ехать.

Во всяком случае, я чувствую, что теперь у меня есть лучшие отношения с моим сыном, так как он был освобожден от струн фартука.

Прежде всего, я думаю, что вы очень хороший родитель. Я не саркастичен или что-то в этом роде, я просто вижу, как вы описываете всю ситуацию.

Шестнадцать - очень трудный возраст. Все разные, некоторые 16-летние дети выросли, и у некоторых есть проблемы. Ты должен поговорить с ним. Скажи ему, что ты его отец и любишь проводить с ним время. Скажите ему, что даже видеть его каждый день делает вас счастливыми. Скажите ему, что он незаменимый человек. Скажи ему, что тебе больно.

И ты должен поговорить со своим бывшим. Я думаю, что ее поведение не в порядке вообще. Вы его отец, и вы получили право видеть и заботиться о своем сыне! В законе может быть написано, что он может решить сам. Но ты его отец! Вы можете убедить его сделать это 50/50 снова. И если он все еще не хочет, найдите другое решение, которое вы можете увидеть его чаще, что-то вроде 30/70.

Я желаю вам удачи, и я уверен, что все скоро будет хорошо! Держите нас в курсе

Я изменил свой первоначальный ответ после изучения некоторых деталей, которые заставили меня понять, насколько контекстно-зависимым является соответствующий ответ. Похоже, что ОП живет в Новой Зеландии, где, по-видимому, действуют совсем другие правила и триггеры, чем в США, что имеет большое значение.

Для читателей из США (только): несмотря на то, что некоторые советники DCF (Отдел по работе с детьми / семьями) и сами подростки могут сказать, 16-летнему ребенку « не разрешено выбирать по закону» в большинстве штатов США, где судья должен Как правило, решение об опеке в первую очередь принимается после того, как выясняется, что отвечает наилучшим интересам ребенка, и существуют процедурные правила, ограничивающие степень «голоса», которую ребенок может выразить в этом вопросе. (Я удалил большую часть этого контента, так как он не относится к Новой Зеландии). Кроме того, кажется, что 16-летние подростки в Новой Зеландии более зрелые, чем среднестатистический американский подросток, чья жизнь все еще умеренно определяется их родителем-опекуном.

В любом случае, учитывая, что сын Новой Зеландии делает свой собственный выбор, вопрос в том, на каком основании сын делает это? На ум сразу приходят 2 фактора и один антифактор. Первичный, который я ожидаю, это «в каком доме сын чувствует себя более комфортно», вторичный - «в каком из них будет удобнее». Анти-фактор - это «что хочет мама или папа».

По моему опыту, большинство добросовестных пап более строгие, чем у мамы - может быть, даже не преднамеренно - мы просто чувствуем, что должны воспитывать своих детей правильно, и мы в порядке, если будем считать это более жестким, если считаем, что это правильно , Вы уже охарактеризовали дом мамы как дурацкий - а может быть, именно поэтому сын хочет там жить - меньше правил, которым нужно следовать. Это всего лишь предположение.

Там, возможно, также фактор удобства. Если мама живет ближе к друзьям сына или в школу, или предоставляет машину (а папа нет) - это имеет значение.

Поэтому речь идет не о том, чтобы сказать сыну что-то, чтобы «починить» жилое помещение, а о том, чтобы «продать» ему свое жилье. Я полагаю, у вас действительно есть несколько мощных возможностей для продажи.

Во-первых, ты чувак, а он чувак. Сосредоточьтесь на том, что у него есть всего год, чтобы изучить некоторые тонкости того, как быть взрослым мужчиной, обладающим честностью (и который может противоречить тому, что говорит мама), и все же, кто выражает свою мужественность надлежащим образом, потому что честно говоря, он еще не соответствовал возрасту; а изучение некоторых из этих вещей лучше всего изучать, наблюдая и обсуждая; кошачья мята - это идея, что папа знает секреты мужественности (по крайней мере, некоторые из них.) «Послушай, ты можешь жить со своей мамой, но у меня есть точка зрения на то, что важно при выборе девочки (решение, когда бороться / убеждать» еще один парень, который последует за вами и т. д.), которым я хотел бы поделиться с вами до того, как вы пойдете в школу. Вам придется решить, применимо ли это, но те, кто не изучает историю, обречены повторять это ».

В то же время, дайте понять, что вы уверены, что его мама захочет провести время, убедившись, что он знает, «как обращаться с девушкой», «каким парнем не быть и т. Д.» - и что «она права !» тоже. Ваша цель состоит в том, чтобы прояснить, что ОБА перспективы одинаково верны, и оба действительно ценны - и это время сущности.

Тогда взгляните на фактор удобства. Есть ли что-нибудь, что вы можете сделать, чтобы сделать ваше место более желанным? Если у него нет машины, предложите ему одну (или предложите поставить его в вашу политику, пока он живет с вами). Будет ли это иметь значение, если вы замените диван и купите новый телевизор для телевизионной комнаты в подвал, «чтобы сделать это место, где ваши друзья хотели бы потусоваться».

Подумайте о том, как создать желаемый образ жизни, как ступеньку к его будущему. Возможно, предложите купить ему новую мебель для его комнаты под предлогом: «Послушайте, если вы собираетесь жить здесь, мы должны рассмотреть вопрос об обновлении вашей мебели; мы должны убедиться, что мы дадим вам то, что вам нужно, когда вы идти в школу ".

Другая линия обсуждения может быть такой: «эй - есть некоторые события, которые я хотел бы протиснуть, прежде чем вы пойдете в школу, на случай, если у нас нет времени, чтобы сделать их позже - то, что вы хотите Вы сделали, прежде чем встретиться с родителями своей девочки. Вы можете думать, что они глупые, но поверьте мне, вы будете рады, что сделали их ". (Вот несколько примеров для моей дочери, настройте соответственно): «Я хочу, чтобы мы пошли в 4-звездочный ресторан на ужин - сельдь со сливками! Ням! И примерно в 3 часах отсюда есть место, где я могу привести нас к нескольким пилотам. возьмите каждого из нас на нашем собственном планере, чтобы летать на несколько дней. Кстати, я бы хотел заняться глубоководной рыбалкой, попытаться поймать акулу. Есть какой-нибудь интерес? " Подумайте, как дать ему право хвастаться.

Я хочу сказать, что вы фокусируете его на альтернативной стоимости жизни только с его мамой в течение его последнего года и на том факте, что он должен поддерживать активные отношения с вами, чтобы получать выгоду.