Как мы можем дисциплинировать нашего малыша?

23

TL; DR версия: Малыш не понимает дисциплины. Нужна помощь.

В 22 месяца наш малыш невероятно активен и всегда был. Он также в основном очень хорошо себя ведет, особенно когда он сидит с бабушкой наедине или когда рядом папа или кто-то еще - даже до того, что он подносит свою посуду к раковине и тому подобное.

Но он часто плохо себя ведет, когда его контролирует только мама. Я уверен, что мама проявляет больше, чем разумное терпение, и что соответствующие правила соблюдаются с последовательностью> 97%, поэтому я не думаю, что маме нужно изменить себя. Я думаю, что уровень дисциплины должен повыситься, но как?

Он не плохо себя ведет из-за гнева, просто ради собственного удовольствия. Хотя его дремота, как правило, короткая, он лишь немного менее склонен к плохому поведению, когда все равно хорошо отдохнул. Он не избалован и не похоронен в игрушках, но ему достаточно того, что он не играет со всеми из них. Он очень редко играет сам по себе более 5 минут, поэтому очень трудно что-либо сделать, когда он не спит (уборка, готовка, чтение, звонки, рассылка, работа). Я уверен, что он получает более чем достаточно внимания, но он, кажется, жаждет постоянного, неделимого внимания, но это просто невозможно. Он получает много положительного внимания и много похвалы за много хороших дел, которые он делает. Проблема заключается в том, что мама не может дать ему внимание все время.

Хулиганство включает в себя метание вещей; вытягивать листья растений; лазить и прыгать по мебели; врезать свою ездовую машину в стены и мебель; бег на улицу; и т. д. Он знает, что нарушает правило, и в любом случае плохо себя ведет, если может, неоднократно. Это сильно сказывается на маме и требует перемен. В конце концов, даже самый терпеливый из родителей может только с любовью исправить его столько раз.

Исправления могут вырасти из строгого «нет» и удаления игрушки, удаления его с места, усаживания его и краткого и ясного объяснения того, что правильно и что неправильно. По прошествии достаточного количества времени просто не осталось терпения (и энергии), особенно когда это происходит весь день, всю неделю, весь месяц.

Мы не верим в физическое наказание (шлепки и т. Д.). Мы верим, что наш сын ясно понимает, что мы ему говорим, и когда он не один с мамой, он демонстрирует, что он четко понимает существующие правила.

В ответах на другие вопросы я видел, что «тайм-аут» и «метод 1-2-3» упоминаются как эффективные, но я не вижу, чтобы мой сын реагировал на это - он не из тех, кого вы можно сесть на коврик и сказать «останься!», особенно если рядом только мама. Когда он находится в своей комнате, он просто покидает комнату (он может открыть все двери, если они не заперты или не закрыты). Когда его кладут в кроватку, он громко плачет и не останавливается.

Я бы (возможно, наивно) ожидал, что старший ребенок поймет и, в некоторой степени, уважит дисциплинарные действия - но наш сын в этом возрасте, кажется, просто не замечает и не заботится. Такое ощущение, что он слишком молод, чтобы понять концепцию дисциплинирования, но я думаю, что это не так; мы просто еще не нашли правильный метод.

Мама в конце ее остроумия, и нуждается в работоспособном решении. Помогите!

Торбен Гундтофте-Бруун
источник

Ответы:

24

Из вашего описания вы не делаете таймауты правильно. Я сделал метод Supernanny (не уверен, если она известна в вашей части мира). Основные правила:

  • Время ожидания длится столько же, сколько и возраст вашего ребенка. Так что в вашем случае это будет 1 с половиной или 2 минуты.
  • Когда ребенок плохо себя ведет, вы даете одно предупреждение, и в следующий раз наступает тайм-аут.
  • За время ожидания вы помещаете ребенка в отведенное для этого место (непослушный стул или непослушный шаг), спускаетесь до уровня ребенка и объясняете ему, почему он получает тайм-аут, а затем начинайте время.
  • Если ребенок встает, что он и сделает, вы молча и терпеливо (это ключ) вернете его обратно и начнете снова. Это может занять некоторое время, особенно несколько раз.
  • Когда время истекло, вы, чтобы опуститься до уровня ребенка и посмотреть ему в глаза, повторить, за какое время было, и ваш ребенок должен извиниться. Это самая сложная часть с маленьким ребенком, я не всегда переживал извинения.
  • Тогда вы говорите ему, что любите его.

После этого инцидент окончен. Это очень важно выполнить: после того, как вы дали предупреждение, пути назад нет. Вы должны быть спокойны и не злиться. Но если предупреждение сработало, просто отпусти его.

Есть несколько вещей, которых вы достигаете, когда делаете тайм-аут таким образом:

  • Вы выводите ребенка из ситуации
  • Вы выходите из ситуации
  • Вы отвлекаете свое внимание на время ожидания
  • Вы создаете понимание последствий

Также мне кажется, что у вашего ребенка много энергии: поход на игровую площадку или в парк заберет большую часть энергии, а также даст ему возможность делать то, чего он не может делать дома. Да, с малышом дома сложно что-либо сделать. Вот почему вы должны помогать жене убирать и готовить и не предполагать, что она может делать все только потому, что она все время дома.

JNY
источник
Спасибо за пояснение! Мы не фактически сделали тайм-аут еще раз , потому что у нас есть чувство , что это просто не будет работать с ним . Будет исследовать это больше.
Торбен Гундтофте-Брюн
1
Также ... детская площадка: проверьте! Помогаю жене: проверяй! Не предполагайте: проверьте! У нас есть это покрыто.
Торбен Гундтофте-Брюн
2
У моей жены было много друзей, которые клянутся по методике Supernanny. Это определенно не изменило нашу жизнь в одночасье (сначала у меня были смешанные чувства), но, поскольку мы использовали это последовательно с течением времени, я думаю, что это постепенно начинает работать. Я не думаю, что мы используем это, потому что это работает чудесно, я думаю, что мы используем это, потому что все остальное терпит неудачу так ужасно!
Даниэль Стендж
5
Это хорошо работает для нас - но вам нужна последовательность. Когда дедушка ругается - он получает 60 минут тайм-аута. (Не уверен, что он делает это преднамеренно для тишины и покоя ... :-)
Рори Олсоп
1
Обновление, три года спустя: тайм-ауты не работают, за исключением очень специфических обстоятельств (см. Мой комментарий к этому ответу ). Это в значительной степени, как описывает @BBM: в основном неэффективно и утомительно.
Торбен Гундтофте-Брюн
9

Я согласен, что негативное внимание может быть столь же полезным для вашего малыша, как и позитивное внимание. В этом и заключается проблема.

Я также согласен с тем, что метод Supernanny работает, но он должен применяться последовательно и может потребовать от мамы большой энергии, усилий, терпения и времени.

Я использовал метод обратного тайм-аута с хорошими результатами, по крайней мере, в терапевтических условиях. Это работает так. Я сразу же поднимаюсь на уровень ребенка, двигаясь быстро (даже внезапно. Возьмитесь за обе руки ребенка за мою и произнесите очень строгим голосом: «Нет, вы не [вставьте недопустимое поведение] и повторяйте утверждение несколько раз, глядя прямо в глаза ребенка. Затем все еще держа руки ребенка, я опустил взгляд на пол и посмотрел вниз. Я продолжаю держать руки ребенка на счет 10 или до тех пор, пока они не перестанут отрываться (если они это сделают), пока я не опущу голову. отпустите руки и вернитесь к взаимодействию, как будто ничего не произошло.

Кажется, что это необычное поведение со стороны взрослого повышает их фокус на проблеме, устраняя радость внимания (положительного или отрицательного), потому что у них нет зрительного контакта родителей.

Мари Хендрикс
источник
2
Это похоже на то, что я делаю для своих детей, когда они находятся в возрасте сына Торбена, где они недостаточно хорошо общаются, чтобы «вывести» время, но начинают отстаивать свою независимость. Ничто не работает лучше, чем физически (но осторожно) останавливать поведение и отрицать любые выгоды от него, будь то внимание родителей, игрушка, угощение или деятельность, которую они нарушали, чтобы получить правила.
Карл Билефельдт
@KarlBielefeldt «физически, но осторожно останавливаясь» - что бы вы сделали, если ребенок физически (но совсем не мягко) отказывается, например, кусает или бьет вас, когда вы просто пытаетесь остановить это?
BBM
1
@BBM Позиционирование является ключевым. Если я имею дело с жестоким или грохочущим головой, я шагаю за ребенком, крепко держащим его руки за бок, с полностью вытянутыми руками, чтобы держать дистанцию ​​и избежать удара ногой или удара головой. Если я старше, я скрещиваю руки на запястье за ​​спиной на уровне талии. Это дает мне рычаги и защиту и сохраняет их в безопасности, пока они не успокоятся и не восстановятся.
Мари Хендрикс,
4

Малыши, особенно те, кто в возрасте вашего сына, жаждут внимания. Он, вероятно, уже понял, что он получит внимание, когда будет плохо себя вести - он знает, что все, что он должен сделать, это [вставить деструктивное поведение здесь], чтобы получить определенное и непосредственное внимание от мамы. Не берите в голову, что она говорит "нет" или "не делай этого" или другие слова дисциплины, это внимание.

Поскольку ваш сын так плохо себя ведет, а его мама так строго соблюдает дисциплину, ваш сын, несомненно, получает много внимания. Конечно, последовательная дисциплина необходима, но это также означает, что ваш сын услышит много «нет», «не делайте этого» и так далее. Важно помнить, чтобы сбалансировать эту дисциплину со словами похвалы за его добрые дела. Если плохое поведение вашего сына каким-либо образом связано с желанием внимания, то получение похвалы и поддержки, вероятно, уменьшит плохое поведение. На самом деле, если он несет посуду в раковину для бабушки, я не удивлюсь, если это потому, что она показывает его с похвалой и дополнительным вниманием, когда он делает (если она что-то вроде бабушки и дедушки нашего малыша)! Просто предположение...

Конструктивные групповые занятия (например, создание чего-то вместе с блоками) и творческие занятия (например, раскрашивание / рисование / рисование вместе) не только приносят удовольствие, но и дают родителям много возможностей хвалить и поощрять детей. Конечно, это требует времени и терпения, чтобы выполнять эти действия вместе, но позитивное внимание может творить чудеса для малыша.

Дэниэл Стендж
источник
+1 за понятие «любое внимание - это хорошее внимание». Я не упомянул об этом, но мы тоже много хвалим. Он несет свою посуду дома. Он не хочет приучить к горшку, он идет прямо в настоящий туалет - успешно. Когда он бросает шары, они фактически идут точно туда, куда он хочет, обычно в открытые руки, в метре от меня. Но в то же время он кажется слишком молодым или не заинтересованным в более конструктивных вещах, о которых вы упомянули. Проблема заключается в том, что мама не может дать ему внимание все время. (Я добавил это в свой вопрос.)
Торбен Гундтофте-Брюн