Неужели большинство 2-3-летних детей сознательно не подчиняются?

У нас есть две дочери, 2 и 3 года, с разницей в 13 месяцев.

Наш старейший за последние несколько месяцев придерживался мнения «я бы предпочел сделать прямо противоположное тому, что вы только что попросили меня». Примерами этого могут служить такие простые просьбы, как, пожалуйста, приходите сюда , перестаньте прыгать на диване и т. Д. Есть (чаще всего) случаи, когда мы просим ее, пожалуйста, просто приходите к нам (подумайте, если мы пытаемся уйти) дом), и она сознательно убегает, чтобы сделать что-то еще.

Я хочу верить, что это всего лишь ее 3-летний способ сказать,

Я бы предпочел не делать то, что вы хотите, чтобы я приехал туда, поэтому я собираюсь вместо этого побегать поиграть со своими игрушками, несмотря на то, что вы неоднократно меня звали.

Моя главная забота здесь о ее безопасности. Я заметил такое же поведение, когда забираю ее для дневного ухода. Я понимаю, что она очень взволнована, чтобы идти домой, но в детском саду автоматические двери при выходе из вестибюля; Мне часто приходится бегать и хватать ее за руку, чтобы она не могла выскочить наружу на дорогу, где родители паркуются, чтобы зайти и забрать своих детей.

Теперь я больше обеспокоен тем, что ее младшая сестра уловила это поведение и начала демонстрировать такие же ответы на нас, желая, чтобы они просто пришли сюда или держали меня за руку .

Единственный вариант, который у нас есть, - это крепко держать их за руку, чтобы они не могли отпустить, ради собственной безопасности.

Я, честно говоря, просто хочу услышать, как кто-то говорит:

Да, приятель, это на 100% нормально.

Но если это не так, то мне нужно знать, чтобы мы могли решить, как это исправить.

Если вы исследуете «несоответствие малыша» (имеется в виду непослушание), вы получите много информации. Одна из причин, почему существует так много информации, заключается в том, что это общая забота родителей, и поэтому есть необходимость / желание понять это.

Одним из факторов, которые влияют на внезапное усиление непослушания ребенка во время малышей, является изменение подхода родителей к выговору или дисциплинированию ребенка:

Развивающий анализ стратегий контроля со стороны матери указывает на переход от физической к вербальной модальности с возрастом. Материнские объяснения, торги и выговоры увеличивались с возрастом, а отвлекающие факторы уменьшались с возрастом. Изменения развития в ответах детей на контроль соответствовали взглядам социальных навыков на несоответствие детей. Пассивное несоблюдение и прямое неповиновение уменьшались с возрастом, тогда как переговоры, относительно более изощренная форма сопротивления, увеличивались с возрастом. Использование матерями рассуждений и внушений было связано с использованием детьми переговоров как формы сопротивления, тогда как относительно прямые материнские стратегии были связаны с вызывающими ответными реакциями детей. ¹

Были также некоторые интересные исследования другого негативного поведения, наблюдаемого у детей, такие как ложь о нарушении правил.

В исследовании 1 3- и 5-летних просили не трогать игрушку в отсутствие экспериментатора. Чуть более половины детей прикоснулись к игрушке, и большинство из них отрицали, что сделали это. Дети из контрольной группы, которым было разрешено трогать игрушку, все трогали ее и признавали, что сделали это. В исследовании 2 3- и 5-летних просили не заглядывать в коробку, чтобы определить ее содержание. Почти все дети смотрели, большинство отрицало, что смотрели, и меньшинство постоянно симулировало незнание содержания. Понимание ложных убеждений было связано с отрицанием взгляда, но не с притворным невежеством. Из контрольных детей, которым было дано разрешение на просмотр, все признали, что смотрели, и они почти всегда раскрывали свои знания о содержании.Исследования подтверждают, что дошкольники обманывают в контексте незначительного проступка, но менее эффективны в симуляции невежества . ²

Для меня это говорит о том, что поведение не полностью связано с изменением методов родителей, но является признаком того, что ребенок приобретает упрощенную моральную основу. Они осознают, что правильно, а что нет, в достаточно ограниченном смысле, чтобы отрицать, что они поступили неправильно, но еще не достаточно развиты, чтобы знать, что ложь - это неправильно. (Или, что взрослые могут легко сказать, когда такая ложь произошла.)

Итак, да, непослушание вполне нормально для детей младшего возраста и, похоже, не ограничено какой-либо конкретной страной. Это настолько нормально, что этот этап жизни имеет известное имя:

Грозные двойки (или тройки)

«Исследования показывают, что возраст три года - это пик вызывающего поведения» , - говорит Каздин. Ты больше контролируешь (ты должен быть - он сила природы сейчас!), Но он отчаянно хочет автономии, что делает жизнь серией сражений. И ваш ребенок готов к этому: эта улучшенная аргументация позволяет ему вступить в переговоры на высоком уровне («Я сейчас надену свою пижаму, если вы дадите мне кусочек шоколада»).

1. Развивающая интерпретация несоответствия детей младшего возраста. Кучинский, Леон; Кочанская, Гражина; Радке-Ярроу, Мэриан; Гирниус-Браун, Ona Психология развития, том 23 (6), ноябрь 1987, 799-806. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.23.6.799
2. Обман маленькими детьми после несоблюдения. Полак, Алан; Харрис, Пол Л. Психология развития, том 35 (2), март 1999, 561-568. http://dx.doi.org/10.1037/0012-1649.35.2.561

В моем немного ограниченном опыте с детьми этого возраста, они не нарушают злонамеренное поведение. Они находятся в той точке своей жизни, где пытаются отстаивать свои собственные желания и свою независимость. Они хотят получить то, что они хотят, и иногда это просто, по крайней мере, немного контролировать их мир. И сказать «нет» - проверенный и верный метод, который они все открывают для этого. Даже если бы они очень хотели бы пойти в парк, это слишком далеко от времени, чтобы эффективно отговорить их от ощущения контроля над ситуацией. (Малыши живут в основном здесь и сейчас, а не в будущем, независимо от того, насколько мал прыжок в будущее.)

Кроме того, они также расширяют свои границы. И они будут толкать и давить, пока вы не отодвинетесь. Последовательные последствия для действий помогают учить их, где границы и что мама и папа имеют в виду то, что они говорят. Это будет бой. Это, вероятно, не будет коротким. Но через некоторое время вы увидите улучшение в одной области. Тогда ваш малыш начнет раздвигать другую границу. И вы начинаете все сначала с их новым увлечением. Но со временем они узнают, что вы имеете в виду бизнес, и борьба за границы становится все короче и короче.

TL / DR: добро пожаловать на то, что многие родители назвали "ужасными двойками" *.

* Примечание: ужасные пары не ограничены временем между вторым и третьим днями рождения вашего ребенка.

Я всегда представлял это так, как будто они обнаружили световой выключатель в своей голове, который делает то, чего никогда раньше не чувствовал, со способностью привести физический мир вокруг себя в соответствие с ментальным миром, в котором они строят (конечно, они этого не делают). не обязательно осознавать, что им это сходит с рук, потому что вы пытаетесь помочь им расти, а не просто контролировать их). Когда они находят этот первый выключатель света, его двоичное устройство - включено или выключено, да или нет, капитулирует или восстает. Только когда они вырастут, они обнаружат, что световой выключатель на самом деле был всего лишь одной клавишей на пианино, которую они могут использовать для воспроизведения красивой музыки с тонкостью и нюансами. На данный момент это просто G ♭ выше среднего C, что они бьют, потому что это единственный, кого они нашли до сих пор.

Просто подождите, пока они не научатся делать то, что вы просите, к письму, но не подчинитесь духу. Вот когда они учатся играть в этой {} бип рой уменьшенная квинта , что решетки на вашей душе! (Но все в порядке, уменьшенная пятая часть является важной частью развития ощущения от игры джазовой музыки!)

Да, это нормально. Это также необходимо и полезно. 100% послушный ребенок будет жутким. Я боюсь, что они социопаты (потому что они используют свое превосходное самоконтроль, чтобы манипулировать вами).

Напротив, когда ребенок непослушен, он (часто в этом возрасте) подлинен .

Я хотел бы подчеркнуть, что по моральным и практическим причинам это требует подлинного ответа. В частности, старайтесь не вступать в силовые бои там, где это не нужно. Притворство в том, что послушание важно, когда оно не было бы не подлинным. С нашим ребенком (размер выборки 1 ...), кажется, хорошо работать, чтобы сосредоточиться на важных вопросах.

Безопасность, очевидно. Мы стали очень серьезными, когда он подверг себя опасности. Зрительный контакт, внимание, разговор с хорошим объяснением, почему он мог умереть, когда он делает это снова. (Или как угодно.) Я думал, что ограничение этих серьезных моментов серьезными проблемами облегчило нашему ребенку тогда повиновение. Мы не стали бы настолько серьезными за непослушание как таковое, а скорее за основную проблему. В конце концов, ребенок должен быть склонен к самостоятельности и самоконтролю.

Мой собственный или чужой дискомфорт. Например, когда он был шумным в хорошем ресторане или плохо нарушал хороший ужин дома. То же самое. Убедитесь, что он понимает это. Я хотел бы указать, как он раздражал меня: «Послушайте мой голос. Вы заметили, как это звучало нетерпение? Если вы продолжите это делать, я разозлюсь». Он все еще может быть непослушным, но затем он столкнется с такими последствиями, как недовольные родители, прерванные обеды, физическое удаление из мест после предупреждения. Мы сильнее по причине.

В других ситуациях (не перестаёт прыгать на диван, что меня раздражает) я просто выходил из комнаты, если и когда он продолжил. Есть и другие комнаты. (Но я бы выгнал его из офиса. Это моя комната.) Я также позаботился о том, чтобы не скрыть, что раздражен, и упомянул об этом позже. Если позже он захочет сделать одолжение, ему напомнят, почему я не чувствую этого сейчас.

Мне очень нравится, когда Луи СиКи играет с его 4-летним ребенком, который не хочет надевать свои туфли (и другие вопросы). У него, безусловно, есть талант говорить вслух то, что мы даже не признаем, что думаем. Я надеюсь, что это заставляет вас чувствовать себя более нормально :-).

https://www.youtube.com/watch?v=fOaIFgse4Hw (примечание: клип содержит ненормативную лексику)

Что касается любого малыша, выбегающего из двери или в любую опасную ситуацию, то родитель должен физически контролировать ребенка, прежде чем он сделает это, удерживая его в коляске, если родитель не может нести ребенка. Если ребенок кричит или поднимает истерику из-за того, что его контролируют, все, что вы можете сделать, это спокойно заверить его, что все в порядке, но не позволяйте им просто выбежать из двери и получить травму или убить. Они не знают ничего лучше и зависят от вас, чтобы защитить их.

Мы с сестрой разлучены на 15 месяцев, поэтому я могу соотнести эту разницу в возрасте. Я добавлю, что для этих двух братьев и сестер также очень важно иметь хорошие отношения друг с другом. Это близость, которая может быть связана с близнецами и которую трудно объяснить. Я не понимаю, как моя сестра никогда не заботится о том, чтобы общаться, делиться или разговаривать со мной с тех пор, как она была подростком, но я знаю, как наши старшие в жизни очень мешали нам строить прочные отношения, которые вредили нашим естественная близость навсегда. Насколько мне известно, мне больно больше, чем ей.

С учетом всего сказанного, пожалуйста, постарайтесь помочь этим братьям и сестрам общаться, доверять и строить прочные отношения друг с другом.

Ребенок часто проверяет границы вашего авторитета или пытается манипулировать вами различными способами.

Способ предотвратить это - установить конкретные границы между способностью ребенка делать то, что он выбирает, и тем, что он должен делать. Ключ в том, чтобы никогда не издавать приказ, который вы не готовы немедленно исполнить. Если ребенок может даже не повиноваться вам, это семя неповиновения.

Родители, которые испытывают хроническое «непослушание», имеют эту проблему, потому что они издают поток распоряжений, которые они не в состоянии выполнить. Естественно, ребенок скоро определит, какие приказы не подлежат исполнению.

Например, «съешь свои бобы» - это плохой порядок, потому что невозможно навязать этот порядок.

С другой стороны, «наденьте купальный костюм» - это хороший заказ, потому что вы можете немедленно выполнить его, если возникнут какие-либо сомнения.

Ограничивая свои приказы тем, что подлежит исполнению, вы не будете испытывать никакого неповиновения.